কারাগারে অনুশীলন করছেন

এই গত মঙ্গলবার কর্মক্ষেত্রে আমি নিজেকে রনির সাথে এমন লোকদের সম্পর্কে অভিযোগ করতে নিযুক্ত পেয়েছি যারা আমাদের আর্থিকভাবে ব্যবহার করার চেষ্টা করে। যখন এটি করা হয়েছিল, তখন আমি মানসিকভাবে এবং আমার পেটে অসুস্থ বোধ করি। আমি জানতাম যে আমি এটা করার জন্য ভুল ছিলাম এবং এর জন্য নিজেকে মারধর করেছি।

পরের দিন আমি চুপ করে ছিলাম, আর রনি জিজ্ঞেস করলো আমি ঠিক আছি কিনা। সকালের বিরতির সময় আমি তাকে বুঝিয়ে বললাম, অভিযোগ করে কারো কোনো লাভ হয় না। আমি তাকে বলেছিলাম যে ধর্মে সঠিক বক্তব্যের মধ্যে রয়েছে কঠোর, নিন্দিত এবং অসার কথা থেকে বিরত থাকা। এবং আমি সে সব দোষী ছিল. তিনি বুঝতে পেরেছিলেন এবং ভেবেছিলেন যে আমি একটি বৈধ পয়েন্ট করেছি।

আপনি অভিযোগ সম্পর্কে আগে লিখেছেন. আমার মনে আছে একটি বইতে আপনি বর্ণনা করেছেন যে আমরা কীভাবে ন্যায্য এবং প্রমাণিত বোধ করি যখন কেউ স্বীকার করে এবং অন্যদের প্রতি আমাদের উপহাসের সাথে একমত হয়। এটা সত্য. কিন্তু এখন আমি বুঝতে পারছি যে সেই বক্তৃতা কতটা অপব্যয় এবং ক্ষতিকর, আমি যখন এটি করি তখন আমি অসুস্থ বোধ করি। ধাপে ধাপে আমি আমার বক্তব্য দিয়ে আরও ভাল হয়ে উঠব

**
আমি এখনও অভিজ্ঞতা ক্রোধ, কিন্তু একটি বিশাল পার্থক্য হল যে আমি এখন এটি সম্পর্কে সচেতন এবং দ্রুত অনুভূতির জন্য অনুশোচনা করছি। 31 শ্লোক নিয়ে আলোচনা করতে গিয়ে, "ভণ্ডামি এড়িয়ে চলা" বোধিসত্ত্বদের 37টি অনুশীলন, আপনি এমন কিছু নির্দেশ করেছেন যা আমি কখনই ভাবিনি বা বিবেচনা করিনি। আমি অন্যদেরকে তাদের নিজের কষ্ট থেকে মুক্ত করার বিষয়ে খুব উদ্বিগ্ন, তাই একজন হওয়ার ব্যাপারে উদ্বিগ্ন বোধিসত্ত্ব এবং একটি বুদ্ধ, আমি এমনও দেখিনি যে অন্যদের জন্য সহানুভূতি এবং প্রজ্ঞার উদাহরণ হওয়ার আগে আমাকে আমার নিজের ত্রুটিগুলি সংশোধন করতে হবে। নিজের সাথে সৎ থাকার কারণে, আমি একজন মিকি মাউস প্রতারক বোধিসত্ত্ব. অন্যদের দিকে ইশারা করার এবং অন্যদের পরিষ্কার করতে সাহায্য করার চেষ্টা করার পরিবর্তে আমার মুখের ময়লা আয়নায় তাকানো আমাকে দেখতে হবে। আমি নিজে নোংরা হলে কিভাবে আমি তাদের পরিষ্কার করতে সাহায্য করতে পারি?

**
মাঝে মাঝে আমার অভিজ্ঞতা হয় ক্রোক প্রশংসা, সম্মান, এবং অনুমোদন. এটা অদ্ভুত কারণ আমি যখন ধ্যান করছি বা উপকারী কিছু পড়ছি, যদি একজন মহিলা অফিসার আমার সেলের পাশ দিয়ে যায়, সেই মুহুর্তে আমি মনে করি যে আমি একটি পাদদেশ, একটি সিংহাসন, একটি উচ্চ এবং আরামদায়ক চেয়ারে আছি। আমার মনে হয় আমি আমার সাথে বন্দী অন্যান্য লোকদের চেয়ে একরকম ভালো আছি। আমার মন বলছে, “আমার দিকে তাকাও। আমি ভিন্ন. আমি অন্য বন্দিদের মতো আচরণ করি না।” সেই মুহুর্তগুলিতে আমি কী ঘটছে তা সচেতন। কখনও কখনও আমি ইচ্ছুক আমার সংবেদনশীল দুর্বলতা থেকে মুক্ত হতে হবে ক্রোক প্রশংসা এবং সম্মান করতে। এটি সংশোধন করার জন্য আমাকে কিছু পয়েন্টার দিন.

