O tigre interno: raiva e medo

Ultimamente tenho pensado muito no meu raiva-não o raiva Eu tenho agora, porque eu não me senti real raiva em algum momento, mas o raiva Eu costumava sentir. Ocorreu-me que o meu problema nunca foi raiva. Não que eu não o manifestasse como raiva, mas eu estava principalmente com raiva por estar com medo. O medo sempre foi meu grande problema. Percebi isso quando comecei a me lembrar mais da minha infância (aqui ultimamente as coisas estão voltando para mim, coisas que eu havia esquecido há muito tempo). Percebi que tive medo toda a minha vida, e ficaria tão bravo com isso. Eu só não queria mais ter medo. Agora até meu medo de quebrar meu bodhisattva se alguém me bater é devido ao meu raivaE isso raiva é baseado no medo. Estou constantemente com medo. Eu tive medo toda a minha vida! Então, quando eu disse que me preocupo com alguém me batendo e eu respondendo batendo nele de volta raiva— esse não era exatamente o problema. Ainda estou preocupado que eu os revidaria, mas agora entendo que a verdadeira preocupação é que eles me façam sentir medo e então eu os machuque.

Deixe-me dar um exemplo vívido disso. Se não fosse pelo medo, eu não estaria na prisão agora. O cara que morreu no meu caso me ameaçou, ameaçou minha vida. Pelo menos foi assim que me senti na época. Sabendo agora o que faço com meu medo, me pergunto se exagerei o perigo. Independentemente disso, o medo é o que me motivou. Pelo menos foi isso que me fez mover. Então, eu estava com raiva por estar com medo. No final, eu o machuquei porque estava com medo, por causa do meu medo.

Então agora eu tenho que rir um pouco. Percebo que o que estou realmente dizendo é que tenho medo do meu medo! O absurdo disso! Absurdo ou não, ainda é assim que me sinto. Estou preocupado que se o meu
tigre ataca, vou reagir por medo e fazer isso nunca deu certo no passado.

Surge a pergunta: De onde vem o medo? Isso é complicado. Não sei como explicar isso de forma simples, mas vou tentar. Antigamente, quando eu era criança, o medo era de ser ferido.

Depois passei por uma fase da vida em que gostava da dor. Foi a minha maneira de me fortalecer, assumindo o que eu temia. Então me tornei uma pessoa violenta, porque me senti destemida, poderosa e drogada, é claro.

Então, depois de vir para a prisão, desenvolvi um novo medo. Meu maior medo não é a dor, nem mesmo a morte. Meu maior medo é ser empurrado para aquela mentalidade de luta ou fuga da qual a psicologia ocidental fala. Por quê? Porque eu machuquei muitas pessoas nesse estado mental. Eu quase matei meu irmão uma vez por causa disso. O simples fato de ser empurrado para aquele medo animal sempre me empurrou para além do ponto da lógica e para a violência. Agora tenho mais medo disso do que qualquer outra coisa. Mesmo agora, quando penso no tigre, não tenho medo de que ele me machuque, embora ele provavelmente pudesse. Estou preocupada com ele me machucando a ponto de eu parar de pensar logicamente.

Acho que isso ainda não responde de onde vem. Resumindo, machuquei pessoas suficientes para saber que sou capaz de fazê-lo. Eu também sei qual é o meu ponto de gatilho para isso. Então meu medo vem de ter machucado os outros e nunca querer fazer isso de novo. O medo da minha infância e adolescência é um medo diferente. Eu sei de onde isso vem, mas levaria uma longa carta só para explicar isso.

Como tenho medo de congelar se meu tigre atacar e não conseguir responder com compaixão, tenho praticado tonglen (tomar e dar) com ele como meu sujeito. Dessa forma, espero condicionar minha mente de que, se isso acontecer, já terei as sementes de uma resposta compassiva. Pelo menos é o que eu rezo.

Ultimamente tenho escutado uma fita da prática de “Chod”. Enquanto faço isso, às vezes contemplo o medo e como ele um dia me impedirá de praticar realmente coisas como Chod com sinceridade e como isso me impedirá de viver autenticamente como um bodhisattva. Mesmo agora, meu medo atrapalha minha capacidade de agir com compaixão e isso me incomoda.

Caso em questão. Nem uma semana atrás, um celly foi feito para pagar algum dinheiro a outro cara como uma espécie de taxa de proteção. Agora, como um bodhisattva no treinamento, eu deveria ter oferecido mais proteção do que ofereci, embora tenha feito o máximo de diplomacia que pude. O medo me impediu de dar um passo à frente e dizer: “Você não vai fazer isso!” O que acontece se for uma questão de vida ou morte? O medo me impedirá de dar minha vida para proteger a de outra pessoa? Claro que vai se eu não trabalhar nisso.