जेल में अभ्यास

पिछले मंगलवार को काम पर मैंने खुद को रोनी के साथ उन लोगों के बारे में शिकायत करने में लगा हुआ पाया जो हमें आर्थिक रूप से इस्तेमाल करने की कोशिश करते हैं। जब यह किया गया, तो मैं मानसिक रूप से और मेरे पेट में बीमार महसूस कर रहा था। मुझे पता था कि मैं ऐसा करने के लिए गलत था और इसके लिए खुद को पीटा।

अगले दिन मैं चुप था, और रोनी ने पूछा कि क्या मैं ठीक हूं। सुबह की छुट्टी के दौरान मैंने उसे समझाया कि शिकायत करने से किसी को कोई फायदा नहीं होता। मैंने उनसे कहा कि धर्म में, सही भाषण में कठोर, निंदात्मक और तुच्छ भाषण से बचना शामिल है। और मैं इन सबका दोषी था। उन्होंने समझा और सोचा कि मैंने एक सही बात कही है।

आपने शिकायत करने के बारे में पहले लिखा है। मुझे याद है कि एक किताब में आपने वर्णन किया था कि जब कोई दूसरों के हमारे उपहास को स्वीकार करता है और सहमत होता है तो हम कैसे न्यायोचित और सही महसूस करते हैं। यह सत्य है। लेकिन अब जब मैं समझ गया हूं कि वह भाषण कितना बेकार और हानिकारक है, तो मैं इसे करते समय बीमार महसूस करता हूं। कदम दर कदम मैं अपने भाषण से बेहतर होता जाऊंगा

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मुझे अभी भी अनुभव है गुस्सा, लेकिन एक बड़ा अंतर यह है कि मैं अब इसके बारे में जानता हूं और इस भावना के लिए जल्दी से पछताता हूं। पद 31 पर चर्चा करते हुए, "पाखंड से बचना" में बोधिसत्व के 37 अभ्यास, आप कुछ ऐसा इंगित करते हैं जिसके बारे में मैंने कभी सोचा या विचार नहीं किया। मैं दूसरों को उनके स्वयं के दुख से मुक्त करने के लिए बहुत चिंतित हूं, इसलिए एक होने के बारे में चिंतित हूं बोधिसत्त्व और एक बुद्धा, कि मैंने यह भी नहीं देखा कि दूसरों के लिए करुणा और ज्ञान का उदाहरण बनने से पहले मुझे अपनी त्रुटियों को सुधारना होगा। अपने आप से ईमानदार होने के नाते, मैं एक नकली मिकी माउस हूँ बोधिसत्त्व. मुझे यह देखने की जरूरत है, दूसरों की ओर इशारा करने और दूसरों को साफ करने में मदद करने के बजाय अपने चेहरे की गंदगी को आईने में देखने के लिए। जब मैं स्वयं गंदा हूँ तो मैं उनकी सफाई में कैसे मदद कर सकता हूँ?

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कभी-कभी मुझे अनुभव होता है कुर्की प्रशंसा, सम्मान और अनुमोदन के लिए। यह अजीब है क्योंकि जब मैं ध्यान कर रहा होता हूं या कुछ फायदेमंद पढ़ता हूं, अगर कोई महिला अधिकारी मेरे सेल से गुजरती है, तो उस पल में मुझे लगता है कि मैं एक आसन, एक सिंहासन, एक उच्च और आरामदायक कुर्सी पर हूं। मुझे ऐसा लगता है कि मैं अपने साथ कैद अन्य लोगों से किसी तरह बेहतर हूं। मेरा मन कह रहा है, "मुझे देखो। मैं अलग हूँ। मैं अन्य लोगों की तरह काम नहीं करता।" उन क्षणों के दौरान मुझे पता है कि क्या हो रहा है। कभी-कभी मेरी इच्छा होती है कि मैं केवल इससे मुक्त होने के लिए संवेदी दोष होता कुर्की प्रशंसा और सम्मान के लिए। कृपया मुझे इसे ठीक करने के लिए कुछ संकेत दें।

