Forvandler vrede

Ændre vores reaktion på vrede

Vi er her for vores tredje del af at høre om, hvordan man arbejder med vrede. Jeg håber og tænker på, om du har tænkt over, hvad vi har talt om de sidste par aftener. Prøv at blive mere opmærksom på vrede når det opstår i dig selv. Se fejlene ved vrede, og begynd derefter at modvirke vrede.

Det er meget vigtigt at forstå, at jeg ikke siger, at vi ikke skal blive vrede. Uanset om vi bliver vrede eller ej, er det ikke et spørgsmål om "bør". Hvis vrede er der, er det der. Spørgsmålet er, hvad vi vil gøre, hvis vrede er der? Forstår du forskellen? Jeg siger ikke, at du ikke skal blive vred, eller at du er et dårligt menneske, hvis du bliver vred. Det siger jeg ikke.

Vrede kommer, men hvad skal vi så gøre ved det? Skal vi åbne armene og sige: "Vrede, du er min bedste ven; kom indenfor." Eller skal vi sige "Vrede, du er min fjende, fordi du laver alle mulige problemer i mit liv." Det er det, jeg gør: det er vores valg; det er vores beslutning, hvordan vi reagerer på vrede. Når vi træner vores sind til at se situationer på forskellige måder, ændres vores perspektiv på livet, og det vil påvirke om vrede opstår hurtigt eller langsomt, ofte eller sjældent.

I går aftes talte vi om skyld og skyld. Vi sagde, at i stedet for at finde nogen at bebrejde, er det bedre, at alle i en situation tager ansvar for deres egen del og retter den del. Det nytter ikke meget at pege fingeren på en anden og fortælle dem, at de skal ændre sig, for vi kan ikke kontrollere andre mennesker. Det eneste, vi overhovedet kan forsøge at klare, er os selv. Så i stedet for at pege på andre mennesker, spørger vi: "Hvordan kan jeg se anderledes på situationen, så jeg ikke bliver så vred?"

Spørg dig selv: "Hvordan kan jeg se anderledes på situationen, så jeg ikke bliver så vred?" Vi taler ikke om at eksplodere med vrede, og vi taler ikke om at undertrykke vrede. Vi taler om at lære at se på det på en anden måde, så det til sidst vrede opstår slet ikke. Når vi bliver buddhaer, og endda før det, er det muligt at komme til et punkt, hvor vrede opstår ikke i vores sind. Ville det ikke være rart? Tænk over det et øjeblik. Hvordan ville det være, hvis uanset hvad nogen sagde til dig, uanset hvad de sagde om dig, uanset hvad de gjorde ved dig, dit sind bare ikke havde vrede? Ville det ikke være rart? Jeg tror, ​​det ville være så dejligt.

Folk kunne kalde mig navne, de kan diskriminere, de kan gøre hvem ved hvad, men i mit sind er jeg fredelig. Og så kan vi med den slags fred internt tænke over, hvordan vi skal handle udadtil for at forbedre situationen. At lave noget med vrede betyder ikke, at vi bare accepterer situationen og lader en anden gøre noget skadeligt. Vi kan stadig stå frem og rette op på situationen, men vi gør det uden vrede.

I går aftes talte vi også om nogle modgifte til kritik. Kan du huske næsen og hornene? Hvis folk siger, at det er sandt, behøver vi ikke blive vrede. Hvis det, de siger, ikke er sandt, behøver vi heller ikke at blive vrede.

Hævn hjælper os ikke

I dag vil jeg tale lidt om nag og vrede. Vrede er en slags vrede som vi holder over en længere periode. Vi ærgrer os virkelig over nogen. Vi kan ikke lide noget. Vi er kede af noget, og det suser inde i os. Vi holder på vreden i ret lang tid.

Nad ligner vrede, idet vi holder fast i, når vi bærer nag vrede og vil ofte have hævn. Nogen sårede os, eller nogen gjorde noget, vi ikke kunne lide, så vi vil gerne have dem tilbage. Og vi tror, ​​at hvis vi forårsager dem lidelse, vil det fjerne vores egen lidelse for det, de gjorde mod os. Gør det? Vi har alle taget hævn over mennesker. Lindrer det din egen lidelse, når du tager hævn?

Når du volder en anden smerte, har du det så godt bagefter? Nå, måske i et par minutter: "Åh, jeg fik dem godt!" Men når du går i seng om aftenen, hvordan har du det så med dig selv? Er du sådan en, der glæder sig over at påføre andre mennesker smerte? Vil det opbygge dit selvværd? Vil det få dig til at føle dig godt tilpas? Det tror jeg ikke! Ingen af ​​os ønsker at være den slags mennesker, der glæder sig over en andens smerte. At se en anden i smerte lindrer ikke rigtig vores egen smerte overhovedet.

Jeg vil give dig et eksempel. Jeg fortalte dig før, at jeg arbejder med fængselsfanger. Sidste år eller året før arbejdede jeg sammen med en mand, der var på Death Row. Har Indonesien dødsstraf? Ja? Mange stater i USA gør det også - jeg tror ikke, det gør noget godt for at stoppe kriminalitet. Men under alle omstændigheder var denne ene mand på Death Row. Hans advokat havde en masse tvivler om, hvorvidt han virkelig havde begået forbrydelsen. Det sagde han, at han ikke gjorde, men da hun så på situationen, var der mange ting, der bare ikke stemte. Og hun forklarede mig dem, fordi jeg var hans åndelige rådgiver.