**
কখনও কখনও আমার মনে হয় কিছু ভুল না হওয়া পর্যন্ত আমার ধর্ম অধ্যয়ন করার দরকার নেই। কিন্তু সেটা বোকামি। এটি প্রতিদিন ব্যায়াম লাগে যাতে সেই খারাপ অনুভূতিগুলি প্রথমে শুরু না হয়।

**
আমাদের বিভিন্ন সম্ভাব্য ক্রিয়া বেছে নেওয়ার কারণে আপনি ভিন্ন ফলাফলের সাথে একই দৃশ্যটি কল্পনা করার বিষয়ে কথা বলেছেন। শুধু আজ আমি এমন কিছু করেছি যা এটি প্রতিফলিত করে। এই ক্যাম্পে, চৌ হলের কোথাও আমাদের বসতে দেওয়া হয় না। প্রতিটি টেবিলে চারজন করে আসন রয়েছে এবং আমরা যাদের কাছে খাবারের ট্রের জন্য লাইনে অপেক্ষা করছি, আমরা যার সাথে বসে থাকি। কেউই চৌ হলের শেষ টেবিলে বসতে পছন্দ করে না, বিশেষ করে আসন্ন লোকদের দিকে পিঠের সাথে আসনগুলি। কিছু ছেলে ইচ্ছাকৃতভাবে লাইনে আরও পিছনে যাবে যাতে তারা শেষ টেবিলে বসে না থাকে।

আজ আমি দেখতে পাচ্ছিলাম যে টেডি তার ট্রে নিয়ে হাঁটার সময় ইতস্তত করছে। তার নির্ধারিত আসনটি ট্রাফিকের দিকে তার পিঠ দিয়ে শেষ টেবিলে থাকত। আমি এগিয়ে গিয়ে তাকে বললাম, "আমি পেয়েছি, টেডি।" সেই মুহুর্তে আমি তার প্রতি সহানুভূতি পেয়েছি এবং মনে মনে ভাবলাম, “আমার এখানে কোনো শত্রু নেই। কিন্তু আমি ছুরিকাঘাত হলেও, এই শরীর আঁকড়ে থাকা উচিত নয়।"

আমি যখন বসলাম, একজন অফিসার টেডি এবং আমাকে বদল করলেন কারণ তিনি দেখেছিলেন যে টেডি আমার সামনে রয়েছে। বেশ কিছু লোক অফিসারকে অভিশাপ দিয়েছিল কিন্তু আমি অনুভব করলে আমার সহানুভূতি নষ্ট হয়ে যেত ক্রোধ তার দিকে. আমি চুপচাপ বসে প্রার্থনা করলাম এবং খাবার উপভোগ করলাম।

অতীতে একবার আমি শেষ টেবিলে বসা ঘৃণা করতাম। আমি এমনকি একজন অফিসারকে বকাঝকা করেছিলাম এবং খাবার খাইনি কারণ সেই নির্দিষ্ট দিনে আমি শেষ পর্যন্ত বসতে চাইনি। সেদিন আমি নিজেকে নিয়ে ভয়ানক বোধ করে ব্লকে ফিরে গেলাম। আমি বসে বসে চিন্তা করলাম এবং নিজেকে বললাম, “এখন থেকে আমি অন্যদের জন্য আত্মত্যাগ করতে পেরে খুশি হব। আমি অন্যদের মন শান্ত করার জন্য শেষে বসে আলিঙ্গন করব।"

চৌ হলের প্রতিটি টেবিলের মাঝখানে কালো রঙে আঁকা একটি বিশাল সংখ্যা রয়েছে। দুই সপ্তাহ আগে, ২৬ নম্বর টেবিলে বসে খাওয়ার সময় একজনকে ছুরিকাঘাত করা হয়েছিল। অফিসাররা এমনকি সমস্ত রক্ত ​​পরিষ্কার করতে দেয়নি। তারা খাওয়ানোর সময়সূচী ধীর হতে চায় না। আমি যখন টেবিলের পাশ দিয়ে হেঁটে গিয়েছিলাম এবং টেবিলে এবং মেঝেতে রক্তের পুল দেখেছিলাম, আমি দুঃখ পেয়েছিলাম। যে লোকটি ক্ষতিগ্রস্থ হয়েছিল এবং যে তাকে আক্রমণ করেছিল তার জন্য আমি দুঃখিত। দেখা গেল এটি একজন ক্রীপ যিনি একজন সহকর্মী ক্রিপকে কাটা এবং ছুরিকাঘাত করেছিলেন। আমি ধ্যান করেছি এবং এই লোকদের জন্য এইরকম ভারী থেকে মুক্তি পাওয়ার জন্য প্রার্থনা করেছি কর্মফল. নিজের মনেই ভাবলাম। আমার কত সহানুভূতি, তবুও আছে চরম অবশেষ ক্রোধ আমার নিজের মনের মধ্যে আমি মনে করি আমি খুব দ্রুত পরিবর্তন করার চেষ্টা করি। আমি এখন থেকে মুক্ত হতে চাই ক্রোধ, লোভ, এবং অজ্ঞতা. আমি নিজেকে মনে করিয়ে দিতে হবে যে এটি সময় এবং অনুশীলন, অনুশীলন, অনুশীলন লাগে।