Transformando a raiva

Mudando nossa reação à raiva

Estamos aqui para nossa terceira parte de ouvir sobre como trabalhar com raiva. Espero e me pergunto se você tem pensado sobre o que conversamos nas últimas noites. Tente se tornar mais consciente de raiva quando está surgindo em você. Veja as falhas de raiva, e então começar a neutralizar o raiva.

É muito importante entender que não estou dizendo que não devemos ficar com raiva. Se ficamos com raiva ou não, não é uma questão de “devemos”. Se o raiva está lá, está lá. A questão é, o que queremos fazer se raiva existe? Você entende a diferença? Não estou dizendo que você não deve ficar com raiva ou que é uma pessoa má se ficar com raiva. Eu não estou dizendo isso.

Raiva vem, mas então o que vamos fazer sobre isso? Vamos abrir os braços e dizer: “Raiva, você é meu melhor amigo; entre. Ou vamos dizer: “Raiva, você é meu inimigo porque cria todos os tipos de problemas na minha vida. Esse é o ponto que estou enfatizando: a escolha é nossa; é nossa decisão como respondemos ao raiva. À medida que treinamos nossas mentes para ver as situações de maneiras diferentes, nossa perspectiva sobre a vida muda, e isso afetará se raiva surge rapidamente ou lentamente, frequentemente ou raramente.

Ontem à noite conversamos sobre culpar e culpar. Dissemos que, em vez de encontrar alguém para culpar, é melhor que todos em uma situação aceitem a responsabilidade por sua própria parte e corrijam essa parte. Não adianta muito apontar o dedo para outra pessoa e dizer que ela deve mudar, porque não podemos controlar as outras pessoas. A única coisa que podemos tentar administrar somos nós mesmos. Então, em vez de apontar para outras pessoas, perguntamos: “Como posso olhar para a situação de maneira diferente para não ficar com tanta raiva?”

Pergunte a si mesmo: “Como posso olhar para a situação de maneira diferente para não ficar com tanta raiva?” Não estamos falando de explodir com raiva, e não estamos falando de reprimir raiva. Estamos falando de aprender a olhar para isso de uma maneira diferente para que, eventualmente, o raiva não surge de jeito nenhum. Quando nos tornamos budas, e mesmo antes disso, é possível chegar a um ponto em que raiva não surge em nossa mente. Isso não seria bom? Pense sobre isso por um minuto. Como seria se não importasse o que alguém dissesse para você, não importa o que eles dissessem sobre você, não importa o que eles fizessem com você, sua mente simplesmente não tivesse raiva? Isso não seria legal? Eu acho que seria tão bom.

As pessoas podem me xingar, podem discriminar, podem fazer sabe-se lá o quê, mas, na minha cabeça, estou em paz. E então com esse tipo de paz internamente podemos pensar em como agir externamente para melhorar a situação. Fazendo algo com o raiva não significa que simplesmente aceitamos a situação e deixamos que outra pessoa faça algo prejudicial. Ainda podemos nos levantar e corrigir a situação, mas o fazemos sem raiva.

Ontem à noite também conversamos sobre alguns antídotos para a crítica. Lembra do nariz e dos chifres? Se as pessoas dizem que é verdade, não precisamos ficar com raiva. Se o que eles dizem não é verdade, também não precisamos ficar com raiva.

A vingança não nos ajuda

Hoje falarei um pouco sobre rancores e ressentimentos. O ressentimento é uma espécie de raiva que mantemos por um longo período de tempo. Nós realmente nos ressentimos de alguém. Não gostamos de algo. Estamos chateados com alguma coisa e isso apodrece dentro de nós. Guardamos o ressentimento por muito tempo.

Os rancores são semelhantes ao ressentimento porque, quando guardamos rancor, estamos guardando raiva e muitas vezes querem vingança. Alguém nos machucou ou alguém fez algo de que não gostamos, então queremos recuperá-los. E pensamos que se causarmos sofrimento a eles, isso acabará com nosso próprio sofrimento pelo que eles fizeram conosco. Será? Todos nós já nos vingamos de pessoas. Isso alivia seu próprio sofrimento quando você se vinga?

