Mindfulness, tilfredshed og ABBA

"ABBA, Jeffrey?"

"Hvad?" Jeg holdt op med at skrive i min dagbog og kiggede på min cellie, hvis navn også er Jeff. Her omkring er vi blot kendt som "Jeff Squared."

"Du sang en ABBA-sang, Waterloo." Han sendte mig et bekymringsblik, som hurtigt opløste sig i afsky.

"Jeg var? Puha, undskyld." Hvad skete der? Dagen før havde jeg fanget mig selv i at synge en Bee Gees' sang, Hvor dyb er din kærlighed. At synge ABBA- og Bee Gees-sange i fængslet er ikke en god ting, det er meget bedre at synge en rap-sang af Eminem eller 50 Cent. Tilbage i 70'erne foragtede jeg ABBA og Bee Gees, og nu, år senere, udstødte jeg her tekster af sange, jeg ikke engang vidste, jeg kendte. Jeg havde en teori. Denne pludselige 70'er popmusik genoplivning var et resultat af min meditation øve sig. Jeg var sikker på det.

Jeg blev introduceret til buddhismen af ​​en af ​​mine første cellier. Jeg havde kæmpet med spiritualitet hele mit liv. I mine 20'ere blev jeg født på ny - det virkede som det passende at gøre på det tidspunkt, trods alt var vores præsident. I mine 30'ere blev jeg katolik, men lige så meget som jeg elskede Kirken, var jeg stadig fortabt og forvirret. Mine 40'ere så mig kæmpe mod depression og angst; Jeg fik et nervøst sammenbrud, tilbragte noget tid på et sindssygehospital og endte derefter i fængsel.

Da jeg første gang læste de fire ædle sandheder, var det, som om nogen havde slået mig firkantet i panden med et bræt. whack! Disse enkle principper sagde det hele. Inden for de to første sandheder var mit livs skarpe virkelighed. Jeg kunne være plakatdrengen for den anden sandhed. Og der var så meget håb i de sidste to. Jeg – ja jeg, Jeff – kunne stoppe min lidelse ved at følge Buddhasin måde. Jeg begyndte ivrigt min rejse ned ad stien.

Jeg læste og praktiserede Dharma og begyndte at meditere dagligt. Begrebet mindfulness, at være her i nuet, fuldstændig bevidst, tiltalte mig. Jeg har brugt det meste af mit liv på angst for fremtiden eller fuld af skyldfølelse over tidligere fejl. Jeg havde et opmærksomhedsspænd på tre sekunder.

I flere måneder dyrkede jeg mindfulness meditation, flittigt tælle mine vejrtrækninger, næsten ikke kunne tælle mere end tre eller fire, før mit sind ville trompe af sted til hvem ved hvor. Hvad skal der til middag i aften? Jeg føler mig federe i dag, jeg ved, at jeg tager på! Min næse klør. Jeg holdt fast i det, fast besluttet på at udvikle denne ting, der kaldes mindfulness.

Så begyndte folk fra min fortid at dukke op i mit hoved undervejs meditation. Pludselig huskede jeg Sue Baily, en pige, jeg sad ved siden af ​​i Theater 101 i Ohio State. Sue var en veterinær videnskab hovedfag fra Lima, Ohio. Hun tog gode noter, som hun elskværdigt ville dele med mig, hver gang jeg sprang over klassen, hvilket ofte var fordi det var en klasse otte om morgenen.

Jeg huskede Chester Ison fra femte klasse. Chester havde et glasøje. Til Halloween, i stedet for at bære et kostume, ville han bare tage øjet ud, holde det i hånden, ringe på dørklokken og råbe "trick or treat". En gang på drengenes toilet tog han øjet ud og lod mig kigge ind i hans hoved. Hvorfor, efter alle disse år, vandrede disse mennesker rundt i mit hoved?

Dernæst kom musikken. Sange, jeg engang hadede, sang jeg pludselig ABBA, Bee Gees, Barry Manilow, KC og Sunshine Band. Jeg lød som et 70'er opsamlingsalbum af K-tel.

Hvorfor skete dette? Min teori var enkel. Jeg havde gennem min meditation praksis, og med imponerende hastighed fjernede alle de grove niveauer af bevidsthed og greb ind i mit subtile sind. Jeg ville læse om dette i en af ​​de Dalai Lama's bøger. Problemet var, at mit subtile sind så ud til at være fyldt med mennesker, jeg havde glemt, og tekster til frygtelige popsange. Det skulle ikke være sådan her. Uforskrækket øvede jeg mere, mediterede længere. Så skete der noget.

Vi var alle i madhallen og spiste frokost, jeg og mine buddhistiske venner. Da jeg var ved at åbne min buddingkop, sagde Brad: "Vent, gem den. Smugler det ud, og vi vil have et særligt buddhistisk ritual i aften.”

"Virkelig? Fedt,” sagde jeg, mens vi alle stak vores vaniljepuddingkopper i lommen. Derefter undgik vi med succes betjentene, der ledte efter spændende mennesker.

