Pomocné sliby bódhisattvy: Slib 35-40

Sliby 35-38

• Pomoc potřebným
• Pomoc těm, kteří jsou nemocní
• Zmírnění utrpení ostatních
• Vysvětlení správného chování těm, kteří jsou bezohlední

LR 089: Pomocný slibuje 01 (download)

Sliby 39-40

• Ve prospěch těch, kteří nám prospěli
• Zmírnění smutku ostatních

LR 089: Pomocný slibuje 02 (download)

Revize pomocného slibu 35

Opustit: Nepomáhat těm, kteří jsou v nouzi

Diskutovali jsme o bódhisattva praktiky. Zejména zde bódhisattva slibuje fungovat jako vodítka, která nám pomáhají nasměrovat naši energii správným směrem v tomto životě, abychom mohli skutečně jednat ve prospěch druhých. Tato poslední skupina příkazy od čísla 35 do 46 je konkrétně odstranit překážky etiky ve prospěch druhých. Mluvili jsme o prvních dvou z nich: Nepomáhat těm, kteří jsou v nouzi. Jinými slovy, když lidé potřebují věci, pomoci jim. A nevymýšlet si naše líné výmluvy jako najít deset milionů jiných „lepších“ věcí, tedy příjemnějších věcí, které chci dělat, jako výmluvy, proč to neumíme.

Revize pomocného slibu 36

Opustit: Vyhýbání se péči o nemocné

Často se vyhýbáme péči o nemocné nejen proto, že je to příliš velké potíže a jsme líní, ale protože nám jejich nemoc nějak připomíná naši vlastní smrtelnost. A protože se nechceme dívat na svou vlastní smrtelnost a dívat se na podstatu našeho vlastního života a na pomíjivost cyklické existence, chceme se jen vyhýbat nemocným lidem. V zásadě je to způsob, jak se vyhnout části naší vlastní zkušenosti, kterou máme tělo který zestárne, onemocní a zemře.

Takže když se ocitneme v situacích, kdy se naše mysl vyhýbá péči o nemocné, místo abychom si vytvářeli spoustu obran a výmluv a důvodů, proč nemůžeme, můžeme si sednout na polštář a podívat se, co se děje v naší mysli a buďme k sobě upřímní. Protože pokud dokážeme využít ten strach z utrpení, který sami máme, a přiznat si ho, pak to přestane být tak děsivé a tak strašné. A pokud zároveň přemýšlíme o čtyřech ušlechtilých pravdách, poznáváme, že taková je povaha cyklické existence. A přesně toto rozpoznání dodává naší praxi šťávu a energii. Namísto toho, abychom byli přemoženi tímto strachem, můžeme svou praxi skutečně nabít energií. Protože to nám ukazuje, jak důležité je dodržovat tři vyšší tréninky, očistit naši mysl a získat realizace, která povedou k osvobození a osvícení. Ale nemůžeme to transformovat, pokud to nedokážeme uznat, pokud tomu nedokážeme čelit. Proto, když v sobě cítíme ten odpor, když se nechceme přibližovat k nemocným lidem nebo se o ně starat, musíme se podívat na to, co se skutečně odehrává v naší mysli.

Pomocný slib 37

Opustit: Nezmírňovat utrpení druhých

Lidé mají utrpení, problémy nebo potíže toho či onoho druhu. Mohou mít fyzické potíže. Mohou mít smyslové postižení nebo být ochrnutí, mít duševní potíže buď ve smyslu poškození nebo různých duševních chorob. Mohou mít ekonomické nebo sociální potíže. Může se na ně dívat svrchu. Možná přišli o práci. Možná ztratili své společenské postavení. Možná, že jejich rodina byla zahanbena celou komunitou. Nebo vypukl skandál. Lidé trpí neuvěřitelným množstvím různých věcí. Buď jsou zneužíváni ostatními, nebo trpí vlastním vědomím viny ze zneužití druhých. Nebo lidé žijí ve strachu a podezření a paranoie. Existuje mnoho různých druhů utrpení. A tak, kdykoli můžeme, pokud máme dovednosti a schopnosti, můžeme pomoci. Samozřejmě, tohle pravidlo neříká, že se musíme stát panem nebo slečnou Fix-it. Vedení bódhisattva příkazy Neznamená to, že se pak dostaneme do našeho amerického zvyku „Pojďme vše opravit“.

