माइंडफुलनेस, समाधान आणि ABBA

"एबीबीए, जेफ्री?"

"काय?" मी माझ्या जर्नलमध्ये लिहिणे थांबवले आणि माझ्या सेलीकडे पाहिले ज्याचे नाव देखील जेफ आहे. आजूबाजूला, आम्हाला फक्त "जेफ स्क्वेअर" म्हणून ओळखले जाते.

“तू एबीबीए गाणे गात होतास, वॉटरलू.” त्याने माझ्यावर चिंतेचा एक नजर टाकला जो पटकन तिरस्कारात विरघळला.

"मी होतो? गेज, माफ करा. ” काय होत होतं? आदल्या दिवशी मी बी गीजचे गाणे गाताना पकडले होते, तुमचे प्रेम किती खोल आहे. तुरुंगात ABBA आणि Bee Gees ची गाणी गाणे ही चांगली गोष्ट नाही, Eminem किंवा 50 Cent चे रॅप डिटी गाणे खूप चांगले आहे. ७० च्या दशकात, मी एबीबीए आणि बी गीजचा तिरस्कार करत होतो आणि आता, अनेक वर्षांनी, मी येथे गाण्यांचे बोल म्हणत होतो जे मला माहित नव्हते. माझा एक सिद्धांत होता. हे अचानक 70s पॉप संगीत पुनरुज्जीवन माझ्या परिणाम होते चिंतन सराव. मला याची खात्री होती.

माझ्या पहिल्या सेलींपैकी एकाने मला बौद्ध धर्माची ओळख करून दिली. मी आयुष्यभर अध्यात्माशी संघर्ष केला. माझ्या 20 च्या दशकात, माझा पुनर्जन्म झाला - त्या वेळी हे करणे योग्य वाटले, शेवटी, आमचे अध्यक्ष होते. माझ्या 30 च्या दशकात, मी कॅथोलिक झालो, परंतु मला चर्चवर जितके प्रेम होते, तितकेच मी गमावले आणि गोंधळलेले होते. माझ्या 40 च्या दशकात मला उदासीनता आणि चिंताशी लढा दिला; मला नर्व्हस ब्रेकडाउन झाले, काही काळ मानसिक रुग्णालयात घालवला, नंतर तुरुंगात गेलो.

जेव्हा मी चार उदात्त सत्ये पहिल्यांदा वाचली, तेव्हा जणू माझ्या कपाळावर कोणी बोर्ड मारला होता. झटका! या साध्या तत्त्वांनी हे सर्व सांगितले. पहिल्या दोन सत्यांमध्येच माझ्या आयुष्यातील कटू वास्तव होते. मी दुसऱ्या सत्याचा पोस्टर बॉय असू शकतो. आणि शेवटच्या दोन मध्ये खूप आशा होत्या. मी-होय मी, जेफ-याचे अनुसरण करून माझे दुःख थांबवू शकतो बुद्धचा मार्ग. मी उत्सुकतेने माझ्या वाटेचा प्रवास सुरू केला.

मी धर्माचे वाचन आणि आचरण केले आणि दररोज ध्यान करू लागलो. माइंडफुलनेसची संकल्पना, क्षणात येथे असणे, पूर्णपणे जागरूक, मला आकर्षित करते. मी माझे बहुतेक आयुष्य भविष्याविषयी चिंतेने किंवा भूतकाळातील चुकांबद्दल अपराधीपणाने व्यतीत केले आहे. माझे लक्ष तीन सेकंद होते.

महिने मी माइंडफुलनेसचा सराव केला चिंतन, परिश्रमपूर्वक माझे श्वास मोजत आहे, तीन-चारच्या पलीकडे मोजता येत नाही, त्याआधी माझे मन कोठे गेले कोणास ठाऊक. आज रात्रीच्या जेवणासाठी काय आहे? मला आज अधिक जाड वाटत आहे, मला माहित आहे की माझे वजन वाढत आहे! माझे नाक खाजते. मी त्यात अडकलो, माइंडफुलनेस नावाची ही गोष्ट विकसित करण्याचा निर्धार केला.

त्यानंतर, माझ्या भूतकाळातील लोक माझ्या डोक्यात येऊ लागले चिंतन. अचानक, मला स्यू बेली, ओहायो स्टेटच्या थिएटर 101 मध्ये मी शेजारी बसलेली मुलगी आठवली. सू ही लिमा, ओहायो येथील पशुवैद्यकीय विज्ञान प्रमुख होती. जेव्हाही मी वर्ग सोडला तेव्हा ती माझ्याशी कृपापूर्वक सामायिक करेल याची तिने उत्कृष्ट नोंद घेतली, जे बहुतेक वेळा सकाळी आठचे वर्ग होते.