Quando você causa dor a alguém, você se sente bem depois? Bem, talvez por alguns minutos: “Oh, eu os peguei bem!” Mas quando você vai para a cama à noite, como se sente a respeito de si mesmo? Você é o tipo de pessoa que se alegra em causar dor a outras pessoas? Isso vai aumentar sua auto-estima? Isso vai fazer você se sentir bem consigo mesmo? Eu não acho! Nenhum de nós quer ser o tipo de pessoa que se alegra com a dor de outra pessoa. Ver outra pessoa com dor realmente não alivia nossa própria dor.

Vou te dar um exemplo. Já lhe disse antes que trabalho com presidiários. No ano passado ou no anterior, eu estava trabalhando com um homem que estava no corredor da morte. A Indonésia tem pena de morte? Sim? Muitos estados nos Estados Unidos também o fazem - não acho que seja bom para impedir o crime. Mas, de qualquer forma, esse homem estava no corredor da morte. Seu advogado tinha muitos duvido se ele realmente cometeu o crime. Ele disse que não, mas quando ela olhou para a situação, havia muitas coisas que simplesmente não se encaixavam. E ela me explicou isso porque eu era seu conselheiro espiritual.

Ela tentou obter clemência para ele. Eles recusaram e então o executaram. O advogado dele era incrível; ela realmente tinha um coração de ouro. Ela compareceu à execução para oferecer apoio ao homem que vinha defendendo. Ela me disse que era seu 12º ou talvez seu 13º^th execução a que ela compareceu e, muitas vezes, o júri dá uma sentença de morte pensando que isso ajudará a família. Eles acham que, se alguém foi assassinado, a família sentirá que a justiça foi feita e a família será capaz de se curar e se livrar de seus raiva e seu ressentimento por seu parente ser morto se a pessoa que o fez for executada. Mas essa advogada me disse que já esteve em 12 ou 13 execuções e nenhuma vez viu a família se sentir melhor depois da execução - nenhuma vez.

Este é um bom exemplo de como machucamos alguém para nos vingar, pensando que nos sentiremos melhor, e sua experiência é que você não se sente melhor. Acho que podemos ver isso se olharmos para nossas próprias vidas também. Nos primeiros minutos, podemos dizer: “Que bom! Eu me vinguei. Mas depois de um tempo, como podemos nos respeitar se somos uma pessoa que gosta de causar dor aos outros e se alegra com o sofrimento deles? Rancores realmente não funcionam.

Às vezes pensamos: “Se eu os machucar, eles saberão como me sinto!” Você já se ouviu dizer isso? “Eu quero machucá-los, para que eles saibam como me sinto!” Como isso vai te ajudar? Como feri-los vai ajudá-lo? Se você causa dor a alguém e essa pessoa está sofrendo, ela vai dizer: “Agora eu entendo como fulano se sente?” Ou eles vão dizer: “Aquela pessoa estúpida acabou de me machucar!” Pense nisso. Eles vão ficar do seu lado depois que você infligir dor a eles, ou vão ficar mais bravos, chateados e distantes?

É como a política do governo dos EUA. Nossa política nacional é que vamos bombardeá-lo até que você decida fazer do nosso jeito e decidir que nos ama. Posso falar sobre meu próprio país dessa maneira. Essa política nacional não funciona. Nós bombardeamos o Afeganistão. Eles não gostam de nós. Nós bombardeamos o Iraque. Eles não gostam de nós. Não é que depois que você machuca alguém, eles vêm e dizem que você é maravilhoso. Se vingar realmente não ajuda a situação.

Segurando a raiva

Que tal guardar rancor? Guardar rancor significa que estamos com raiva por dentro. Alguém pode ter feito algo alguns anos atrás, ou talvez até 20, 30, 40, 50 anos atrás, e você ainda está com raiva disso. Venho de uma família que guarda muitos rancores - pelo menos uma parte da minha família. É muito difícil quando há uma reunião de família e toda a família alargada vem porque este não fala com aquele, e aquele não fala com este, e este não fala com aquele. Então, por exemplo, você está tentando organizar os assentos em um casamento, mas é muito difícil porque muitas pessoas não se falam.

