Træner med et års sygdom

Dette år, 2009, er blevet vigtigere i forhold til min Dharma-udøvelse end måske noget år hidtil. For en, der har været så heldig at have en sund krop det meste af hendes liv har det sidste års sygdom rystet noget meget dybt inde i mit væsen. Min identitet er stærkt afstemt med tilstanden af ​​min kropslige styrke, smidighed og udholdenhed, og den har smuldret siden februar, da jeg blev diagnosticeret med bronkitis og træthed. I juli, efter en rutinemæssig koloskopi, blev der fundet en tarmobstruktion, som krævede et ni dages hospitalsophold efterfulgt af nogle overfladiske blodpropper, der opstod ved at ligge ned i de ni dage.

Den angst, der blev ved med at opstå med disse sygdomme i år, var gennemgående og vedvarende. Spørgsmålene om "Hvem er jeg, hvis jeg ikke er stærk og sund? Hvad er jeg værd? Hvem vil elske mig? Hvordan skal jeg tjene mit ophold i klosteret?" holdt mit sind fuld af frygt og bekymring. Min fornemmelse af, hvem jeg er, er bundet op i de roller, jeg har i klosteret, de opgaver og projekter, jeg faciliterer, og min evne til at deltage og gennemføre dem. Med disse sygdomme er alle disse identiteter blevet udfordret og rystet og på en eller anden måde efterladt til at smuldre og falde fra hinanden.

En anden skræmmende oplevelse var med hensyn til den største løgn, der blev afsløret gennem det hele - at jeg havde fuldstændig kontrol over min krop, mit helbred og mit liv. Hvilken øjenåbnende åbenbaring det har været at indse, at dette er en stor misforståelse, som jeg har antaget at være sand hele mit liv. Faktisk har jeg det meste af tiden i bedste fald minimal kontrol med hensyn til, hvad der sker med min krop, mit sind, verden og mennesker omkring mig.

Er jeg min krop?

krop er et fantastisk værktøj til at se dette, især når det ikke har det godt, og dets dele ikke fungerer, som de er beregnet til. Og det ændrer sig øjeblik for øjeblik. Der er ikke noget solidt ved det! Fordi jeg er så identificeret med min krop, Jeg blev ved med at prøve at holde det hele sammen gennem smerten, trætheden, svagheden og IV'erne, fordi dette er "mig!" Men det blev ved med at ændre sig og falde fra hinanden mere og mere! Til tider var jeg i stand til at stille mig selv spørgsmålet: "Semkye, er du sikker på, at du er denne krop? Hvis du er, hvor er du, hvilken del af dette krop er du?"

Jeg ville mærke fornemmelsen af ​​lungerne eller tyktarmen eller venerne i mine ben og sige: "Er du dine lunger? Er du dit tyktarm?" Dette må være et ret stort spørgsmål, fordi min følelse af "jeg" helt sikkert fornemmes foran på mit bryst i lungerne og maveområdet. Jeg holder vejret meget, og jeg kan nogle gange finde min mave i knuder, når jeg bliver angst. (Sjovt, hvordan tarmobstruktionen bogstaveligt talt var en knude i tarmene!) Når jeg ærligt kunne sidde med disse spørgsmål, mens dagene gik på hospitalet, hørte jeg et stille, men klart, "Nej!" til disse spørgsmål. Så selv i en kort periode kunne jeg være med, hvad der skete med min krop-men ikke identificere mig selv som min krop- på en åbenhjertet opmærksom måde og ikke føle sig truet.

Er jeg mit sind?

Da jeg var bange eller irriteret eller vævede romaner i mit sind, begyndte jeg også at spørge mig selv: "Er du dette sind? Hvilken del af sindet er du? Er du det frygtsomme sind, det medfølende sind, det ængstelige sind, sindet der fortæller sig selv historier, sindet der bemærker lyset i rummet?” Og et flimmer af et øjeblik kunne jeg tydeligt se, at jeg ikke var nogen del af disse sind. Det var fascinerende bare at se mit sind gå over det hele og skifte til forskellige tilstande med et øjebliks varsel – ikke at eje dem eller identificere sig med dem, men bare at se for at se, hvor flygtige og ubegrundede de var.

Et andet aspekt af Semkye, jeg fik at se på, var hendes utilfredse sind, som aldrig var glad for nogen af ​​sygdommene eller omstændighederne omkring dem. Den ville græde og klynke, kede mig og løbe væk til alt, hvad der ville afholde mig fra at være med i den nuværende situation. Jeg begyndte at se en dybere sandhed: at det at løbe fra mit liv er hovedårsagen til al min lidelse og en handling med at forlade mig selv. Ikke sygdommen, ikke smerten, ikke svagheden, men flugten.

Fra denne bevidsthed dukkede et ærligt og dybt spørgsmål op. "Så Semkye, hvordan er det at være i nuet og ikke forlade dig selv?" Først syntes jeg det var kedeligt at blive i nuet. Der er ingen historie, intet drama, hvor jeg er hovedstjernen, ingen indre kommentarer om alle andre, som jeg mener er objektive og virkelig eksisterer. Jeg blev meget bevidst om en konstant kamp, ​​der foregik indeni – og ville have mig selv, andre, situationen til at være anderledes, end de var. Det var virkelig udmattende. Jeg begyndte at sætte de stykker sammen, der viste mig, at denne udmattelse af at kæmpe mod sandheden i min situation måske var en af ​​hovedårsagerne til mine sygdomme.

