אם כבר מדברים על פגמים של אחרים

"אני נדר לא לדבר על פגמים של אחרים". במסורת הזן, זה אחד מה נדרי בודהיסטווה. עבור נזירים שהוסמכו לחלוטין אותו עיקרון מתבטא ב-payattika נדר לנטוש לשון הרע. זה כלול גם ב- בּוּדְהָאהמלצתו של כולנו להימנע מעשר הפעולות ההרסניות, החמישית שבהן היא שימוש בדיבור שלנו כדי ליצור דיסהרמוניה.

המוטיבציה

איזו התחייבות! אני לא יכול לדבר בשמך, הקורא, אבל זה קשה לי מאוד. יש לי הרגל ישן לדבר על פגמים של אחרים. למעשה, זה כל כך רגיל שלפעמים אני לא מבין שעשיתי את זה עד אחר כך.

מה מסתתר מאחורי הנטייה הזו להפיל אחרים? אחד המורים שלי, Geshe Ngawang Dhargye, נהג לומר, "אתם מתכנסים עם חבר ומדברים על הפגמים של האדם הזה ועל המעשים של אותו אחד. אחר כך אתה ממשיך לדון בטעויות של אחרים ובתכונות השליליות. בסופו של דבר, שניכם מרגישים טוב כי הסכמתם שאתם שני האנשים הכי טובים בעולם".

כשאני מסתכל פנימה, אני חייב להודות שהוא צודק. ניזון מחוסר ביטחון, אני חושב בטעות שאם אחרים טועים, רעים או נטולי תקלות, אז בהשוואה אני חייב להיות צודק, טוב ומסוגל. האם האסטרטגיה של להפיל אחרים כדי לבנות את ההערכה העצמית שלי עובדת? בְּקוֹשִׁי.

מצב נוסף בו אנו מדברים על פגמים של אחרים הוא כאשר אנו כועסים עליהם. כאן אנו עשויים לדבר על הטעויות שלהם ממגוון סיבות. לפעמים זה כדי לזכות אנשים אחרים לצדנו. "אם אספר לאנשים האחרים האלה על הוויכוח שהיה לי ובוב ומשכנע אותם שהוא טועה ואני צודק לפני שבוב יכול לספר להם על הוויכוח, אז הם יצטרפו אלי." בבסיסה עומדת המחשבה, "אם אחרים חושבים שאני צודק, אז אני חייב להיות." זהו ניסיון חלש לשכנע את עצמנו שאנחנו בסדר כשלא בילינו את הזמן בכנות להעריך את המניעים והפעולות שלנו.

במקרים אחרים, אנו עשויים לדבר על פגמים של אחרים כי אנו מקנאים בהם. אנחנו רוצים שיכבדו אותנו ויעריכו אותנו ככל שיהיו. בחלק האחורי של מוחנו, יש את המחשבה, "אם אחרים יראו את התכונות הרעות של האנשים שאני חושב שהם טובים ממני, אז במקום לכבד ולעזור להם, הם ישבחו ויסייעו לי." או שאנחנו חושבים, "אם הבוס חושב שהאדם הזה אינו כשיר, היא תקדם אותי במקום זאת." האם אסטרטגיה זו זוכה לכבוד והערכה של אחרים? בְּקוֹשִׁי.

יש אנשים ש"מנתחים" אחרים, משתמשים בידע החצי אפוי שלהם בפסיכולוגיית הפופ כדי להפיל מישהו. הערות כמו "הוא גבולי" או "היא פרנואידית" גורמות לזה להישמע כאילו יש לנו תובנה סמכותית לגבי פעולתו הפנימית של מישהו, כשבמציאות אנחנו מזלזלים בפגמים שלו כי האגו שלנו פגע. פסיכואנליזה סתמית של אחרים עלולה להיות מזיקה במיוחד, שכן היא עלולה לגרום לצד שלישי להיות מוטה או חשוד באופן בלתי הוגן.