Lembro-me de quando criança, quando me disseram para não falar com certos parentes, embora eles morassem perto, eu não deveria falar com eles, e eu era uma criança me perguntando: “Bem, por que não?” Por fim, eles explicaram que era porque duas gerações atrás — na geração de minha avó — alguns dos irmãos e irmãs haviam brigado por alguma coisa. Eu não sei por quê. Mas por causa disso, eu não deveria falar com essas pessoas. Lembro-me de pensar quando criança: “Os adultos são tão estúpidos! [risos] Por que eles se apegam a coisas assim por tanto tempo? É tão estúpido!

É interessante que você veja isso acontecer em nível familiar, em nível de grupo, em nível nacional. Lembra quando a Iugoslávia se desintegrou e se tornou várias pequenas repúblicas, e eles começaram a se matar? Os sérvios e os macedônios e assim por diante. Por que eles estavam prejudicando um ao outro? Foi por causa de coisas que aconteceram 300 anos atrás. Nenhuma das pessoas que estavam lutando estava viva, mas por causa de coisas que aconteceram entre seus ancestrais centenas de anos atrás, eles cresceram pensando que deveriam odiar certos outros grupos. Isso é muito estúpido, não é? Eu acho que é apenas uma tolice. Por que odiar alguém por causa do que um ancestral fez a outro ancestral quando você e a outra pessoa na sua frente nem estavam vivos? Eu lhe digo, às vezes os adultos são apenas tolos. Não faz o menor sentido fazer isso.

Mas vemos isso com país após país. Grupos dentro de um país ou entre dois países guardam rancor, e os pais ensinam seus filhos a odiar. Pense nisso: seja dentro de sua família ou qualquer tipo de grupo, você quer ensinar seus filhos a odiar? É esse o legado que você quer deixar? Eu não acho. Quem quer ensinar seus filhos a odiar? Seja odiando um parente ou odiando alguém de um grupo étnico, racial ou religioso diferente, por que ensinar seus filhos a odiar? Não faz sentido.

Quando guardamos rancor, quem é a pessoa que está sofrendo? Digamos que algo aconteceu entre você e seu irmão ou sua irmã há 20 anos. Então você pegou um juramento depois disso aconteceu: “Nunca mais vou falar com meu irmão”. Quando pegamos os cinco preceitos ao Buda, nós os renegociamos. [risos] Você aceita o casamento , e você os renegocia. Mas quando nós juramento, “Nunca mais vou falar com essa pessoa”, guardamos isso juramento impecavel. Nós nunca o quebramos.

Na minha família aconteceu. Na geração dos meus pais, alguns desses irmãos e irmãs brigavam não sei por quê, e não se falavam há não sei quantos anos. Um deles estava morrendo e então seus filhos ligaram para minha geração e disseram: “Se seus pais querem falar com o irmão deles, devem ligar agora porque ele está morrendo”. E você pensaria que quando alguém está em seu leito de morte, você pelo menos ligaria e perdoaria. Não. Eu acho isso tão triste. É tão triste. Quem quer morrer odiando alguém? E quem quer ver alguém que você amou morrer com você odiando-o? Para qual propósito?

quando nos agarramos raiva por muito tempo, quem mais sofre com isso somos nós, não é? Se eu odeio e ressinto alguém, eles podem estar de férias e se divertindo com filmes e dançando, mas eu fico sentado pensando: “Eles fizeram isso comigo. Eles fizeram isso comigo. Como eles podem fazer isso? Estou tão bravo! Talvez eles tenham feito algo conosco uma vez, mas toda vez que nos lembramos disso, toda vez que imaginamos a situação em nossa mente, fazemos isso conosco mesmos repetidamente.