Je to opravdu zajímavé, když se sem vrátíte poté, co jste žili v zahraničí. V této zemi máme takovou myšlenku: „Ach, omlouvám se. Problémy by prostě neměly existovat! Musím se tam dostat a napravit situaci! Takhle to být nemůže. Půjdu tam. Zvednu celé peklo a my to napravíme a od této chvíle bude vše v pořádku. Amen." Máme tento postoj. Jako bychom měli pocit, že když tento přístup nemáme, tak jsme úplně líní. Takže kolísáme mezi těmito dvěma extrémy „vyřeším problémy všech ostatních“ (i když neumím vyřešit ani své vlastní a nerozumím jejich, ale to je kromě toho podstatné, stále jdu abychom to napravili!), nebo upadneme do druhého extrému totálního zoufalství: „Nemůžu nic dělat. Celý svět je v háji!"

Pohybujeme se mezi těmito dvěma extrémy. Myslím, že to, co zde buddhismus říká, je snažit se co nejvíce zmírnit utrpení druhých moudrostí. A jen pomalu. Podívejte se na situaci. Co je to vlastně utrpení? Co je příčinou utrpení? Jaký je na to vlastně lék? Protože někdy opravíme vnější příznaky, ale nezměníme hlavní příčinu. Někdy vše, co můžeme udělat, je opravit vnější příznaky. Někdy to zhoršíme tím, že opravíme symptom a nedíváme se na příčinu. Takže musíme jít opravdu pomalu a věci posuzovat. A uznejte, že nemůžeme do něčeho napochodovat a vytvořit nový světový řád. To se jen tak jasně projevuje v naší národní politice, že? "Vytvoříme nový světový řád." Nežádáme ostatní země, aby se vyjádřily k tomu, jak se jim nový světový řád líbí. Prostě tam jdeme a chceme to opravit. A během toho jsme měli na cestě několik chyb.

Takže jednat, abychom odstranili utrpení druhých, je jiný druh postoje než jen řešení problémů, protože je nemůžeme vydržet. Je to opravdu pochopení toho, co se děje. Mít nějaký druh porozumění, který jde ruku v ruce se soucitem, který uvidí možnosti situace. A uznejte, že změna něčeho často vyžaduje neuvěřitelné množství času. Že nejde o to vytvořit nový zákon nebo dát někomu půjčku nebo založit novou školu, která změní všechny problémy v komunitě nebo v něčím životě. Ale bude to chtít čas a podporu z mnoha různých směrů. Ale tady, co tohle slib se odkazuje na to, že pokud jsme toho schopni, pokud máme čas (jinými slovy, neděláme nic, co je zásadní a důležitější), pokud máme zdroje, pak aniž bychom se stali obětí lenosti nebo hrdost nebo hněv, poskytujeme pomoc, kterou můžeme poskytnout.

Někdy, jako když máme k někomu zášť, když chce pomoc, řekneme: "Ach, promiň, to nemůžu." Cítíme se tak dobře, že máme pro svého mazlíčka malou omluvu, proč nemůžeme pomoci někomu, kdo nás jednou pohrdal. Něco takového by bylo porušením této směrnice.

Pomocný slib 38

Opustit: Nevysvětlovat, co je správné chování těm, kteří jsou lehkomyslní

To je, když lidé nechápou, co je etické chování nebo co je neetické chování. Když lidé nechápou, co je pro štěstí prospěšné a prospěšné a co ne, snažte se jim pomoci, jak jen můžeme.