את התוצאות

מה התוצאות של דיבור על פגמים של אחרים? ראשית, אנו הופכים ידועים כאנשים עסוקים. אחרים לא ירצו לבטוח בנו כי הם מפחדים שנספר לאחרים, ונוסיף את השיפוט שלנו כדי לגרום להם להיראות רע. אני נזהר מאנשים שמתלוננים באופן כרוני על אחרים. אני מניח שאם הם מדברים כך על אדם אחד, הם בטח ידברו כך עליי, בהינתן הזכות תנאים. במילים אחרות, אני לא סומך על אנשים שמבקרים אחרים ללא הרף.

שנית, אנחנו צריכים להתמודד עם האדם שאת הטעויות שלו פרסמנו כשהוא מגלה מה אמרנו, שעד שהם שומעים את זה, התגבר בעוצמה. אדם זה עשוי לספר לאחרים את הטעויות שלנו כדי להשיב, לא פעולה בוגרת במיוחד, אלא פעולה התואמת את מעשינו שלנו.

שלישית, יש אנשים שמתרגשים כשהם שומעים על פגמים של אחרים. לדוגמה, אם אדם אחד במשרד או במפעל מדבר מאחורי גבו של אחר, כולם במקום העבודה עלולים לכעוס ולהתלכד על האדם שספג ביקורת. זה יכול לעורר גיבוי בכל מקום העבודה ולגרום להיווצרות פלגים. האם זה תורם לסביבת עבודה הרמונית? בְּקוֹשִׁי.

רביעית, האם אנחנו שמחים כשהמוח שלנו בוחר פגמים באחרים? בְּקוֹשִׁי. כאשר אנו מתמקדים בשליליות או בטעויות, המוח שלנו אינו שמח במיוחד. מחשבות כגון, "לסו יש מזג חם. ג'ו שיבש את העבודה. ליז לא מוכשרת. סם אינו אמין," אינם תורמים לאושר הנפשי שלנו.

חמישית, על ידי דיבור רע על אחרים, אנו יוצרים את הסיבה שאחרים ידברו עלינו רעות. זה עשוי להתרחש בחיים האלה אם האדם שביקרנו יפיל אותנו, או שזה עלול לקרות בחיים הבאים כשנמצא את עצמנו מאשימים שלא בצדק או שעיר לעזאזל. כאשר אנו נמענים לדיבורים חריפים של אחרים, עלינו לזכור שזו תוצאה של מעשינו שלנו: יצרנו את הסיבה; עכשיו מגיעה התוצאה. אנו שמים שליליות ביקום ובזרם המוח שלנו; עכשיו זה חוזר אלינו. אין טעם לכעוס ולהאשים מישהו אחר אם היינו אלה שיצרנו את הגורם העיקרי לבעיה שלנו.

דימיון קרוב

ישנם כמה מצבים שבהם לכאורה דיבור על פגמים של אחרים עשוי להיות הולם או הכרחי. למרות שהמקרים האלה דומים מאוד לביקורת אחרים, הם למעשה לא זהים. מה מבדיל ביניהם? המוטיבציה שלנו. אם כבר מדברים על פגמים של אחרים, יש אלמנט של זדון, והוא תמיד מונע על ידי דאגה עצמית. האגו שלנו רוצה להוציא מזה משהו; היא רוצה להיראות טוב בכך שהיא גורמת לאחרים להיראות רע. מצד שני, דיון מתאים בפגמים של אחרים נעשה בדאגה ו/או בחמלה; אנחנו רוצים להבהיר מצב, למנוע נזק או להציע עזרה.

בואו נסתכל על כמה דוגמאות. כאשר אנו מתבקשים לכתוב אסמכתא עבור מישהו שאינו כשיר, עלינו להיות כנים, לדבר על כישרונותיו של האדם כמו גם על חולשותיו, כך שהמעסיק או בעל הבית הפוטנציאליים יוכלו לקבוע אם אדם זה מסוגל לעשות את המצופה . באופן דומה, ייתכן שנצטרך להזהיר מישהו מפני נטיות של אחר כדי למנוע בעיה אפשרית. בשני המקרים הללו, המוטיבציה שלנו היא לא לבקר את האחר, וגם לא לייפות את חוסר ההתאמה שלה. במקום זאת, אנו מנסים לתת תיאור חסר פניות של מה שאנו רואים.

