Bir yıllık hastalıkla pratik yapmak

Bu yıl, 2009, benim Dharma uygulamam açısından belki de şu ana kadarki herhangi bir yıldan daha önemli hale geldi. Sağlıklı yaşama şansına sahip olan biri için vücut Hayatının çoğunda, geçen bu hastalık yılı, varlığımın özünde çok derin bir şeyi sarstı. Kimliğim, bedensel gücüm, çevikliğim ve dayanıklılığımla güçlü bir şekilde uyumludur ve bana bronşit ve yorgunluk teşhisi konulduğu Şubat ayından beri çökmekte. Temmuz ayında rutin bir kolonoskopiden sonra, dokuz gün hastanede kalmayı gerektiren bir bağırsak tıkanıklığı ve ardından bu dokuz gün boyunca yatmaktan kaynaklanan bazı yüzeysel kan pıhtıları bulundu.

Bu yıl bu hastalıklarla birlikte ortaya çıkan kaygı yaygın ve kalıcıydı. “Güçlü ve sağlıklı değilsem ben kimim? Ben neyim? Beni kim sevecek? Manastırdaki geçimimi nasıl sağlayacağım?” zihnimi korku ve endişeyle dolu tuttu. Kim olduğuma dair algım Abbey'de sahip olduğum rollere, kolaylaştırdığım görevlere ve projelere ve bunlara katılma ve uygulama kapasiteme bağlıdır. Bu hastalıklarla birlikte tüm bu kimlikler meydan okundu, sarsıldı ve bir şekilde parçalanmaya ve parçalanmaya terk edildi.

Diğer bir korkunç deneyim de tüm bunların sonucunda açığa çıkan en büyük yalanla ilgiliydi: hayatımın tamamen kontrolü bendeydi. vücut, sağlığım ve hayatım. Bunun hayatım boyunca doğru olduğunu varsaydığım büyük bir yanılgı olduğunu anlamak ne kadar aydınlatıcı bir keşif oldu. Aslında çoğu zaman başıma ne geleceği konusunda en iyi ihtimalle çok az kontrole sahibim. vücut, zihnim, dünya ve etrafımdaki insanlar.

Ben bedenim miyim?

The vücut özellikle kendini iyi hissetmediğinde ve parçaları olması gerektiği gibi çalışmadığında bunu görmek için harika bir araçtır. Ve an be an değişir. Bunda somut bir şey yok! Çünkü kendimle çok özdeşim vücutAcı, yorgunluk, halsizlik ve IV'lere rağmen hepsini bir arada tutmaya çalıştım çünkü bu "Ben!" Ama değişmeye ve giderek daha fazla parçalanmaya devam etti! Bazen kendime şu soruyu sorabiliyordum: “Semkye, bu olduğundan emin misin? vücut? Eğer öyleysen, neredesin, bunun neresi vücut sen?"

Akciğerlerin, kolonun veya bacaklarımdaki damarların hissini hissedip şöyle derdim: "Siz akciğerleriniz misiniz? Kolonunuz musunuz?” Bu oldukça büyük bir soru olsa gerek çünkü benim “ben” duygum kesinlikle göğsümün ön kısmında, akciğerlerde ve mide bölgesinde hissediliyor. Nefesimi çok tutuyorum ve bazen endişelendiğimde midemin düğümlendiğini görüyorum. (Bağırsak tıkanıklığının kelimenin tam anlamıyla bağırsaklarda bir düğüm olması komik!) Hastanede günler geçtikçe bu sorularla dürüstçe oturabildiğimde sessiz ama net bir "Hayır!" bu sorulara. Sonra kısa bir süreliğine de olsa başıma gelenlerle baş edebildim. vücut-yine de kendimi benim olarak tanımlamıyorum vücut- açık kalpli, özenli bir şekilde ve kendini tehdit altında hissetmeden.

Aklım mıyım?