V předchozí pravidlo, v čísle 16 máme „(To Abandon) Nenapravovat své vlastní pomýlené činy nebo nepomáhat ostatním, aby napravili ty jejich.“ Zdá se, že existuje určitá podobnost mezi tímto a tímto: (To Abandon) Nevysvětlovat, co je správné chování těm, kteří jsou lehkomyslní. Opět platí, že různí učitelé mají různé způsoby, jak interpretovat rozdíl mezi těmito dvěma. Jeden učitel říká, že číslo 16 se týká nápravy lidských trápení¹ a upozorňovat na ně lidi, zatímco číslo 38 se týká spíše jejich vnějšího chování. Další lama má na to jiný názor a říká, že číslo 16 se více zabývá konkrétními, opravdu těžkými činy, které někdo dělá a které způsobují utrpení, zatímco číslo 38 jsou spíše jen bezohledné činy, které nezpůsobují tolik vážného utrpení, ale vytvářejí menší problémy a chaos.

Můj vlastní pocit ze znění slibuje je, že číslo 16 opět odkazuje na věci, které člověk dělá, zatímco číslo 38 odkazuje na situace, kdy lidé ani nevědí, co je prospěšné a co ne. A tady mě napadá vést mladé lidi, děti a dospívající. Tento slib není jen jít dovnitř, skákat a říkat lidem, jak mají vést svůj život, nebo dávat nechtěné rady, ale spíše přemýšlet, jak to s lidmi komunikovat.

Jaký je dobrý způsob, jak dát lidem radu, aby ji mohli využít k zamyšlení nad svými vlastními činy a ke zlepšení sebe sama? Na Západě je to těžké, zvláště u nás. Podívejte se na naši vlastní mysl. Nemáme rádi, když nám někdo říká, co máme dělat, že? Jakmile někdo přijde a řekne nám, co máme dělat, co uděláme? Říkáme: „Kdo jsi? Starej se o sebe! Hrnec, kterému se říká rychlovarná konvice černá, že?"

Neradi se nám něco říká. Nemáme rádi, i když za námi přijde někdo se soucitem a upozorní nás na nějakou neuvěřitelnou hrubou chybu nebo negativum karma děláme. Nechceme poslouchat. Jsme opravdu naštvaní, naštvaní a defenzivní, říkáme jim, že jsou panovační a dotěrní a že by se měli starat o své věci.

Pokud se tak chováme a jsme praktikující dharmy, co pak ostatní lidé, kteří nejsou praktikujícími dharmy? Nevím. Možná se chovají lépe než my! Když se podíváte, někdy je naše vlastní mysl tak tvrdá, a tak samozřejmě, pokud jsme takoví a snažíme se pomáhat druhým, velmi často v této kultuře potkáváme lidi s velmi tvrdou myslí, kteří jsou v podstatě jen jako my a neradi, když se něco říká. Je tedy velmi delikátní věc, jak vysvětlit správné chování těm, kteří jsou lehkomyslní. Pokud je to dospělý člověk, pak musíte opravdu vymyslet, jak to zručně udělat.

Ptal jsem se v tibetských klášterech, jak to dělají, jako kdyby jeden klášterní chová se špatně. Co dělají, je, že pokud existuje blízký vztah, někdy to řeknou přímo dané osobě. A někdy to, co dělají, je, že s tou osobou obecně mluví a řeknou: „Ach, tahle osoba tady dělá bla, bla,“ tak nějak poukazují na chování jiné osoby, aniž by na to upozornili tuto osobu, že on nebo ona to skutečně dělá. Nebo mluvit ve skupině a nechat každého, aby to pochopil sám. Nebo použít některé dovednosti asertivity, ale s velkou mírou jemnosti a skutečně to vlastnit. To jsou způsoby, jak to přenést.