Tudo isso raiva e a dor muitas vezes é nossa própria criação. A outra pessoa fez isso uma vez e esqueceu, e ficamos presos no passado. É tão doloroso ficar preso no passado porque o passado acabou. Por que nos apegar a algo do passado quando temos a opção de criar um bom relacionamento com alguém agora? Porque eu acho que o que realmente queremos no fundo de nossos corações é nos conectarmos com outras pessoas, dar amor e sermos amados.

Perdoar não significa esquecer

Costumo dizer às pessoas que, se você quer causar dor a si mesmo, guardar rancor é a melhor maneira de fazer isso. Mas quem quer causar dor a nós mesmos? Nenhum de nós sabe. Liberar o rancor significa liberar o raiva, liberando os sentimentos ruins. Essa é a minha definição de perdão. Perdoar significa que decidi que estou cansado de ser zangado e odioso. Estou cansado de me apegar a dores que aconteceram no passado. Quando eu perdôo alguém, não significa que estou dizendo que o que eles fizeram foi bom. Alguém pode ter feito algo que não estava nada bem, mas isso não significa que eu tenha que ficar com raiva deles para sempre, e não significa que eu tenha que dizer que o que eles fizeram foi bom.

Um exemplo é o Holocausto que aconteceu na Europa durante a Segunda Guerra Mundial. Eles podem perdoar os nazistas, mas não vamos dizer que o que eles fizeram foi bom. Não estava tudo bem. Foi abominável. Enquanto algumas pessoas dizem: “Perdoe e esqueça”, há algumas coisas que não devemos esquecer. Não queremos esquecer o Holocausto porque se o esquecermos, na nossa estupidez podemos voltar a fazer algo semelhante. Portanto, não é: “Perdoe e esqueça”. É: “Perdoe e fique mais esperto”. Pare de segurar o raiva, mas também reajuste suas expectativas em relação à outra pessoa.

Por exemplo, se alguém fez algo muito desagradável com você, você pode decidir que está cansado de ficar com raiva. Mas você também vai perceber: “Talvez eu não vá confiar nessa outra pessoa tanto quanto antes porque ela não é tão confiável. Talvez eu tenha me machucado porque dei a eles mais confiança do que eles poderiam suportar. Isso não significa que seja nossa culpa. A outra pessoa ainda pode ter feito algo que é completamente inaceitável. Temos que ajustar o quanto confiamos neles em diferentes questões. Em algumas áreas podemos confiar muito em alguém, mas em outras áreas podemos não confiar neles porque vemos que eles são fracos nessas áreas.

Podemos parar de ficar com raiva, mas aprendemos algo com a situação e evitamos entrar naquele tipo de situação novamente com a mesma pessoa. Por exemplo, vamos pegar um caso de violência doméstica com um homem espancando uma mulher; a mulher apenas diz: “Oh, eu te perdôo, querida. Eu tenho tanta compaixão. Você pode ficar em casa. Você me bateu ontem à noite, mas eu te perdôo. Você pode me vencer de novo esta noite. [risos] Isso não é perdão; isso é estupidez. [risos] Se ele está batendo em você, você sai daí. E você não volta. Porque você vê que ele não é confiável nessa área. Mas você não precisa odiá-lo para sempre.

São esses tipos de coisas que são uma forma de aprender com as situações. Às vezes, quando falo sobre perdão, porque acho que as pessoas realmente querem perdoar, às vezes elas dizem: “Eu realmente quero perdoar, mas é muito difícil porque a outra pessoa não aceitou nenhuma responsabilidade pelo que ela fez. fiz para mim. Eles me machucaram muito e negam completamente o quanto me machucaram. Quando nos sentimos assim, pode ser verdade e eles podem estar em negação, mas estamos sentados lá segurando nossa mágoa, dizendo: “Não posso perdoá-los até que peçam desculpas a mim. Primeiro eles pedem desculpas, depois eu perdoo.”

