לומדים לחיות עם חמלה

חלק א '

הסיכום של סייג

כולם הסכימו שהספר היה בחירה מצוינת עבור הקבוצה שלנו. ניכר היה שאנשים לקחו ללב את הספר וההרהורים כשנפגשנו לדון בחלק א'. זה היה דיון עשיר על מצבים בחיינו; כיצד חמלה, שוויון נפש, אומץ וחוסר פחד יכולים להכניס תחושה של אושר ורווחה לחיינו. דיברנו על הפעמים האחרות שבהן - בהתגברות על ידי ההתרגלות והמכשולים - היינו לא נוחים ומכווצים ומנותקים מאחרים.

השתמשנו גם בהשתקפויות ובדוגמאות כדיון כיצד ליישם את הדהרמה לעבודה עם המוח שלנו. אלו היו כמה מתרגולי הדהרמה שדיברנו עליהם: לשמוח בזמנים שבהם יכולנו לראות חמלה בעבודה, הצעה metta, בעל כוונה ברורה, ראיית כל היצורים כאמהות שלנו, החלפת עצמיות באחרים, יצירת תודעה משוחררת מהקצוות, זכירה של חיים קודמים והקדשת זכות.

השתקפויות של מרי גרייס

אני חושב שאחת המטרות שלנו הייתה ליישם את הפרקטיקות בספר כדי "להחליף" נטיות בנפש.

ממה שאני זוכר, אלו היו כמה מהדוגמאות שלנו:

• יושבים ליד הומלסים באוטובוס ומחליפים את השיפוט בשוויון נפש,
• עצבנות מוחלפת בהפסקה,
• הרתע הוחלף בהישענות פנימה,
• לראות את האחר מחליף פחד והכחשה וכו'.

אני חושב שהשיחה שלנו על "החלפה" הייתה עשירה במיוחד.

סיפורים ודוגמאות

כל אדם כתב סיכום קצר של הדוגמה שלנו, איזה פרק יישם בחיינו, וכיצד "החלפנו" חמלה בנטייה, וכן דבר אחד או שניים שבלטו בצורה מעשית בעזרה בטיפוח החמלה.

הסיפור של לאה

מתוך פרק ח-סוג אחר של חוזק"גיליתי שאני מתאים את זה ל bodhicitta מדיטציה רצף, במיוחד השלב של החלפת היחס שלי כלפי עצמי עם היחס שלי לאחרים. השתמשתי בהוראה בפרק ח כדי למנוע את התודעה השיפוטית, הביקורתית, המזלזלת - לעתים קרובות מבוססת על פחד - והחלפתי את המחשבות הללו במשאלה שלאחרים יהיה אושר ושיהיו נקיים מקשיים. כשהתחלתי לעשות את זה לאורך היום עלה בדעתי שאולי זהו שלב התחלתי בהחלפת הגישה הזו, כי האושר והרווחה של אחרים קיבלו עדיפות על הדעות שלי.

הסיפור של מרי גרייס

מתוך פרק שישי-חמלה אמיצה- לסבול רגשות קשים המתעוררים כאשר אנו באים במגע עם סבל ועם אלו שחווים אותו, עמוד 22.

בביקור אצל חבר טוב, שסובל מטרשת נפוצה, אני מבחין לפעמים בנטייה להתרחק, להתגונן מהחוויה, לסגור את הלב. כשאני זוכרת להחליף את זה בפתיחת הלב שלי, לחייך, ולהתחיל את השיחה ב"כל כך טוב לראות אותך", השריון נמס. אני מוריד במודע את האג'נדה והדיאלוג שלי על הסבל שלה. איך אני יודע כמה היא סובלת? החלפת התפשטות הסיפור במוחי במודעות מודעת כיצד שלי גוּף והמוח מגיב שומר על זרימת החמלה שלי. נושמת לתוך החזה הצמוד, יוצר קשר עין עם חבר שלי, לוקח רגעים של שקט במקום לתת עצות. הצבת גבולות לגבי כמות הזמן שאני יכול לבלות היא גם חלק מאסטרטגיית "ההחלפה" שלי. "אני כאן לשעתיים (או שעה אחת, או כמה שיותר זמן)", מחליף את תחושת ההצפה מהחוויה. כנות עם מה שאני יכול לתת היא חלק מהתהליך. (פרק שביעי)