Hun prøvede at få nåde for ham. De afviste det, og så henrettede de ham. Hans advokat var ganske utrolig; hun havde virkelig et hjerte af guld. Hun kom til henrettelsen for at tilbyde støtte til manden, som hun havde forsvaret. Hun fortalte mig, at det var hendes 12. eller måske hendes 13^th henrettelse, som hun havde deltaget i, og så ofte afsiger juryen en dødsdom, fordi de tror, ​​det vil hjælpe familien. De tror, ​​at hvis nogen blev myrdet, vil familien føle, at retfærdigheden er sket, og familien vil være i stand til at helbrede og give slip på deres vrede og deres vrede over, at deres slægtning blev dræbt, hvis den person, der gjorde det, bliver henrettet. Men denne advokat fortalte mig, at hun har været til 12 eller 13 henrettelser, og ikke én eneste gang har hun set familien have det bedre efter henrettelsen – ikke én gang.

Dette er et godt eksempel på, hvordan vi sårer nogen for at blive lige ved at tro, at vi vil få det bedre, og din oplevelse er, at du ikke har det bedre. Jeg tror, ​​vi kan se det, hvis vi også ser på vores eget liv. I de første minutter eller to siger vi måske: "Oh godt! Jeg fik lige." Men hvordan kan vi efter et stykke tid respektere os selv, hvis vi er en person, der kan lide at volde andre smerte og glæder os over deres lidelse? Nat virker ikke rigtig.

Nogle gange tænker vi: "Hvis jeg sårer dem, så vil de vide, hvordan jeg har det!" Har du nogensinde hørt dig selv sige det? "Jeg vil såre dem, så de ved, hvordan jeg har det!" Hvordan vil det hjælpe dig? Hvordan vil det at såre dem hjælpe dig? Hvis du forårsager nogen smerte, og de har ondt, vil de så sige: "Nu forstår jeg, hvordan det og det føles?" Eller vil de sige: "Den dumme person har lige såret mig!" Tænk over det. Kommer de til at komme rundt til din side, efter du har påført dem smerte, eller vil de blive vredere og mere oprørte og fjernere?

Det er ligesom den amerikanske regerings politik. Vores nationale politik er, at vi bomber dig, indtil du beslutter dig for at gøre det på vores måde og beslutter, at du elsker os. Jeg kan tale om mit eget land på den måde. Den nationale politik virker slet ikke. Vi har bombet Afghanistan. De kan ikke lide os. Vi bombede Irak. De kan ikke lide os. Det er ikke sådan, at efter at du har skadet nogen, kommer de rundt og siger du er vidunderlig. At få hævn hjælper ikke rigtig på situationen.

Holder fast i vrede

Hvad med at holde fast i et nag? At holde fast i et nag betyder, at vi er vrede indeni. Nogen kan have gjort noget for et par år siden, eller måske endda for 20, 30, 40, 50 år siden, og du er stadig vred over det. Jeg kommer fra en familie, der nærer meget nag – i det mindste en del af min familie. Det er meget svært, når der er en familiesammenkomst, og hele den udvidede familie kommer, fordi denne taler ikke til den ene, og den ene taler ikke til den her, og den her taler ikke til den. Så du forsøger for eksempel at lave en siddeordning til et bryllup, men det er så svært, fordi så mange mennesker ikke taler sammen.

Jeg kan huske, at jeg som et lille barn fik besked på ikke at tale med visse slægtninge, selvom de boede i nærheden, det var meningen, at jeg ikke skulle tale med dem, og jeg var et barn og spekulerede på: "Nå, hvorfor ikke?" Til sidst forklarede de, at det var fordi for to generationer siden – i min bedstemors generation – havde nogle af brødrene og søstrene skændtes om noget. Jeg ved ikke hvorfor. Men derfor skulle jeg ikke tale med disse mennesker. Jeg kan huske, at jeg som barn tænkte: "Voksne er så dumme! [latter] Hvorfor holder de fast i ting som dette så længe? Det er så dumt!”

Det er interessant, at du ser dette ske på familieniveau, på gruppeniveau, på nationalt plan. Kan du huske, da Jugoslavien gik i opløsning og blev til flere små republikker, og de begyndte at dræbe hinanden? Serberne og makedonerne og så videre. Hvorfor skadede de hinanden? Det var på grund af ting, der var sket for 300 år siden. Ingen af ​​de mennesker, der kæmpede, var i live, men på grund af ting, der skete mellem deres forfædre for hundreder af år siden, voksede de op med at tro, at de er nødt til at hade visse andre grupper. Det er ret dumt, ikke? Jeg synes bare, det er tåbelighed. Hvorfor hade nogen på grund af, hvad en forfader gjorde mod en anden forfader, når du og den anden person foran dig ikke engang var i live? Jeg siger dig, nogle gange er voksne bare tåbelige. Det giver ingen mening at gøre det.

Men det ser vi med land efter land. Grupper i et land eller mellem to lande vil nære nag, og forældre lærer deres børn at hade. Tænk over det: uanset om det er inden for din familie eller en hvilken som helst slags gruppe, vil du lære dine børn at hade? Er det den arv, du vil give videre? Det tror jeg ikke. Hvem vil lære deres børn at hade? Uanset om det er at hade en slægtning eller at hade nogen fra en anden etnisk, racemæssig eller religiøs gruppe, hvorfor så lære dine børn at hade? Det giver ingen mening.

Når vi holder fast i et nag, hvem er den person, der har ondt? Lad os sige, at der skete noget mellem dig og din bror eller din søster for 20 år siden. Så du tog en løfte efter det skete: "Jeg kommer aldrig til at tale med min bror igen." Når vi tager de fem forskrifter til Buddha, vi genforhandler dem. [latter] Du tager ægteskab løfter, og du genforhandler dem. Men når vi løfte, "Jeg kommer aldrig til at tale med den person igen," beholder vi det løfte upåklageligt. Vi bryder den aldrig.

I min familie skete det. I mine forældres generation skændtes nogle af de brødre og søstre om, jeg ved ikke engang hvad, og de havde ikke talt med hinanden i jeg ved ikke hvor mange år. En af dem var døende, og så ringede deres børn til min generation og sagde: "Hvis dine forældre vil tale med deres bror, skal de ringe nu, fordi han er ved at dø." Og man skulle tro, at når nogen er på dødslejet, ville man i det mindste ringe og tilgive dem. Nej. Jeg synes, det er så trist. Det er så trist. Hvem vil dø og hade nogen? Og hvem har lyst til at se en, du engang elskede dø, mens du hader dem? Til hvilket formål?

