रागासह सुट्टी

माझ्या कुटुंबाने ग्लेशियर नॅशनल पार्कमध्ये काही दिवसांची सुट्टी घेतली. एकूणच, एक मजेदार सहल होती. तथापि, मला सर्वात मनोरंजक वाटले ती माझ्या मनाची स्थिती होती.

ते त्रासदायक लोक

तुम्हाला असे वाटते की अशा आश्चर्यकारक नैसर्गिक वातावरणात आहे की मी संपूर्ण वेळ आनंदी आणि समाधानी राहीन. अशी परिस्थिती नव्हती. ट्रिपच्या पहिल्या दिवशी मी रागावलो होतो आणि कधीकधी लोकांवर रागावलो होतो. मी माझ्या आजूबाजूच्या लोकांना, विशेषतः अनोळखी लोकांना सहन केले. मी फक्त लोकांभोवती असण्याच्या मनःस्थितीत नव्हतो, जे पर्यटन हंगामाच्या उंचीवर जाणूनबुजून राष्ट्रीय उद्यानात गेलेल्या व्यक्तीसाठी एक विचित्र विचारसरणी दिसते.

दुसर्‍या दिवशी मला बरे वाटले होते, जोपर्यंत आम्ही स्वतःला डोंगराच्या रस्त्यावर लाल ट्रकच्या मागे सापडलो. ते खूप हळू चालले होते, त्यामुळे आम्हाला उशीर झाला. मी चिडलो आणि ट्रकमधील लोकांना दोष देऊ लागलो. खरं तर, माझ्या मनात ते काही बरोबर करू शकत नव्हते. त्यांचा दुसरा हात धुराचा श्वास घेऊ नये म्हणून मला माझी खिडकी बंद करावी लागली आणि ते रस्त्याच्या कडेला इंचभर चालू लागले. या लोकांनी आमच्या संभाषणात संपूर्ण प्रवासाचा रस्ता व्यापला तोपर्यंत, जेव्हा आम्ही त्यांना पास करू शकलो तेव्हा त्यांनी बाजूला खेचण्याचा निर्णय घेतला.

हा सगळा राग कुठून आला?

मी स्वतःला विचारू लागलो की हे सर्व कुठे आहे राग हून आलो आहे. असे करताना, मला अलीकडच्या काळातल्या छोट्या-छोट्या गोष्टींवरून राग आलेला सर्व प्रसंग आठवला. प्रश्न पडू लागले. “मी इतका का भरला आहे राग सर्व वेळ? काही गैरसोयी मला इतक्या सहजतेने सोडून देतात असे दिसते म्हणून क्षुल्लक वाटणारी गोष्ट कशी आली? यापासून मुक्त होण्यासाठी मी काय करू शकतो राग?" आणि असेच…

जेव्हा मी स्वतःबद्दल "पूर्ण" म्हणून विचार केला राग, सुरुवातीला असे वाटले की मला काहीतरी शोधून काढावे लागेल, ते कोठून आले हे निर्धारित करण्यासाठी जेणेकरून मी यापुढे उचलणार नाही याची खात्री बाळगू शकेन. मग मला त्यापासून कसे मुक्त करावे हे शोधणे आवश्यक आहे जेणेकरून मी बनू इच्छित असलेली व्यक्ती होऊ शकेन. असा विचार करून, द राग माझा एक भाग वाटला. मी ते माझ्या हातात धरून ठेवल्यासारखे ते घन, मूळतः अस्तित्वात आहे असे वाटले. पूर्वी, जेव्हा मी माझ्यातील हा भाग काढून टाकण्याचे काम केले, तेव्हा मला स्वतःबद्दल वाईट वाटायचे. काहीवेळा मी इतरांना "मला राग आणण्यासाठी" किंवा माझ्या सोबत असण्याचे कारण म्हणून दोष देतो राग माझ्या आसपास मला हे कळण्याआधीच मी स्वतःला "रागी व्यक्ती" म्हणून ओळखेन.

या विचारसरणीची प्राथमिक समस्या ही होती की याने मला कधीही रागावणे थांबवण्यास मदत केली नाही किंवा मला एक दयाळू, अधिक दयाळू व्यक्ती बनण्यास मदत केली नाही. त्याऐवजी मला ओळखण्यासाठी प्रोत्साहित केले राग. स्वतःला एक रागीट व्यक्ती समजणे हे कसे तरी रागीटपणे वागणे योग्य आहे. यामुळे हताशपणालाही प्रोत्साहन मिळाले कारण 40 वर्षांनंतरही मला माझ्यावर विश्वास आहे की या कुरूप गोष्टीतून बाहेर काढण्याचा मार्ग मला सापडला नाही.

राग वेगळा पाहणे

दुसऱ्या दिवशी सकाळी उठून मी काही केले चिंतन वर विचार परिवर्तनाचे आठ श्लोक दिवसासाठी एक चांगला टोन सेट करण्याची आशा आहे. मग मला समजले की मी विचार करत होतो राग पूर्णपणे चुकीच्या मार्गाने. पाहण्याऐवजी राग स्वतःचा एक ठोस भाग म्हणून, मी अनेक वर्षांच्या सरावाने तयार केलेली सवय म्हणून विचार केला तर?

जेव्हा मी विचार केला राग एक वाईट सवय म्हणून, मला हे समजले राग माझा अंगभूत भाग नव्हता. हे असे काही नव्हते जे मला खोदून काढावे लागले आणि एखाद्या संक्रमित अपेंडिक्ससारखे टाकून द्यावे. मी यापुढे माझा एक भाग नाकारत नव्हतो. अचानक मला ते एक पर्याय म्हणून दिसले जे काही जागरूकता आणि सरावाने मी बदलणे निवडू शकतो. दोष दुसरा कोणी नव्हता. आता मला माहित आहे की ते कुठून आले आहे—माझ्या निवडी!

अशा प्रकारे विचार करणे आश्चर्यकारकपणे मुक्त होते. अचानक "चांगले मी" आणि "वाईट मी", "आनंदी मी" आणि "मी रागावलो" असे काहीही नव्हते. फक्त ही सवय होती, ही निवड विचारात आणि वागण्यात. मी आता "रागवणारा माणूस" नव्हतो. राग रिकामे वाटले, पूर्णपणे कारणांवर अवलंबून आहे आणि परिस्थिती जे माझ्या स्वतःच्या मनाने तयार केले आहे.

मला जी व्यक्ती बनायची आहे, मला फक्त माझ्या मनाला विचार करण्याच्या पर्यायी मार्गांनी प्रशिक्षित करणे आवश्यक आहे जेणेकरून मी माझ्या वागणुकीत बदल घडवू शकेन. अर्थात हे सोपे नसेल पण मग राग येणेही सोपे नव्हते. आशा आहे!