Stop med at kæmpe med verden

På et tidspunkt brød mit visdomssind endelig fri, trådte ind og sagde: "Nok! Opgiv det!" Efterhånden som ugerne blev til måneder, ville dette visdomssind bringe mig tilbage til mig selv igen og igen, og jeg kunne mærke min krop slappe af og min vejrtrækning bremses. I de sjældne øjeblikke, hvor jeg kunne mærke, begyndte jeg at mærke dette rum i mit sind, der var sundt, ukompliceret og friskt.

Hvad handler denne kamp med verden og mig selv om? Alt er forgængeligt i sin natur og ændrer sig øjeblik for øjeblik. Den sandhed gør mig så utilpas. Men uanset hvor hårdt jeg prøver at kæmpe, manipulere, overtale, forhandle, sparke og skrige, angive min holdning, gemme mig væk, ændrer ingen af ​​mine anstrengelser denne grundlæggende sandhed.

Det ser nogle gange ud til, at jeg altid hopper ud af klipper (eller mere sandsynligt bliver skubbet), da livet overrasker og chokerer mig, når jeg prøver at kontrollere tingene. Som ærværdige Thubten Chodron har sagt, handler vores liv ikke om at hoppe ud fra klipper. Den analogi forudsætter, at vi har et fast grundlag, som vi hopper fra. Men det har vi ikke engang. Alle vores lidelser, de otte verdslige bekymringer, vores meninger, vores ideer, vores selvcentrerede tanker er alle vores uendelige udtømmende bestræbelser på at forsøge at finde et solidt, permanent grundlag at stå på i denne uendelige, forbigående verden. Men som jeg begynder at se igen og igen, varer fantasien om fast grund måske et minut i bedste fald. Og så er det væk.

At leve med forgængelighed

Lå i en hospitalsseng i ni dage og bare kiggede på min krop og alle de tanker, mit sind havde om, hvad der foregik med min krop var oplysende. Jeg blev ved med at blive blæst bagover af det rå faktum, at jeg ikke anede, hvad der foregik, eller hvad der skulle ske i det næste øjeblik. Til tider kunne jeg holde den tanke med ikke meget af en kamp. På andre tidspunkter, især når en af ​​sygeplejerskerne eller lægerne sagde: "Det her kommer til at gøre lidt ondt" eller: "Det her vil være ubehageligt i et stykke tid", ville jeg blive så stram og bange. Jeg så mit greb om at kontrollere det, som jeg ikke havde kontrol over, som kilden til min elendighed.

Så hvordan lever jeg mit liv med dets forgængelighed, dets overraskelser, denne grundløshed på en måde, der uddyber min forståelse af Dharmaen i stedet for at bidrage til ethvert aktuelt behov for at fikse eller kontrollere eller klatre efter jorden? Det bedste jeg kan gøre er at opdyrke en grundlæggende venlighed og kærlig venlighed over for mig selv. Jeg vender konstant tilbage til nutiden, til mit liv uden en historie, uden kontrol over dets udfoldelse med en følelse af nysgerrighed og vilje, så godt jeg kan.

Spørgsmålet opstår så: Hvad vil det egentlig sige at være en ven for mig selv? Hvilke egenskaber forsøger jeg at udtrykke i mine venskaber med andre? Jeg vil være troværdig, venlig, åbenhjertig, acceptere forskelligheder, nysgerrig, have humor, ærlig og medfølende for at nævne nogle få.

At være min egen bedste ven

Hvilke af disse genererer jeg i forhold til mig selv? Det var svært at se på, men jeg måtte indrømme, at jeg på nuværende tidspunkt har ærlighed, en vis medfølelse, en vis tolerance og opmuntring, men ikke meget andet. Hvorfor det? Hvorfor er venskab til mig selv så svært at skabe? Dette krævede nogle overvejelser, fordi jeg har denne tro på, at jeg allerede er en god ven med mig selv, så jeg føler sjældent behov for at tjekke ind for at se, hvordan denne ven har det - "Jeg kender hende så godt ... Hun har det godt." En anden indsigt, jeg havde i dette spørgsmål, er, at jeg har alt for travlt med at lede efter godkendelse uden for mig selv. Og til sidst og vigtigst er, at jeg dybt i mig har den misforståelse, at jeg er fejlbehæftet på et grundlæggende niveau og virkelig ikke tiden værd. Måske er det tid til at revurdere dette venskab med mig selv for det langsigtede mål om fred.

Mens jeg langsomt kommer mig i det støttende, kærlige miljø i Abbey-samfundet, får jeg en sjælden mulighed for at hvile og overveje den dybere indsigt, der er opstået fra disse sygdomme det sidste år. Inden for mit nuværende miljø af stilhed og ro, forsøger jeg at vende tilbage til nuet, gang på gang, for at gøre mig bekendt med fornemmelsen af ​​det i min krop og sind som forberedelse til min tilbagevenden til det daglige samfundsliv med dets travlhed og niveau af engagement. Jeg stræber efter at gøre dette til min kernepraksis i lang tid fremover - at omfavne i stedet for at kæmpe, hvad der dukker op, at være afslappet i grundløsheden i denne evigt foranderlige verden og at blive ven med mig selv og i forlængelse heraf alt, hvad jeg møder. . Jeg stræber efter at være i stand til at være nysgerrig frem for defensiv, fleksibel snarere end hårdfør, og værdsætte andres forskelligheder i stedet for skuffet.

Jeg vil altid huske den utrolige venlighed fra mine omsorgspersoner på både Newport Community Hospital og Sacred Heart Hospital. Deres bekymring og opmærksomhed gjorde mig ydmyg og forbløffet meget af tiden. Jeg er dybt i gæld.

Må alle væsener drage fordel af mine bestræbelser, og må vi alle hurtigt opnå Buddhahood.

Denne artikel er tilgængelig på spansk: Transformando la Enfermedad en el Camino