येथे आल्याचा आनंद झाला

आपल्या आयुष्यात कधीतरी, आपण सर्वांनी स्वतःला विचारले आहे की आपण जिथे आहोत तिथे कसे पोहोचलो. कधीकधी आयुष्य इतके गोंधळात टाकते किंवा इतके लवकर निघून जाते की आपल्याला आठवत नाही किंवा कदाचित आपल्याला नको आहे. मी हे एअरवे हाइट्स करेक्शनल सेंटरच्या सेलमधून लिहित आहे. मी इथे कसा आलो हे मला माहीत आहे. पण आणखी एक महत्त्वाची गोष्ट आहे जी आशेने भरलेली आहे, कृपा आणि जागृत होण्याचे क्षण मी तुमच्यासोबत शेअर करू इच्छितो.

क्रोध आणि दुःख

मला अजूनही तरुण मानले जाते, मी फक्त 26 वर्षांचा आहे. मी गैरवर्तन, हिंसाचार, ड्रग्ज आणि गुन्हेगारी वर्तनाचे एक त्रासदायक जीवन जगले आहे. माझी जीवनशैली माझी सोडली शरीर उध्वस्त, बिंदूपर्यंत की मी औषधांशिवाय काम करू शकत नाही. ख्रिसमसच्या अगदी आधी, माझ्यावर गांजा बाळगल्याबद्दल माझ्या प्रोबेशनचे उल्लंघन केल्याचा आरोप लावण्यात आला होता, जे मला घ्यायच्या इतर औषधांच्या प्रभावांना तोंड देण्यासाठी मला खरोखरच लिहून दिले होते. जेव्हा मला कळले की ख्रिसमसनंतर माझी सुनावणी होणार नाही, तेव्हा मी उद्ध्वस्त झालो. लग्नाच्या सहा वर्षात ही पहिलीच वेळ होती की माझे कुटुंब एकत्र नसेल. ख्रिसमस उध्वस्त झाला आणि यावेळी मी कायदा मोडला नव्हता. मी माझे कुटुंब गमावेन या भीतीने खोटे आरोप केल्यामुळे मी खूप अस्वस्थ झालो होतो आणि माझ्या मुलीला निराश होण्याची भीती वाटत होती ज्याचा मी स्फोट झाला. राग आणि पोलिस अधिका-यांनी माझ्या तोंडात आणि माझ्या डोक्याभोवती वारंवार फेकले. मला एअरवे हाइट्स करेक्शन सेंटरमध्ये पाठवण्यात आले आणि निरीक्षणासाठी वेगळे ठेवण्यात आले. इथे मी, सुजलेल्या ओठांसह “भोक” मध्ये बसलो होतो, माझ्या चेहऱ्यावर टाजर जळत आहे, माझे शरीर इतका घसा होता की मी हलू शकत नाही, आणि एक काळा डोळा. माझे आयुष्य, माझी गरोदर पत्नी, आमचे कुटुंब आणि एक वर्षापूर्वी मरण पावलेला आमचा मुलगा याविषयीच्या विचारांनी वावरत असताना, मी एका मानसिक लिफ्टवर होतो, ज्याची फक्त एक दिशा होती, खाली.

तुरुंगाच्या अधिकाऱ्यांनी मला आत्महत्येवर नजर ठेवली आणि मला काळजीपूर्वक हाताळले. सुरक्षा कर्मचार्‍यांच्या सल्ल्याविरूद्ध, तुरुंगातील मानसशास्त्रज्ञाने शिफारस केली की मला उर्वरित लोकसंख्येसह जिवंत युनिटपैकी एकामध्ये ठेवणे चांगले होईल. मी के-युनिटमध्ये हलवले तोपर्यंत, मी आधीच क्षीण झालेल्या 15 पौंड कमी केले होते. शरीर. मी एक चालणारा सांगाडा होतो, तणावग्रस्त, उदासीन आणि मित्रहीन होतो. नरक म्हणजे काय हे मला आता कळले आहे असे मला वाटत होते.

करुणेची गरज आहे

हे कसे घडले ते मला आठवत नाही पण मी युनिटवर बोललेल्या पहिल्या लोकांपैकी एक माणूस होता ज्याला प्रत्येकजण "सी" म्हणत होता. तो पुरेसा छान दिसत होता, विनम्र होता, खूप धडपडत नव्हता आणि त्या कठीण, कठीण मुलांपैकी एक म्हणून तो समोर आला नव्हता. त्यावेळी मी माझ्याच दु:खात इतके अडकलो होतो की माझ्या आजूबाजूला काय चालले आहे ते मला फारसे कळत नव्हते. मी द्वेषाचा एक छान तुकडा तयार करत होतो, राग, राग, गोंधळ आणि आत्म-दया. ख्रिसमस वेगाने जवळ येत होता आणि प्रत्येक उत्तीर्ण क्षण यातना देत होता.

