Rejse til operationsstuen og videre

Jeg blev opereret i knæet i går. Aftenen før jeg tog bussen til hospitalet, genlæste jeg mit høflighedsbrev, hvor jeg forklarede, hvornår jeg skulle stoppe med at spise og drikke. Efter at have lavet lidt sideforskning på internettet og fundet ud af, at disse anbefalinger var baseret på 100 år gammel medicinsk protokol, strammede mit sind sig og stønnede en smule, og jeg begyndte at indse, at jeg var påbegyndt en anden læringsrejse, måske lige så udfordrende. som min solo-rejse tværs over Centralasien til Kailash-bjerget.

Jeg genlæste meddelelsen om, at hospitalet ved lov var forpligtet til at spørge, om jeg havde nogen forudgående sundhedsdirektiver. Så jeg trak en ekstra kopi fra mine filer, smed den i min taske og gik hen til bussen med mine krykker.

Maling forgængelighed

Snart var jeg i venteområdet før operationen, klædte mig nøgen af, tog min kjole på og stirrede på et fortryllende smukt landskabsmaleri på væggen. Med det samme genkendte jeg scenen som et sted, jeg havde været i min barndom, og det bragte en masse glade minder. I baggrunden dukkede Manana Island op som en abstrakt dør ind i det ukendte, en sort skive, som ryggen på en hval, silhuet af den glitrende sen eftermiddags sommersolskin i Maine-bugten. I forgrunden sad en dame i en udendørs træstol lige oppe fra molen på øen Monhegan, vendt mod vest mod den mørke portal.

Jeg tænkte ved mig selv, dette er et lovende tegn, en påmindelse om de smukke øer – både bogstavelige og metaforiske – langs kysten af ​​min passage op ad livets kyst. Alt kommer til at gå godt i dag, funderede jeg selvtilfreds. Jeg ventede på, at sygeplejersken skulle vende tilbage, så min vejrtrækning langsomt og studerede maleriet mere. Jeg lagde så mærke til de tre tomme stole ved siden af ​​kvinden. Kunne kunstneren subtilt have inkluderet dette som en påmindelse om døden, om venners bortgang? Jo mere jeg stirrede ind i det vestlige glimt, vores forfædres sted ifølge First People, begyndte jeg at glide ind i drømmetiden - bevidstheden om, at vores tidligere og fremtidige liv er lidt mere end en drøm, og nutidens liv kan ende i enhver øjeblikkelig. Er jeg klar?

Da jeg var 10 år gammel, havde jeg mødt en eremit på Manana Island. I slutningen af ​​20'erne fandt jeg spejlbilledet af Manana Island på den fjerne vestkyst af British Columbia og spillede min egen version af Henry David Thoreau i flere år, før jeg vendte tilbage til fortovet i Seattle. I mine 30'ere gjorde jeg det og det. Gik her og der. Mine 40'ere ... næsten væk. Livet glider hurtigere væk end et stjerneskud, en dugboble ved daggry, en stearinlysflamme i vinden.

Inden for maleriets grænser blev mine øjne trukket dybere ind i den mørke ø af mystik, død og genfødsel og fortsatte med at glimte, mens mine åndedrag blev lange og dybe. Jeg var i trance. Den var lækker. Så huskede jeg den forestående operation. Er jeg klar?

Jeg huskede min motivation for at krydse samsarahavet for at nå fuld oplysning, så jeg derefter kan være til den højeste tjeneste for andre væsener. Det er okay at dvæle i fantasiland et øjeblik, berolige sindets vand, men stormen er under opsejling, og kaptajnen har brug for sin forstand på ham, da de slyngelstater begyndte at hobe sig over stævnen.

At møde frygt og smerte med klarhed

Hvorfor er jeg her? Karma, mindede jeg mig selv om. Mine egne vildledende gerninger resulterede i dette togvrag af krop og sind kaldet "Jordan". Jeg, som alle andre, jeg kender, kan ikke lide smerte. Men jeg er også kommet til at indse, at ved at se smerte i øjnene og ikke løbe væk fra den, kan man få stærk indsigt i virkelighedens natur – tomheden i den iboende eksistens, da den buddhistiske lære refererer til det, der realiseres af det højeste visdomssind.