Zde to tedy vyžaduje velkou dávku zručnosti. Ale v zásadě bychom se měli snažit vyhnout mentálnímu nastavení, že z apatie k jinému člověku, popř hněv, nebo lenost, nebo pýcha, nebo cokoli, nesnažíme se jim ukázat cestu, která je dobrá pro jejich vlastní blaho. A opravdu tady pro děti, myslím si, že to je zásadní, a protože děti často ještě nemají přístup „Neříkej mi, jak mám řídit svůj život“, ačkoliv se k tomu většinou rychle dostanou, pokud jsou rodiče určitým způsobem. Pokud rodiče nechají děti řídit dům, co udělají děti? Zvládnou příležitost! Ale myslím, že zvláště u dětí je důležité jim věci vysvětlit. Proč to děláme? Abyste dětem pomohli zjistit, zda to děláte, jaký je výsledek; a pokud to uděláte, jaký je výsledek. Aby děti začaly chápat a rozvíjet svou vlastní moudrost.

Někdy si v buddhismu myslíme, že jsme se stali bódhisattvy Mickey Mouse a myslíme si: „Jen musím, aby byli všichni šťastní. To znamená, že nemohu své děti ukáznit, protože kdykoli své děti ukázním, stanou se nešťastnými. Takže jim prostě dám všechno, co chtějí.“ A to není k dítěti moc soucitné, protože se pak stanou jako my, úplně rozmazlené a neschopné fungovat. Dělám si srandu, mimochodem. [smích] Ale myslím, že je zde opravdu přínosné vést děti a skutečně je přimět, aby o věcech přemýšlely.

Publikum: Jak poznáme, který způsob nápravy druhých je prospěšný?

Ctihodný Thubten Chodron: Dobře, sedni si na náš polštář a zkus na to přijít. Nebo jen sdílet dilema s někým jiným. Velmi záleží na situaci a na tom, kdo to je a co se děje. Ale někdy je užitečné podělit se s jinou osobou o: „Opravdu jsem se zasekl. Dívám se na to tak a dívám se na to tak. Co myslíš? Jaké jsou další faktory?" Myslím, že právě tehdy pro nás mohou být přátelé Dharmy opravdu nápomocní.

Pomocný slib 39

Opustit: Neprospívat na oplátku těm, kteří prospěli sobě

Není to splácení laskavosti, kterou nám prokázali jiní lidé. Jako někdo, kdo medituje bódhičitta, snažíme se vidět všechny bytosti jako k nám laskavé. Všechny bytosti byly v předchozích životech našimi rodiči. Všechny bytosti plní ve společnosti různé funkce a jsme ve vzájemném vztahu a pomáhají nám. Takže se snažíme oplácet laskavost ostatních, protože všichni k nám byli laskaví. A znovu pochopit, co to znamená oplatit jejich laskavost. Ne vždy to znamená chodit dokola a být dobrý-dvou boty. Někdy můžeme být dokonce úplně fanatici. „Jak jim oplatím jejich laskavost? Nevím, co mám dělat!“

Musíme si uvědomit, že vykonáváním naší praxe splácíme laskavost ostatních. Neměli bychom si myslet, že jediný způsob, jak oplatit laskavost, je běhat a opravovat věci. Pouhé vykonávání naší praxe a generování altruistického záměru naší praxí může být velmi dobrým způsobem, jak splatit laskavost druhých. Protože než budeme moci dělat věci fyzicky i slovně, abychom pomohli lidem, musíme si ujasnit svou vlastní mysl a své vlastní záměry a sami hluboce porozumět věcem. Takže udělat si čas sedět na polštáři a dívat se na svou vlastní mysl a zpracovávat to, co se děje v našem životě, přemýšlet o věcech a diskutovat o nich s přáteli, může být způsob, jak oplatit laskavost ostatních.