הסיפור של סייג

לפי הסיפור שלי, האוטובוס הוא בית הספר שלי להרהר בחמלה. כמה אנשים באוטובוס גורמים לי לאי נוחות. הם עשויים להיראות חולי נפש, הם עלולים להריח רע, הם עשויים לתפוס את הזמן שלי עם אינסוף סיפורים, ועוד ועוד. אז השאלה היא איך מטפחים שוויון נפש לעומת רחמים עם כל רגשי העליונות שלו, איך מטפחים חמלה אמיצה, איך עומדים ליד היפה והלא מקסים. אהבתי את פרק שמיני-סוג אחר של חוזק- לאט ובביטחון אנו לומדים מערך מיומנויות חדש שיחליף את דרכי החשיבה הישנות שפשוט לא עובדות. ועם זה, נכונות להיות אמפתיה לא רק לאחרים, אלא עם עצמנו. זה מה שמאפשר שינוי.

מה שהכי מדהים מהקבוצה היה שזירת הסיפורים שלנו עם הדהרמה - החלפת עצמי באחרים, הקדשת יתרונות, איך כולנו רוצים אושר. במובנים רבים, זה הרגיש כמו א מדיטציית מבט על למרים. אחד האהובים עלי שדיברנו עליו היה לשנות את הגישה שלנו מגישה של מחויבות, ואת כל הצרכים הנלווים לכך למוח שמח שיכול להקדיש את הכשרון של מה שאנחנו עושים לטובת כל היצורים - מאמץ משמח. בהערה זו, אמשיך לשלוח metta לכמה שיותר אנשים בדרכי לעבודה בבוקר. אני אוהב לעשות את זה.

החלק II

דיון כללי

דיברנו על איך מיינדפולנס על גוּף, על רגשות ועל חוויות נפשיות עוזר לנו "לפרק" מצבים שליליים כגון כעס ויכול לשמור אותנו מאוד נוכחים ומודעים. דנו גם כיצד המדע עזר לנו להבין את תפקוד הרגשות בהקשר למוח שלנו. לבסוף, דיברנו על איך דימויים יכולים להיות כל כך מועילים במעבר מה"אני" התופס את עצמי ולדמיין איך זה עשוי להרגיש שיש לנו תכונות של חמלה.

הרהורים אישיים

• לאה עבדה עם ההשתקפויות בסוף הפרקים בכל בוקר ותיארה את עבודתה עם הספר כטרנספורמטיבית, מכיוון שהיא מפרקת את התפתחות החמלה להרבה שלבים קטנים מאוד וניתנים לניהול כך שזה לא רק דבר מעורפל יהיה נחמד לפתח אבל קשה לדעת מאיפה להתחיל.
• מרי גרייס תיארה כיצד היא משתמשת בעזרים חזותיים כדי לעזור לתלמידיה לזהות את רגשותיהם, כך שיוכלו לקבל תובנות נוספות לגבי מה שעשוי להניע את התנהגותם.
• סייג נהנתה במיוחד מהפרק על "עקבו אחרי הקו שלך", ואיך להישאר ממוקדים בכוונת החמלה יכולה לעזור לנו לא להישמט מהמהמורות של השליליות.

חלק שלישי: טיפוח חמלה (18 באוקטובר 2014)

כמתרגלי דהרמה הכרנו שרבים מהערכים בסעיף זה מגיעים מהשניים מדיטציה רצפים לפיתוח bodhicitta: שיטת שבעה חלקים סיבה ותוצאה ושיטת השוויון ו מחליף את עצמי ואחרים. ציינו שמועיל לראות את זה מתואר בצורה חילונית יותר שכן זה יכול להיות מועיל ביישום זה במגוון רחב של מצבים שאנו נתקלים בהם בכל יום.

