שאיפה והתנגדות אמיתית

מכתב מאת J.

ת'בטן צ'ודרון הנכבד היקר,

אני מועד ברצוני להביע בפניכם עד כמה הדהרמה חשובה לי, ובו בזמן מתוודה שלא היה לי האומץ לטפל בתרגול היומיומי שלי במשך חודשים. ובכל זאת אין דבר שגורם ללב שלי לשיר כמו המחשבה לעלות לרגל עם ון. רובינה או לשקוע ב בודההרמה בריטריט של שלושה חודשים איתך. אני משתוקק לשני הדברים האלה יותר מכל דבר אחר. ויחד עם זאת, הם שני הדברים שאני הכי מפחד מהם.

אז הנה אני עומד מול ההיבטים התאומים של ההתמכרות: השתוקקות וסלידה. אני תמיד פועל מתוך גרסה כלשהי של הדילמה הזו של לרצות את מה שאני משתוקק אליו בכל ליבי ובו זמנית להיות מוכן להילחם עד המוות כדי למנוע ממה שאני מפחד או מתעב מלהתקרב מדי. לעתים קרובות הדבר שאליו אני משתוקק ומה שאני חושש ממנו הם, ברמה בסיסית כלשהי, אותו דבר. מזווית מסוימת, השמדה עצמית והתעוררות נראים אותו הדבר. העצמי המכווץ והמזוהם מת כחוויה הרחבה של פריחת ללא-עצמי. או משהו כזה. אבל עד שתהיה לי חוויה ישירה של התעוררות, זה רק כמה תמונות יפות והבטחות יפות שאני רודף אחריהם, כמו שהייתי רודף אחרי כל התמכרות אחרת. וכך אני הופך מודע יותר ויותר לכמה אני פועל מתוך השתוקקות וסלידה בחיי היומיום שלי, עד כמה התנהגות התמכרות מוטבעת אפילו בתרגול שלי, בכל מעשה, מילה ומחשבה שלי. הנוף העצום שבו אני זורע התמכרות נקרא בורות, ואני שוכב בנוף שבו השכחה היא המים היומיומיים שלי. כל מה שאני לא יודע עליו, לא אכפת לי ממנו, לא רוצה לדעת או אכפת לי ממנו נדחק אוטומטית אל מחוץ למודעות שלי. זה דורש מאמץ גדול כדי להישאר מודע, אבל ההרגל הוא מאוד חזק ולעולם לא כדאי לזלזל בו.

לצאת לנסיגה זה כמו בדיקה לגמילה. זה מטהר, מחזק, אבל אני יודע שהתהליך של הזעת כל הרעל הזה יביא אותי על ברכיי. סמסרה, עם כל האלימות והיופי והפאתוס והדרמה שלה היא התמכרות אדירה. אפילו עם כל ההרס שלהם, האגו שלי, העליונות, השחצנות והצדקנות שלי הם סמים ממכרים מכריעים. אז הנה אני, חלק אחד בי רוצה בכל ליבי להניח את המחטים, הבקבוק, האקדח וללכת לצד השני. לא עניין גדול. פשוט לוותר על הכל ולפקוח בשקט את עיניי. ועוד חלק בי הוא אוחז בעוצמה ובכאב נאחז לכל אחת מההתמכרויות שלה. חלק ממוחו של כל מכור מאמין שהחיים ללא מושא ההתמכרות הם בלתי נתפסים. חלק זה של הנפש מיומן מאוד הן בהכחשת חומרת המחלה והן בהמצאת סיבות ושיטות להנצחת ההרגל. אז, במידה מסוימת יש לי תחושה הוגנת של מול מה אני מתמודד. זה נורא מפחיד להיות בן תמותה ולנסות להתעורר בו זמנית.

עם זאת אני רואה אינספור תלמידים ומורים מכל בית ספר רוחני צועדים לדרך הזו. כל עוד בני האדם קיימים, נראה שבלב כל שבט ותרבות, בתוך לב ליבו של כל אדם, יש כמיהה מתהווה להתחבר עם איזשהו "חסד אלוהי", לחוות את חוסר ההפרדה של האדם. משירות הקדושה, החסד והשוניאטה (ריקנות). האם הבודהיסטים לא יאמרו שהכמיהה הזו היא חלק מהאדם שלנו (בּוּדְהָא) טבע? ובכל זאת, לא הייתם אומרים שטבעה של סמסרה לנסות בטעות להגשים את הכמיהה הזו על ידי רדיפת תענוגות עולמיים?

