Perdoar depois de uma traição

• Quando somos traídos é muito fácil criar uma identificação a partir disso
• Perdoar não é dizer que o que a outra pessoa fez está bem, é deixar de lado nossas emoções negativas

Depois da traição (download)

Enquanto continuamos a falar sobre confiança, recebi um e-mail de outra pessoa, que disse:

Se eu estivesse em um casamento ou relacionamento comprometido, e meu parceiro tivesse um caso, com o tempo, eu seria capaz de perdoar a pessoa devido a práticas de treinamento mental, mas pessoalmente não gostaria de continuar esse relacionamento. Minha pergunta é, uma vez que a confiança é traída, ela pode ser restaurada à sua forma original? Talvez isso seja possível para bodhisattvas e budas, mas e quanto a nós, seres comuns? Podemos perdoar, mas nunca esqueceremos, e assim esse relacionamento mudou radicalmente.

Verdade, não é?

Esta conversa destina-se mais ao lado da pessoa cuja confiança foi traída. Todos nós já estivemos desse lado de toda essa situação também, onde nos sentimos muito magoados e com raiva, podemos ter alguma má vontade em relação à outra pessoa, podemos ter muito ressentimento. Pode ter desencadeado outras memórias semelhantes de outros tempos no passado em que sentimos que nossa confiança foi traída, e então um monte de coisas do passado podem de repente surgir e pousar em cima de nossa cabeça, além de o que está surgindo com esta situação, e muitas vezes não podemos dizer a diferença. É tudo apenas uma grande confusão emocional dentro de nós.

Perdão

Nesse tipo de situação, acho que o perdão é realmente o antídoto de que precisamos. Sentimos dor e ressentimento e raiva e má vontade, talvez até o desejo de vingança, mas o fato é que quanto mais nos apegamos a esses sentimentos, mais infelizes seremos. Então, se você decidir ficar junto, se o casal se separar, ainda assim, liberar essas emoções negativas é benéfico, não é? Quanto mais você se senta e se agarra a eles, e chega ao ponto em que cria uma identidade de: “Eu sou a pessoa que foi traída por fulano de tal”, e então sua vida inteira você passa dizendo às pessoas sobre como essa pessoa traiu sua confiança, e isso se torna sua história, isso se torna a maneira como você se vê, a maneira como você olha para sua vida, então você fica realmente preso, não é? Você está preso em dor, preso em raiva, preso em uma identidade que é sobre algo que está no passado que não está acontecendo agora.

Perdoar não é esquecer

Acho que o perdão — o que defino como perdão é liberar essas emoções negativas — não significa que você esquece a situação. Você libera essas emoções negativas, para que quando você se aproximar da vida, você possa abordá-la com frescor, sem arrastar aquela mochila inteira de tijolos junto com você, de: “Ele fez isso comigo, e antes que eles fizessem aquilo, e antes que eles fizessem aquilo. , e o mundo inteiro…” Você sabe como somos. Podemos realmente enlouquecê-lo. É exatamente isso que acontece, e quem quer viver a vida inteira assim? É uma tortura para nós mesmos. A outra pessoa fez o que fez uma vez que quebrou nossa confiança, mas nos lembramos todos os dias que ela fez isso. Fazemos isso a nós mesmos todos os dias. Fizeram uma vez, lembramos todos os dias, reforçamos, fazemos a nós mesmos.

Antídotos para a raiva

Acho que os antídotos regulares para raiva são algo muito bom para aplicar aqui. Ser capaz de olhar para a outra pessoa e ver que sim, eu confiei nela, talvez eu tenha dado a ela mais confiança em uma determinada área do que ela poderia suportar. Talvez tenha sido um equívoco da minha parte, que eu não os vi tão claramente, então confiei neles em uma área que talvez eles não fossem capazes de suportar essa confiança. Ou pode ser que talvez eles tenham sido capazes de ter essa confiança em geral, mas eles são seres humanos imperfeitos, então é claro que eles vão falhar. Pode ter sido uma expectativa razoável de alguém se comportar de uma certa maneira, mas não é razoável esperarmos que alguém sempre faça o que quisermos. As pessoas são imperfeitas e cometem erros. Ao ver isso, pode nos ajudar a substituir o raiva, e essa expectativa irreal de uma pessoa perfeita, com uma perspectiva mais sutil que também é baseada na compaixão. Tipo, “Aqui está um ser senciente sofredor, que prometeu fazer isso, e suas aflições os dominaram completamente, eles foram levados por seus apego, por suas raiva, assim como eu também às vezes sou levado por apego e raiva.” Ter compaixão por alguém cuja mente às vezes está descontrolada.