Jeg er ret tryg ved akupunkturs bittesmå nåle, men de større nåle skubber stadig min frygtmåler til den røde linje. Så dette er min Everest, mit Mount Kailash i dag, for at trække vejret ind i stødene, stikke og skære og skille min bevidsthed ud fra dens vildledende fiksering på at være ejer af dette krop- som om det var en permanent ting.

Jeg bad om ingen sedation, kun spinalbedøvelse. Kirurgen – som jeg havde et godt forhold til fra starten – sagde til mig, "ikke et problem." Men jeg havde haft et fejlagtigt indtryk af, at hun ville fungere som en storslået formidler af mine ønsker til alle på hendes hold. Set i bakspejlet indså jeg, at hun sandsynligvis ikke ved, hvem der vil være på hendes hold på en given dag.

Anæstesisygeplejersken kom endelig tilbage, og efter at have taget mit blodtryk sagde hun: "Nu vil jeg give dig din sedation." Jeg formoder, at de er vant til, at de fleste siger: "Godt, dop mig op." På trods af min pludselige overraskelse, da jeg havde gjort klart mit ønske om ikke at modtage sedation, var jeg opmærksom nok til straks at sige: "Jeg foretrækker ikke at få beroligende medicin."

Fra et buddhistisk perspektiv er det at have en klar sindstilstand i hvert øjeblik som at holde nøglen til indre fred og åndelig oplysning. Dette er sandt i livet, men bliver især kritisk under dødsprocessen. Og selvom operationen tydeligvis var rutine, er døden også rutine. Det vil ske en dag. Medmindre man forbereder sig på det øjeblik, så er der store chancer for, at følelsesmæssig uro kan herske frem for en selvsikker og rolig klarsynethed.

Meditation på kroppen

Mit IV-dryp af antibiotika blev startet, og jeg blev kørt ind på operationsstuen. I alle de gange tidligere i mit liv, hvor jeg var blevet kørt ind på en operationsstue (fem), havde jeg altid været under generel anæstesi. Det var mærkeligt, som en drøm, at blive kørt derind, at se bredderne af maskiner og computere, hænge fra pæle overalt. Jeg så sygeplejerskerne og lægerne lave deres præ-op rituelle dans. Jeg følte mig afslappet, men forberedte mig også på det store tæsk og arbejdede stille på frygtens mur.

Endelig var øjeblikket kommet. Jeg blev bedt om at læne mig frem og bøje ryggen. Stikket af en lokalbedøvelse var ikke så slemt, det var det dybe tryk af noget, der blev tvunget ind i min rygmarv. Meget mærkeligt. Men det var overstået på et øjeblik, og jeg fik lov til at læne mig tilbage og se snurren i min underdel krop dyrke. Til sidst fik jeg et skud morfin i mit knæ, og jeg var klar.

Jeg kunne mærke, at mit knæ blev rykket i forskellige positioner, som jeg ved ville have givet mig smerter uden bedøvelsen, og alligevel var der ingen. Så kom der mærkelige fornemmelser, som om nogen slog nitter af inde i mit knæ, derefter lyden af ​​et skæreværktøj, der barberede min meniskbrusk. Jeg begyndte at skelne mellem selve den fysiske fornemmelse og min mentale reaktion på fornemmelsen. Når sindet strammer sig, den krop strammer. Jeg så dette igen og igen og slappede af hver gang gennem mit åndedræt.

Angsten var lidt høj, men jeg havde valgt denne passage og vidste allerede dengang, at det var præcis, hvor jeg ville være, på kanten af ​​min mentale komfortzone, og stirrede op på bjergtoppen af ​​oplysning fra mit spinkle håndgreb nuets rene klippe. Jeg lærte at frigøre mig fra det intense ego-vedhæftet fil at "jeget" føler for dette krop. Denne "at lære at give slip" er grundlaget for enhver fredelig død (og liv). Kirurgi er fra dette perspektiv en mulighed for at øve en generalprøve for døden og for at blive mere centreret i livet.

