তাহাদিগকে

ধন্য প্রভু বুদ্ধ বলেছেন, “আমরা যা ভাবি, আমরা যা কিছু তা আমাদের চিন্তা দিয়েই উদ্ভূত হয়। আমাদের চিন্তা সঙ্গে, আমরা বিশ্বের না. অপবিত্র মন নিয়ে কথা বলুন বা কাজ করুন এবং সমস্যা আপনাকে অনুসরণ করবে যেমন চাকা ষাঁড়টিকে টেনে নিয়ে যায়।”

আপনি যদি আমার মতো বলদ হন, তাহলে এই আয়াতটি আপনাকে বিবেচনার জন্য বিরতি দেবে। আমি আমার ছোট 27 বছরে যে দীর্ঘ রাস্তাটি ভ্রমণ করেছি তার দিকে ফিরে তাকালে, আমি পুরো পথটি দেখতে পাই। আমি অনেক দীর্ঘ পথ ধরে কষ্টের গাড়ি টেনে নিয়েছি।

আমার যৌবনে, আমার কার্টের লোড বেশিরভাগই ছিল অসাধারণ ক্রোধ। আমি ভেবেছিলাম ক্রোধ আমি আমার ভাইবোনদের কাছ থেকে পেয়েছিলাম ঠাট্টা কারণে. যেহেতু আমি ছোট এবং মোটা ছিলাম, তারা প্রায়ই আমাকে "ট্যাঙ্ক" বলে ডাকত। এই বিনিময় আমার পক্ষ থেকে ক্ষোভের একটি ফিট প্রকাশ করতে ব্যর্থ হয়েছে. ইংরাজী ভাষার একমাত্র অন্য শব্দটি যা আমাকে আরও রাগান্বিত করতে সক্ষম, প্রায় খুনের ক্রোধের জন্য, তা হল "পিগ"। আমার ভাইকে বিশেষভাবে পাওয়া গিয়েছিল যেটি, এবং সাধারণত যুদ্ধের ঠিক আগে এটিকে উড়তে দেয়। আমি প্রাণবন্তভাবে স্মরণ করি যে কীভাবে এইরকম একটি বিনিময় আমার ভাইকে একটি ছোটখাটো আঘাতে জরুরি কক্ষে অবতরণ করেছিল। হ্যাঁ, তারা নিশ্চিতভাবে জানত যে কীভাবে আমার বোতামগুলিকে আবার ধাক্কা দিতে হয়।

আমরা প্রায়শই আমাদের রাগকে অন্যের উপর বা জীবনের অন্যায়কে দায়ী করি। (এর দ্বারা ছবি ম্যাগডালেনা সোয়েবোডজিনস্কা)

আমি আমার প্রাথমিক কিশোর আঘাত হিসাবে, আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছে যে আমার ক্রোধ জীবনের অন্যায়ের ফল ছিল। সব দোষ ছিল আমার অপমানজনক বাবা এবং সৎ মায়ের। আমার সবটুকু ক্রোধ অন্তর্ভুক্ত তাহাদিগকে, এবং সমাজকর্মী যারা সাহায্য করবে না, এবং বিশ্ব যারা আমার কান্না শুনতে পাবে না। আমার কিশোর বয়সে আমি আবিষ্কার করেছি তাহাদিগকে এবং আমি অবিলম্বে জানতাম যে এটি সব ছিল তাদের দোষ।

আমার কিশোর বয়সে আমি এর গ্রুপে আইনি ব্যবস্থা যুক্ত করেছি তাহাদিগকে. কি, প্রসিকিউটর, গোয়েন্দাদের সাথে, তাদের বিচার, যাবজ্জীবন কারাদণ্ড তারা দিতে পছন্দ করে, তারা অবশ্যই দোষী ছিল।

আমার শেষ কৈশোর এবং প্রথম দিকে কুড়ি, আমার ক্রোধ—আমার রটস—ধর্ষণকারীরা তৈরি করেছে। সেই লোকটি যে আমার সেলমেটকে আমি বিছানায় শুয়ে থাকার সময় সেলটি খোলা রেখে যেতে রাজি করিয়েছিল। যে লোকটি উত্তরের জন্য না গ্রহণ করবে না। হ্যাঁ, তারাও তাদের অংশ ছিল।

রাগ আমার জীবনের কর্দমাক্ত রাস্তার মধ্যে ruts খনন যে শুধুমাত্র ওজন ছিল না. অনেক লজ্জা, বিষণ্নতার স্তুপ, হতাশার ছোঁয়া, এবং আমার কার্টে আসক্তির পাহাড়, আমার পাঁজর আরও গভীরে খনন করেছিল। অল্প সময়ের জন্য এমনকি আত্ম-আঘাতও ছিল: সিগারেট লাইটার দিয়ে নিজেকে ব্র্যান্ডিং করা, ডেভিডের স্টারটি আমি আমার বুকে খোদাই করেছিলাম যখন আমি পুনর্বাসনে ছিলাম তখন নিজের কাছে ক্রিসমাস উপহার হিসাবে। আমি তখন 12 বছর বয়সে, আমার অসুস্থ বাবার মৃত্যুর জন্য অপেক্ষা করছিলাম, আমি চাইছিলাম যে আমি আর বহন করতে পারিনি এমন ওজন পৃথিবী বহন করুক। তারা ওজন দূরে নিতে হবে না, যদিও; তারা এটা উচ্চতর গাদা.

