Print Friendly, PDF & Email

Куплет 55: Божевільний слон

Куплет 55: Божевільний слон

Частина серії розмов про Перлини мудрості, вірш Сьомого Далай-лами.

  • Зберігаючи негативні думки щодо інших, ми псуємо стосунки
  • Роздуми про доброту інших допомагають нам побачити, яку користь нам принесли інші
  • Зрештою, збереження шкідливого ставлення до інших справді шкодить нам самим

Перлини мудрості: вірш 55 (скачати)

«Хто схожий на божевільного бойового слона, який повертається і знищує своїх союзників?»

Це стародавній індійський контекст, коли вони ходили битися зі слоном. Слон може бути справді потужним знаряддям у битві, але якщо слон злякався чи злякався, то він повернувся й завдав шкоди людині, яка їхала верхи, або повернувся й завдав шкоди своїм військам. Так хто ж такий? Перевертає і знищує своїх союзників?

«Той, хто має негативні думки та шкідливе ставлення до інших».

Хто схожий на божевільного бойового слона, який повертається і знищує своїх союзників?
Той, хто має негативні думки та шкідливе ставлення до інших.

Ось слон, ти їдеш на ньому, він на тобі, ти можеш зайти дуже далеко. Але якщо ти схожий на божевільного бойового слона, ти лякаєшся — коли, можливо, нема чого лякатися, — а потім ти скидаєш свого вершника, повертаєшся й топчеш інших слонів та інших людей, які всі на тобі бік. Може, ми б назвали це вистрілом собі в ногу? Щось в цьому плані?

«Хтось, хто має негативні думки та шкідливе ставлення до інших». Чим це схоже на бойового слона, який повертається і знищує своїх союзників? Тому що, коли ми справді замислюємося про це — як ми це робили під час ретріту — що розумні істоти були нашими матерями й батьками, і вони були добрими до нас у цьому житті, у попередніх життях. Навіть друзі, вороги, незнайомці в цьому житті, яке ми отримали, отримують користь від усіх цих живих істот.

Якщо подивитися на інших живих істот таким чином, то всі вони наші союзники. чи не вони? Ніхто з них не є нашим ворогом. Навіть люди, яким ми можемо сказати: «О, вони завдали мені шкоди», або «вони були моїми ворогами», або що завгодно… Якщо ми поглянемо на ситуацію з іншої точки зору, то побачимо, що вони поставили нас у важку ситуацію, але ця важка ситуація змусила нас рости, і в результаті ми розвинули в собі якості та здібності справлятися з ситуаціями та робити те, що ми б не заподіяли нам шкоди цій людині. Отже, навіть якщо дивитися з цього боку, навіть ворог може бути союзником у сенсі того, щоб спонукати нас рости.

Коли ми маємо негативні думки про інших, негативні думки та шкідливе ставлення. Отже, коли ми ставимо це проти живих істот, ми обертаємося проти всіх наших союзників, які так чи інакше нам допомагають.

Крім того, коли ми маємо негативні думки та шкідливе ставлення, ми робимо себе дуже нещасними. Тому що нікому не подобається такий спосіб мислення. І все ж іноді у нас є ці звичні емоційні моделі, до яких ми просто скочуємося, а потім починаємо обертатися, обертатися.

Сьогодні вранці я читав нотатки, які ви зробили з останньої сесії NVC, про які вони говорили гнів, сором, провина та роз’єднання — що ці чотири речі ми робимо досить часто, але вони заважають нам вилікувати ситуацію та розвиватися, тому що ми залишаємось у роз’єднанні, або відчуваємо сором, чи почуття провини, чи злість. І наскільки важливо було впоратися з такими ситуаціями, щоб ми могли справді вилікуватися від чогось і йти далі.

Коли ми залишаємося в цих негативних думках, і ми обертаємося в них, тому що ми застрягли в цих чотирьох, і тоді ми просто ходимо навколо і навколо, і навколо: «Я такий винен, я так погано." Або: «Мені так соромно, я нічого не вартий». Або: «Я терпіти не можу цих людей, до побачення». Іди дутися. Або: «Я злий, я злий, мені потрібно, щоб вони вибачилися». Але вони ніколи не роблять. Отже, я маю на увазі, це чотири способи, якими ми ходимо по колу. чи не так? І це також чотири типи шкідливого ставлення. Вони шкодять нам, шкодять іншим. Через це ми обертаємося проти наших союзників, які всі є живими істотами. Сказати: «Я злий на тебе, я не можу з тобою спілкуватися, тому що ти робиш бла-бла-бла, і я не хочу з тобою розмовляти до кінця свого життя». Або: «Я такий негідний, відійди від мене…».

Це весь наш розум створює всі ці труднощі між нами та іншими людьми. Це нічого в ситуації. Це наші розумові реакції, історії, які ми розповідаємо собі, наші емоції, а потім те, як ми повністю заплутуємося в цих речах. Як божевільний бойовий слон. І ми вмикаємо інших живих істот.

Тепер ми всі зіткнулися з цією ситуацією. Чи були у вас коли-небудь ситуації, коли ви намагаєтеся бути дружніми з кимось, і вам хтось подобається, а потім вони кажуть: «Нра нра нра, ти робиш це, ти робиш те, ти конкуруєш зі мною, ти стаючи на моєму шляху, ти береш на себе мої хороші якості, ти береш на себе всю заслугу за це, ти робиш це...» І це хтось, з ким ми хочемо дружити, а він проти нас. У всіх нас таке траплялося, чи не так?