जेव्हा मी येथे होतो तेव्हा मी जवळजवळ 30 पौंड जड होतो, माझे मुंडके होते आणि मला लांब वेणी असलेला बकरी घातला होता. मी प्रत्येक तुरुंगात सापडलेल्या “घन” गोर्‍या वर्णद्वेषींच्या गटातील एक “मित्र” किंवा भाग असल्यासारखे दिसले. तेव्हा मी ज्या पद्धतीने पाहत होतो, आता मी ज्या पद्धतीने पाहतो त्याच्या जवळ काहीच नव्हते. सी. साठी, काही फरक पडला नाही. त्याने माझ्याशी दयाळूपणे वागले आणि माझ्या मोर्चांमधून पाहिल्यासारखे वाटले आणि समजले की मी हरवले आहे आणि मला थोडी दया हवी आहे.

हे लवकरच उघड झाले की तेथे आणखी काही पुरुष होते जे सी.सारखेच दयाळू आणि समजूतदार होते. खरं तर ते तिघेही एकत्र हँग आउट करत होते. माझ्या सारख्याच नावाचा एक J. होता, जो माझ्यापेक्षा काही वर्षांनी लहान होता, एक उंच, हसरा माणूस. दुसर्‍या माणसाला त्यांनी “पद्मा” म्हटले, जरी त्याच्या शर्टावरील आयडी टॅगने त्याला दुसर्‍या नावाने ओळखले. मला अजूनही माहित नाही की मला या तीन माणसांकडे कशामुळे आकर्षित केले. कदाचित तो त्यांचा आत्मा किंवा सकारात्मक दृष्टीकोन असावा. ते काहीही असले तरी, मी त्यांना गर्दीतून निवडले याचा मला आनंद आहे. तिघेही बौद्ध होते हे कळायला वेळ लागला नाही.

मी अनेक ख्रिश्चन चर्चशी संपर्क साधला आहे, मी कॅथलिक धर्म, इस्लाम आणि लॅटर-डे सेंट्सचा अभ्यास केला आहे, परंतु कोणत्याही पूर्वेकडील धर्मांचा कधीही अभ्यास केला नाही. या लोकांचे म्हणणे मी ऐकले आणि मला कुतूहल वाटले आणि मला वाटले की मी काहीतरी शिकू शकतो. दुसरे काही नसल्यास, कदाचित मी माझे मन बंद करण्यास शिकू शकेन me कारण me मला जिवंत खात होते!

एक नवीन भावना

जेव्हा मी माझ्या पहिल्या बौद्ध अभ्यासाला गेलो तेव्हा ते योग्य वाटले. मला जे हवे होते ते सर्व वेळ माझ्या समोर होते. दुःखातून बाहेर पडण्याचा मार्ग. किती साधे! किती पूर्ण! किती छान! मी भावनेने भारावून गेलो होतो आणि अनेकदा अश्रू ओघळत होतो. सरावानंतर मला कळले की मी आयुष्यभर जे शोधत होतो ते मला सापडले. खरं तर, मी शोधत होतो ती गोष्ट मला सापडली! मला पूर्वी कधीच वाटले नव्हते असे वाटून मी ती सराव सोडली.

ख्रिसमस जवळ आला आणि कुटुंबापासून दूर असूनही मी चांगले काम करत होतो. माझ्या तीन बौद्ध मित्रांनी मला त्यांच्या वर्तुळात सामावून घेतले. माझ्याकडे काहीच नव्हते आणि त्यांनी त्यांच्याकडे असलेले सर्व काही माझ्याशी शेअर केले. त्यांनी मला ख्रिसमस कार्ड आणि भेटवस्तू दिल्या. एकाने माझ्या पत्नीला फोनवर वाचून दाखवण्यासाठी कविता लिहिल्या. सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे त्यांनी सहचर, समजूतदारपणा दिला. आणि खरी करुणा. माझ्या आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, मला खूप छान सुट्टी होती.

खेन्सूर रिनपोचे यांची भेट

नोटीस निघाली. एक तिबेटी भिक्षु भेटायला येत होते! खेंसुर जंपा तेगचोक रिनपोचे, आदरणीय स्टीव्ह कार्लियर (त्यांचे अनुवादक), आदरणीय थुबटेन चोड्रॉन, आदरणीय थुबटेन तारपा आणि श्रावस्ती अॅबेमधील इतर अनेकजण ख्रिसमसच्या दुसऱ्या दिवशी येणार होते.