Kendimi korkarken, sinirlenirken ya da kafamda romanlar örerken bulduğumda, kendime şu soruyu da sormaya başladım: “Sen bu akıl mısın? Sen zihnin hangi parçasısın? Korku dolu bir zihin, şefkatli bir zihin, endişeli bir zihin, kendine hikayeler anlatan bir zihin, odadaki ışığı fark eden bir zihin misiniz? Ve bir an için o zihinlerin herhangi bir parçası olmadığımı açıkça görebildim. Zihnimin her yeri dolaşmasını ve bir anda farklı durumlara geçişini izlemek büyüleyiciydi; onlara sahip olmak ya da onlarla özdeşleşmek değil, sadece bunların ne kadar geçici ve temelsiz olduklarını görmek için izlemek.

Semkye'nin bakmam gereken bir başka yönü de, hiçbir hastalıktan veya onları çevreleyen koşullardan asla memnun olmayan, tatminsiz zihniydi. Yakınır, sızlanır, sıkılır ve beni mevcut durumdan alıkoyacak her şeye kaçardı. Daha derin bir gerçeği görmeye başladım: hayatımdan kaçmak, tüm acılarımın ana nedeni ve kendimi terk etme eylemi. Hastalık değil, acı değil, zayıflık değil, kaçmak.

Bu farkındalıktan dürüst ve derin bir soru ortaya çıktı. "Peki Semkye, şu anda olmak ve kendini terk etmemek nasıl bir şey?" İlk başta şimdiki zamanda kalmayı sıkıcı buldum. Ana yıldız olduğum bir hikaye, bir drama yok, diğer herkes hakkında objektif ve gerçekten var olduğuna inandığım içsel bir yorum yok. İçeride sürekli bir kavganın sürdüğünü şiddetle fark ettim; kendimin, başkalarının, durumun onlardan farklı olmasını istiyordum. Gerçekten çok yorucuydu. Durumumun gerçeğiyle mücadele etmekten kaynaklanan bu yorgunluğun belki de hastalıklarımın ana nedenlerinden biri olduğunu bana gösteren parçaları bir araya getirmeye başladım.

Dünyayla savaşmayı bırak

Bir noktada bilge zihnim sonunda serbest kaldı, devreye girdi ve şöyle dedi: "Yeter! Vazgeç!" Haftalar aylara dönüştükçe bu bilge zihin beni tekrar tekrar kendime getiriyordu ve içimdekileri hissedebiliyordum. vücut rahatla ve nefesim yavaşla. Farkına varabildiğim o ender anlarda, zihnimin içinde sağlıklı, karmaşık olmayan ve taze olan bu alanı hissetmeye başladım.

Zaten bu dünyayla ve kendimle olan mücadelem de neyin nesi? Her şey doğası gereği geçicidir, an be an değişir. Bu gerçek beni çok rahatsız ediyor. Ama ne kadar savaşmaya, manipüle etmeye, kandırmaya, müzakere etmeye, tekmelemeye ve çığlık atmaya, pozisyonumu belirtmeye, saklanmaya çalışsam da, çabalarımın hiçbiri bu temel gerçeği değiştirmiyor.

Bazen, her şeyi kontrol etmeye çalıştığımda hayat beni şaşırtıp şok ederken, her zaman uçurumlardan atlıyormuşum (veya daha büyük olasılıkla itiliyormuşum) gibi görünüyor. Saygıdeğer Thubten Chodron'un dediği gibi, hayatlarımız uçurumlardan atlamakla ilgili değil. Bu benzetme, atladığımız sağlam bir zemine sahip olduğumuzu varsayar. Ama bizde o bile yok. Tüm sıkıntılarımız, sekiz dünyevi kaygımız, fikirlerimiz, fikirlerimiz, benmerkezci düşüncelerimiz, hepsi bu gelip geçici, gelip geçici dünyada dayanacak sağlam, kalıcı bir zemin bulmaya yönelik bitmeyen, yorucu çabalarımızdır. Ancak, tekrar tekrar görmeye başladığım gibi, sağlam zemin fantezisi en iyi ihtimalle bir dakika sürüyor. Ve sonra gitti.

Süreksizlikle yaşamak

Dokuz gün boyunca bir hastane yatağında yatıp sadece beni izleyerek vücut ve başıma gelenler hakkında zihnimin sahip olduğu tüm düşünceler vücut aydınlatıcıydı. Neler olduğu ya da bir sonraki anda ne olacağı hakkında hiçbir fikrim olmadığı gerçeği beni şaşırtmaya devam etti. Bazen bu düşünceyi pek fazla mücadele etmeden tutabildim. Diğer zamanlarda, özellikle hemşirelerden ya da doktorlardan biri "Bu biraz canımı acıtacak" ya da "Bu bir süre rahatsız edecek" dediğinde o kadar geriliyor ve korkuyordum ki. Mutsuzluğumun kaynağı olarak, üzerinde hiçbir kontrolüm olmayan şeyi kontrol etme hırsımı gördüm.