Når vi holder fast vrede i lang tid er den person, der primært er såret af det, os, ikke? Hvis jeg hader og ærgrer mig over nogen, kan de være på ferie og hygge sig med film og dans, men jeg sidder og tænker: "De gjorde det her mod mig. Det gjorde de mod mig. Hvordan kan de gøre dette? Jeg er så sur!” Måske gjorde de noget ved os én gang, men hver gang vi husker det, hver gang vi forestiller os situationen i vores sind, gør vi det mod os selv igen og igen.

Alt dette vrede og smerte er ofte vores egen skabelse. Den anden person gjorde det en gang og glemte det, og vi sidder fast i fortiden. Det er så smertefuldt at sidde fast i fortiden, fordi fortiden er forbi. Hvorfor holde fast i noget i fortiden, når vi har valget om at skabe et godt forhold til nogen nu? Fordi jeg tror, ​​at det, vi virkelig ønsker i bunden af ​​vores hjerter, er at forbinde os med andre mennesker, og at give kærlighed og blive elsket.

Tilgivelse betyder ikke at glemme

Jeg siger ofte til folk, at hvis du ønsker at volde dig selv smerte, er det at holde nag den bedste måde at gøre det på. Men hvem ønsker at volde os selv smerte? Det gør ingen af ​​os. At forløse naget betyder at forløse vrede, frigør de dårlige følelser. Det er min definition af at tilgive. At tilgive betyder, at jeg har besluttet, at jeg er træt af at være vred og hadefuld. Jeg er træt af at holde fast i smerter, der skete i fortiden. Når jeg tilgiver nogen, betyder det ikke, at jeg siger, at det de gjorde var okay. Nogen kan have gjort noget, der slet ikke var okay, men det betyder ikke, at jeg skal være vred på dem for evigt, og det betyder ikke, at jeg skal sige, at det, de gjorde, var okay.

Et eksempel er Holocaust, der skete i Europa under Anden Verdenskrig. De kan tilgive nazisterne, men vi vil ikke sige, at det de gjorde var okay. Det var ikke i orden. Det var afskyeligt. Mens nogle mennesker siger: "Tilgiv og glem", er der nogle ting, vi ikke bør glemme. Vi ønsker ikke at glemme Holocaust, for hvis vi glemmer det, kan vi i vores dumhed gøre noget lignende igen. Så det er ikke "Tilgiv og glem." Det er: "Tilgiv og bliv klogere." Lad være med at holde på vrede, men også omjuster dine forventninger til den anden person.

For eksempel, hvis nogen gjorde noget meget grimt mod dig, kan du beslutte, at du er træt af at være vred. Men du vil også indse: "Måske vil jeg ikke stole så meget på denne anden person som før, fordi de ikke er så troværdige. Måske blev jeg såret, fordi jeg gav dem mere tillid, end de kunne bære." Det betyder ikke, at det er vores skyld. Den anden person kan stadig have gjort noget, der er fuldstændig uacceptabelt. Vi er nødt til at justere, hvor meget vi stoler på dem i forskellige spørgsmål. På nogle områder stoler vi måske meget på nogen, men på andre områder stoler vi måske ikke på dem, fordi vi ser, at de er svage på disse områder.

Vi kan holde op med at være vrede, men vi lærer noget af situationen og undgår at komme i den slags situationer igen med den samme person. Lad os for eksempel tage en sag om vold i hjemmet med en mand, der slår en kvinde; siger kvinden bare: ”Åh, jeg tilgiver dig, skat. Jeg har så meget medfølelse. Du kan blive hjemme. Du slog mig i går aftes, men jeg tilgiver dig. Du kan slå mig igen i aften." [latter] Det er ikke tilgivelse; det er dumhed. [latter] Hvis han slår dig, kommer du derfra. Og du går ikke tilbage. For man ser, at han ikke er til at stole på på det område. Men du behøver ikke at hade ham for evigt.

Det er den slags ting, der er en måde at lære af situationer. Nogle gange, når jeg taler om tilgivelse, fordi jeg tror, ​​at folk virkelig gerne vil tilgive, vil de nogle gange sige: "Jeg vil virkelig gerne tilgive, men det er virkelig svært, fordi den anden person ikke har påtaget sig noget af ansvaret for det, de" har gjort ved mig. De sårede mig så meget, og de er fuldstændig i fornægtelse af, hvor meget de sårede mig.” Når vi har det sådan, kan det være sandt, og de kan være i benægtelse, men vi sidder og holder fast i vores sårede og siger: "Jeg kan ikke tilgive dem, før de undskylder til mig. Først undskylder de, så tilgiver jeg.”

I vores sind har vi konstrueret scenen for undskyldningen. [latter] Der er den anden person dernede, der buldrer på gulvet på sine hænder og knæ og siger: "Jeg er så ked af, at jeg har påført dig så meget smerte. Du var i sådan en pine. Tilgiv mig venligst for hvad jeg gjorde. Jeg har det så forfærdeligt." Så forestiller vi os, at vi sidder der og siger: "Nå, jeg vil tænke over det." [latter] Vi forestiller os denne slags scene, hvor de undskylder, ikke? Så siger vi endelig: "Nå, det er på tide, at du indser, hvad du gjorde, dit afskum af jorden." [latter] Vi har forestillet os hele scenen. Sker det nogensinde? Nej, det sker ikke.