לפעמים אנחנו חושדים שההשקפה השלילית שלנו על אדם מוגבלת ומוטה, ואנחנו מדברים עם חבר שלא מכיר את האדם השני אבל שיכול לעזור לנו לראות זוויות אחרות. זה נותן לנו פרספקטיבה רעננה, בונה יותר ורעיונות לגבי איך להסתדר עם האדם. חבר שלנו עשוי גם להצביע על הכפתורים שלנו - ההגנות והאזורים הרגישים שלנו - שמקצינים את הפגמים של האחר, כדי שנוכל לעבוד עליהם.

במקרים אחרים, אנו עלולים להתבלבל ממעשיו של מישהו ולהתייעץ עם חבר משותף על מנת ללמוד יותר על הרקע של אותו אדם, כיצד היא עשויה להסתכל על המצב, או מה אנו יכולים לצפות ממנה באופן סביר. או שאולי יש לנו עסק עם אדם שאנו חושדים שיש לו כמה בעיות, ואנו מתייעצים עם מומחה בתחום כדי ללמוד כיצד לעבוד עם אדם כזה. בשני המקרים הללו, המוטיבציה שלנו היא לעזור לאחר ולפתור את הקושי.

במקרה אחר, חבר עלול להיות מעורב ללא ידיעתו בהתנהגות מזיקה או לפעול באופן שדוחה אחרים. כדי להגן עליו מפני תוצאות הבורות שלו, אנו עשויים לומר משהו. כאן אנו עושים זאת ללא טון דיבור ביקורתי או גישה שיפוטית, אלא בחמלה, על מנת להצביע על אשמתו או טעותו כדי שיוכל לתקן אותה. עם זאת, בכך עלינו לשחרר את סדר היום שלנו שרוצה שהאדם האחר ישתנה. אנשים חייבים לעתים קרובות ללמוד מניסיונם; אנחנו לא יכולים לשלוט בהם. אנחנו יכולים להיות שם רק בשבילם.

הגישה הבסיסית

כדי להפסיק להצביע על פגמים של אחרים, עלינו לעבוד על ההרגל הנפשי הבסיסי שלנו לשפוט אחרים. גם אם לא נגיד להם שום דבר או עליהם, כל עוד אנחנו הורסים מישהו נפשית, סביר להניח שנתקשר את זה באמצעות מתן מבט מתנשא למישהו, התעלמות ממנו במצב חברתי או גלגל עיניים כאשר השם מועלה בשיחה.

ההיפך משפוט וביקורת אחרים הוא לגבי תכונותיהם הטובות והטוב לב. זה עניין של אימון מוחנו להסתכל על מה חיובי אצל אחרים ולא על מה שלא עומד באישורנו. אימון כזה עושה את ההבדל בין היותנו מאושרים, פתוחים ואוהבים או מדוכאים, מנותקים ומרירים.

עלינו לנסות לטפח את ההרגל לשים לב למה שיפה, חביב, פגיע, אמיץ, נאבק, מלא תקווה, אדיב ומעורר השראה אצל אחרים. אם נשים לב לכך, לא נתמקד בפגמים שלהם. הגישה המשמחת והדיבור הסובלני שלנו הנובעים מכך יעשירו את הסובבים אותנו ויזינו שביעות רצון, אושר ואהבה בתוכנו. איכות חיינו תלויה אם כן אם אנו מוצאים פגם בחוויה שלנו או רואים מה יפה בה.

לראות את הפגמים של אחרים זה על החמצת הזדמנויות לאהוב. זה גם על חוסר הכישורים להזין את עצמנו כראוי עם פרשנויות מחממות לב, בניגוד להאכיל את עצמנו בדיאטה נפשית של רעל. כאשר אנו רגילים לבחור מנטלית את הטעויות של אחרים, אנו נוטים לעשות זאת גם עם עצמנו. זה יכול להוביל אותנו לפיחות של כל חיינו. איזו טרגדיה זו כאשר אנו מתעלמים מהערך וההזדמנות של חיינו ושלנו בּוּדְהָא פּוֹטֶנצִיאָל.

לפיכך, עלינו להקל על עצמנו, להחליש את עצמנו מעט ולקבל את עצמנו כפי שאנו ברגע הזה, ובמקביל מנסים להפוך לבני אדם טובים יותר בעתיד. זה לא אומר שאנחנו מתעלמים מהטעויות שלנו, אלא שאנחנו לא כל כך מזלזלים לגביהן. אנו מעריכים את האנושיות שלנו; יש לנו אמון בפוטנציאל שלנו ובתכונות מחממות הלב שפיתחנו עד כה.

