Na separação conjugal

• Nem sempre podemos controlar a maneira como as coisas mudam; às vezes temos que aceitar
• Podemos ver possibilidades de mudança, mesmo que a mudança seja indesejada

Na separação conjugal (download)

Alguém em outro país está ouvindo as conversas sobre confiança e escreveu uma pergunta. Eles estão tendo problemas conjugais e estão tentando lidar com eles, e não está dando certo, e sua esposa quer se separar. Não sou conselheira matrimonial, mas certamente posso entender o quão doloroso é esse tipo de separação, porque quando o outro parceiro quer se separar, mas você não, e principalmente quando há filhos envolvidos. Às vezes você pode obter dinâmicas muito engraçadas - um parceiro culpando o outro parceiro; alguém assumindo mais responsabilidade pelo rompimento do casamento do que realmente é sua responsabilidade; ou alguém que não assume responsabilidade suficiente pelo rompimento quando é sua responsabilidade. Essas coisas sempre acontecem, não é? Este é o resultado infeliz de quando há apego e as coisas não funcionam da maneira que gostaríamos.

Essa pessoa em particular sente que realmente fez o seu melhor, e tentou, e quer ir a um conselheiro matrimonial e sua esposa não quer, e então, o que você pode fazer? Você apenas tem que aceitar a situação, que é isso, e tentar ter uma atitude positiva. A mudança é a água em que vivemos, não é? Nem sempre podemos controlar a maneira como as coisas mudam e fazê-las mudar da maneira que queremos.

A ideia é, não importa como as coisas mudem, da melhor forma que pudermos, aceitar a mudança e então ver possibilidades nela. Em vez de dizer: “Ah, minha vida inteira está desmoronando, não sei como vou sobreviver e o que vou fazer?” dizer: “Há essa mudança que eu não esperava e não quero, mas também há muitas novas possibilidades que podem surgir com isso. Há maneiras de crescer como indivíduo, há uma maneira de explorar seus próprios recursos internos, que talvez tenham sido negligenciados quando você estava no relacionamento. Ou coisas pelas quais você estava interessado, mas não teve a chance de perseguir quando estava no relacionamento. Há sempre algo novo que vai se desenrolar. No começo você pode não ver, porque você está tão preso no que não vai ser. Se você olhar para o futuro com uma atitude de esperança e otimismo, poderá encontrar a possibilidade de muito crescimento e muitas coisas boas vindo em sua direção.

Eu acho que a coisa especialmente importante quando há crianças envolvidas, é realmente dizer muito explicitamente para as crianças, que isso é problema da mamãe e do papai, que as crianças não têm culpa. Isso é muito importante porque às vezes, crianças pequenas, elas podem se culpar quando a mãe e o pai se separam. Uma mulher me escreveu depois que o marido foi embora e disse que seu filho de quatro anos disse: “Ah, eu sei por que papai foi embora, foi porque eu era travessa”. Foi tipo, “Oh não, não foi por isso que papai foi embora”. É importante que as crianças saibam que não é por causa delas, e que ambos os pais as amam. Eu acho que mesmo quando há separação, eu acho tão importante pelo bem das crianças, que a mãe e o pai se dêem bem, e não use as crianças como peões para retaliar um contra o outro pelas coisas que o outro fez ou não Faz. Olhar realmente para os filhos e porque ambos os pais amam os filhos e querem o melhor para eles, e o melhor mesmo em caso de separação ou divórcio, é que os pais sejam educados e cortês um com o outro, falem bem um do outro outro, para não levar seus raiva sobre as crianças de qualquer forma. Se os pais puderem pelo menos falar sobre isso e concordar com isso, isso os ajudará bastante, assim como as próprias crianças.

Você meio que tem que passar pela decepção, às vezes o medo do que está acontecendo, às vezes o medo de não ter feito o que deveria, deveria ter feito o que não fez, e apenas ter alguma aceitação e encontrar alguma paz no passado, em vez de reviver as coisas e ruminar sobre elas repetidamente. Todos cometemos erros, podemos assumir, podemos viver, podemos aprender com eles, podemos continuar com nossas vidas. Não queremos ficar presos ao passado, porque o passado não está acontecendo agora. O futuro está à nossa frente, e temos uma preciosa vida humana e tantas coisas boas que podemos fazer e nos tornar com essa preciosa vida humana. Vamos fazer isso.

Público: acho isso tônico meditação é especialmente relevante para esses tipos de situações. Você pode ver como [inaudível]. Isso ajuda.

Venerável Thubten Chodron (VTC): Ela está dizendo que tonglen, o tomar e dar meditação, é muito, muito eficaz neste tipo de situação, onde você assume a dor, não apenas do seu cônjuge ou ex-cônjuge, mas de todos os outros que estão em uma situação semelhante, e você lhes dá a sua felicidade. Para realmente fazer isso tomando e dando meditação, porque esta situação de discórdia conjugal e separação conjugal é tão proeminente. Muitas pessoas passam por isso. Se você pensar em toda a dor de todas as pessoas que estão passando por essa situação, e pensar: “Enquanto eu estiver sofrendo, posso levar a dor delas para mim. Enquanto eu tiver coisas boas e felicidade em minha vida, que eu possa multiplicá-las e entregá-las a todas as outras pessoas que estão passando pela mesma coisa que eu estou passando”.

Faça isso pelas pessoas que estão do lado que você está, de ser uma mudança que você não quer. Pegue e dê para as pessoas do outro lado, do lado de quem elas querem a mudança. Esse seria seu cônjuge, ou ex-cônjuge, e todos os outros que desejam mudanças em seus relacionamentos. Tente ver a situação de muitos ângulos e perspectivas diferentes e perceba que todos, de uma forma ou de outra, estão sofrendo. Todo mundo quer a felicidade, então faça disso uma coisa universal e realmente pense que você pode enfrentar a miséria dos outros e dar-lhes a sua felicidade, e que eles recebem - porque você multiplica suas posses e sua virtude e sua corpo e enviá-lo a todos - e pensar que eles o recebem, que alivia sua dor e lhes dá esperança e assim por diante.

Público: A outra coisa que acho realmente útil é pensar que você pode realmente amar a outra pessoa se tiver um verdadeiro senso de bondade amorosa, e ser capaz de entender que talvez não seja melhor para essa pessoa estar nessa situação, é melhor eles irem embora.

VTC: Dizendo que, se você realmente tem um senso de verdadeira bondade amorosa, pode ver que pode não ser melhor para essa pessoa permanecer no relacionamento, ou que ela precisa desse tipo de mudança. Nossa dificuldade em ver isso, é porque há muito apego misturado com o nosso amor. Queremos que essa pessoa seja feliz, mas queremos que ela seja feliz conosco. Não queremos que eles sejam felizes com outra pessoa, ou de alguma outra forma. É tipo, queremos que eles sejam felizes, mas com a gente, nessa relação. Aprendendo a afrouxar isso, e nos libertar disso apego e realmente desejar-lhes bem. Eles também estão avançando para o desconhecido, assim como nós. Para realmente desejar-lhes bem, e desejar-nos bem ao mesmo tempo.