דיברנו הרבה על טיפוח האהבה וההתמקדות בשמחה באותו תהליך שמודגש. במיוחד אם אנחנו מתייאשים מההתקדמות שלנו, התרגול יכול להרגיש כמו נטל. אם נתמקד בהיבטים המשמחים של התרגול יהיה לנו יותר מוטיבציה לתרגל. מחשבה אחת מהספר שעוזרת במיקוד הזה היא שהתגמול על מתן אהבה הוא להרגיש מרוצה מכך (לא לקבל אהבה בתמורה). זה גם קשור למה ש-HHDL מזכיר לנו לעתים קרובות: אם אתה רוצה שאחרים יהיו מאושרים, תרגל חמלה; אם אתה רוצה להיות מאושר, תרגל חמלה. אנו מחליקים בקלות לתוך התפיסה השגויה אך המוכרת והמשכנעת מאוד שלפיה שמירה על הרווחה שלי היא מקור האושר.

בהשתקפות על טיפוח אהבה, זה מועיל להתחיל עם עצמך, לחשוב מה מהווה אושר ולציין שבעיקר זה קשור למצבי נפש רגועים. ואז, לאחר שדמיינו איך זה מרגיש, אנחנו חושבים על אחרים ומנסים לשחזר את הכוח של המשאלה שלי להיות מאושר עם הכוח של המשאלה שלי שאחרים יהיו מאושרים. כמו עם עצמנו, אנו מאחלים שלאחרים יהיו מצבי נפש רגועים במקום מצבי הנפש שאנו עשויים לראות אצל אחרים, כגון חמדנות, כעס, דיכאון וכו'. אנו גם רוצים להיות מסוגלים לעזור להם בחיים הבאים לקבל מצבי נפש כאלה.

דיברנו באופן כללי על מעבר המיקוד מעצמי לאחרים ועד כמה הערך "כללי היקום" מתייחס לזה. אחד הכללים שנוכל להתייחס אליהם הוא זה שאחרים מדברים איתי רק על דברים שמעניינים אותי. חלקנו דיברנו על התגובה שלנו שהיא תסכול או רוגז כשחברים לעבודה שואלים את השאלה הנפוצה "האם אתה עושה משהו כיף בסוף השבוע הזה?" חשוב להפסיק את הסיפור שעולה לנו, כי בתור תלמידי דהרמה, הפעילויות שאנו עושים בעיקר בשעות הפנאי לא יישמעו כמו כיף לחברינו לעבודה. לאחת מאיתנו הייתה חוויה מאוד מלמדת כשהיא שאלה את הממונה עליה שאלה כדי להתחבר למרות שהיא לא ממש התעניינה בנושא (על תוכניות החתונה שלה). כתוצאה מכך היא חוותה קשר הדוק יותר עם הממונה עליה מאשר אי פעם. (זו הייתה מערכת יחסים מאתגרת.) שקלנו עד כמה אנחנו פועלים מתוך הכלל שכולם צריכים לחשוב כמוני, להיות כמוני וכו' ועד כמה זה מניע את המוח השיפוטי שלנו, כמו כשאנחנו רואים נשים סטודנטיות בקמפוס נועלת נעלי עקב.

תרגולים אלו עוזרים להתגבר על הייאוש ולהיות בעל מוח שמח ואז קל יותר להיות רחמן במצב הנפשי הזה. וכן, טוב לב מולידה טוב לב, כך שלעתים קרובות יש תגובה שמחה יותר מאחרים. כאשר אנו מתמקדים בשלילי, אנו אפילו לא רואים אחרים שלא לדבר על נוהגים בחביבות כלפיהם.