מהן התכונות הללו? בואו נשמור על דברים פשוטים: הם היכולת שלנו להקשיב, לחייך, לסלוח, לעזור במובנים קטנים. כיום איבדנו את הראייה של מה שבאמת בעל ערך ברמה האישית ובמקום זאת נוטים להסתכל על מה שמביא לשבחים בפומבי. אנחנו צריכים לחזור להעריך את היופי הרגיל ולהפסיק את ההתאהבות שלנו בהישגים גבוהים, במלוטשים ובמפורסמים.

כל אחד רוצה שיאהבו אותו - שיבחינו ויכירו בהיבטים החיוביים שלו, שיטפלו ויתייחסו אליו בכבוד. כמעט כולם מפחדים שישפטו אותם, יבקרו ודחו את עצמם כבלתי ראויים. טיפוח ההרגל הנפשי הרואה את היופי שלנו ושל אחרים מביא אושר לעצמנו ולאחרים; היא מאפשרת לנו להרגיש ולהרחיב אהבה. השארת הצידה את ההרגל הנפשי שמוצא תקלות מונע סבל לעצמנו ולאחרים. זה צריך להיות הלב של התרגול הרוחני שלנו. מסיבה זו, הוד קדושתו ה הדלאי לאמה אמר, "הדת שלי היא חסד."

אנחנו אולי עדיין רואים את חוסר השלמות שלנו ושל אחרים, אבל המוח שלנו עדין יותר, מקבל ומרווח יותר. לאנשים לא אכפת כל כך אם אנחנו רואים את הפגמים שלהם, כשהם בטוחים שאנחנו דואגים להם ומעריכים את מה שמעורר התפעלות בהם.

מדבר בהבנה ובחמלה

ההיפך מלדבר על פגמים של אחרים הוא דיבור בהבנה ובחמלה. לאלו העוסקים בתרגול רוחני ולמי שרוצה לחיות בהרמוניה עם אחרים, זה חיוני. כשאנחנו מסתכלים על תכונות טובות של אחרים, אנחנו מרגישים שמחים שהם קיימים. הכרה בתכונות הטובות של אנשים להם ולזולת משמחת את המוח שלנו; הוא מקדם הרמוניה בסביבה; וזה נותן משוב שימושי לאנשים.

שבח לאחרים צריך להיות חלק מחיי היומיום שלנו וחלק מתרגול הדהרמה שלנו. תארו לעצמכם איך היו נראים חיינו אילו נאמן את מוחנו להתעכב על הכישרונות והתכונות הטובות של אחרים. היינו מרגישים הרבה יותר מאושרים וכך גם הם היו! היינו מסתדרים טוב יותר עם אחרים, והמשפחות, סביבות העבודה ומצבי החיים שלנו יהיו הרבה יותר הרמוניים. אנו מניחים את הזרעים מפעולות חיוביות כאלה בזרם המוח שלנו, ויוצרים את הגורם למערכות יחסים הרמוניות ולהצלחה במטרות הרוחניות והזמניות שלנו.

ניסוי מעניין הוא לנסות להגיד משהו נחמד למישהו או על מישהו כל יום במשך חודש. נסה זאת. זה גורם לנו להיות הרבה יותר מודעים למה שאנחנו אומרים ולמה. זה מעודד אותנו לשנות את נקודת המבט שלנו כך שנבחין בתכונות הטובות של אחרים. פעולה זו גם משפרת מאוד את מערכות היחסים שלנו.

לפני כמה שנים נתתי את זה בתור שיעורי בית בשיעור דהרמה, ועודדתי אנשים לנסות לשבח אפילו מישהו שהם לא מאוד אוהבים. בשבוע שלאחר מכן שאלתי את התלמידים איך היה להם. אדם אחד אמר שביום הראשון הוא היה צריך להמציא משהו כדי לדבר בחיוב עם עמית אחר. אבל אחרי זה, האיש היה כל כך נחמד אליו עד שקל לראות את תכונותיו הטובות ולדבר עליהן!