Syair 55: Gajah gila

• Dengan berpegang pada pikiran negatif terhadap orang lain, kita merusak hubungan
• Merefleksikan kebaikan orang lain membantu kita melihat bagaimana orang lain telah memberi manfaat bagi kita
• Pada akhirnya, berpegang pada sikap merugikan terhadap orang lain benar-benar merugikan diri kita sendiri

Permata Kebijaksanaan: Ayat 55 (Download)

"Siapa yang seperti gajah perang gila yang berbalik dan menghancurkan sekutunya?"

Ini adalah konteks India kuno, ketika mereka biasa berperang dengan seekor gajah. Seekor gajah bisa menjadi alat yang sangat kuat dalam pertempuran, tetapi jika gajah itu ketakutan atau ketakutan maka ia berbalik dan akan melukai orang yang menungganginya, atau berbalik dan melukai pasukannya sendiri. Jadi, siapa yang seperti itu? Berbalik dan menghancurkan sekutunya?

"Dia yang memiliki pikiran negatif dan sikap berbahaya terhadap orang lain."

Siapa yang seperti gajah perang gila yang berbalik dan menghancurkan sekutunya?
Dia yang memegang pikiran negatif dan sikap berbahaya terhadap orang lain.

Ini gajahnya, Anda naik di atasnya, di sisi Anda, Anda bisa melangkah sangat jauh. Tetapi jika Anda seperti gajah perang yang gila, Anda akan ketakutan—ketika mungkin tidak ada yang perlu ditakutkan—lalu Anda membuang penunggang Anda, Anda berbalik dan menginjak-injak gajah lain dan orang lain yang ada di atas Anda. samping. Kami akan menyebutnya, mungkin, menembak kaki Anda sendiri? Sesuatu di sepanjang garis itu?

"Seseorang yang memiliki pikiran negatif dan sikap berbahaya terhadap orang lain." Bagaimana ini seperti gajah perang yang berbalik dan menghancurkan sekutunya? Karena ketika kita benar-benar memikirkannya—seperti yang kita lakukan selama retret—makhluk hidup itu pernah menjadi ibu dan ayah kita, dan mereka telah baik kepada kita di kehidupan ini, di kehidupan sebelumnya. Bahkan teman, musuh, orang asing dalam hidup ini kita telah menerima manfaat dari semua makhluk hidup itu.

Jika Anda melihat makhluk hidup lain dengan cara ini, mereka semua adalah sekutu kita. bukan? Tak satu pun dari mereka adalah musuh kita. Bahkan orang-orang yang mungkin kita katakan, “Oh, mereka telah menyakitiku,” atau, “mereka adalah musuhku,” atau apapun…. Jika kita melihat situasi dari sudut pandang yang berbeda, kita akan melihat bahwa mereka menempatkan kita dalam situasi sulit, tetapi situasi sulit itu membuat kita tumbuh, dan sebagai hasilnya, kita mengembangkan kualitas dan kemampuan untuk menangani situasi dan melakukan hal-hal yang kita tidak akan seandainya orang itu tidak menyakiti kita. Jadi, meski dilihat seperti itu, musuh pun bisa menjadi sekutu dalam artian membuat kita berkembang.

Ketika kita memiliki pikiran negatif tentang orang lain, pikiran negatif dan sikap yang merugikan. Jadi ketika kita menganggap itu melawan makhluk hidup maka kita berbalik melawan semua sekutu kita yang membantu kita dengan satu atau lain cara.

Juga, ketika kita memiliki pikiran negatif dan sikap yang merugikan, kita membuat diri kita sangat menderita. Karena tidak ada yang suka memiliki cara berpikir seperti itu. Namun kadang-kadang kita memiliki pola-pola emosional kebiasaan yang kita selipkan begitu saja dan kemudian kita mulai berputar-putar.

Saya membaca pagi ini catatan yang Anda ambil dari sesi NVC terakhir yang mereka bicarakan marah, rasa malu, rasa bersalah, dan keterputusan— Bahwa keempat hal itu adalah hal yang cukup sering kita lakukan tetapi menghalangi kita untuk menyembuhkan suatu situasi dan berkembang karena kita tetap terjebak dalam keterputusan atau perasaan malu, atau perasaan bersalah, atau kemarahan. Dan betapa pentingnya menghadapi situasi itu sehingga kita dapat benar-benar sembuh dari sesuatu dan melanjutkan.