Isso não significa que dizemos que o que eles fizeram está bem. Temos que ser muito claros, como se o que eles fizeram não estivesse bem, mas não temos que odiá-los e guardar rancor por isso, podemos ter alguma compaixão por eles. Então, é claro, temos que decidir até que ponto vamos confiar neles em quais áreas no futuro. Agora que temos mais informações sobre essa pessoa, podemos confiar nela na mesma área em que confiamos antes? Talvez antes confiássemos neles aqui, agora temos que baixar um pouco. Ou talvez vejamos isso através de sua criação purificação e mudando a si mesmos, talvez vejamos, não, eles são dignos do mesmo tipo de confiança antes. Pode levar algum tempo para você avaliar isso, porque a outra pessoa agora está dizendo, como neste, “Sinto muito, e eu realmente te machuquei, e não vou fazer isso de novo”. A esposa está dizendo: “Bem, você disse isso antes. Como posso saber desta vez que você realmente vai fazer isso?” Bem, a única maneira que ela vai saber é com o tempo, e não há como apressar esse processo. Só precisa ser tempo gasto juntos para construir a confiança de volta e depois decidir até que ponto você confia nessa pessoa.

Como confiamos nas pessoas

Também confiamos nas pessoas em diferentes áreas da nossa vida. Há algumas áreas em que é mais importante para nós confiar nas pessoas e outras áreas em que é menos importante confiar nas pessoas. Se você é casado com alguém, provavelmente uma área em que você quer confiar mais nele é em termos de fidelidade. Você não precisa confiar tanto neles em termos de “Eles podem pilotar um avião a jato?” a menos que eles sejam um piloto e você esteja planejando subir com eles. Então você quer confiar neles nessa área. Haverá diferentes áreas na vida de alguém. Você não precisa confiar neles em todas as áreas para manter o relacionamento, mas precisa ser capaz de confiar neles nas áreas que são realmente importantes para você. Essa confiança leva tempo para ser construída novamente.

Acusar

Eu acho que nesses tipos de situações, para a pessoa cuja confiança foi traída, é muito tentador simplesmente culpar a outra pessoa, e até mesmo fazer uma grande viagem de culpa sobre ela, como, “Você traiu isso, você é tão horrível , você me deve alguma coisa, eu quero sangue em retribuição pelo que você fez comigo!” Em um dos relacionamentos que eu lhe contei - algumas pessoas estão me escrevendo sobre esse problema - parece que o parceiro traído, eles estão segurando o cônjuge e querendo algo em troca, e esse tipo de comportamento só vai arruinar o relacionamento. relação. Assim que você quer sangue, e espera que eles façam algo incrível para mostrar o quanto estão arrependidos, e você está exigindo, e você não ficará satisfeito até conseguir, então isso é colocar tanto pressão sobre a outra pessoa que eles provavelmente vão se afastar de você. Mesmo que tentem agradá-lo, nunca será bom o suficiente.

Acho que nesse tipo de situação, a principal coisa que você precisa fazer é se curar e aprender a se recuperar de sua própria dor, aprender a se recuperar e se libertar de sua própria dor. raiva. Então, à medida que você faz isso, e sua mente fica clara e sua mente fica mais equilibrada, acho que você verá: “Quero permanecer em um casamento, em um relacionamento com essa pessoa ou não?” Considerando que se você abordar de outra maneira, de “eu tenho que descobrir agora, se eu quero ficar com eles ou não”, pode ser mais difícil porque sua mente é assim, porque há tantos fortes emoções aflitas acontecendo.

Liberando a dor

Como eu disse, isso leva algum tempo, mas o trabalho principal é usar a prática do Dharma em si mesmo e liberar a dor, liberar o raiva, gere alguma compaixão e alguma empatia por si mesmo e também pelo outro ser senciente. Perceba que estamos todos presos no samsara juntos, e é precisamente por isso que queremos praticar o Dharma, para que todos possamos sair! Até sairmos, todo esse mesmo processo vai continuar e continuar e continuar nas vidas futuras. Enquanto estivermos no samsara como indivíduos com aflições, ou trairemos a confiança dos outros, ou eles trairão nossa confiança. Não há maneira de contornar isso. É um dado no samsara. Para realmente usar isso para fortalecer nossa renúncia do samsara, e fortalecer nossa bodhicitta, para que queiramos ser um Buda para ajudar os outros a saírem do samsara também.