Tilgivelsens gave

Hvis vi gør vores tilgivelse betinget af, at den anden person undskylder, opgiver vi vores egen magt. Vi gør det afhængigt af, at de undskylder, og vi kan ikke kontrollere dem. Vi skal bare glemme alt om deres undskyldning, fordi deres undskyldning faktisk er deres sag. Vores tilgivelse er vores sag. Hvis vi kan tilgive dem og frigive vores vrede, så er vores eget hjerte fredeligt, uanset om de har undskyldt eller ej. Og ville du gerne have et fredfyldt hjerte, hvis du kunne? Det ville vi, ikke? Og hvem ved, om den anden person nogensinde vil undskylde?

Jeg har haft situationer, der skete for år siden, og jeg har forsøgt at lave tilnærmelser for at genskabe i det mindste et venskabeligt forhold, men fra den anden person var der ingen reaktion. Hvad skal man gøre? Hvad man skal gøre er bare at lade dem være. Jeg har også haft andre situationer, hvor folk har været meget vrede på mig, og jeg har frigivet enhver dårlig følelse, jeg havde om dem og havde glemt situationen, og så år senere skriver de til mig et brev, hvor de siger: "Jeg er virkelig ked af det, der skete mellem os." Og for mig er det sjovt, at de undskylder, fordi jeg har glemt det for længe siden. Men jeg glæder mig over, at de er i stand til at sige undskyld, for når de undskylder, har de det bedre. Det er på samme måde, når vi undskylder over for andre mennesker – vi har det bedre.

Men vores undskyldninger skal være oprigtige. Nogle gange siger vi bare "undskyld" for at manipulere den anden person og få det, vi ønsker, men vi er ikke rigtig kede af det. Kom ikke med den slags undskyldninger, for snart vil den anden person ikke stole på dig. Hvis du bliver ved med at sige, at du er ked af det, men så bliver du ved med at gøre det igen, vil personen efter et stykke tid tænke: "Denne person er ikke særlig pålidelig." Det er bedre at give en oprigtig undskyldning og følge op på det. Undskyldninger bare med munden betyder ikke meget, og andre mennesker kan se, hvornår vores undskyldning er oprigtig, eller når vi bare siger det for at manipulere.

At tilgive nogen er faktisk en gave, vi giver til os selv. Vores tilgivelse betyder ikke noget for den anden person. Det er ikke så vigtigt for den anden person, fordi hver af os er nødt til at slutte fred med situationen i vores eget sind. Så ligesom jeg ikke kommer til at vente på, at en anden undskylder for at tilgive dem, behøver de ikke vente på, at jeg tilgiver dem for at undskylde. At undskylde er noget, vi gør for os selv, når vi undskylder til nogen, som vi har skadet. Tilgivelse er noget, vi gør for os selv, når vi undskylder til nogen, der har skadet os. Vores tilgivelse og vores undskyldning hjælper ofte den anden person.

Forræderi mod tillid

Jeg vil gerne tale lidt om, hvornår tilliden bliver svigtet. Når vi har stolet på nogen i et bestemt område, og så har den person handlet på den stik modsatte måde, så er vores tillid ødelagt. Og nogle gange er det meget smertefuldt, når vores tillid er ødelagt. Men lad os vende det. Har nogen af ​​jer nogensinde gjort noget, der har ødelagt andre menneskers tillid til jer? "Hvem mig? Åh det gør jeg ikke! [latter] Jeg sårer ikke andres følelser, men de forråder min tillid. Og ingen har nogensinde følt den slags smerte, jeg oplevede, fordi jeg stolede på denne person med mit eget liv, og de gjorde bare det modsatte." Højre? Vi er søde. Vi sårer aldrig andre menneskers følelser eller svigter deres tillid, men vi føler, at de gør meget ud af det. Det er ret interessant. Der er alle disse mennesker, der har fået svigtet deres tillid, men jeg møder ikke mange mennesker, der har svigtet tilliden. Hvordan sker dette? Det er ligesom mange mennesker fanger en bold, men ingen kaster den.

Jeg har en ven, der underviser i konfliktmægling, og når han underviser, spørger han ofte: "Hvor mange af jer er klar til at forsone jer?" Alle i klassen rækker hånden op: "Jeg vil gerne forsones, og jeg havde slet ikke tænkt mig, at denne situation skulle ske." Så siger han: "Hvorfor er der ikke forsoning?" Og alle disse mennesker siger, "Nå, fordi den anden person gør dette, og dette, og dette, og dette..." Så kommenterer han: "Det er så interessant. Alle de mennesker, der kommer til mine konfliktmæglingskurser, er de mennesker, der er så behagelige og venlige, som gerne vil forsones. Men alle de slemme, grimme mennesker, der er upålidelige, kommer aldrig til mit kursus." Forstår du hvad jeg siger?

Det er meget nyttigt for os at kigge indad og tænke på tidspunkter, hvor vi forrådte andre menneskers tillid, og så undskylde, hvis vi har brug for det, eller når vi er klar til det. Det vil hjælpe os, og det vil hjælpe den anden person. På samme måde, når vores tillid er blevet forrådt, i stedet for at vente på, at den anden person undskylder, så lad os prøve at tilgive. Og lad os så justere, hvor meget tillid vi kan give den anden person, da vi har lært noget om dem fra den nuværende situation.

Det får os virkelig til at træde tilbage og tænke: "Hvordan skaber vi tillid i relationer?" For tillid er virkelig vigtigt. Tillid er grundlaget for en familie. Tillid er grundlaget for, at mennesker lever sammen i samfundet. Tillid er grundlaget for national samhørighed. Det får os til at tænke: "Hvordan kan jeg blive en mere troværdig person?" Har du nogensinde stillet dig selv det spørgsmål? Har du nogensinde tænkt aktivt over det? Hvordan kan jeg være en mere troværdig person? Hvordan kan jeg lade andre vide, at jeg er til at stole på? Hvordan kan jeg bære den tillid, de har givet mig, og ikke forråde den?

