एक माँ का दुःख और सहनशीलता

मैं इस अनुभव को साझा करने के बारे में सोच रहा था और आज सुबह अत्यावश्यकता की भावना के साथ उठा, मेरा पहला विचार था कि मैं वास्तव में आज मर सकता हूं, ईमानदारी से कहूं तो जीवन में मेरे साथ क्या होता है, इस पर मेरा बहुत कम नियंत्रण है इसलिए मेरे पास जो है उसे लेने दो नियंत्रण करें और इसे अच्छे उपयोग में लाएं और उम्मीद है कि ऐसा करने में, शायद किसी और की मदद करें।

मेरा प्यारा लड़का जो अब 33 वर्ष का हो गया है, जिसमें हास्य की अद्भुत भावना, बड़ी मुस्कान, बड़ा दिल है, जिसे बच्चे सहज रूप से पसंद करते हैं और जानवर उसके साथ खेलना चाहते हैं, खैर, वह अपने शहर के अखबार के पहले पन्ने पर समाप्त हो गया शीर्षक, "नशे में धुत ठग रात के बाहर अजनबियों पर हमला करता है।" अजनबियों में से एक अस्पताल में उतरा और उसे खटखटाए जाने की कोई याद नहीं है।

जब मैंने लेख देखा, मेरे बेटे की एक धुंधली तस्वीर के साथ दो साल की निलंबित सजा के बाद अदालत से बाहर निकलते हुए - केवल समुदाय में उसकी पिछली अच्छी स्थिति के कारण निलंबित कर दिया गया - और उसके और उन गरीब व्यक्तियों के बारे में सोचा जिन्हें उसने चोट पहुंचाई थी, मेरा दिल टूट गया। अगर यह मेरी सांस लेने की आदत के लिए नहीं था, तो मुझे पता है कि मुझे पैनिक अटैक आया होगा। मुझे पता है क्योंकि एकमात्र पैनिक अटैक मुझे तब हुआ था जब वह 17 साल का था। सबसे प्यारा, होशियार, सबसे तेज, सबसे दयालु बच्चा जिसे 17 साल की उम्र में सभी ने पसंद किया था, उसने एक पॉट-प्रेरित मनोविकार का अनुभव किया जिसने उसका जीवन बदल दिया। यह इतना बुरा था कि उसने आवाजें सुनीं और उनकी बातों पर विश्वास किया। सौभाग्य से उस समय वे क्रोधित स्वर नहीं थे और वह सहायता प्राप्त करने, दवाएँ लेने और अंत में अपने चर्च में शरण लेने के लिए तैयार हो गया।

मुझे पता है कि वह कई बार संघर्ष करता था, महसूस करता था कि वह अपने पुराने स्कूल के दोस्तों की तुलना में असफल था, महसूस कर रहा था कि उसने बहुत कुछ खो दिया है और उसकी क्षमता समाप्त हो गई है क्योंकि वह अब ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता था जैसे वह एक सम्मानित छात्र था। . दवाओं ने उसे सुस्त महसूस कराया और उसका वजन बढ़ गया, लेकिन यह कम हो गया और वर्षों में वह पतला हो गया और शांति से अधिक लग रहा था, आत्म-मूल्य की अच्छी भावना विकसित करने के लिए, फिर से खुश दिख रहा था।

फिर यह। इतने सालों बाद, मुझे नहीं पता क्यों, शायद उसने सोचा कि वह अपने सहकर्मियों के साथ एक रात बिता सकता है। हो सकता है कि जितना मैं जानता था उससे कहीं अधिक चल रहा था, लेकिन यहां वह है और मनोविकार वापस आ गया है, केवल इस बार उसने मेड से इनकार कर दिया है और सभी दोस्तों और परिवार के साथ संपर्क काट दिया है। यह ऐसा है जैसे उसकी पूरी दुनिया बदल गई और उसने एक नरक क्षेत्र में कदम रखा और मैं उसे देख सकता हूं लेकिन वह मुझे नहीं सुन सकता और मैं उस तक नहीं पहुंच सकता। मैंने कोशिश की है, हम सभी ने कोशिश की है, और उसने संपर्क के सभी रास्ते बंद कर दिए हैं। मेरा दिल दुख और डर में फट जाता है, और जब ऐसा होता है तो मुझे इसे बिना बाहर आने की जगह देनी पड़ती है "की पेशकश यह चाय है, इसलिए बोलने के लिए, क्योंकि इसे दबाने या शामिल करने से मैं बीमार हो जाऊंगा।

