babamın ölümü

Babam iki ay önce 85 yaşında vefat etti. Büyük bir hastalığı yoktu ve çoğunlukla doğal bir yavaşlama yaşadı. vücut ve son birkaç ayı düşünün. Ölümünden yaklaşık altı ay önce televizyon izlemeye ve gazete okumaya olan ilgisini kaybetti. Yiyecek alımı önemli ölçüde azaldı ve yemek ve içmek istedikleri de zamanla değişti. Son birkaç haftadır çoğunlukla sıvı yiyecekler aldı. Hareket kabiliyeti azaldı: ölümünden neredeyse bir ay önce birkaç dakikadan fazla ayağa kalkma veya oturma gücünü kaybetti. Onun vücut çok kırılgandı. Kıyafetlerini değiştirdiğimizde kaburgalarının derisinden dışarı çıktığını görebildik. Çoğunlukla yataktaydı ve neredeyse her şey için yardıma ihtiyacı vardı. Ölmeden önceki haftalarda çoğu zaman uyudu.

Son birkaç hafta içinde, her yudumdan sonra uzanarak bir bardak yemek içmek için birkaç girişimde bulundu. Bazen tansiyonu düştüğü için veya göğsünde tıkanıklık olduğu için doktor iki üç gün damardan sıvı verdiğinde sinirlenirdi. Onu uyandırdığımızda ve bir sonraki sıvı mama zamanının geldiğini hatırlattığımızda sinirlenirdi. Zaman konusunda kafası karışmıştı ve ayrıca geçmişte yıllar önce olan şeyler hakkında konuşur veya sorular sorardı. Bazen işler daha kaç gün böyle devam edecek diye sorardı. Buna verilecek sağlıklı bir cevap olmadığı için, kendisine her gün bir gün ayırıp, yaptığı duaları hatırlamasını veya okumasını söylerdik. Geç saatlere kadar ayakta kaldığı ve birimizin yanında olmasını ve elini tutmasını istediği birkaç gün vardı. Korktuğunu görebiliyordum. Ayrıca, özellikle en sevdiği içkiyi içmesine izin verdiğimizde, gülümsediği ve mutlu olduğu birçok gün oldu.

Öldüğü sabah her zamanki gibi onu kontrol etmeye gittim. Kalkmaya çalışmış, yastıkları ve battaniyeleri itmiş gibi görünüyordu. Bir bacağı yatağın dışında sarkıyordu ve derin derin nefes alıyordu. Bu nefes alma şeklini daha önce birkaç kez gördüğümüz için bacağını tekrar yatağın üzerine koydum ve bir süre sonra iyileşeceğini düşündüm. Dişlerimi fırçaladım ve sabah çayımı içtim ve sonra onu kontrol etmek için geri döndüm. O vefat etmişti. Bazı dualar ettim. Birkaç gün sonra onu yaktık. vücut. Yedi hafta boyunca, bir sonraki hayata geçerken bu hayatta babam olan varlık için dua ettim.

Yaşamının ve ölümünün ne anlama geldiğini düşündüm. Birkaç gün, son yarım saatinde yanında olamadığım için biraz pişmanlık duydum. Günler geçtikçe ona elimizden geldiğince sahip çıktığımızı gördüm. ben de anladım böylesi daha iyi haciz bana o ölürken ortaya çıkmadı. Onun ve hepimizin yalnız ölmesi gerektiğini düşündüm. Neredeyse bir haftadır ayrılıkla uğraşıyordum, onu yas tutmaktan çok özlüyordum. Son üç ya da dört ayda onunla her zamankinden daha fazla zaman geçirmiştim. Ayrıca neler yaşadığını, ölüm deneyimini de fark etme şansım oldu. Olaya sadece bir gözlemci olarak bakmadım ama o aylarda kendim de böyle bir deneyim yaşayabilirim diye düşündüm.

O öldükten sonra yaşadığı basit hayatı düşündüm, değil. yapışan birçok mala. Ölümünden birkaç ay önce, kenarda sakladığı yeni bir takım elbiseyi vermemizi istedi. Bu, kendi dağınıklığımı temizlemek ve bağlı olduğum şeylerin sayısını azaltmak için motivasyon yaratmama yardımcı oldu. Çantasını karıştırırken sakladığı birkaç fotoğrafını buldum - biri babasına, diğeri annesiyle. Bunlar anne babasına olan sevgisini gösteriyordu. Ablam ve erkek kardeşim ölmeden önce birkaç kez ziyaret ettiklerinde, ona bizim tarafımızdan bakıldığı için şanslı olduğunu söylediler (karım, tam zamanlı refakatçi ve ben). Onlara bunun sebeplerini kendisinin yarattığını ve bizim sadece üzerimize düşeni yapan aktörler olduğumuzu söyledim. Onun uzun hayatını da düşündüm. Maneviydi ve her gün bazı dualar yaptı. Aylık ve yıllık olarak ebeveynleri için ayinler yaptı ve zaman zaman tapınakları ziyaret etti. Umarım aklına koyduğu olumlu düşünceler, sonraki yaşamına göç ederken Dharma ile karşılaşmasına ve ilerlemesine yardımcı olur.

Tüm bu deneyim uygulamamı zenginleştirdi. Dokuz noktalı ölüm meditasyon özellikle hayatın kırılganlığı ve değerli zamanı boşa harcamanın ne kadar kolay olduğu şimdi benim için daha canlı. Yaşlanan aileme yardım etmek için işimden ayrılma kararı beni mutlu etti. Bu anlayışla her sabah namazımı kıldığımda bir gün daha pratik yapmanın sevincini yaşıyorum. Ayrıca biriyle her etkileşimimi sanki son konuşmam veya onlarla ilişki kurmam gibi değerlendiriyorum. Bu, sahip olduğum tüm olumsuz duyguları serbest bırakır ve onlara karşı nazik olmamı ve yapabilirsem onlara yardım etmemi sağlar. Her an ölebileceğimi düşünmek, olumsuz duygularımı da azaltmama yardımcı oluyor. Ayrıca Dharma'yı çalışmak, yansıtmak ve uygulamak için sahip olduğum fırsatları takdir ediyorum.

Bu süre zarfında anneme babamdan daha yakın olduğumu fark ettim. Özellikle çok acı çekmişti. öfke, kırgınlık ve haciz kendi yöntemleriyle daha ciddi bir uygulayıcı olmasına rağmen, hayatının sonuna doğru. Ama sanırım babamın hayatının son aylarından daha çok şey öğrendim. Annemle babamın nezaketini düşündüğümde, onların ölüme yaklaştıklarını gözlemleme deneyimimle ikisinin de bana bazı önemli dersler verdiğini hissediyorum.

Bu süre zarfında bana çok yardımcı olan dualar, destek ve öğretiler için Saygıdeğer Chodron'a ve Abbey topluluğuna çok teşekkürler.