Når andre svigter vores tillid, så er det karma kommer rundt. Vi giver bestemt energi ude i universet, og så boomeranger den mod os. Når vi er utroværdige, bliver vores følelser såret, fordi andre mennesker forråder vores tillid. Spørgsmålet bliver så: "Hvordan kan vi selv være mere troværdige?" Spørgsmålet er ikke "Hvordan kan jeg kontrollere andre mennesker bedre og få dem til at gøre, hvad jeg vil have de skal gøre?" Det er ikke spørgsmålet. For vi kan ikke kontrollere andre mennesker og få dem til at gøre, hvad vi vil have dem til at gøre. Spørgsmålet er "Hvordan kan jeg være mere troværdig, så jeg ikke skaber karma at få forrådt min tillid og opleve smerten ved det? Hvordan kan jeg, af omsorg og medfølelse for andre, være mere troværdig, så andre ikke oplever smerte på grund af mine dårlige handlinger og min egoisme?”

Så ofte, når vi svigter andre menneskers tillid, gør vi dybest set noget, når der har været en talt eller uudtalt aftale mellem os om ikke at gøre noget. Vi har gjort det uden at bekymre os om virkningen af ​​vores handlinger på andre mennesker. Det er selvcentrering, er det ikke? Det er mest en egoistisk handling. Det er vigtigt at eje det og finde ud af, hvordan vi kan forbedre os, så vi ikke gør det igen.

Disse emner, som vi taler om nu, kan ophidse meget i dig og få dig til at tænke på ting, der skete i fortiden. Men det er godt, for forhåbentlig vil du, hvis du tænker over disse ting med klarhed og venlighed og medfølelse, være i stand til at nå en intern løsning på dem. Du vil ikke bære disse ting rundt i år og årtier og så videre. Hvis noget bliver rørt, betyder det ikke, at det er dårligt. Se det som en mulighed for virkelig at finde ud af nogle ting, så du kan få et mere fredeligt hjerte og leve sammen med andre mennesker på en mere fredelig måde.

Vi laver alle bekendelses- og omvendelsesceremonier, gør vi ikke? Det er her, folk bøjer og reflekterer meget for at rense negativt karma. At tænke på den slags spørgsmål, som vi taler om, er meget nyttigt at gøre før disse omvendelsesceremonier, fordi det gør vores omvendelse meget mere oprigtig. Du behøver ikke vente til lige før en omvendelsesceremoni for at rydde op i disse ting. Det er bedre at rydde op i disse rodede følelsesmæssige ting i dit hjerte lige nu og derefter gøre din egen tilståelse og omvendelse i dit meditation. Det hjælper med at rydde disse ting ud. Det er meget effektivt. I tibetansk buddhisme gør vi det oprensning og tilståelsespraksis hver dag. Vi skaber negative karma hver dag, så vi udfører disse øvelser på daglig basis for at holde styr på, hvad der er sket for nylig, og for at rydde op i ting, der var sket tidligere.

Jalousi vil ikke føre til lykke

Et andet emne er misundelse og jalousi. [latter] Åh, jeg kan se, at jeg allerede har trykket på nogle knapper! [latter] Der kan være mange vrede når vi misunder andre mennesker, når vi er jaloux på andre mennesker. Vi siger altid: "Må alle følende væsener have lykke og dens årsager. Må alle følende væsener være fri for lidelse og dens årsager." Men...[latter] ikke denne person, jeg er jaloux på! "Må denne person få lidelse og dens årsager, og må de aldrig have lykke og dens årsager."

Her er vi tilbage på revanche igen. Det er slet ikke nyttigt, vel? Jalousi er så smertefuldt. Jeg synes, det er en af ​​de mest smertefulde ting, ikke? Når du er jaloux på nogen – åh, det er bare forfærdeligt. For vores sind er aldrig i fred. Den anden person er glad, og vi hader dem for at være glade, og det er så i modstrid med den slags gode hjerter, som vi forsøger at udvikle i vores spirituelle praksis. At fratage en anden deres lykke, fordi vi er jaloux på dem, gør os heller ikke glade.

Nå, du kan være glad i et par minutter, men i det lange løb bliver du ikke. Folk siger til mig: "Men en anden er sammen med min mand eller min kone nu. Jeg er jaloux og sur på dem.” Eller de vil sige: "Jeg er sur på dem, og jeg er jaloux på den anden person, de er sammen med. Jeg ønsker, at de begge skal lide." Det er en ret smertefuld sindstilstand. Hvad den sindstilstand siger er: "Min ægtefælle har kun lov til at have lykke, når jeg er årsagen til det. Ellers får de ikke lov til at være glade.” Med andre ord: ”Jeg elsker dig, hvilket betyder, at jeg ønsker, at du skal være lykkelig, men kun hvis jeg er årsagen til det. Ellers elsker jeg dig ikke længere.” [latter]

Jalousi kan også forekomme i Dharma-centre. Nogle gange er vi jaloux på de mennesker, der er tættere på læreren. “Læreren kørte rundt i min bil. [latter] Kørte han i din bil? Åh, det er for dårligt." [latter] Så vi prøver at gøre den anden person virkelig jaloux på os. Eller vi er virkelig jaloux, fordi læreren kørte i deres bil i stedet for vores bil. Det er så dumt, ikke? På det tidspunkt, det sker, ser det ud til, at det er så stort og så vigtigt. Men når man ser tilbage på det senere, virker det så trivielt. Det er så fjollet. Hvad betyder det, hvis bil nogen kørte i? Gør det os til et godt menneske, fordi nogen kørte i vores bil? Gør det os til et dårligt menneske, fordi de ikke kørte i vores bil? Og hvad så?

Jalousi er meget smertefuldt. Det er baseret på vrede, og vi vil gerne frigive den, hvis vi skal være glade. Modgiften mod jalousi er at glæde sig over den andens lykke. Du vil sige, "Det er umuligt. [latter] Hvordan kan jeg glæde mig over min ægtefælles lykke, når de er sammen med en anden person? Hvordan er det muligt? Jeg kan ikke glæde mig.” Men tænk over det - måske du kan.