Resposta aos comentários do público

Público: Tenho pensado nas pessoas que conheço que estão casadas há muito, muito tempo, e não consigo pensar em um único casamento que não tenha lidado com isso de uma forma ou de outra. E também há um ponto em que essa pessoa diz: “Mesmo que eu possa perdoá-la, não gostaria de ter um relacionamento com ela”. Acho que também tem uma coisa que vem naquele momento que você avalia, o que isso vale pra mim? E o investimento de tempo, e tudo o que temos? Acho que isso também vem com a nossa confiança. Nós temos 20 anos onde há uma certa quantidade de conhecimento que diz que essa pessoa é confiável até este ponto, isso é uma aberração; ou nos últimos 20 anos, essa pessoa tem feito isso muitas vezes. Você não pode simplesmente dizer, mesmo que eu possa perdoá-los, eu não estaria em um relacionamento com eles. Há muito mais fatores do que isso.

Venerável Thubten Chodron (VTC): O que ela está dizendo é que você dificilmente conhece casamentos em que as pessoas não tenham lidado com esse tipo de problema de uma forma ou de outra. Que quando isso acontece, há muitos fatores a serem considerados, não apenas este incidente, mas qual tem sido o sabor geral e a prática do casamento. Por exemplo, eles têm sido fiéis por vinte anos, e isso é uma aberração, ou tem havido algo a cada ano, onde eles estão saindo, e isso é apenas parte de todo o padrão. Esse tipo de coisa vai definitivamente influenciar de que maneira você deseja continuar o relacionamento. Uma coisa que é muito interessante é que, embora falemos em terminar relacionamentos, você nunca termina nenhum relacionamento, porque sempre existimos em relação a todos, não é? Quando dizemos terminar um relacionamento, o que realmente queremos dizer é que estamos mudando de, digamos, um relacionamento conjugal, para um ex-relacionamento ou algo assim, mas você ainda precisa criar um novo relacionamento com o pessoa, porque estamos sempre em relação com cada ser senciente. Você nunca termina nenhum relacionamento.

Muitas coisas virão à mente quando você decidir que tipo de relacionamento deseja ter com essa pessoa no futuro. Pode ser que você tenha investido muito tempo e energia e isso tenha sido uma aberração, eles parecem arrependidos o suficiente, você está feliz em continuar. Pode haver preocupações financeiras, pode haver crianças envolvidas, pode haver tantas outras coisas. Cada pessoa vai olhar para esse tipo de coisa e tomar uma decisão diferente sobre, eles querem ficar no casamento, que tipo de relacionamento eles querem ter com essa pessoa no futuro? Mesmo se você terminar como um casal, você ainda tem que se relacionar. Você tem propriedades em comum, talvez tenha filhos em comum, então ainda há algum relacionamento. Você ainda tem que aprender a falar decentemente um com o outro. Você ainda tem que deixar de lado o seu raiva e ressentimento e sua mágoa. Romper o relacionamento não significa que você acaba com seus sentimentos ruins. Você realmente tem que ver o que quer fazer, e todo mundo chegará a uma conclusão muito diferente sobre isso. As pessoas são muito, muito diferentes. O que uma pessoa diz é aceitável, outra pessoa diria que é inaceitável, então não há um padrão de corte de biscoito para nada disso.

Público: Talvez seja também em relação a como isso influencia nosso comportamento em relação aos outros, como se você não for capaz de lidar com a situação e a gente colocar para os outros, em nossos relacionamentos com nossos colegas, amigos, o que for. Então talvez se não conseguirmos resolver o problema em nosso relacionamento, se não formos capazes de mudar, se não formos capazes de aceitar e perdoar, no meu sentido talvez seja um bom passo para nos separarmos. Para encontrar a paz dentro de si mesmo, para que você não influencie os outros com suas emoções e aflições.

VTC: Você está dizendo que, se tiver muitas emoções negativas fortes em resposta ao que aconteceu, pode ser bom separar-se, pelo menos por algum tempo, para trabalhar em si mesmo, para que a pessoa com quem você tem todas essas emoções seja 't na sua cara todos os dias. Para separar, tire um pouco de tempo. Vamos recuar! Assim, você pode gastar esse tempo trabalhando em si mesmo, em vez de ter as coisas acionadas constantemente.