Öyleyse, geçiciliğiyle, sürprizleriyle, bu temelsizliğiyle hayatımı, mevcut herhangi bir düzeltme, kontrol etme veya zemin için mücadele etme ihtiyacına katkıda bulunmak yerine Dharma anlayışımı derinleştirecek şekilde nasıl yaşarım? Yapabileceğim en iyi şey, kendime karşı temel bir dostluk ve sevgi dolu şefkat geliştirmek. Elimden geldiğince bir merak ve istek duygusuyla sürekli olarak şimdiki zamana, hikayesiz, gelişimini kontrol edemediğim hayatıma dönüyorum.

O zaman şu soru ortaya çıkıyor: Kendi kendime arkadaş olmak aslında ne anlama geliyor? Başkalarıyla olan arkadaşlıklarımda hangi nitelikleri ifade etmeye çalışıyorum? Güvenilir, kibar, açık yürekli, farklılıkları kabul eden, meraklı, espri anlayışına sahip, dürüst ve merhametli olmak istiyorum.

Kendi en iyi arkadaşım olmak

Bunlardan hangilerini kendime göre üretiyorum? Buna bakmak zordu ama şu anda dürüstlüğüm, biraz şefkatim, biraz hoşgörüm ve cesaretim var ama başka pek bir şeyim yok. Nedenmiş? Kendimle arkadaşlık kurmak neden bu kadar zor? Bu biraz düşünmemi gerektirdi, çünkü kendimle zaten iyi bir arkadaş olduğuma dair bir inancım var, bu yüzden bu arkadaşımın nasıl olduğunu görmek için nadiren kontrol etme ihtiyacı duyuyorum - “Onu çok iyi tanıyorum… O iyi.” Bu soruyla ilgili edindiğim bir başka fikir de, kendi dışımda onay aramakla fazlasıyla meşgul olduğumdur. Ve son olarak ve en önemlisi, içimde derinlerde bazı temel düzeyde kusurlu olduğuma ve gerçekten de vakit ayırmaya değmediğime dair yanlış bir kanı var. Belki de uzun vadeli barış hedefi için kendimle olan bu dostluğu yeniden değerlendirmenin zamanı gelmiştir.

Abbey topluluğunun destekleyici, sevgi dolu ortamında yavaş yavaş iyileşirken, dinlenmem ve geçen yıl bu hastalıklardan ortaya çıkan daha derin içgörüler üzerine kafa yormam için bana ender bir fırsat verildi. Şu anki sessiz ve sakin ortamımda, içimdeki duyguya alışmak için defalarca şimdiki zamana dönmeye çalışıyorum. vücut ve meşguliyeti ve meşguliyet düzeyi ile günlük toplum hayatına dönüşüme hazırlık içinde zihnim. Bunu uzun bir süre temel pratiğim haline getirmeyi arzuluyorum - ortaya çıkan her şeyle savaşmak yerine onu kucaklamak, bu süreksiz sürekli değişen dünyanın temelsizliğinde rahatlamak ve kendimle ve dolayısıyla tanıştığım her şeyle arkadaş olmak . Savunmacı olmaktansa meraklı, dik kafalı olmaktansa esnek ve hayal kırıklığına uğramaktansa başkalarının farklılıklarını takdir eden biri olmayı arzuluyorum.

Hem Newport Community Hospital hem de Sacred Heart Hospital'daki bakıcılarımın inanılmaz nezaketini her zaman hatırlayacağım. İlgileri ve dikkatleri beni çoğu zaman küçük düşürdü ve hayrete düşürdü. Derinden borçluyum.

Tüm varlıklar çabalarımdan faydalansın ve hepimiz hızla Budalığa ulaşalım.

Bu makale İspanyolca olarak mevcuttur: Enfermedad en el Camino'da Transformando la Enfermedad