Hvis din mand tager af sted med en anden, må hun vaske hans beskidte sokker. [latter] Du mister ikke rigtig noget. Der er ingen grund til at være jaloux. Det betyder ikke, at du er et dårligt menneske. Lad os ønske andre mennesker godt og helbrede os selv og fortsætte med vores eget liv, for hvis vi holder fast i denne jalousi og denne vrede i årevis, så er det os, der lider. Det er os, der har det ondt. I forbindelse med et ægteskab er det også meget dårligt for børnene, hvis den ene forælder nærer en masse vrede mod den anden forælder.

Selvfølgelig, hvis du var den forælder, der var upålidelig, er du nødt til at tænke på dine handlinger og ikke kun, hvordan de påvirker din ægtefælle, men hvordan de påvirker dine børn. Børn er følsomme over for den slags. Jeg har mødt en række mennesker, der har fortalt mig: "Da jeg voksede op, havde min far den ene affære efter den anden." Og selvfølgelig troede far, at børnene ikke anede, at han var mor utro. Børnene vidste det. Hvad gør det ved den respekt, dine børn har for dig, hvis de ved, at du er utro? Hvordan vil det påvirke dine børns forhold til dig? Det er ikke kun et spørgsmål om at skade din ægtefælle ved at være utro. Det er virkelig et spørgsmål om at skade børnene.

Jeg tror, ​​de fleste forældre elsker deres børn og ikke ønsker at såre deres børn. Det er noget, man virkelig skal tænke over, og en grund til ikke at være så impulsiv, ikke at løbe efter øjeblikkelig nydelse, der kommer af at have en ny partner. For på længere sigt virker det så ofte ikke. Så står du tilbage med den ene ægtefælle, der er såret, din kæreste eller veninde, der er såret, og dine børn, der er såret. Det var alt sammen på grund af at søge sin egen egoistiske tilfredsstillelse. Så det er vigtigt at tænke på forhånd og virkelig overveje virkningerne af vores handlinger på andre mennesker.

Når vi er jaloux, så slip det og kom videre i dit liv. Bliv ikke afhængig af jalousien, fordi den er meget smertefuld. Vi har et liv at leve. Vi har en masse indre godhed, så det giver ingen mening at blive hængende i fortiden om noget, der skete.

Negativ selvtale

jeg vil gerne snakke om vrede hos os selv. Mange af os bliver meget vrede på os selv. Hvem bliver vred på sig selv? Okay, vi er kun ti. Bliver I andre aldrig sure på jer selv? Sommetider? I Dharma praksis en af ​​de ting, der hæmmer folks meditation og hæmmer deres Dharma praksis mest er selvhad og selvkritik. Mange mennesker lider af selvkritik, selvnedværdigelse, skam og at have det dårligt med sig selv. Ofte kommer det fra ting, der skete i barndommen – måske ting, voksne sagde til os, da vi var små børn, da vi ikke havde evnen til at skelne, om det, de sagde, var sandt eller falsk, så vi troede bare på det. Som et resultat har vi en masse problemer med selvværd nu, eller vi føler, at vi på en eller anden måde er inkompetente, eller vi er defekte, eller vi gør alt forkert.

Når du bliver rigtig fokuseret i dit meditation Når du trækker dig tilbage, begynder du at lægge mærke til, hvor meget indre dialog vi har, der er selvkritisk. Har nogen af ​​jer overhovedet bemærket det? Du bemærker, at hver gang du gør noget, der ikke lever op til dine egne standarder, i stedet for at tilgive dig selv, tænker du: "Åh, jeg er så dum at gøre det," eller "Overlad det til mig - jeg er sådan. en idiot; Jeg kan ikke gøre noget rigtigt." Der er meget af den slags selvsnak, der foregår. Vi siger det ikke højt med ord, men vi tænker det: ”Jeg er utilstrækkelig. Jeg er ikke så god som alle andre. Jeg kan ikke gøre noget rigtigt. Ingen elsker mig."

Vi har mange af den slags tanker i gang i vores sind. Jeg tror, ​​det er meget vigtigt at genkende dem og så spørge: "Er de sande?" Når vi kommer i denne sindstilstand, der siger: "Ingen elsker mig", lad os spørge os selv: "Er det sandt, at ingen elsker mig?" Jeg tror ikke, det er sandt for nogen. Jeg tror, ​​at hver enkelt person har mange mennesker, der elsker dem. Ofte kan vi ikke se andres kærlighed. Vi lader ikke deres kærlighed komme ind. Ofte ønsker vi, at de skal udtrykke deres kærlighed på én måde, men de udtrykker det på en anden måde, men det betyder ikke, at ingen elsker os. Og det betyder ikke, at vi er uelskelige.

Når vi virkelig stopper op og kigger, er der mange mennesker, der holder af os. Jeg tror, ​​det er vigtigt at erkende det og give slip på den forkerte tanke, der siger: 'Ingen bekymrer sig om mig', for det er bare ikke sandt. På samme måde, når vi laver en fejl, kan vi slå os selv: "Jeg er så forfærdelig. Hvordan kunne jeg have gjort det? Jeg ødelægger altid enhver situation. Det er altid mig, der laver en fejl. Jeg kan ikke gøre noget rigtigt." Når du hører dig selv tænke sådan, så spørg dig selv: "Er det sandt?"

"Jeg kan ikke gøre noget rigtigt" - virkelig? Det kan du ikke noget højre? Jeg er sikker på, at du kan koge vand. [latter] Jeg er sikker på, at du kan børste dine tænder. Jeg er sikker på, at du kan gøre nogle ting godt på dit arbejde. Alle har nogle færdigheder. Alle har nogle talenter. At sige: "Jeg kan ikke gøre noget rigtigt," er totalt urealistisk, og det er slet ikke sandt. Når vi ser, at vi har en masse selvbebrejdelser og selvhad, er det virkelig vigtigt at lægge mærke til det og virkelig stoppe op og spørge, er det sandt? Når vi virkelig ser og undersøger, ser vi, at det slet ikke er sandt. 