Dalším způsobem jsou modlitby za lidi. Pokud něco nemůžeme udělat, můžeme se modlit. Můžeme dělat různé ctnostné praktiky. Můžeme dělat poklony a zasvětit to všem bytostem a zvláště jim. Můžeme udělat nabídky a věnovat ji speciálně jim. Nebo můžeme praktikovat Čenrezig, nebo požádat komunitu, aby praktikovala Čenrezig. Oplatit laskavost druhých lze mnoha a mnoha způsoby.

Přestože nám všechny vnímající bytosti přinesly užitek, toto slib nás také upozorňuje, abychom věnovali zvláštní pozornost splácení laskavosti lidí, kteří nám prospěli zejména v tomto životě. To neznamená stát se jim nakloněný. Neznamená to: „Tito lidé, jsou to moji přátelé a celý život ke mně byli laskaví. Takže jim oplatím jejich laskavost a budu jim prospěšný, protože mi pomohli.“ Neznamená to stát se zaujatým tímto způsobem, jen vůči lidem, které máme rádi a kteří k nám byli milí. Není to uzavření naší mysli před ostatními lidmi a jen jim pomáháme. Ale připomíná nám to, abychom neignorovali velmi přímý prospěch, který nám dávají ostatní lidé, a oceňujeme to. To nám pomáhá expandovat, rozpoznat jemnější výhody, které jsme získali od jiných lidí, které možná v tomto konkrétním životě neznáme. Takže když zde mluvíme o splácení laskavosti konkrétních lidí, kteří nám v tomto životě pomohli, není to proto, abychom k nim více přilnuli, abychom se stali příjemnějšími pro lidi nebo abychom byli vůči nim více zaujatí. Ale použít je jako příklad a odtud rozšířit toto otevřené srdce na ostatní.

Velmi často lidé, ze kterých máme nejpřímější prospěch, protože jsme s nimi v tak pravidelném kontaktu, je považujeme za samozřejmost a neuznáváme jejich laskavost a neoplácíme jejich laskavost, protože jsou pořád dokola. Podívejte se na lidi, se kterými žijeme, a na všechny ty malé laskavosti v životní situaci – lidi, kteří vynášejí odpadky nebo myjí nádobí, zametají nebo nám berou telefon nebo dělají spoustu maličkostí – ale protože vidíme toho člověka všechny nevážíme si laskavosti, kterou projevují.

Nebo často zapomínáme na laskavost našich příbuzných, kteří nám pomohli – na laskavost našich rodičů, laskavost našich učitelů nebo laskavost našich šéfů, kteří nám dali práci nebo kteří nás v práci udrželi. Buďte si tedy vědomi toho, jakými různými způsoby nám lidé skutečně prospěli, a postarejte se o tyto lidi konkrétně a poté to poskytněte ostatním.

Myslím, že to zahrnuje základní způsoby. Jedna věc, která mě neustále udivuje, je to, jak lidé neděkují nebo jak nepřijímají dárky. Jako bys někomu něco dal. Poslal jsi jim to. A nikdy nenapíšou děkovný dopis, že dorazil. Takže tam sedíte a říkáte: "Přišel tento dárek, nebo nedorazil?" To je něco, na co se můžeme podívat. Když nám lidé posílají věci, napíšeme a řekneme: „Děkuji? Uznáváme vůbec, že ​​nám poslali nějaké peníze nebo nám poslali dárek k Vánocům či narozeninám? Myslím, že je to neuvěřitelně důležité. A také pro DFF jako organizaci. Myslím, že když lidé dávají zvláštní dary nebo jdou ze své cesty, je pro nás opravdu důležité říct „děkuji“. A nejen: "Ach ano, všichni tak tvrdě pracujeme, takže díky, že jste se zapojili." Nebo to jen trochu vyladit: "No, je na čase, abys přidal něco do energie skupiny." Ale opravdu si vážíme toho, že existujeme díky laskavosti ostatních.

