प्रतिरोध

मैं पिछले कुछ महीनों में धर्म अभ्यास के लिए कुछ वास्तविक प्रतिरोध का अनुभव कर रहा हूं, इसलिए मैंने इस पर विचार करना शुरू किया कि यह प्रतिरोध कहां से आ रहा है। ऐसा करने की प्रक्रिया में, मैंने अपने बारे में कुछ दिलचस्प बातें सीखीं।

पहले, मुझे लगता है कि मैं एक पैर संसार में और दूसरा निर्वाण में चाहता था। मैं बहुत ज्यादा नहीं बदलना चाहता था, लेकिन बस काफी है। यह ऐसा है जैसे मैं मुख्य सामग्री और नुस्खा के बजाय अपने जीवन में धर्म को और अधिक "पूर्ण", एक मसाला के रूप में उपयोग करना चाहता हूं। मैं अपने घोर असंतोष और दर्द से छुटकारा पाने के लिए पर्याप्त अभ्यास करना चाहता था, फिर भी संसार में सभी मज़ेदार चीज़ों को रखना चाहता था। मैं संसार के रोलर कोस्टर की सवारी करना चाहता था लेकिन धर्म की गोली तभी लेनी थी जब मैं बीमार होने वाला था!

मैं खुद पर दया करके इससे निपट रहा हूं। अभिनय और बोलने, सांस लेने और आंतरिक रूप से क्या चल रहा है, इसकी जांच करते समय यह मेरे सामान्य धुंधले "स्वचालित" लोगों के बजाय अपेक्षाकृत नए तरीकों से डरावना सोच, महसूस और व्यवहार कर रहा है।

मैंने देखा है कि डर का संबंध से है कुर्की—विशेष रूप से कुर्की नियंत्रण रखने के लिए, यह जानने के लिए कि चीजें कहाँ जा रही हैं, कि मेरे अंदर बैठा यह आदमी शो चला रहा है। जब आप इस मतिभ्रम से शांत होना शुरू करते हैं, तो आपको अपने लिए कुछ करुणा की आवश्यकता होती है।

इसके अलावा, मेरे जीवन में असंतोषजनक अनुभवों को स्वीकार करने में भारी विरोध रहा है। बहुत अधिक मात्रा में इनकार हैं: "अरे, ये ध्यान-साधनाएं कितनी नाटकीय हैं! मेरा जीवन ... ठीक है, निश्चित रूप से समस्याएं हैं, लेकिन कुल मिलाकर, यह ठीक है। मुझे बस मुस्कुराना है और कुछ चीजें सहन करनी हैं। हालाँकि, मैंने जागरूक होने का प्रयास करना शुरू कर दिया जब यह रवैया सामने आने लगा क्योंकि यह पूरी तरह से अवास्तविक है। अपने प्रति ईमानदार होना कि मेरे अस्तित्व की प्रकृति असंतोषजनक है, कयामत और निराशा नहीं है; यह वास्तव में आनंदमय है। मैं अंततः इन समस्याओं को समाप्त करना शुरू कर सकता हूं जो इस दिमागी धारा में आवर्ती रहती हैं I

मुझे एहसास हुआ कि किसी भी समय मेरे अभ्यास में वास्तविक निराशा होती है (और मैं पहले दो महान सत्यों से कुछ हद तक अवगत हूं), मुझे अंतिम दो महान सत्यों से अवगत नहीं हो रहा है। एक खुशी है, एक संतोष है, जो मेरे द्वारा अनुभव किए गए साधारण सुख और दुख से परे है। यह जानने से आता है कि जन्म, उम्र बढ़ने, बीमारी और मृत्यु के इस अंतहीन चक्र को रोकने की संभावना है; जहां मेरी इच्छाएं और सुख सबसे महत्वपूर्ण हैं, वहां अपने लिए निरंतर चिंता को समाप्त करने की संभावना और अनगिनत प्राणियों की खुशी को रौंदते हैं जिन्होंने मुझे कई युगों तक इतनी दयालुता से लाभान्वित किया है। यह काम करने जा रहा है - एक और चीज जो अभ्यास के लिए बहुत अधिक प्रतिरोध पैदा कर रही थी - इसे पूरा करने के लिए। फिर भी, यह मुझ पर भोर होने लगा है कि यह कितना सार्थक है।