Vi har alle talenter. Vi har alle evner. Vi har alle mennesker, der elsker os. Vi kan alle gøre nogle ting meget godt. Så lad os acceptere vores gode egenskaber, og lad os lægge mærke til, hvad der går godt i vores liv, og lad os give os selv æren for det. For når vi gør det, så har vi meget mere selvtillid, og når vi har selvtillid, har vores handlinger en tendens til at være meget venligere, mere medfølende og mere tolerante.

Udvikling af kærlighed og medfølelse

Den sidste ting, jeg vil tale om, er kærlighed og medfølelse – hvad de betyder, og hvordan man udvikler dem. Kærlighed betyder simpelthen at ønske, at nogen skal have lykke og dens årsager. Den optimale form for kærlighed er, når der ikke er nogen betingelser vedhæftet. Vi ønsker, at nogen skal være lykkelige, blot fordi de eksisterer. Meget ofte har vores kærlighed betingelser: “Jeg elsker dig, så længe du er sød mod mig, så længe du roser mig, så længe du er enig i mine ideer, så længe du står sammen med mig, når en anden kritiserer mig, så længe du giver mig gaver, så længe du fortæller mig, at jeg er smart og intelligent og ser godt ud. Når du gør alle de ting, elsker jeg dig så højt."

Det er ikke rigtig kærlighed. Det er vedhæftet fil fordi så snart personen ikke gør de ting, holder vi op med at elske dem. Vi ønsker virkelig at skelne mellem "kærlighed" på den ene side og "vedhæftet fil" på den anden side. Så meget vi kan, er vi nødt til at frigive vedhæftet fil fordi vedhæftet fil er baseret på at overdrive nogens gode egenskaber. Det vedhæftet fil kommer sammen med alle mulige urealistiske forventninger til andre mennesker, og når disse forventninger ikke bliver opfyldt, føler vi os skuffede og forrådt.

Når vi træner vores sind til at elske nogen, ønsker vi, at de skal være lykkelige, fordi de eksisterer. Så bliver vi meget mere accepterende, og vi er ikke så følsomme over for, hvordan de behandler os. I din meditation, det er nyttigt at starte med en person, som du respekterer, ikke en person, du er knyttet til og tæt på. Start med en person, du respekterer, og tænk: "Må den person have det godt og glad. Må deres dydige forhåbninger blive opfyldt. Må de have et godt helbred. Må deres projekter lykkes. Må de udvikle alle deres talenter og evner."

Du starter med en, som du respekterer, og du tænker den slags tanker og forestiller dig, at personen er glad på den måde, og det føles virkelig dejligt. Så gå til en fremmed, en du ikke kender, og tænk på, hvor vidunderligt det ville være, hvis de var lykkelige, hvis alle deres dydige forhåbninger blev opfyldt, hvis de havde et godt helbred og lykke og gode forhold. Du kan tilføje til dette - andre ting, som du ønsker. De behøver ikke kun at være ting for dette liv: "Må den person opnå befrielse. Må de få en god genfødsel. Må de hurtigt blive fuldt oplyste Buddha".

Så lad virkelig dit hjerte udvikle den slags kærlighed til fremmede. Så gør du dette for mennesker, du er knyttet til – mennesker du er tæt på, måske familiemedlemmer eller meget nære venner – og du ønsker dem alt godt på samme måde, men ikke med vedhæftet fil. Træk tankerne tilbage vedhæftet fil og ønsk den person alt godt, uanset hvad de laver i livet eller hvem de er sammen med eller hvad som helst.

Når du har gjort den person, du respekterer, en fremmed og nogen, du er knyttet til, så går du til en person, du ikke kan lide, eller du føler dig truet af - en person, der har såret dig, som du gør' ikke stole på - og ønske den person det bedste. Udvid noget kærlig venlighed til den person. Først siger sindet: "Men de er så forfærdelige!" Men tænk over det: den person er ikke i sig selv forfærdelig. De er ikke en iboende dårlig person; de har bare gjort visse handlinger, som du ikke kan lide. En person, der gør handlinger, som du ikke kan lide, betyder ikke, at de er et dårligt menneske. Vi er nødt til at skelne handlingen og personen.

Den person, som du ikke kan lide, den person, du ikke stoler på, som sårede dig - hvorfor gjorde de det? Det er ikke fordi de er glade; det er fordi de er elendige. Hvorfor mishandlede den person dig? Det var ikke fordi de vågnede om morgenen og sagde ”Åh, sikke en smuk dag ude. Der er frisk luft, og jeg føler mig så glad. Jeg føler mig så opfyldt i mit liv. Jeg kommer til at såre nogens følelser." [latter] Ingen sårer andres følelser, når de er glade. Hvorfor gør vi ting, der sårer andre? Det er fordi vi lider. Vi er elendige, og vi tror fejlagtigt, at det vil gøre os lykkelige at gøre, hvad end vi gjorde, der sårede den anden person.

På samme måde, når andre mennesker har såret os, er det ikke fordi, de gør det med vilje. Det er fordi de er ulykkelige og elendige. Hvis vi ønsker, at de skal have lykke, er det det samme som at ønske, at de skal være fri for de årsager, der fik dem til at gøre det, der skadede os. For hvis de var glade, ville de være en helt anden person, og de ville ikke gøre den slags ting, som vi finder irriterende. Faktisk er vi nødt til at ønske vores fjender alt godt.

Så dig meditere på den måde. Start med den person, du respekterer, så en fremmed, så en, du er knyttet til, så en fjende, og giv også lidt kærlighed til dig selv. Ikke selvforkælelse, men kærlighed: ”Må jeg også have det godt og glad. Må mine dydige forhåbninger lykkes. Må jeg få en god genfødsel, opnå befrielse og fuld opvågning." Du giver dig selv en vis kærlig venlighed. Vi er alle værdifulde mennesker. Vi fortjener at være glade. Vi har brug for at være i stand til at give os selv en vis kærlig venlighed. Derfra spredte vi det ud til alle levende væsener – først mennesker, så kunne vi tilføje dyr, så insekter og alle mulige andre levende væsener.