Když jsem byl dítě, kdykoli mi někdo něco dal, matka mě přiměla sednout si a napsat „děkuji“. A já si jí teď moc vážím, že mě k tomu přiměla, protože jsem si díky tomu mnohem víc uvědomovala tyto druhy věcí. A tak se opravdu podívat do našeho života a uznat tyto věci – když pro nás kolega pracuje přesčas nebo nám uvolňuje další tlak na záda, nebo nás někdo zastupuje nebo hlídá naše děti. Alespoň říct „Děkuji“ a opravdu se pokusit oplatit tuto laskavost tím, že pro ně něco uděláte.

A znovu často směrem k našim rodičům: „Postarat se o mě je úkolem mámy a táty! Jsem jejich dítě. Jejich úkolem je se o mě postarat. Ale neměli by se o mě starat, když nechci, aby se o mě starali. Ale když chci, aby o mě bylo postaráno, je to jejich práce.“ A nepřemýšlíme tolik o tom, co můžeme pro své rodiče udělat, byť maličkosti. Pomáhat jim s tím či oním. I malé věci mohou být neuvěřitelnou laskavostí.

Byl jsem tak překvapený. Před několika lety byla moje matka na operaci. Šel jsem dolů a viděl jsem ji v nemocnici, protože nebydlím blízko svých lidí. Když byl den odjezdu z nemocnice, měla tam pár věcí, a tak jsem je dal do její malé tašky a vzal je do auta. A bylo to úžasné. Slyšel jsem ji, jak potom řekla všem svým přátelům: "Ach, víte, jak mi pomohla moje dcera?" Nic jsem neudělal. Byla to nějaká maličkost, ale protože byla nemocná a byla v nemocnici a zotavovala se z operace, stala se v jejích očích velkou věcí. V mých očích to nic není. Ale jen proto, abychom si byli vědomi těchto věcí. Když naši rodiče nebo starší lidé potřebují právě tu malou pomoc, kterou můžeme poskytnout. Takže s tím znovu, projdeme hněv, nebo lenost, nebo nebýt svědomitý, pak neoplácet laskavost druhých?

Publikum: Dělá to slib platí pouze pro lidi v buddhistické komunitě nebo jiné a je to naše interpretace toho slibuje proti jejich interpretaci?

VTC: Velmi záleží na situaci. Jsou určité věci, kde nezáleží na tom, jestli je někdo v buddhistické komunitě nebo ne. Můžeme jim dát návrhy na chování nebo chování, které pro ně mohou být užitečné. Opět velmi záleží na vztahu, který s danou osobou máme, a na situaci. Pokud je to něco, co se týká výkladu slibuje, můžeme problém projednat s někým jiným. Pokud to má někdo jiný pravidlo že to děláme, a zdá se, že možná dělají něco, co není tak správné, pak to zvednou a říkají: „No, víš, takhle jsem to pochopil. slib znamenat. Co tomu rozumíš?" Nebo to vyzdvihnout v komunitním prostředí s mnoha lidmi, abychom prodiskutovali, co to znamená slib je. Nebo se zeptat učitele, kdo to dal. Nestává se moralizující a odsuzující. Pokud jsme takoví, tento druh přístupu se jasně projevuje a lidi to opravdu odrazuje a obecně je nutí dělat pravý opak. Nebo se cítí velmi provinile a rozhořčeně. Takže je to bez moralistického přístupu. Ale víš, zvedni pointu, vznes otázku a přiměj lidi, aby o tom přemýšleli.

Pomocný slib 40

Opustit: Neulevit od smutku nebo úzkosti druhých

Možná někdo truchlí, protože ztratil někoho, kdo mu je drahý. Možná přišli o práci. Možná se jim v životě stala traumatická věc. Možná jsou to uprchlíci. Lidé v nouzi. Lidé, kteří jsou plní smutku a úzkosti. Pak se pokusíme udělat, co můžeme, abychom to zmírnili.