Så var det slut. Gardinet faldt ned, og jeg kunne se mit knæ blive pakket ind i gaze. Kirurgen var glad og sagde, at jeg også ville være glad, når jeg kom mig over proceduren. Mit knæ var godt i yderligere tyve år eller deromkring, sagde hun. Jeg blev kørt ind på opvågningsrummet for yderligere observation, hvor jeg over hovedet sagde en sygeplejerske, at mit venesystem var lukket ned, og at jeg var meget angst. Måske glemte de, at jeg var relativt opmærksom og ikke helt dopet og fuldt ud kunne forstå deres samtale.

Refleksioner over det amerikanske lægesystem

Timer senere var min perineum stadig følelsesløs, og min blære havde en liter IV-væske i sig. Ude af stand til at tisse på egen hånd, blev jeg kateteriseret og hjulpet ind i en kørestol omkring kl. 6 - seks timer efter operationen. Da hun kørte mig hen mod elevatoren for at møde min kone, sagde jeg til sygeplejersken: "Jeg føler mig meget rolig." Hun sagde: "Det er på grund af alle de stoffer, du har i dig." Hun fortalte mig, at de faktisk havde givet mig angstdæmpende medicin. Ikke et ord af dette blev nævnt for mig, da disse blev smuttet ind i min IV.

Blev administrationen af ​​disse lægemidler betragtet som en medicinsk nødvendighed, der tilsidesatte enhver personlig præference, jeg ville have haft? Jeg ville helt sikkert have nægtet, hvis jeg havde muligheden – foretrak at håndtere min angst bevidst. Jeg formoder, at de blev givet i et forsøg på at fremskynde min bedring – for at slappe af i mine årer og derved øge gen-iltningsprocessen i mit blod. Jeg stoler på, at min krop ville være kommet sig fint - på sin egen tid.

Jeg er ikke bange for at være lidt angst. Det er en mulighed for mig at uddybe mit meditation øve sig. Hvordan kan folk ellers lære at arbejde med deres sind, hvis de ikke får mulighed for at nægte sindændrende stoffer i stedet for at få dem konstant skubbet på dem (og leveret uden deres samtykke) af systemet?

Det virker ret indlysende, at mit ønske om at tillade min krop at komme sig af sig selv, uden stoffer, var i strid med hospitalspersonalets ønske, som søgte at komme hjem til tiden og ikke skulle hænge rundt for en "pesky spinal" at slide af, som en sygeplejerske udtrykte det. Og det er nok mindre stressende at håndtere dopede patienter, der kræver mindre bevidst interaktion. Hvis patientens frygtkant ikke bliver testet, så er der mindre chance for, at sygeplejerskens frygtkant bliver afsløret.

Og selvfølgelig er der de ubestridelige økonomiske incitamenter, der er indbygget i det amerikanske medicinske system, der sikrer, at farmaceutisk medicin uddeles liberalt. Læger, medicinalfirmaer, hospitaler, virksomhedslobbyister og kongressens lovgivere – pengene går rundt og rundt.

Taknemmelighed for venlighed

Åh, jeg kunne spilde en masse tid på at skændes og pege fingre, men der ville ikke komme noget godt ud af det. Jeg er meget heldig: Jeg havde en god læge, der virkelig bekymrede sig om mennesker, og jeg skrev et takkebrev til hende, hvor jeg høfligt beskrev min oplevelse, tilbyde hendes mine overvejelser til hendes overvejelse.

Jeg var i stand til at betale for operationen uden at gå i gæld (næppe), og jeg levede for at fortælle denne historie. Erfaringer: Smil altid til mine patienter, giv dem det bedste af mit sind og min opmærksomhed. Hjælp dem med at undgå ture på hospitalet med forebyggende akupunktur og wellness coaching. Og når de har brug for heroisk hospitalsmedicin, så hjælp dem med at komme sig med mere akupunktur.

Må alle væsener være sunde og glade, leve i dyd, dø fredeligt og vågne op til den højeste oplysning.