Det er en meget kraftfuld meditation, og hvis du gør det til en vane at gøre dette meditation med jævne mellemrum – hver dag, selvom det kun er for kort tid – vil dit sind helt sikkert ændre sig. Det vil helt sikkert ændre sig, og du vil være meget mere fredelig, meget gladere. Dine relationer til andre mennesker bliver selvfølgelig også bedre. Du vil skabe meget mere godt karma og meget mindre negativ karma, hvilket betyder, at du vil have mere lykke i fremtidige liv, og din åndelige vækst vil være vellykket. Det er meget værdifuldt at gøre dette meditation på kærlig venlighed ofte.

Spørgsmål & svar

målgruppe: Hver dag oplever vi stressende arbejdssituationer med kolleger og vores chefer; hver dag har vi at gøre med mennesker, der ikke kan lide os. Hvordan kan vi være fredelige i vores daglige arbejde? Jeg har oplevet mange problemer i mit sind. Jeg kan ikke løse noget problem, hvis mit sind bliver stresset eller galt. [latter]

Ærværdige Thubten Chodron (VTC): Spørgsmålet er: "Hvordan får vi alle til at gøre det, vi ønsker, de skal gøre?" [latter] Er du sikker på, at det ikke er spørgsmålet? [latter] Er du sikker? [latter] "Hvorfor møder vi så mange modbydelige mennesker? Hvem skabte årsagen til at møde modbydelige mennesker?" Det er hvad jeg har talt om de sidste par nætter. Dette er vores egen karmiske skabelse. Så løsningen er, at vi skal ændre os og begynde at skabe anderledes karma. Folk, der skader os, skyldes ikke kun vores egen karma. Det skyldes også, hvordan vi fortolker andre menneskers handlinger.

Når vi er i dårligt humør, møder vi så mange uhøflige, modbydelige mennesker, ikke? Når vi er i godt humør, fordamper de alle på en eller anden måde. Selvom de giver os feedback om en fejl, vi har begået, ser vi det ikke som kritik. Men når vi er i dårligt humør, og når vi er mistænksomme, selv når nogen siger "Godmorgen", bliver vi stødt. ”Åh, de siger godmorgen til mig; de vil manipulere mig!" [latter] Det hele vender tilbage til vores egen mentale tilstand. Hvem skaber karma? Hvem udvælger sansedataene og fortolker dem på bestemte måder? Det hele kommer tilbage til vores eget sind.

målgruppe: (Der stilles et spørgsmål på indonesisk om en, der reagerer på venlighed ved at være svær. Publikum vil gerne vide, hvordan man får dem til at reagere anderledes).

VTC: Dette er det samme spørgsmål. Hvordan får vi nogen til at gøre, hvad vi vil have dem til at gøre? Bare vær venlig. Hvis den person smider ondsindede, hadefulde ord ud, er det ligesom en fisker, der kaster en line – du behøver ikke bide krogen.

Oversætter: Hun har været meget venlig. Hun praktiserer kærlig venlighed, men...

VTC: Hun ønsker stadig, at personen skal ændre sig, og han ændrer sig ikke. Det er det samme spørgsmål, ser du? [latter]

målgruppe: Hvordan kan jeg få den person til at stoppe med at hade mig?

VTC: Det kan du ikke. [latter]

målgruppe: Men tilstanden på kontoret bliver værre.

VTC: Du kan ikke få den person til at stoppe med at hade dig. Hvis tilstanden på kontoret er noget, du synes er virkelig usmageligt, så går du til din leder, din chef og forklarer situationen. Bed din chef om at hjælpe dig. Hvis din chef ikke kan hjælpe dig, og situationen stadig driver dig til vanvid, så søg et andet job. Og hvis du ikke har lyst til at søge et andet job, så bær bare over det vanskelige ved at være der.

Oversætter: Faktisk gik hun til chefen og fortalte ham situationen. Men hendes chef...

VTC: Vil du ikke hjælpe? Hvordan skal jeg så løse dit problem? [latter] Jeg kan ikke løse dit problem. Enten tåler man situationen, eller også ændrer man den. Det er det.

Oversætter: Hun ville gerne holde op, men hendes chef var uenig.

VTC: Det betyder ikke noget. Hvis du vil holde op, så lad være. [latter] Du behøver ikke din chefs tilladelse til at holde op, og du behøver ikke min tilladelse til at holde op. Du kan bare gøre det!

Publikum: [uhørbar]

VTC: Det afhænger af dig og hvad du vil gøre. Hvis du ikke føler dig tryg ved at være omkring personen, så hold lidt afstand. 

Publikum: [uhørbar]

VTC: Dette er hendes spørgsmål. [latter] Dette er hans spørgsmål! [latter] Det er det samme spørgsmål! Er det ikke? Det er det samme spørgsmål: "Hvordan kan vi gøre andre mennesker anderledes?" Ingen spørger mig: "Hvordan kan jeg ændre min mening?" Det er det spørgsmål, du skal stille: "Hvordan kan jeg ombestemme mig?" [latter]

Publikum: [uhørbar]

VTC: Jeg er ikke direkte og ærlig på denne måde for at være ond. Jeg ved bare fra at arbejde med mit eget sind, hvor luskede vores selvcentrerede tanker er. De rigtige spørgsmål er altid: "Hvordan arbejder jeg med mit eget sind?" og "Hvordan skaber jeg fred i mit eget sind?" Det er altid det, det kommer ned til. Det er det, der styrker os. Fordi vi kan ændre vores mening. Andre menneskers adfærd kan vi påvirke, men vi kan ikke ændre.