Tady je vlastně docela užitečné, myslím, číst si o sociálních problémech a tak. Začal jsem číst o traumatech a o tom, co se stane při zneužívání. Jednoduše proto, že vám pomůže pochopit, odkud lidé přicházejí. Hodně pomáhá snaha zjistit, co to znamená utěšovat lidi, kterým se staly různé věci.

Například někdo, kdo jde do nemocnice na operaci rakoviny. Nemusí je nutně utěšovat, když říkají: „Ach, všechno bude v naprostém pořádku. Dva dny po operaci budeš vzhůru a pryč z nemocnice." Utěšovat lidi neznamená jim lhát. Neznamená to být falešný optimista. Myslím, že můžeme situaci řešit a být optimističtí, ale zároveň realističtí, aniž bychom lidem dávali falešné naděje. Aniž bych řekl: "Ach, vím, že všichni ve vaší rodině zemřeli, ale nebojte se, za měsíc se z toho dostanete a budete v pořádku."

Někdy je nejlepší způsob, jak lidi utěšit, je prostě jim naslouchat. Nechte je vyprávět svůj příběh. A v tom vyprávění pro ně může dojít ke skutečnému uzdravení. A někdy klást otázky nebo vést vyprávění svého příběhu tak, aby jej viděli určitým způsobem. Takže to není jen "Vyprávím svůj příběh této osobě a vyprávím jej této druhé osobě a vyprávím jej dalším 49 lidem na ulici!" Protože vyprávění našeho příběhu není nutně léčivé a ve skutečnosti to může být vytváření další ego identity, ke které jsme velmi připoutáni. Takže někdy v procesu utěšování potřebujeme naslouchat. Někdy potřebujeme přijít a prezentovat další názory, které mohou lidem pomoci překročit přílišnou identifikaci s problémem. Někdy je můžeme odkázat na jiné lidi. Nebo jim dejte knihy napsané lidmi, kteří zažili podobné věci, jaké zažili oni, protože často je pro lidi velmi užitečné vědět, že jiní lidé prošli tím, čím procházejí oni, a byli z toho uzdraveni. To může být velmi inspirativní. Takže to může být způsob, jak je utěšit.

Takže se snažíme dělat maximum. Ale znovu si uvědomuji, že to není věc „Tady je někdo v této neuvěřitelné úzkosti a já přijdu a všechno to vylepším. Nalepím na to náplast, aby necítili bolest.“ Nemůžeme ovládat ani své vlastní emoce, natožpak ovládat emoce někoho jiného. Lidé budou cítit to, co budou cítit. Ale pokud je dokážeme nějak povzbudit nebo poskytnout jiný úhel pohledu nebo naslouchat, pak jim to může skutečně pomoci.

Uvědomte si však, že některé z těchto věcí vyžadují čas. A to, jak je utěšujete u různých lidí, se bude lišit. Někteří lidé, můžete vidět, kde uvízli, a pokud máte blízký vztah, můžete jít přímo tam! Viděl jsem, jak to někdy v takových situacích dělá můj učitel. A pokud máte takový vztah, někdy může někdo přijít a jít zoom! Zpočátku to opravdu bolí. Ale nakonec si uvědomíte, že je to vlastně správné. Takže v některých situacích to musíme udělat.

V jiných situacích jde spíše o jemné šťouchnutí do někoho, poskytnutí nějaké podpory nebo něco podobného. Takže to, o čem zde mluvíme, není žádná konkrétní technika, ale spíše uvědomění si situace: „Jak mohu utěšit ty, kteří jsou v tísni? Jak mohu oplatit laskavost druhých? Jak mohu pomoci zmírnit utrpení?" Opravdu to zahrnuje určitou citlivost ke každé situaci a určitou kreativitu v každé situaci.

1. „Afflictions“ je překlad, který nyní ctihodný Thubten Chodron používá místo „znepokojivých postojů“. ↩