इस सब पर विचार करने के बाद, प्रतिरोध घुल जाता है और मैं अभ्यास कर सकता हूँ। मैंने कुछ बदलाव देखे हैं, और मैं इन्हें बनाए रखना और गहरा करना चाहता हूं। हालांकि, इसके बारे में विस्तार से बात करने के बजाय, मैं इस बारे में बात करूंगा कि मुझे किस पर अधिक ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है क्योंकि मैं जो कुछ भी अनुभव कर रहा हूं वह नया या अनूठा नहीं है जैसा कि मैंने एक बार सोचा था। "मुझे देखो, मुझे ये अनुभव हो रहे हैं!" मुझे यह जानने के लिए गहराई से प्रेरित किया गया है कि ऐसे लोग हैं - जैसे कि अभय में - जो कभी वहां थे जहां मैं था और अब प्रगति कर रहा हूं। हम वास्तव में अपने मन के प्रवाह को बदल सकते हैं!

मैंने कल काम पर देखा जब मुझे पता चला कि एक मरीज की मौत हो गई है, इस तरह की खबरें मुझे अब भी हैरान करती हैं। हम कितने भोले हो सकते हैं! यहाँ यह आदमी है जिसने लगभग अपने पूरे जीवन में धूम्रपान किया है और कई बीमारियों के अंतिम चरण में है। मैंने कई बार देखा है कि उसका परिवर्तन घट रहा है लेकिन मेरे दिमाग का हिस्सा अभी भी सोचता है, "ओह, वह अच्छा नहीं कर रहा है। लेकिन मृत्यु कुछ समय की छुट्टी है, शायद दूर नहीं जैसे मेरा है, लेकिन यह आज नहीं है।” यह हमेशा "माना" है ना? मुझे हंसी आती है।

तब मैं मृत्यु, उसकी निश्चितता, और उसकी अप्रत्याशितता पर चिंतन करना शुरू करता हूँ जहाँ तक यह होगा, और यह मेरे जीवन को परिप्रेक्ष्य में रखता है। मैं इस जीवन के साथ क्या करने जा रहा हूं? 9 से 5 की नौकरी करते रहें, शायद आगे बढ़ें और मेरा LPN प्राप्त करें, फिर मेरा RN, फिर मेरा BSN-RN, आदि? एक छोटा सा परिवार है, मुझे पसंद आने वाले क्षणभंगुर सुखों का पीछा करते रहो? एक ही तर्क में पड़ना जारी रखें, अपने आप को पागलों की तरह काम करना जारी रखें और केवल सोफे पर दुर्घटनाग्रस्त होने के लिए घर पहुंचें? कुछ धर्म का अभ्यास करें जब यह सुविधाजनक हो या जब मुझे अपने दिमाग को "विस्तारित" करने और "स्वयं के संपर्क में आने" की आवश्यकता हो? फिर अंत में मौत के करीब पहुंचें, जब भी वह पूरी तरह से हैरान और तैयार न हो?

यह मुझे इस तरह से विकसित नहीं होने देता है जो अनादि और अंतहीन अनियंत्रित बार-बार होने वाले पुनर्जन्मों के दृष्टिकोण से दूसरों और मेरे लिए सबसे अधिक फायदेमंद है। निश्चित रूप से, यह नैतिक आचरण या निरंतरता के लिए ज्यादा जगह नहीं छोड़ता है ध्यान.

या मैं अपने जीवन के लिए कुछ ज़िम्मेदारी ले सकता था। यह वास्तव में इसके बारे में है - आखिरकार, इन सभी जीवनों के बाद, मेरे व्यवहार से मेरे अनुभवों को कैसे प्रभावित करता है और मेरा आत्म-केंद्रित रवैया दूसरों को कैसे नुकसान पहुंचाता है, इसकी जिम्मेदारी लेना। यह इस संकीर्ण परिप्रेक्ष्य में योगदान देता है, और मेरा दिमाग एक घोड़े की तरह बन जाता है जिसकी दृष्टि बाधित होती है जो ट्रैक पर दौड़ता है: मैं वास्तव में दूसरों के विचारों या भावनाओं पर कभी विचार नहीं करता। उदाहरण के लिए, कुछ महीने पहले मैं अपने किसी बहुत प्रिय व्यक्ति से बात कर रहा था। मुझे एहसास हुआ कि मैंने वास्तव में नहीं सोचा था कि दूसरों की भावनाएँ मेरी तरह होती हैं। यहाँ मैं कर रहा था लैम्रीम पुनर्जन्म पर ध्यान और वास्तव में इसे समझना, लेकिन जब मैं अन्य मनुष्यों के साथ बातचीत कर रहा था, तो किसी तरह मेरे अनुभव उनसे बेहतर और दिलचस्प थे। यह वास्तव में शर्मनाक और दुखद है।