Saat kita tetap berada dalam pikiran negatif itu, dan kita berputar-putar di dalamnya—karena keempat itulah yang membuat kita terjebak di dalamnya, lalu kita terus berputar-putar, “Saya sangat bersalah, saya sangat buruk." Atau, "Saya sangat memalukan, saya tidak berharga." Atau, "Saya tidak tahan dengan orang-orang itu, selamat tinggal." Pergi merajuk. Atau, "Saya marah, saya marah, saya membutuhkan mereka untuk meminta maaf." Tapi mereka tidak pernah melakukannya. Jadi, maksud saya, itulah empat cara kita berputar-putar. Bukan? Dan itu juga empat jenis sikap berbahaya. Mereka merugikan diri kita sendiri, mereka merugikan orang lain. Melalui itu kita akhirnya berbalik pada sekutu kita, yang semuanya adalah makhluk hidup. Mengatakan, "Aku marah padamu, aku tidak bisa berhubungan denganmu karena kamu melakukan bla bla bla, dan aku tidak ingin berbicara denganmu selama sisa hidupku." Atau, "Aku sangat tidak layak, menjauhlah dariku…."

Pikiran kitalah yang menciptakan semua kesulitan ini antara kita dan orang lain. Bukan apa-apa dalam situasi ini. Itu adalah tanggapan mental kita, cerita yang kita ceritakan pada diri kita sendiri, emosi yang kita miliki, dan kemudian bagaimana kita benar-benar terjerat dalam hal-hal ini. Seperti gajah perang yang gila. Dan kami menyalakan makhluk hidup lainnya.

Sekarang, kita semua mengalami kebalikan dari situasi ini. Pernahkah Anda mengalami situasi di mana Anda mencoba bersikap ramah kepada seseorang, dan Anda menyukai seseorang, lalu mereka berkata, “Nrah nrah nrah, kamu lakukan ini, kamu lakukan itu, kamu bersaing denganku, kamu menghalangi saya, Anda mengambil kualitas baik saya, Anda mengambil semua pujian untuk ini, Anda melakukan ini…. Dan seseorang yang kita ingin berteman dengannya dan mereka menyerang kita. Kita semua pernah mengalaminya, bukan?

Pernahkah kita mempertimbangkan bahwa mungkin kadang-kadang, membalikkan keadaan, kitalah yang mengarang cerita tentang seseorang yang ingin berteman dengan kita, dan kitalah yang membuat semua tuduhan palsu itu terhadap orang lain? Apakah pernah terpikir oleh kita, ketika kita memiliki masalah dengan seseorang, bahwa mungkin masalahnya dibuat dalam pikiran kita sendiri?

Tidak, itu tidak pernah terjadi. Itu selalu kesalahan orang lain. [tawa]

Tapi tahukah Anda, jika kita mungkin mulai menantang hal-hal dan memberikan sedikit penghargaan kepada orang lain, Anda tahu? Dan pikirkan, "Jika saya menjangkau orang ini mungkin ada beberapa perubahan dalam hubungan tersebut."

Aku akan memberimu satu cerita. Suatu kali saya mengunjungi pusat Dharma dan orang di pusat itu yang membantu saya, ada orang itu, dan ada orang lain yang telah saya kenal selama bertahun-tahun. Dan orang yang telah saya kenal selama bertahun-tahun—ketika saya datang ke Center—sama sekali mengabaikan saya, benar-benar berjalan melewati saya, tidak menyapa. Tidak ada apa-apa. Dan orang ini tidak pernah ramah, tetapi tidak pernah ada konflik atau situasi apapun di antara kami sebelumnya, jadi saya tidak mengerti itu. Dan orang yang tinggal bersama saya, yang membantu saya berkata, "Ya, dia juga seperti itu bagi saya." Anda tahu, hanya kedinginan, tapi tidak ada alasan untuk itu. Jadi saya berkata kepadanya, "Ayo undang dia makan siang." Dan teman saya berkata, "Hah?" Saya berkata, "Tidak, kami akan mengundangnya makan siang." Dan kami mengundangnya untuk makan siang dan kami melakukan percakapan yang sangat menyenangkan saat makan siang, dan setelah itu dia berbicara dengan saya, dia berbicara dengan orang lain, dan semua orang baik-baik saja. Dan itu benar-benar mengejutkan. Maksud saya, semua yang dibutuhkan, sungguh, entah bagaimana memecahkan kebekuan itu dan mengulurkan tangan dalam persahabatan.