माझे मित्र मला शक्य तितके खाऊ घालत असले तरी शारीरिकदृष्ट्या, मी एक नाश होतो. सकाळी खेन्सूर रिनपोचे येणार होते, मला भयंकर वाटले. मी जेमतेम नाश्ता केला आणि परत झोपायला गेलो. धार्मिक क्रियाकलाप केंद्रात जाण्याची वेळ आली तेव्हा जेकबने मला उठवले. मी त्याला सांगितले की मी जात नाही. पण तरीही उठण्यासाठी काहीतरी मला खेचत राहिले. म्हणून मी अंथरुणातून बाहेर पडलो, सर्वत्र दुखत होतो आणि आम्ही एकत्र राखाडी बर्फाच्या थंडीत बाहेर पडलो. बिल्डिंग उघडायला कोणीच नव्हते म्हणून आम्ही थंडीत बाहेर थांबलो. अधिकाधिक मुले दिसायला लागली. तरीही बौद्ध नाही भिक्षु किंवा नन्स. अंथरुणावर न राहिल्यामुळे मी स्वतःला कसे मारायचे हे शोधण्याचा प्रयत्न करत असतानाच ते आले. पडणार्‍या बर्फातून, आम्ही लाल रंगाचे कपडे जवळ येताना पाहू शकतो, सर्व चेहऱ्यावर हसू येत होते. मी कधीही बौद्ध पाहिले नव्हते भिक्षु आधी भिक्षू आणि नन्सचा संपूर्ण कळप सोडून द्या. ते तुरुंगाच्या ऐवजी डिस्नेलँडमध्ये प्रवेश करत असल्यासारखे वाकून हसत वाहत गेले.

सगळे स्थिरावल्यावर रिनपोचे बोलू लागले. अनुवाद त्यांच्या बोलण्यातून विचलित झाला नाही. सुरुवातीला त्याने आमच्या स्थितीची खिल्ली उडवली की आम्ही चांगले पोसलेले आणि चांगली काळजी घेतली आहे. तुरुंगात आपण किती चांगले आहोत हे त्याने हळू हळू आणि अगदी स्पष्टपणे दाखवले. जसजसा तो बोलू लागला तसतसा तो माझ्याशीच बोलतोय असं वाटलं. पुन्हा एकदा भावनेने भारावून गेलो. मी अडकलो होतो! मला त्याच्यावरून नजर हटवता आली नाही. ते म्हणाले की काही तिबेटी कैद्यांना पोट दाबून त्यांचे मणके जाणवू शकतील अशा बिंदूपर्यंत भुकेले होते. येथे मी स्वतः जवळजवळ एक सांगाडा होतो आणि मला समजले! मला वाटले सी. माझ्याकडे पाहत आहे आणि माझे डोके वळले. भुवया उंचावत तो माझ्या पोटाकडे गमतीशीर नजरेने पाहत होता. मी हे करू शकलो नाही आणि हसलो. त्या क्षणी मला त्यांचे दु:ख, माझे दु:ख आणि सर्व संवेदनाशील प्राण्यांचे दुःख समजले. त्या एका क्षणासाठी मला सगळं स्पष्ट झालं होतं.

बोलल्यानंतर, आम्ही सर्वजण शांतपणे आमच्या युनिटकडे परत आलो, आम्ही प्रत्येकजण आपापल्या विचारात मग्न होतो. मला आता समजले की मला तुरुंगात परत येण्याचे एक कारण होते. माझी चूक आहे की नाही याचा काही फरक पडत नव्हता. महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे दुःखातून बाहेर पडण्याचा मार्ग आहे आणि मी त्यावर आहे हे माझे डोळे उघडण्यासाठी हा अनुभव घेतला. माझ्या नकारात्मक भावनांमध्ये जगण्याऐवजी, मी आता शांततापूर्ण बदलांवर लक्ष केंद्रित करू शकेन आणि नेहमीच आपल्यात असलेल्या करुणा आणि प्रेमाला स्पर्श करू शकेन.

तुरुंग संघांना पाठिंबा देणाऱ्यांचे खूप खूप आभार

मी काही दिवसांनी बाहेर पडणार आहे!! स्पोकने येथील पद्म लिंग केंद्रातून आलेल्या आमच्या शिक्षकांशी मी बोललो आहे. मी त्यांना भेट देऊ शकतो का असे विचारले आणि आश्रय घेणे. बौद्ध धर्माशी माझा मर्यादित संपर्क हा एक समृद्ध सामना आहे. असणे संघ इथे कदाचित माझा जीव वाचला असेल. सी., जे. आणि पद्मा यांनी माझ्यासाठी आणि माझ्या कुटुंबासाठी जे काही केले त्याबद्दल मी त्यांचे आभार मानतो. पण सी. म्हणतात की तुरुंग संघांना पाठिंबा देणाऱ्या आणि कठीण परिस्थितीत सहानुभूतीपूर्ण कृती करण्यास मदत करणाऱ्या सर्वांचे आपण आभार मानले पाहिजेत. म्हणून, तुम्ही जे कोणी आहात त्या सर्वांचे आभार. फक्त हे जाणून घ्या की तुम्ही मला बदलणे शक्य केले आहे. बौद्ध धर्माने केवळ माझे जीवनच बदलले नाही तर मला जीवन दिले आहे. मी येथे कसे पोहोचलो हे मला पूर्णपणे माहित नाही, परंतु मला माहित आहे की मी आनंदी आहे.

खूप खोल धनुष्य सह.