Чи замислювалися ми коли-небудь про те, що, можливо, інколи, перевернувши ситуацію, ми самі вигадуємо історію про когось, хто хоче з нами дружити, і ми самі висуваємо всі ці неправдиві звинувачення проти іншої людини? Чи спадало нам коли-небудь на думку, коли у нас з кимось проблеми, що, можливо, проблема вигадана в наших власних головах?

Ні, цього ніколи не було. У цьому завжди винен інший. [сміх]

Але ви знаєте, якщо ми, можливо, почнемо кидати виклик і віддати комусь ще трохи кредиту, розумієте? І подумайте: «Якщо я звернуся до цієї людини, стосунки можуть змінитися».

Я розповім вам одну історію. Одного разу я відвідав центр Дхарми, і людина в Центрі, яка допомагала мені, була та людина, і була ще одна людина, яку я знав багато років. А людина, яку я знала багато років, коли я прийшла в Центр, взагалі мене проігнорувала, просто пройшла повз мене буквально, не привіталася. нічого І ця людина ніколи не була дуже дружньою, але ніколи раніше між нами не було жодного конфлікту чи ситуації, тому я цього не розумів. І людина, з якою я зупинявся, яка начебто мені допомагала, сказала: «Ну, вона для мене теж така». Знаєте, просто холодно, але для цього не було причин. Тому я сказав їй: «Давайте запросимо її на обід». І мій друг сказав: «А?» Я сказав: «Ні, ми запросимо її на обід». І ми запросили її на обід, і ми дуже приємно поговорили за обідом, і після цього вона розмовляла зі мною, вона розмовляла з іншою людиною, і всі добре ладнали. І це було дійсно дивно. Я маю на увазі, все, що було потрібно, це якось зламати цей лід і простягнути руку дружби.

Те, що тибетці часто роблять під час певних пудж: коли ви говорите про заважаючі сили, ви пропонуєте їм хрін, маленький подарунок, щось, що ви пропонуєте цим духам, тощо. Тож я сказав своєму другові: «Ми пропонує хрін, ми запрошуємо її на обід». Це та сама ідея, розумієте? Якщо є хтось, з ким ваші стосунки не дуже приємні, зробіть йому подарунок, зв’яжіться з ним і подивіться, що станеться. І тому це насправді спрацювало досить добре, це було справді дивно. Інша особа написала мені через кілька місяців і сказала: «О, ми просто працювали над чимось разом, і все було дуже гладко». Тому це часто працює. Добре? Замість того, щоб вигадувати історії про те, як хтось поганий до нас.

[У відповідь аудиторії] Якщо у вас є напруга з кимось, якщо ви йдете—і ваша мотивація має бути певним чином, вашою мотивацією має бути справжнє бажання побачити доброту в іншій людині—якщо у вас є така мотивація, а потім ви робите комусь комплімент за щось або вказуєте на те, що вони зробили, що ви дійсно цінуєте, тоді це дійсно працює, щоб пом’якшити все. І ви побачите, що згодом напруга зникла. Але якщо ви робите це з підступною мотивацією — коли це стає чимось схожим на лестощі — «Я скажу щось приємне, і тоді я сподобаюся цій людині». — тоді, звичайно, вони розуміють, що ми не бути щирим і це не працює. Але коли у вас справді щирий розум, це часто усуває неспокій з кимось іншим.

[У відповідь аудиторії] Отже, ви маєте на увазі дискусійні групи, які ми маємо тут, в абатстві, де ми просимо людей справді застосувати Дхарму у своєму житті, і вони діляться дуже особистим способом. І що, коли це відбувається, уся напруга: «Ну, я тут нова людина, і всі люди знають один одного, і я підходжу?» Усе це зникає, тому що ми відкриті та чесні. І їх чують. Так. Дуже важливо. Їх почули.

Тому що часто, коли ми потрапляємо в нові ситуації, це схоже на: «Ах... Чи я їм сподобаюся? Чи підійду я?» І ми вигадуємо всілякі історії. І деякі люди дуже швидко переживають свої історії, а деякі залишаються прив’язаними до своїх історій дуже довго.

Інша ситуація, коли ми робимо те, що приносить результат, протилежний тому, чого ми хочемо, коли ми нервуємо або соромимося входити в нову ситуацію, це виглядає як відстороненість і холодність, тому, звичайно, інші люди не підходять і не поговори з нами. І тоді, звичайно, ми почуваємося осторонь. Ми всі маємо потребу належати, і деякі люди більш образливі з цього приводу, ніж інші. І тому, коли ви дійсно чутливі, ви стаєте досить сором’язливими.

У мене є друг, який дуже сором’язливий. Вона сказала мені, що усвідомила — це подруга з Дхарми — що насправді це була гордість, тому що вона не хотіла говорити чи робити щось, що могло б бути піддане критиці, що виключало б її, тому вона не дуже залучалася. Але потім, звичайно, вона відчувала себе виключеною, тому що не займалася.

Преподобна Тубтен Чодрон

Преподобний Чодрон наголошує на практичному застосуванні вчень Будди в нашому повсякденному житті та особливо вправно пояснює їх у спосіб, який легко зрозуміти і використовувати на заході. Вона добре відома своїми теплими, жартівливими та зрозумілими вченнями. У 1977 році вона була висвячена в сан буддистської черниці К’ябдже Лінг Рінпоче в Дхарамсалі, Індія, а в 1986 році вона отримала сан бхікшуні (повне) на Тайвані. Прочитайте її повну біографію.