मला पाचव्या इयत्तेतील चेस्टर आयसन आठवला. चेस्टरला काचेचा डोळा होता. हॅलोवीनमध्ये, पोशाख घालण्याऐवजी, तो फक्त डोळा बाहेर काढायचा, तो हातात धरायचा, दाराची बेल वाजवायचा आणि “ट्रिक किंवा ट्रीट” म्हणून ओरडायचा. एकदा, मुलांच्या शौचालयात, त्याने डोळा बाहेर काढला आणि मला त्याच्या डोक्यात डोकावले. इतक्या वर्षांनंतर ही माणसे माझ्या डोक्यात का फिरत होती?

पुढे संगीत आले. मला एके काळी तिरस्कार असलेली गाणी, मी अचानक एबीबीए, बी गीज, बॅरी मॅनिलो, केसी आणि सनशाइन बँड गात होतो. मला K-tel च्या 70 च्या दशकातील संकलन अल्बमसारखा वाटत होता.

असे का होत होते? माझा सिद्धांत साधा होता. मी होते, माझ्या माध्यमातून चिंतन सरावाने, आणि प्रभावी गतीने, चेतनेचे सर्व स्थूल स्तर काढून टाकले आणि माझ्या सूक्ष्म मनाला स्पर्श केला. मी यापैकी एकामध्ये याबद्दल वाचले होते दलाई लामाची पुस्तके. समस्या अशी होती की माझे सूक्ष्म मन मी विसरलेलो लोक आणि भयानक पॉप गाण्यांनी भरलेले दिसते. असं व्हायला नको होतं. निःसंशय, मी अधिक सराव केला, जास्त वेळ ध्यान केले. मग काहीतरी झालं.

आम्ही सर्व चाऊ हॉलमध्ये जेवण करत होतो, मी आणि माझे बौद्ध मित्र. मी माझा पुडिंग कप उघडणार असताना ब्रॅड म्हणाला, “थांबा, सेव्ह करा. त्याची तस्करी करा आणि आज रात्री आम्ही एक विशेष बौद्ध विधी करू.”

“खरंच? छान,” आम्ही सर्वांनी आमचे व्हॅनिला पुडिंग कप खिशात टाकले तेव्हा मी म्हणालो. त्यानंतर बाहेर पडणाऱ्या लोकांचा शोध घेणाऱ्या अधिकाऱ्यांना आम्ही यशस्वीरित्या दूर केले.

त्या रात्री, थंड, वादळी, सुनसान रेक यार्डवर, आम्ही चौघे, आमच्या जुळणारे खाकी कोट आणि चमकदार केशरी स्टॉकिंग कॅप्समध्ये एकत्र, निळ्या, स्टीलच्या जाळीच्या टेबलाभोवती बसलो.

"या गुप्त बौद्ध समारंभाला डिकॅडेंट डेझर्ट राइट म्हणतात," ब्रॅड म्हणाले. "तिबेटमधील भिक्षू, सामान्यतः तांदूळ आणि रस्सा यांच्या आहाराने टिकून राहतात, अधूनमधून रात्रीच्या वेळी डोकावून छान केक आणि गोड भाकरी खात असत."

"तुम्ही हे तयार करत आहात, नाही का?" मी विचारले.

"बंद कर आणि तुझी खीर उघड." आम्ही सर्वांनी आमच्या पुडिंग कपचे झाकण उघडले. ब्रॅडने रायसिनेट्सचा एक बॉक्स बाहेर काढला, काही त्याच्या पुडिंगमध्ये टाकले आणि बॉक्सभोवती फिरला. त्यानंतर त्याने हर्षे किस्सची एक पिशवी तयार केली आणि आम्हा प्रत्येकाला आमच्या पुडिंगच्या वरच्या भागासाठी काही दिले. "सज्जन लोकांचा आनंद घ्या," तो म्हणाला आणि आम्ही सर्वजण आत गेलो.

नोव्हेंबरच्या थंडीत आम्ही तिथे बसलो होतो, बोलत होतो, हसत होतो, आमचे चॉकलेट वाढवलेले पुडिंग कप खात होतो, मला माझ्या आजूबाजूच्या प्रत्येक गोष्टीची जाणीव झाली. मी काही क्षण शांतपणे तिथे बसलो आणि फक्त अनुभव भिजलो; हवेतील थंडगार, रेक यार्डचे पिवळसर दिवे, पुडिंगचा क्रीमी पोत आणि चॉकलेटची स्वर्गीय चव. मी माझ्या मित्रांचे ऐकले, खरोखर ऐकले. आणि समजले. मी या क्षणाचा आनंद घेत होतो, त्याबद्दल सर्व काही.

मी… सामग्री होती. तिथल्या थंडीत, तुरुंगात बसून, डब्यातली खीर खाऊन मी खूप समाधानी होतो. काय वाटलं ते मी विसरलो होतो. मला खरोखर समाधान वाटून किती काळ झाला होता?

