Uskadeliggør vores varme knapper

Vi siger ofte: "Det gjorde mig vred!" eller "Den person irriterer mig virkelig!" tænker, at vores vrede og irritation var forårsaget af den anden person, og vi havde intet valg i vores følelsesmæssige reaktion på dem. Men når vi undersøger vores erfaring, bliver det tydeligt, at valg altid eksisterer, men vi tager det sjældent og følger i stedet vores vante tendenser. Disse mentale, verbale og fysiske vaner er betingede; de er ikke en medfødt eller uadskillelig del af os. Men vi indser sjældent dette og undersøger derfor sjældent, om disse sædvanlige reaktioner er realistiske og gavnlige. Men når vi erkender, at nogle af disse er skadelige for os selv og andre, vil vi være motiverede til at anvende modkræfterne på dem. Ved at genkende dem som tidligere konditionering, vil vi forstå, at vi kan rekonditionere vores sind, tale og krop og dermed give slip på skadelige vaner og perspektiver og dyrke gavnlige.

Når vi undersøger vores vrede for at se, om det er realistisk, finder vi ud af, at der under det er mange forudsætninger og forventninger om, hvordan tingene skal være, hvordan folk skal behandle os, og hvem vi er. Disse forventninger og forforståelser er vores "knapper" - de ting, vi er følsomme over for, der sætter os i gang.¹ Fordi de er ubevidste og uanerkendte, farver de den måde, vi ser situationer på, og hvordan vi interagerer med andre, uden at vi selv ved det.

For eksempel kan vi føle, at vores kære er "en del af os", så meget, at vi holder op med at behandle dem med den respekt og almindelige høflighed, vi giver til venner, bekendte og endda fremmede. Hvis vi antager, at vores kære altid vil elske os, forsømmer vi at pleje og pleje disse forhold og klager i stedet over, at vores behov ikke bliver opfyldt. Vi forventer, at de altid er der for os og forstår os. Nogle gange går vi ud fra, at de kender os så godt, at de burde vide, hvad vi føler, og hvad vi vil.

For at hjælpe folk med at identificere deres forventninger, foreslår jeg nogle lektier: I den næste uge, hver gang du er irriteret eller vred på en, du er tæt på, skal du se på, hvad dine eksterne og interne knapper er. En ekstern knap er en situation, hvor du typisk bliver ked af det. For eksempel lader et familiemedlem deres snavsede sokker ligge på gulvet, gør indkøb en dag senere, end du har bedt om, eller taler om, hvor meget bedre du ville have det, hvis du tabte dig. En intern knap er din forventning. En ekstern situation bliver kun en knap for os, hvis vi har interne forventninger, tilknytninger og følsomheder. Som en del af dette hjemmearbejde skal du skrive situationen ned samt dine forventninger til den. Så tjek for at se, om din forventning passer til situationen eller ej.

Ordella lavede lektieopgaven. Hun rapporterede følgende:

Jeg har opdaget nogle meget interessante ting om mig selv, mens jeg lavede knappen Hjemmearbejde. Jeg havde spurgt dig, om der var en fællesnævner blandt de underliggende forventninger, der gør os gale. Nå, jeg indså, at alle mine forventninger i det mindste er urealistiske.

Derudover, efter du talte om, hvordan vi har en tendens til at tænke på vores ægtefælle og kære som en del af os og derfor tager dem for givet og ikke behandler dem særlig godt, undrede jeg mig: "Hvordan tror jeg, min mand, Alan , er en del af mig? Det er klart, at han er sin egen person. Jeg fatter det bare ikke." I et forsøg på at forstå skrev jeg nogle situationer, der er mine knapper, og spurgte så mig selv: "Hvad var min forventning til ham i denne situation?" Mens jeg gjorde, endte jeg med at grine højt af mig selv!

Knap: Han ved ikke noget og stiller for mange spørgsmål.
Forventning: Han burde vide alt, hvad jeg ved.

Knap: Han gør noget forkert, ineffektivt, for langsomt osv.
Forventning: Han skulle gøre alt præcis, som jeg ville gøre det.

Knap: Han støtter mig ikke. Han gør sine egne ting, mens jeg kæmper for at få tingene gjort (det er en stor ting, især når jeg har travlt).
Forventning: Min dagsorden burde være hans førsteprioritet.