Apa yang sering dilakukan orang Tibet dalam puja-puja tertentu adalah—ketika Anda berbicara tentang kekuatan pengganggu—Anda menawari mereka badai, hadiah kecil, sesuatu yang Anda tawarkan kepada roh-roh ini dan apa pun. Jadi saya telah memberi tahu teman saya, “Kami menawarkan badai, kami mengundangnya makan siang.” Itu ide yang sama, kau tahu? Jika ada seseorang yang hubungannya tidak baik, beri mereka hadiah, lakukan kontak, dan lihat apa yang terjadi. Jadi itu benar-benar bekerja dengan baik, itu sangat mengejutkan. Orang lain menulis kepada saya beberapa bulan kemudian dan berkata, "Oh, kami baru saja mengerjakan sesuatu bersama dan itu sangat lancar." Sehingga sering berhasil. Oke? Alih-alih memimpikan cerita tentang betapa kejamnya seseorang bagi kita.

[Menanggapi audiens] Jika Anda mengalami ketegangan dengan seseorang, jika Anda masuk—dan motivasi Anda harus dengan cara tertentu, motivasi Anda harus benar-benar ingin melihat kebaikan orang lain—jika Anda memiliki motivasi itu dan kemudian Anda memuji seseorang atas sesuatu, atau menunjukkan sesuatu yang mereka lakukan yang sangat Anda hargai, kemudian itu benar-benar berfungsi untuk melunakkan segalanya. Dan Anda menemukan bahwa setelah itu ketegangan hilang. Tetapi jika Anda melakukannya dengan motivasi yang licik—di mana itu menjadi semacam sanjungan— "Saya akan mengatakan sesuatu yang baik dan kemudian orang itu akan menyukai saya." tulus dan tidak berhasil. Tetapi ketika Anda benar-benar memiliki pikiran yang tulus, maka sering kali memotong kegelisahan dengan orang lain.

[Menanggapi hadirin] Jadi Anda mengacu pada jenis kelompok diskusi yang kami adakan di Biara ini, di mana kami meminta orang-orang untuk benar-benar menerapkan Dharma dalam kehidupan mereka sendiri, dan akhirnya mereka berbagi dengan cara yang sangat pribadi. Dan ketika itu terjadi semua ketegangan, "Ya, saya orang baru di sini dan semua orang saling mengenal, dan apakah saya cocok?" Semua itu memudar karena kita bersikap terbuka dan jujur. Dan mereka didengar. Ya. Sangat penting. Mereka didengar.

Karena seringkali saat kita masuk dalam situasi baru seperti, “Ahh…. Apakah mereka akan menyukai saya? Apakah saya akan cocok?” Dan kami membuat segala macam cerita. Dan beberapa orang melupakan cerita mereka dengan sangat cepat, dan beberapa orang tetap melekat pada cerita mereka untuk waktu yang sangat lama.

Situasi lain tentang bagaimana kita melakukan apa yang membawa hasil yang berlawanan dari apa yang kita inginkan, bahwa ketika kita gugup atau malu memasuki situasi baru, itu tampak menyendiri dan dingin, jadi tentu saja orang lain tidak datang dan berbicara dengan kami. Dan tentu saja kita merasa tersisih. Kita semua memiliki kebutuhan untuk dimiliki, dan beberapa orang lebih peka terhadapnya daripada yang lain. Jadi ketika Anda benar-benar sensitif maka Anda menjadi sangat pemalu.

Aku punya teman yang sangat pemalu. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia menyadari—ini adalah seorang teman Dharma—bahwa itu sebenarnya adalah kebanggaan, karena dia tidak ingin mengatakan atau melakukan sesuatu yang mungkin dapat dikritik, yang akan mengucilkannya, jadi dia tidak terlalu banyak terlibat. Tapi tentu saja dia merasa dikucilkan karena dia tidak terlibat.