कदाचित हे काही वर्षांपूर्वीचे बर्फाळ दिवस होते, जेव्हा माझे मुल अजूनही शाळेत होते. मी त्या दिवशी कामावरून सुट्टी घेतली आणि त्यांना त्यांच्या शाळेजवळ एका छोट्या टेकडीवर स्लेडिंग करायला नेले. आम्ही स्लेजवर ढीग करू, मी तळाशी, माझा सर्वात मोठा मुलगा पुढे, सर्वात धाकटा वर; मग टेकडीवरून खाली झिप करा, बर्फाने भरलेल्या बास्केटबॉल कोर्ट ओलांडून बर्फाळ फुटपाथवर, अगदी शाळेच्या प्रवेशद्वारापर्यंत. मुले जोरात हसतील, त्यांची नाकं वाहतील, गाल लाल झाले असतील. आम्ही टेकडीवर परत आलो आणि तासनतास धावण्याची पुनरावृत्ती करू. अविश्वसनीय आनंदाचा दिवस. खरे आनंद.

गुप्त बौद्ध अवनती मिष्टान्न संस्काराच्या त्या रात्रीपासून, मी समाधानाचे इतर क्षण अनुभवले: उत्तर कॅरोलिना सूर्यास्त, एक कप कॅपुचिनो ऐकताना मॉर्निंग संस्करण NPR वर (होय, आमच्याकडे तुरुंगात कॅपुचिनो आहे, परंतु अद्याप स्टारबक्स नाही), दिवसाच्या शेवटी माझ्या सेलींसोबत बसून तुरुंगातील हा वास्तविक अनुभव शेअर करतो. समाधानाची झलक; मी ते जास्त काळ टिकवून ठेवू शकत नाही, पण ही एक सुरुवात आहे. आणि विस्कटलेल्या जीवनाच्या आणि आशांच्या या दडपशाहीच्या ठिकाणी मी समाधानी राहू शकलो तर, कुंपणाच्या पलीकडे, तिथं काय असेल हे मला समजतं.

मला अजून खूप शिकायचे आहे, अनुभवायचे आहे. उदाहरणार्थ संयम. बेबी बूमर असल्याने, मी आमच्या वेरुका संस्कृतीचे उत्पादन आहे. वेरुका, तिथली स्नॉटी, बिघडलेली श्रीमंत मुलगी लक्षात ठेवा विली वोंका आणि चॉकलेट फॅक्टरी? तिच्या मंत्र "मला आता ते हवे आहे, बाबा." तो मीच होतो - अजूनही बर्‍याच प्रमाणात मी आहे. तथापि, मी 15 ऑगस्ट 2007 पूर्वी पूर्ण ज्ञानी होण्याचे माझे ध्येय सोडले आहे, ज्या तारखेला मी अर्ध्या रस्त्यात जाण्यास पात्र आहे. ते एक अवास्तव ध्येय असू शकते, मला आता जाणवते. पण, मी ते ठीक आहे. मी शिकत आहे, प्रगती करत आहे.

सर्व संवेदनशील प्राण्यांबद्दल खरी करुणा ही मी सराव करत आहे. मी येथील धर्मशाळा कार्यक्रमात स्वयंसेवक आहे आणि गंभीर आजारी कर्करोगाच्या रुग्णांना भेट देतो. अरे, मी माझ्या जुन्या आयुष्यात सर्व चुकीच्या कारणांसाठी स्वेच्छेने काम केले होते; मुख्यतः म्हणून मला स्वतःबद्दल चांगले वाटू शकते. शिवाय जुन्या रेझ्युमेवर ते नेहमी चांगले दिसत होते. परंतु, कुटुंब आणि मित्रांपासून दूर, दीर्घ आजारी आणि तुरुंगात बंदिस्त असल्याच्या दुःखाची कल्पना करा. विचार करा, तुरुंगात मरणार हे जाणून.

लमा झोपा रिनपोचे यांनी तिबेटमधील भिक्षू आणि सामान्य लोकांसाठी, तुरुंग हे एका आश्रमासारखे कसे होते - असे स्थान जेथे ते अनेक अनुभूतींनी त्यांचे जीवन समृद्ध करू शकतात याबद्दल बोलले. तो बरोबर होता. हीच जागा होती जिथे मला यायचे होते. मला शेवटी शिकण्यासाठी आणि समजण्यासाठी हा वेळ हवा होता की धुक्याच्या अंतरावर आनंद कुठेतरी बाहेर नाही. ही पुढची जाहिरात नाही, मोठे घर, लाल परिवर्तनीय स्पोर्ट्स कार. हे सर्व सामान नाही. आनंद आता आपल्या सभोवताली आहे. ते आयुष्यातील प्रत्येक क्षणाची कदर करते, ते सर्व-चांगले आणि वाईट. आनंद मनाची एक अवस्था आहे जी आपण सर्वजण अनुसरण करून विकसित करू शकतो बुद्धचा मार्ग.

म्हणून, मी गाणे म्हणत माझा ट्रेक चालू ठेवीन नृत्य राणी सर्व वाटेवर.