Den aften, ude på den kolde, blæsende, øde gårdhave, sad vi fire, bundtet sammen i vores matchende kakifrakker og lysorange strømpehætter, omkring et blåt bord af stålnet.

"Denne hemmelige buddhistiske ceremoni kaldes Decadent Dessert Rite," sagde Brad. "Munkene i Tibet, der normalt bliver holdt af en kost bestående af ris og bouillon, ville af og til snige sig ud om natten og nyde fine kager og sødt brød."

"Du finder på det her, gør du ikke?" Jeg spurgte.

"Hold kæft og åbn din budding." Vi åbnede alle lågene på vores buddingkopper. Brad trak en æske Raisinettes ud, smed nogle i sin budding og sendte æsken rundt. Han producerede derefter en pose Hershey Kisses, og gav hver af os et par stykker til at toppe vores budding. "Nyd mine herrer," sagde han, og vi gravede alle sammen.

Mens vi sad der i den kolde novembernat, snakkede, grinede, spiste vores chokoladeforstærkede buddingkopper, blev jeg meget opmærksom på alt omkring mig. Jeg sad der stille et par øjeblikke og sugede bare oplevelsen til sig; kulden i luften, de gullige lys i gårdhaven, den cremede tekstur af buddingen og den himmelske smag af chokolade. Jeg lyttede til mine venner, lyttede virkelig. Og forstået. Jeg nød dette øjeblik, alt om det.

Jeg var… tilfreds. Når jeg sad der i kulden, i fængslet og spiste budding af en dåse, var jeg så tilfreds. Jeg havde glemt, hvordan det føltes. Hvor længe var det siden, jeg virkelig følte mig tilfreds?

Måske var det den sneklædte dag for år siden, da mine sønner stadig gik i folkeskolen. Jeg tog en dag fri fra arbejde og tog dem med på slæde på en lille bakke ved deres skole. Vi stablede op på slæden, mig på bunden, min ældste søn dernæst, den yngste på toppen; zip derefter ned ad bakken, over den snefyldte basketballbane ud på det iskolde fortov, lige op til indgangen til skolen. Drengene ville grine højlydt, deres næser rindende, deres kinder rosenrøde. Vi traskede tilbage op ad bakken og gentog løbeturen igen og igen i timevis. En utrolig glædelig dag. Rigtigt lyksalighed.

Siden den nat med den hemmelige buddhistiske dekadent dessertrite har jeg oplevet andre øjeblikke af tilfredshed: en ekspansiv solnedgang i North Carolina, en kop cappuccino, mens jeg lyttede til Morgenudgave på NPR (Ja, vi har cappuccino i fængslet, men ingen Starbucks endnu), og sidder omkring sidst på dagen med mine celler og deler denne surrealistiske oplevelse, fængsel. Glimt af tilfredshed; Jeg kan ikke holde det længe, ​​men det er en begyndelse. Og jeg regner med, at hvis jeg kan være tilfreds her på dette undertrykkende sted med ødelagte liv og håb, hvordan vil det være derude, ud over hegnene.

Jeg har stadig så meget at lære, at opleve. Tålmodighed for eksempel. Da jeg er en babyboomer, er jeg et produkt af vores Veruca-kultur. Husk Veruca, den snottede, forkælede rige pige fra Willie Wonka og Chokoladefabrikken? Hende Mantra var "Jeg vil have det nu, far." Det var mig - ja, det er jeg stadig i høj grad. Jeg har dog opgivet mit mål om at blive fuldt oplyst inden den 15. august 2007, den dato jeg er berettiget til at gå til et halvvejshus. Det kan have været et urealistisk mål, indser jeg nu. Men det er jeg okay med. Jeg lærer, udvikler mig.

Ægte medfølelse for alle følende væsener er noget andet, jeg praktiserer. Jeg er frivillig i hospiceprogrammet her og besøger uhelbredeligt syge kræftpatienter. Åh, jeg havde meldt mig frivilligt i mit gamle liv af alle de forkerte grunde; mest for at jeg kunne få det bedre med mig selv. Derudover så det altid godt ud på det gamle CV. Men forestil dig lidelsen ved at være uhelbredeligt syg og være indespærret i fængsel, langt fra familie og venner. Tænk på det, vel vidende at du vil dø i fængsel.

Lama Zopa Rinpoche talte om, hvordan fængslet for munkene og lægfolkene i Tibet var som en eremitage – et sted, hvor de kunne berige deres liv med mange erkendelser. Han havde ret. Dette var stedet, hvor jeg skulle komme. Jeg havde brug for denne tid til endelig at lære og indse, at lykke ikke er et sted derude i den diset afstand. Det er ikke den næste kampagne, det større hus, den røde cabriolet sportsvogn. Det er ikke alle tingene. Lykken er her nu, overalt omkring os. Den værdsætter hvert eneste øjeblik af livet, det hele – det gode og det dårlige. Bliss er en sindstilstand, vi alle kan dyrke ved at følge Buddhavej.

Så jeg fortsætter min tur ned ad stien og synger Dancing Queen hele vejen.