अपने दैनिक जीवन में अपने व्यवहार पर लौटना ... मुझे पता है कि मैं जिस तरह से सोचता हूं, कार्य करता हूं और बोलता हूं-मेरे वर्तमान अभ्यास के बावजूद-शायद अनर्गल रहना जारी रहेगा क्योंकि मैंने जो आदतें बनाई हैं, वे बहुत मजबूत हैं। मीडिया और मेरे आस-पास के लोग इन आदतों को पुष्ट करते हैं। सबसे ज्यादा परेशान करने वाली बात यह है कि मैं एक दुर्भाग्यपूर्ण पुनर्जन्म की ओर बढ़ रहा हूं। मुझे एक गुप्त संदेह है कि एक बार किसी दुर्भाग्यपूर्ण क्षेत्र में एक बार पुनर्जन्म हो जाता है, तो वे शायद कुछ समय के लिए उत्तराधिकार में अनुसरण करते हैं। सकारात्मक बनाना या उत्पन्न करना कठिन है कर्मा एक जानवर या एक प्रीटा के रूप में। यह बहुत दुख की बात है कि मेरे पास बुद्धा क्षमता और मैंने इस जीवन का एक अच्छा हिस्सा एक नीली, चमकती स्क्रीन के सामने बिताया है।

मुझे पता है कि मुझे ऐसे वातावरण में रहने की आवश्यकता है जिसमें कम ध्यान भंग, कम वस्तुएं हों, जिनके संबंध में मेरी अशांतकारी मनोवृत्ति उत्पन्न होती है। कुछ दिन मुझे लगता है कि मैं अभय में रहना पसंद करूंगा। हालांकि ऐसा करने के लिए, मुझे बदलना होगा (ए) जो कुछ मैं जानता हूं उसे खोने का मेरा डर- मेरे अनुलग्नक और आदतें, (बी) मेरा व्यवहार जो ज्यादातर नासमझ आग्रहों, आवेगों और कष्टों पर काम करता है जो निर्विवाद रूप से चुपके हैं , और (सी) मेरा आलस्य, जैसे कि कुछ मनोरंजन के साथ ज़ोनिंग के आस-पास बैठे, साहस में - जिस रास्ते में मैं प्रवेश करूंगा उसे जानने में साहस से बहुतों को फायदा होगा प्रवासी प्राणी. हालाँकि, अपने मन को जानते हुए, मुझे इसे धीरे-धीरे और समझदारी से करना होगा और अपने आप को बहुत अधिक "चाहिए" से नहीं धकेलना होगा।

किसी ने मुझे अभय की यात्रा के लिए टिकट की पेशकश की है, लेकिन वह कर्ज में है और मुझे नहीं लगता कि उसके इस तरह के प्रस्ताव को स्वीकार करना बुद्धिमानी है। अभय को अपना रास्ता देकर न केवल मुझे अपने लिए अधिक जिम्मेदारी लेने की आवश्यकता है, बल्कि यह मेरे दिमाग के लिए भी बहुत फायदेमंद है कि मैं अपनी आग की लपटों को बुझाने के लिए संसाधनों को खर्च करना बंद कर दूं कुर्की. उदाहरण के लिए, "मेरे पास टिकट के लिए पर्याप्त पैसा नहीं है!" वास्तव में इसका मतलब है, "ठीक है, मैंने पहले से ही बेकार आनंददायक चीजों पर पैसे खर्च किए हैं जो मुझे पसंद हैं।" इसके बजाय, मैं अपना अनुसरण करना बंद कर सकता हूं कुर्की और मुझे जीवन में मेरी दिशा की याद दिलाती है। जब मैं करता हूं, तो बचत अधिक सार्थक होगी। वास्तव में, अभय में बिताया गया समय भी अधिक सार्थक होगा क्योंकि मैंने अपने स्वयं के संसाधन, समय और प्रयास को एक यात्रा करने में लगाया होगा। आप जैसे लोगों की कहानियों को याद करना और इसे हासिल करना कितना मुश्किल था पहुँच धर्म वास्तव में मुझे शांत करता है!