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कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि कुछ गलत होने तक मुझे धर्म का अध्ययन करने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन यह मूर्खता है। यह रोजाना व्यायाम करता है ताकि पहली बार में ये बुरी भावनाएँ शुरू न हों।

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आपने विभिन्न संभावित कार्यों को चुनने के कारण एक ही परिदृश्य को अलग-अलग परिणामों के साथ देखने की बात कही। आज ही मैंने कुछ ऐसा किया जो इसे दर्शाता है। इस कैंप में हमें चौ हॉल में कहीं भी बैठने की इजाजत नहीं है। प्रत्येक टेबल में चार सीटें होती हैं और भोजन की एक ट्रे के लिए कतार में प्रतीक्षा करते हुए हम जो भी पास होते हैं, वह वही होता है जिसके साथ हम बैठते हैं। कोई भी चौ हॉल में अंत की मेज पर बैठना पसंद नहीं करता है, विशेष रूप से आने वाले लोगों की ओर पीठ के साथ सीटें। कुछ लोग जानबूझकर लाइन में और पीछे चले जाते हैं, ताकि वे अंतिम टेबल पर न बैठें।

आज मैंने देखा कि टेडी अपनी ट्रे लेकर चलते समय झिझक रहा था। उसकी नियत सीट यातायात की ओर उसकी पीठ के साथ अंत की मेज पर होती। मैं आगे बढ़ा और उससे कहा, "मुझे मिल गया, टेडी।" उस पल में मुझे उस पर दया आई और मैंने मन ही मन सोचा, "मेरे यहां कोई दुश्मन नहीं है। लेकिन भले ही मुझे छुरा घोंपा गया हो, यह परिवर्तन चिपकना नहीं चाहिए।"

जब मैं बैठा तो एक अधिकारी ने टेडी और मुझे स्विच किया क्योंकि उसने देखा था कि टेडी मेरे सामने है। कई लोगों ने अधिकारी को श्राप दिया लेकिन अगर मुझे लगा होता तो यह मेरी करुणा को खराब कर देता गुस्सा उसकी ओर। मैंने चुपचाप बैठकर प्रार्थना की और भोजन का आनंद लिया।

एक बार अतीत में मुझे अंत की मेज पर बैठने से नफरत थी। मैंने एक अधिकारी को डांटा भी और खाना नहीं खाया क्योंकि उस दिन मैं अंत में नहीं बैठना चाहता था। उस दिन मैं अपने बारे में भयानक महसूस करते हुए वापस ब्लॉक में गया। मैं बैठ गया और चीजों के बारे में सोचा और खुद से कहा, "अब से, मुझे दूसरों के लिए बलिदान करने में खुशी होगी। मैं दूसरों के मन को शांत करने के लिए अंत में बैठकर गले लगाऊंगा।

चाउ हॉल की प्रत्येक टेबल में बीच में काले रंग से बड़ी संख्या में पेंट किया गया है। दो हफ्ते पहले टेबल 26 पर बैठे-बैठे एक व्यक्ति को चाकू मार दिया गया था। अधिकारियों ने सारा खून भी साफ नहीं होने दिया। वे नहीं चाहते थे कि फीडिंग शेड्यूल धीमा हो। जब मैं टेबल के पास गया और टेबल और फर्श पर खून से लथपथ देखा तो मैं दुखी हो गया। मैं उस आदमी के लिए दुखी था जिसे चोट लगी थी और जिसने उस पर हमला किया था। यह पता चला कि यह एक क्रिप था जिसने एक साथी क्रिप को काट दिया और चाकू मार दिया। मैंने ध्यान किया और प्रार्थना की कि इन लोगों को इतने भारी से मुक्त किया जाए कर्मा. मैंने अपने मन पर विचार किया। मुझमें कैसी करुणा है, फिर भी अति के अवशेष हैं गुस्सा मेरे ही मन के भीतर। मुझे लगता है कि मैं बहुत तेजी से बदलने की कोशिश करता हूं। मैं अब से मुक्त होना चाहता हूँ गुस्सा, लोभ और अज्ञान। मुझे खुद को याद दिलाना है कि इसमें समय और अभ्यास, अभ्यास, अभ्यास लगता है।