Så her er jeg og forventer, at min mand har den samme viden som mig, gør alt, som jeg gør, og har samme dagsorden og prioriteter, som jeg har. Hvis det ikke lyder som at tænke, at han er en forlængelse af mig, ved jeg ikke, hvad der er! Jeg kan ikke tro, hvor absurd det er at tænke sådan her, men i årevis har det været, hvad jeg har antaget var rigtigt og sandt. Lad os håbe, at nu, da jeg har afsløret min underliggende vrangforestilling, vil disse tre knapper forsvinde.

Da jeg lavede den samme øvelse vedrørende mine knapper med mine børn, opdagede jeg mere urealistiske forventninger. For eksempel holder jeg mine børn til en højere standard, end jeg selv gør. De burde have, gøre og være alt, hvad jeg ikke har, ikke kan og ikke er. Det er det, der vil gøre dem glade. (Det er faktisk det, der vil gøre mig glad. Det gør dem måske ikke glade.) Ikke desto mindre er det sværere for mig ikke at blive sur på dem. Jeg bruger min vrede som et disciplinært redskab – et fattigt, givet – ligesom min mor gjorde. Jeg bruger vrede at tvinge dem i form, så det er sværere at slippe det. Jeg tror, ​​at hvis jeg giver slip, bliver jeg en dårlig forælder! Er det ikke en sjov forforståelse?

En anden person, Lloyd, rapporterede:

Knap: En person i en autoritetsposition stiller mig spørgsmål om, hvad jeg laver.
Antagelse: Jeg er ikke ansvarlig over for nogen; Jeg forstår altid instruktionerne korrekt. Hun mikrostyrer mig og respekterer mig ikke.
Forventning: Andre skal se mine overlegne kvaliteter og ikke udfordre mit behov for kontrol.

Knap: Jeg er i dårligt humør og bliver ked af det, og andre lægger mærke til det.
Forventning: Jeg skulle være i stand til at kontrollere mine plagede følelser og bevare en luft af rolig ro og selvkontrol uden den store indsats fra min side.

Knap: Nogen følger ikke aftalte regler.
Forventning: Folk bør følge alle aftalte regler, så jeg ikke bliver generet eller irriteret over deres manglende disciplin. Men hvis jeg vælger ikke at følge en regel, skal andre skære mig slap og ikke blive vred.

At identificere vores knapper og vores falske forventninger kræver en grad af ærlighed over for os selv, som i begyndelsen kan være ubehageligt. Imidlertid er deres ene forløsende egenskab, at de kan elimineres ved at bruge modgiften af ​​opmærksomhed, visdom og medfølelse. Med mindfulness anerkender vi, at vores knapper er vores ansvar. Så længe vi har knapper, bliver der trykket på dem, selvom andre ikke har til hensigt at gøre det. Den eneste måde at afhjælpe denne vanskelighed på er at holde op med at holde på vores knapper.

Med visdom ser vi, at disse forforståelser hverken er realistiske eller gavnlige, og vi lader dem gå. Visdom gør os også i stand til at have mere "realistiske" forventninger. Men uanset hvor realistiske vores forventninger er, er de aldrig hårde og hurtige regler, der styrer andres adfærd. Vi vil være elendige, hvis vi prøver at håndhæve dem, som om de var det.

Af denne grund er medfølelse og værdsættelse af andre vigtigt. Når vi holder dem i tankerne, er vi i stand til at være tålmodige, når andre ikke lever op til vores modificerede og mere realistiske forventninger. Andre mennesker bliver nogle gange overvældet af forstyrrende holdninger og følelser, ligesom vi er. De laver ligesom os fejl. Der er brug for en vis accept fra vores side.

En sans for humor er også vigtig i arbejdet med vores forventninger. Det er nyttigt at kunne grine af tåbeligheden i vores forventninger, antagelser og forforståelser. Nogle af de tanker og overbevisninger, vores sind drømmer om, er virkelig sjove. Når vi kan grine af os selv, mister vores svagheder deres magt, og vi undgår at falde i selvhadets fælde, når vi genkender dem. Derudover er det sjovt at grine, og Dharma-øvelse skal være sjovt!

1. Se kapitel 9 i Arbejde med vrede af Ærværdige Thubten Chodron. ↩