La troisième non-vertu de la parole : Discours dur (partie 2)

Nous ne devrions pas simplement excuser notre discours dur en disant : « C'est comme ça que je suis. Ce qui est intéressant, c'est de se demander : « Avec qui utilisons-nous le plus un discours dur ? Des étrangers ou les personnes qui nous tiennent le plus à cœur ? » Ce sont les gens dont nous nous soucions le plus, n'est-ce pas ? Nous ne parlerions jamais à un étranger comme nous parlons à un être cher. Oui, surtout dans les mariages. Les gens ne parleraient jamais à d'autres personnes comme ils parlent à leur conjoint. Alors vous vous demandez, si les gens se donnent juste la permission intérieure de décharger toute leur négativité sur leur conjoint, pas étonnant que le taux de divorce soit si élevé. [Dans] le mariage, vous devez travailler sur des choses, et arranger les choses et tout.

Le discours dur peut venir [en] insultant les gens, les rabaissant, les humiliant. On le fait aussi aux enfants. Une façon de le faire avec les enfants est de les taquiner et de leur dire de petits mensonges pour leur faire peur, puis les adultes, nous rigolons un peu, comme n'est-ce pas mignon ? L'enfant a peur. Nous disons aux enfants qu'il y a le boogeyman caché sous le lit. Ouais? Je ne sais pas, avez-vous des boogeymen dans la culture chinoise ? Dans la culture américaine, c'est comme, il y a quelqu'un de vraiment méchant qui va vous faire du mal, et il se cache sous le lit. Et vous dites cela aux petits enfants, pour qu'ils soient sages. Ou vous le dites simplement parce que vous pensez que c'est amusant de faire peur aux enfants. Vous savez, regardez parfois comment les adultes parlent aux enfants, c'est vraiment horrible. Ils font délibérément peur aux enfants du boogeyman, ou d'un monstre, ou du diable, ou quoi que ce soit d'autre. Et puis ils pensent que c'est si mignon, les adultes aussi. Ce n'est vraiment pas, c'est un discours dur contre les enfants, très nocif pour les enfants de leur parler de cette façon.

Nous devons être prudents avec notre discours parce que si c'est avec des gens en qui nous avons confiance, alors des gens avec qui nous travaillons, un peu de discours dur peut détruire la confiance et la bonne volonté qui se sont accumulées pendant des années. Il faut beaucoup de temps pour instaurer la confiance et la bonne volonté, mais cela peut être brisé comme ça, simplement en s'en prenant à quelqu'un. Parce que même quand nous nous en prenons, nous disons souvent des choses que nous ne pensons pas vraiment, et nous disons des choses qui ne sont pas vraies. C'est donc souvent combiné avec le mensonge et toutes sortes de choses.

Et puis nous pensons après, d'accord, je suis calme maintenant, maintenant je vais juste aller vers la personne et lui dire : « Je suis désolé. Je suis désolé pour ce que j'ai dit hier soir. Et puis nous pensons que c'est tout ce qu'il faut et que tout est fini. Non, car l'autre personne se souvient très bien de ce que nous avons dit. Nous ne nous en souvenons peut-être pas parce que nous avons dit ce que nous avons fait dans une crise de la colère, mais l'autre personne s'en souvient et se sent blessée. Et aussi, si nous nous excusons simplement en disant : « Je suis désolé pour ce que j'ai dit », l'autre personne ne sait pas exactement pourquoi nous sommes désolés. Ouais? Sommes-nous désolés qu'ils aient été blessés? Sommes-nous désolés de les avoir accusés à tort ? Sommes-nous désolés de notre ton de voix? Ce n'est pas très clair.

Nous avons peut-être dit tout un tas de choses mais l'autre personne ne sait pas exactement ce que nous regrettons d'avoir dit. Cela s'est passé il y a quelques mois. Quelqu'un s'est mis en colère contre moi, et vient d'écrire un e-mail, vous savez "Je suis vraiment désolé pour ce que j'ai dit l'autre jour." C'est comme, attendez. Tu as dit plein de choses, qu'est-ce que tu regrettes d'avoir dit ? Que vous réjouissez-vous d'avoir dit et qu'est-ce que vous regrettez réellement d'avoir dit ? Donc, les excuses ne peuvent pas être comme ça, nous devons vraiment nous asseoir et réfléchir à ce que nous avons dit et pourquoi nous l'avons dit et à ce que nous essayions réellement de dire. Parce que souvent je pense que quand on est en colère et qu'on utilise des mots durs, c'est parce qu'en fait on veut être proche de l'autre personne, mais on ne sait pas comment être proche à ce moment-là. Ou nous voulons réellement exprimer de l'attention pour l'autre personne mais nous ne savons pas comment le faire.