गुस्से के साथ छुट्टी

मेरे परिवार ने ग्लेशियर नेशनल पार्क में कुछ दिन की छुट्टी ली। कुल मिलाकर यह एक मजेदार यात्रा थी। हालाँकि, जो मुझे सबसे दिलचस्प लगा, वह मेरे मन की स्थिति थी।

वो परेशान करने वाले लोग

आप सोचेंगे कि मैं इतनी अद्भुत प्राकृतिक सेटिंग में हूं कि मैं पूरे समय खुश और संतुष्ट रहूंगा। इस तरह मामला नहीं था। यात्रा के पहले दिन मैं क्रोधी था और कभी-कभी लोगों पर गुस्सा भी करता था। मैंने अपने आस-पास के लोगों को, विशेषकर अजनबियों को सहन किया। मैं बस लोगों के आस-पास रहने के मूड में नहीं था, जो किसी ऐसे व्यक्ति के लिए दिमाग का एक अजीब फ्रेम लगता है जो जानबूझकर पर्यटक मौसम की ऊंचाई के दौरान राष्ट्रीय उद्यान में गया था।

दूसरे दिन मैं तब तक बेहतर महसूस कर रहा था, जब तक कि हमने खुद को एक पहाड़ी सड़क पर एक लाल ट्रक के पीछे जाते हुए नहीं पाया। यह बहुत धीमी गति से चला, इसलिए हमें देरी हो गई। मैं चिढ़ गया और ट्रक में सवार लोगों को दोष देने लगा। वास्तव में, मेरे दिमाग में वे कुछ भी ठीक नहीं कर सकते थे। मुझे उनके दूसरे हाथ के धुएं से सांस लेने से बचने के लिए अपनी खिड़की बंद करनी पड़ी, और वे सड़क के किनारे-किनारे चलते रहे। इन लोगों ने हमारी बातचीत को सड़क के नीचे पूरी यात्रा पर कब्जा कर लिया, जब तक कि हम लगभग उस बिंदु तक नहीं पहुंच गए जहां से हम उन्हें पास कर सकते थे, उन्होंने एक तरफ जाने का फैसला किया।

यह सारा गुस्सा कहां से आया?

मैं खुद से पूछने लगा कि यह सब कहां है गुस्सा came from. In doing so, I remembered all the times in the recent past I got angry over small things. Questions began to pop up. “Why am I so full of गुस्सा पुरे समय? कैसे कुछ इतना महत्वहीन प्रतीत होता है क्योंकि कुछ असुविधाएँ मुझे इतनी आसानी से प्रभावित करती हैं? इससे छुटकारा पाने के लिए मैं क्या कर सकता हूं गुस्सा?” And so on…

When I thought about myself as being “full” of गुस्सा, पहले तो ऐसा लगा कि मुझे कुछ पता लगाना है, यह निर्धारित करने के लिए कि यह कहां से आया है ताकि मैं सुनिश्चित हो सकूं कि अब और नहीं उठाऊंगा। फिर मुझे यह पता लगाने की जरूरत थी कि इससे कैसे छुटकारा पाया जाए ताकि मैं वह व्यक्ति बन सकूं जो मैं बनना चाहता था। ऐसा सोचने से, गुस्सा felt like a part of me. It felt solid, inherently existent, as if I could hold it in my hand. In the past, when I worked to eliminate this part of me, I would feel bad about myself. Sometimes I blamed others for “making me angry” or for being the reason I carry गुस्सा around with me. Before I knew it I would identify myself as an “angry person.”

इस तरह की सोच के साथ प्राथमिक समस्या यह थी कि इसने मुझे कभी क्रोधित होने से रोकने में मदद नहीं की और न ही इसने मुझे एक दयालु, अधिक दयालु व्यक्ति बनने में मदद की। इसके बजाय इसने मुझे पहचानने के लिए प्रोत्साहित किया गुस्सा. अपने आप को एक गुस्सैल व्यक्ति के रूप में सोचना किसी भी तरह से गुस्सैल व्यवहार को उचित ठहराता है। इसने निराशा को भी प्रोत्साहित किया क्योंकि 40 से अधिक वर्षों के बाद भी मुझे इस बदसूरत चीज को निकालने का कोई तरीका नहीं मिला है, जो मुझे विश्वास है कि मैं हूं।

क्रोध को अलग तरह से देखना

अगली सुबह मैं उठा और कुछ किया ध्यान पर विचार परिवर्तन के आठ पद दिन के लिए एक बेहतर टोन सेट करने की उम्मीद है। तब मुझे एहसास हुआ कि मैं सोच रहा था गुस्सा बिल्कुल गलत तरीके से। देखने के बजाय गुस्सा खुद के एक ठोस हिस्से के रूप में, क्या होगा अगर मैं इसे एक आदत के रूप में सोचूं जिसे मैंने वर्षों के अभ्यास के माध्यम से बनाया है?

जब मैंने सोचा गुस्सा एक बुरी आदत के रूप में, मुझे एहसास हुआ कि यह गुस्सा मेरा एक अंतर्निहित हिस्सा नहीं था। यह कोई ऐसी चीज नहीं थी जिसे मुझे किसी संक्रमित अपेंडिक्स की तरह खोदकर निकालना पड़े। मैं अब मेरे एक हिस्से को अस्वीकार नहीं कर रहा था। अचानक मैं इसे एक विकल्प के रूप में देख सकता था, जिसे कुछ जागरूकता और अभ्यास के साथ, मैं बदलने का विकल्प चुन सकता था। दोष देने वाला कोई और नहीं था। अब मुझे पता था कि यह कहाँ से आया-मेरी पसंद!

Thinking in this way was incredibly liberating. Suddenly there was no “good me” and “bad me,” “happy me” and “angry me.” There was just this habit, this choice in thinking and behavior. I was no longer an “angry person.” क्रोध खाली महसूस किया, पूरी तरह से कारणों पर निर्भर और स्थितियां कि मेरे अपने मन ने बनाया।

मैं जैसा बनना चाहता हूं, वैसा बनने के लिए मुझे बस अपने दिमाग को सोचने के वैकल्पिक तरीकों से प्रशिक्षित करने की जरूरत है ताकि मैं अपने व्यवहार में बदलाव ला सकूं। बेशक यह आसान नहीं होगा लेकिन गुस्सा होना भी कभी आसान नहीं रहा। आशा है!