וכך ה בּוּדְהָא אמר שיש סבל. והנה הסיבות העיקריות לסבל. אבל החדשות הטובות הן שיש תרופה. הנה התרופות. החלק המסובך הוא שכל אחד ואחת מאיתנו חייבים לאסוף את הכוח והאומץ והאמונה שמאפשרים לנו לבחור לקחת את התרופה יום אחרי יום, ויהי מה. אם אני יכול לבחור יום אחד בכל פעם, ולא לחשוב על נדרים ו הוראות כעידנים מקיפים של תקופות חיים, אבל רק היום, בדיוק ברגע הזה, עשה כמיטב יכולתי, אז אולי זה יעזור לרכך את הלב המכור העמיד, הכל כך מוכן לקרב.

אתה יודע, מתחת לכל המילים האלה יש רק משאלה פשוטה להתחבר ברמת הלב ממני אלייך בדהרמה. תודה על העידוד, התמיכה וההכוונה שאתה מציע לכולנו. אני לא בטוח מה אני שואל - אולי רק בשביל הסבלנות שלך ועבור דחיפה מנחה שתכוון אותי קדימה.

J.

תגובת המכובד Thubten Chodron

ג'יי היקר,

אני מעריך את הכנות והענווה שבמכתבך. כמעט כל מי שניגש בכנות לדהרמה נתקל במה שתיארת בצורה כה מדויקת - שאיפות רוחניות כנות והתנגדות עוצמתית לעשות את מה שצריך כדי לממש אותן. בהרגל של אגו, אנחנו הופכים אפילו את הדרך להארה למלחמת אזרחים פנימית.

איך לצאת מזה? דבר אחד הוא לקרוא להתמכרות לטריקים משלה. לא האשמה, לא קרב, אלא פשוט מתוך כבוד עצמי ודאגה לעצמנו כדי לציין, "הנה ההתנגדות שלי בצורה של התקשרות עולה שוב. הלכתי בדרך הזו אינספור פעמים בעבר. הייתי שם, עשיתי את זה, ואני לא רוצה ללכת לשם שוב." אז אנחנו לוחצים על כפתור ההשהיה, נושמים וחוזרים למוטיבציה החומלת שלנו.

או כמו שתלמיד אחד אמר, "פשוט תמשיך להופיע." להופיע לתורות, לנסיגות, ל מדיטציה הפעלות. אל תחשוב שאתה צריך להיות משהו מיוחד או לעשות משהו מפואר, פשוט קבל את שלך גוּף שם והמוח שלך יעשה את השאר. כאן עשויה להיות צורך במשמעת עצמית מסוימת. זה משהו שכל אחד מאיתנו חייב להמציא בעצמו. זה בהחלט יהיה נחמד אם מישהו אחר - המורה שלנו לדהרמה אולי - יוכל לתת לנו מנה טובה של משמעת עצמית קלה, אבל זה כמו לבקש ממישהו לישון בשבילנו כדי שנרגיש נחים היטב. יש דברים שאנחנו פשוט צריכים לעשות בעצמנו.

אני מוצא את זה מעורר השראה וממריץ לחשוב על מה שלי מדריכים רוחניים, הבודהות והבודהיסטוות עברו במאמציהם לעזור לי. משעמם, מעורפל באופן דרמטי. אבל הם לא מוותרים. הם רואים פוטנציאל מסוים וממשיכים לנסות להדריך אותי. אולי אני צריך להיות אדיב לעצמי ואסיר תודה להם ולהגיב על ידי ביצוע ההנחיות שלהם. כך אני נותן לעצמי דחיפה קטנה. כאשר אנו חווים את התוצאה הטובה של התרגול שדחפנו לעצמנו לעשות, זה עצמו מספק את הדחף לשלב הבא, ולשלב הבא. זה כמו ריבית מורכבת - מעט אושר מהדהרמה גדל וגדל.

שלך בדהרמה,
טובטן צ'ודרון המכובדת