एक माँ होने के नाते मैंने इस प्राणी को अपने अंदर धारण किया परिवर्तन, उसका चेहरा देखने से पहले ही मुझे उससे प्यार हो गया। मेरे परिवर्तन उसे खिलाया, मैंने उसे बहुत प्यार किया और उसका पालन-पोषण किया, मैंने उसके साथ हर एक पल का आनंद लिया, यहां तक ​​कि सुबह के 2:00 बजे भी। वे मेरे लिए सबसे खास थे, सुबह-सुबह अकेले ही शांत, उस छोटी सी गर्माहट परिवर्तन मेरे करीब। उसके साथ बड़े हुए, उसे दया करना सिखाते हुए, वो मुस्कान, छोटे गले बड़े गले में बदल गए। यह "ठग" में कैसे बदल जाता है? मेरा बच्चा कहाँ है? मैं इसके चारों ओर अपना सिर कैसे लपेटूं? मैं उसकी सभी तस्वीरें देखता हूं, और अब मेरे पास जो आखिरी छवि है वह अदालत से निकलते हुए उसकी एक धुंधली तस्वीर है। मैं उन बाहों को पहचानता हूं, मैंने उन्हें सहलाते हुए महसूस किया है, लेकिन अब मेरा बेटा कहां है? क्या यह सब वह है? क्या इसमें से कुछ भी नहीं है? वे कहते हैं कि बच्चे निर्माण के वर्षों में जो सीखते हैं वह उनके शेष जीवन के लिए महत्वपूर्ण होता है। अपने प्रारंभिक वर्षों में उन्होंने केवल अच्छी चीजें ही सीखीं। क्या हुआ?

शून्यता की शिक्षाएँ, प्रतीत्य समुत्पाद और पुनर्जन्म की शिक्षाएँ ही मुझे धर्म की ओर ले आईं। मैं उन्हें ध्यान में लाता हूं क्योंकि मैं एक स्वाभाविक रूप से अस्तित्व वाले बेटे के लिए इस अभ्यस्त लोभी के साथ संघर्ष करता हूं, जो स्वचालित रूप से किक करता है, ध्यान से जांच कर रहा हूं क्योंकि मैं दो चरम सीमाओं में से एक से बीच का रास्ता खोजने की कोशिश कर रहा हूं। जब मेरा मन कम भावुक होता है, और जब दर्द और भय सबसे तीव्र होता है, तो मैं ज्ञान की शिक्षाओं की ओर मुड़ता हूं, मैं करुणा की शिक्षाओं की ओर मुड़ता हूं, मैं सभी माताओं के बारे में सोचता हूं और मैं लेने-देने का काम करता हूं ध्यान (टोंगलेन) हम सभी के लिए। मैं इसके लिए बहुत आभारी हूं बुद्धधर्म.

हाल ही में, यह सब होने से पहले, मैंने स्वेच्छा से उन लोगों को धर्म पुस्तकें भेजने में अभय की मदद की जो कैद में हैं। जेल में उन लोगों की मदद करना जो मदद चाहते हैं, मेरी मदद करता है। मैं ऐसा करने के अवसर की बहुत सराहना करता हूं।

हमारे बच्चों के रूप में हमारे जीवन में आने वाले प्राणी अपना सामान लेकर आते हैं। हम वास्तव में नहीं जानते कि कौन हमारे शरीर और हमारे घरों में निवास कर रहा है। वे, हमारी ही तरह, सभी प्रकार के अपने स्वयं के अनूठे कर्म चिह्न लेकर आते हैं, जिन्हें यदि कब सींचा जाए स्थितियां सही हैं, जीवन में विस्फोट करेंगे। मेरा डर यह है कि वह वास्तव में मदद नहीं लेता है और एक दिन अधिक लोगों को चोट पहुँचाता है या खुद को चोट पहुँचाता है। मैं अपने आप को अक्सर इस तरह की कल्पनाओं के साथ खुद को यातना देने में समय बर्बाद करते हुए देखता हूं कि क्या हो सकता है या नहीं हो सकता है, जो वास्तव में व्यर्थ है और समय और ऊर्जा की बर्बादी है। चिंता करना इसे होने से नहीं रोकेगा, और शायद ऐसा नहीं होगा और फिर मैंने व्यर्थ चिंता की है। फिर भी इसे रोकना कठिन हो सकता है।

समय कीमती है। जीवन अनमोल है। यह हो सकता है कर्मा जल्दी से जल जाओ, वह और सभी बेटे और माताएं, सभी प्राणी हर जगह, अपने और दूसरों के लिए अच्छे और दयालु हों। मेरे सभी भविष्य के जीवन में मैं कभी भी इससे अलग नहीं हो सकता बुद्धाका अनमोल धर्म। परम पावन द्वारा एक उद्धरण दलाई लामा हर दिन मुझे याद दिलाता है कि वास्तव में मेरी आँखें खोलो और देखो और बस दयालु रहो, चाहे जो भी प्रकट हो रहा हो, "मूल रूप से, हर कोई दुख की प्रकृति में मौजूद है, इसलिए एक दूसरे को गाली देना या गलत व्यवहार करना व्यर्थ है।"