Ser um “bom budista”

Público: Eu estava pensando, sua resposta é realmente fantástica. Eu estava apenas imaginando alguém que poderia pensar, bem, “Eu sou budista, eu deveria voltar à sela e trabalhar duro e perdoar essa pessoa, mas na verdade, eu realmente não quero, mas eu deveria. Em todo o nome de ser um bom budista, eu deveria abraçar esse relacionamento novamente da mesma maneira, mas essa nova informação realmente fez [inaudível].

VTC: Você está dizendo que alguém pode ter a ideia, se eu sou um bom budista, devo permanecer no relacionamento e resolver isso. Não vejo lógica nisso. Alguém poderia pensar isso, mas não há nada dizendo que se você é budista, você tem que ficar em um relacionamento ruim. Não há nada que diga isso. Alguém poderia pensar isso, mas então eles precisam dar um passo atrás, e eles precisam olhar para o relacionamento para começar. É basicamente um bom relacionamento e teve essa bomba, ou é um relacionamento que nunca foi realmente um relacionamento muito bom, caso em que seria melhor separar. Não deveria haver nada dessa coisa de “Se eu sou um bom budista, devo fazer XYZ”. Não há razão para colocar isso em cima de sua cabeça. “Se eu fosse um bom budista, deveria fazer XYZ na situação externa…” Budismo não é sobre o que você faz em uma situação, é sobre o que você faz em sua própria mente. Você poderia dizer: “Se sou um bom budista, devo trabalhar em mim mesmo e pacificar minha própria mente”, mas em termos do que você deve fazer com a outra pessoa, você tomará sua própria decisão de acordo com o que conclusões a que você chega enquanto trabalha em sua própria mente.

Expectativas e detecção de falhas

Outra coisa a se observar nesse tipo de situação também, para a pessoa que se sente traída, a tentação quando você se sente traído é que a culpa é sempre da outra pessoa. Tínhamos uma promessa, estou fazendo tudo certo; eles quebraram a promessa e estão errados. Acho que pode ser bom considerar também que, se um dos cônjuges está se afastando do relacionamento, talvez o relacionamento tenha sido negligenciado. Pode acontecer muito facilmente quando você está casado com alguém há algum tempo, especialmente se você tem filhos, que você começa a negligenciar o outro parceiro porque há muitas outras coisas acontecendo em sua vida. Muitas vezes, um casal é muito próximo quando eles se casam, e então quando os filhos vêm, eles se envolvem tanto com os filhos, porque você tem que estar de plantão 25 horas por dia, 8 dias por semana com os filhos! Você não tem mais tempo para seu cônjuge, então é muito fácil para as pessoas se separarem nesses anos de criação dos filhos. Em primeiro lugar, quando você estiver criando os filhos, diga: “Meu relacionamento com meu cônjuge é muito importante, então preciso cuidar disso, e não apenas dar toda a atenção aos filhos”. Se você perceber que está dando demais para as crianças, lembre-se, na verdade, que o que eu acho mais importante para as crianças é que elas saibam que seus pais se importam um com o outro. Mesmo que os pais não passem tanto tempo individualmente com os filhos, os filhos se sentirão muito seguros se souberem que os pais se importam um com o outro.

Pode ser que um casal tenha se casado e não tenha filhos, então eles não têm essa distração, mas talvez outra coisa tenha surgido e sua energia esteja indo em outra direção – um dos cônjuges está se concentrando em isso, um dos cônjuges tem se concentrado nisso. De alguma forma, eles não perceberam que não estão se reunindo e compartilhando suas ideias, pensamentos e vidas juntos tanto quanto poderiam. Pode ser um momento em que isso aconteça e você perceba: “Na verdade, nós nos distanciamos um pouco sem perceber, então agora é a oportunidade de tentar renovar o relacionamento, mas de uma maneira melhor do que era antes.

A questão é que você nunca pode voltar ao jeito que o relacionamento era antes, mas eu não sei se as pessoas querem voltar ao jeito que era antes. Normalmente, se algo aconteceu, algo não foi satisfatório do jeito que era antes. Se vocês decidirem voltar a ficar juntos, então você quer realmente passar algum tempo e se conhecer novamente, e fazer coisas juntos que você nunca fez antes, falar sobre coisas que você não falou antes. Realmente gaste tempo trabalhando no relacionamento, em vez de pensar: “Vamos consertar isso e depois voltaremos ao que era”. Isso não vai funcionar. Não vai ser satisfatório para nenhuma das partes.