আমার বয়স যখন 20-কিছু আমি অবশেষে এটি সব বের করে ফেলেছিলাম। আমি জানতাম যে আমার সমস্ত সমস্যার জন্য দায়ী কে। আমি জানতাম যে এই গভীর গণ্ডগোলের জন্য দোষী কে: আমার বাবা আমার সাথে দুর্ব্যবহার করার জন্য, আমার সৎ মা তার জন্য, আমার মা কোন কারণ ছাড়াই, আমার পরিবার, সমাজ ব্যবস্থা, বিচারক, শিক্ষক, সবাই তাহাদিগকে আমার জীবনে যা ভুল ছিল তার জন্য দায়ী ছিল। এটা সব ছিল তাহাদিগকে.

আমার জীবনের সেই সময়ে ধর্ম আমার কাছে এসেছিল। এটি তেতো ওষুধ ছিল কিন্তু এটি আমার প্রয়োজন ছিল। এটি আমাকে দেখিয়েছিল যে আমি যদি কখনও সুস্থ এবং সুখী হতে চাই তবে আমাকে ক্ষমা করতে হবে। আমাকে "আমি দুঃখিত" এর শক্তি বুঝতেও আসতে হয়েছিল। কষ্টে ভরা এই কার্ট থেকে, খোঁড়াখুঁড়ি, দাগ খুঁড়তে, সত্যিকার অর্থে, এই রাস্তাটি আমার জীবন থেকে নিজেকে সরিয়ে নেওয়ার এটাই একমাত্র উপায় ছিল।

আমি প্রথম "আমি দুঃখিত" মনে করি। এটা তাই কঠিন ছিল. আমি জানতাম না এটা কিভাবে হ্যান্ডেল যখন এটা আসে. আমি তখন প্রশাসনিক বিচ্ছিন্নতার মধ্যে ছিলাম এবং প্রতি মাসে একটি 15 মিনিটের ফোন কল করার অনুমতি দেওয়া হয়েছিল। আমার বোনের সাথে এমন একটি কলের সময় ক্ষমা চাওয়া হয়েছিল।

হেদার এবং আমি জীবন সম্পর্কে, দৈনন্দিন জিনিস সম্পর্কে কথা বলছিলাম। তিনি উল্লেখ করেছেন যে তিনি ক্রিসকে (আমার সৎ মা) মুদি দোকানে দেখেছেন। তিনি ব্যাখ্যা করতে গিয়েছিলেন যে তিনি সময়ে সময়ে শহরের চারপাশে ক্রিসকে দেখেন এবং তারা সংক্ষিপ্ত সময়ের জন্য কথা বলেন। যখন আমি হিদারের কাছে ক্রিসের ঠিকানা জানতে চাইলাম, তখন সে বলেছিল যে তার কাছে এটা নেই এবং দ্রুত জিজ্ঞেস করলাম কেন আমি এটা চাই। আমার এই সিদ্ধান্তহীন জীবনে আমি প্রায়শই অনুভব করিনি এমন দৃঢ় বিশ্বাসের সাথে, আমি বলেছিলাম "আমি তাকে একটি চিঠি লিখতে চাই তাকে জানাতে যে আমি তাকে ক্ষমা করেছি।"

আমাদের বাকি কথোপকথনটি বোঝার চেষ্টা করে যে কেন পৃথিবীতে আমি এই মহিলাকে লিখতে চেয়েছিলাম যে আমার সাথে এই ভয়ঙ্কর জিনিসগুলি করেছিল। হেথার কখনই বুঝতে পারেনি যে আমি যে শব্দগুলি ব্যবহার করছিলাম তা হল "আমি তোমাকে ক্ষমা করে দিয়েছি", আমি আসলে যা বোঝাতে চেয়েছিলাম তা হল, "আমি দুঃখিত।" আমার জীবনে প্রথমবারের মতো আমি এই ব্যক্তির কাছে যেতে এবং আমার হৃদয়ের গভীর থেকে তাকে বলতে চেয়েছিলাম "আমি দুঃখিত।"

আমি কখনই সেই ক্ষমা প্রার্থনা করতে পারিনি, কারণ আমি কখনই হিদারকে আমাকে ক্রিসের ঠিকানা দিতে রাজি করতে পারিনি। যদিও মনে মনে সেদিন আমি প্রথম ক্ষমা চেয়েছিলাম।

সম্ভবত আপনি এই মুহুর্তে বিভ্রান্ত হয়েছেন, ভাবছেন যে আমি কী জন্য ক্ষমা চেয়েছিলাম। আমি ব্যাখ্যা করব।

আমার জীবনের সেই সুনির্দিষ্ট মুহুর্তে আমি অবশেষে বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার সৎ মা তার কষ্ট থেকে অভিনয় করেছিলেন। তার মনে, সে বিশ্বাস করেছিল যে সে যা করছে তা তার কষ্টের অবসান ঘটাবে। সমস্ত প্রাণী এইভাবে অনুপ্রাণিত হয়। অর্থাৎ, সমস্ত প্রাণী একা একটি চিন্তা দ্বারা অনুপ্রাণিত হয়, "আমি আর কষ্ট পেতে চাই না।" এটা জেনে, আমি জানতাম যে আমার সৎমা যা করেছে তা নয় কারণ তিনি আমার কষ্ট বাড়াতে চেয়েছিলেন। সে এটা করেছে কারণ সে তার সংখ্যা কমাতে চেয়েছিল।

তাই তাকে ক্ষমা করার দরকার ছিল না। আমার যা করা দরকার ছিল তা হল তাকে বলা যে আমি কতটা দুঃখিত ছিলাম। আমাকে তাকে বলতে হয়েছিল আমি তার কষ্ট না বোঝার জন্য দুঃখিত। এই বিন্দুতে পৌঁছানোর আগে তার কষ্ট শেষ করার জন্য আগের জীবনে কঠোর পরিশ্রম না করার জন্য আমি দুঃখিত। আমি আমার বিভ্রান্তির উপর কঠোর পরিশ্রম না করার জন্য দুঃখিত, তাদের প্রশমিত করা আগে আমি তৈরি করেছি কর্মফল যে তার এবং আমার একটি ভয়ঙ্কর সম্পর্ক আছে অনুমতি দেয়. আরও গুরুত্বপূর্ণ, আমি বছরের জন্য দুঃখিত ছিল ক্রোধ আমি তাকে নির্দেশ দিয়েছিলাম, যখন দোষ আমার ছিল।

যদিও আমি এই সমস্ত জিনিসগুলি কখনই বলতে পারিনি, আমি সেদিন শিখেছি যে মহাবিশ্বে ক্ষমা চাওয়ার চেয়ে আরও কয়েকটি বড় শক্তি রয়েছে। সেদিনই আমি আমার মৃত বাবার সাথে বসে তার কষ্ট না বোঝার জন্য তার কাছে ক্ষমা চেয়েছিলাম। আমি তাকে বলেছিলাম তার কষ্ট না বোঝার জন্য আমি দুঃখিত। আমি তাকে বলেছিলাম যে আমি বুঝতে না পারার জন্য দুঃখিত যে যখন ক্যান্সার তাকে আঘাত করেছিল, তখন তার এই সমস্ত বছরের অপব্যবহারের প্রতিশোধ নেওয়ার ফলে যে অতিরিক্ত অসুবিধা হয়েছিল তার প্রয়োজন ছিল না। আমি আমার অতীতের সমস্ত ভূতকে বলেছিলাম যে আমি দুঃখিত, আমি তাদের কষ্টের কথা আর স্মরণ করতে ভুলব না।

তারপর আমি সবার কাছে ক্ষমা চাওয়ার প্রক্রিয়া শুরু করি তাহাদিগকে. তালিকাটি দীর্ঘ, এবং পাঁচ বছর পরে আমি এখনও লোকেদের বলছি যে আমি তাদের বিবেচনা না করার জন্য দুঃখিত।

লাইন বরাবর কোথাও আমি এমনকি আমার নিজের শত্রুর সাথে বসেছিলাম, একমাত্র একজন তাহাদিগকে যে সঠিকভাবে বলা যেতে পারে my শত্রু আমি নিজের সাথে বসে বললাম, "আমি আপনাকে যে সমস্ত ব্যথা দিয়েছি তার জন্য আমি দুঃখিত, যার বেশিরভাগ আপনি এখনও অনুভব করতে পারেননি।" এবং তারপর আমি নিজেকে ক্ষমা করেছিলাম।

ধর্ম আমাদের এই অবস্থান গ্রহণ করতে শেখায়, অহংকার ছাড়া, সম্মানের বোধ ছাড়াই, যাতে ক্ষতিকারক সম্পর্কের চক্রটি স্থায়ী হয়। কর্মফল of ক্রোধ, শত্রুদের ভূতের সাথে লড়াই করার ফলে যে ক্লান্তি আসে তা শেষ করার জন্য যা অস্তিত্ব ছিল না।

সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, এই অবস্থানই আপনাকে পুরো বিশ্বকে আলিঙ্গন করার জন্য যথেষ্ট বড় হৃদয় দেবে। কমপক্ষে এটা আমার জন্য করে ছিল।