Em nossa mente construímos a cena do pedido de desculpas. [risos] Lá está a outra pessoa lá embaixo rastejando no chão sobre suas mãos e joelhos, dizendo: “Sinto muito por ter causado tanta dor a você. Você estava em tal tormento. Por favor, perdoe-me pelo que fiz. Eu me sinto tão terrível. Então imaginamos que vamos sentar lá e dizer: “Bem, vou pensar sobre isso”. [risos] A gente imagina esse tipo de cena em que eles se desculpam, não é? Então, finalmente, dizemos: “Bem, já é hora de você perceber o que fez, sua escória da terra”. [risos] Temos toda a cena imaginada. Isso acontece? Não, isso não acontece.

O dom do perdão

Se condicionarmos nosso perdão ao pedido de desculpas da outra pessoa, estaremos abrindo mão de nosso próprio poder. Estamos fazendo depender deles se desculparem, e não podemos controlá-los. Nós apenas temos que esquecer o pedido de desculpas porque o pedido de desculpas é na verdade problema deles. Nosso perdão é o nosso negócio. Se pudermos perdoá-los e liberar nossa raiva, então nosso próprio coração está em paz, quer eles tenham se desculpado ou não. E você gostaria de ter um coração tranquilo se pudesse? Gostaríamos, não é? E quem sabe se a outra pessoa vai se desculpar?

Já tive situações que aconteceram anos atrás, e tentei fazer aberturas para restabelecer pelo menos uma relação de amizade, mas da outra pessoa não houve resposta. O que fazer? O que fazer é deixá-los em paz. Eu também tive outras situações em que as pessoas ficaram com muita raiva de mim e eu liberei qualquer sentimento ruim que tinha sobre elas e esqueci a situação, e anos depois elas me escreveram uma carta dizendo: “Estou realmente desculpe pelo que aconteceu entre nós.” E para mim, é engraçado que eles estejam se desculpando porque eu esqueci disso há muito tempo. Mas me alegro por eles poderem se desculpar, porque quando se desculpam se sentem melhor. É a mesma coisa quando pedimos desculpas a outras pessoas - nos sentimos melhor.

Mas nossas desculpas precisam ser sinceras. Às vezes, apenas dizemos “desculpe” para manipular a outra pessoa e conseguir o que queremos, mas não sentimos muito. Não faça esse tipo de pedido de desculpas porque logo essa outra pessoa não vai confiar em você. Se você continuar pedindo desculpas, mas continuar fazendo isso de novo, depois de um tempo essa pessoa vai pensar: “Essa pessoa não é muito confiável”. É melhor fazer um pedido de desculpas sincero e seguir em frente. Desculpas apenas com a boca não significam muito, e outras pessoas podem dizer quando nossas desculpas são sinceras ou quando estamos apenas dizendo para manipular.

Perdoar alguém é, na verdade, um presente que damos a nós mesmos. Nosso perdão não importa para a outra pessoa. Não é tão importante para a outra pessoa porque cada um de nós tem que fazer as pazes com a situação em nossas próprias mentes. Então, assim como não vou esperar que alguém se desculpe para perdoá-los, eles não precisam esperar que eu os perdoe para se desculpar. Pedir desculpas é algo que fazemos por nós mesmos quando nos desculpamos com alguém que prejudicamos. Perdoar é algo que fazemos por nós mesmos quando nos desculpamos com alguém que nos prejudicou. Nosso perdão e nosso pedido de desculpas muitas vezes ajudam a outra pessoa.

Traição de confiança

Quero falar um pouco sobre quando a confiança é traída. Quando confiamos em alguém em uma determinada área e essa pessoa agiu exatamente da maneira oposta, nossa confiança é destruída. E às vezes é muito doloroso quando nossa confiança é destruída. Mas vamos inverter. Algum de vocês já fez algo que destruiu a confiança de outras pessoas em você? "Quem eu? Ah, eu não faço isso! [risos] Eu não feri os sentimentos de ninguém, mas eles traíram minha confiança. E ninguém nunca sentiu o tipo de dor que eu experimentei porque confiei a essa pessoa minha própria vida e ela apenas fez o contrário.” Certo? Nós somos doces. Nunca magoamos os sentimentos de outras pessoas ou traímos sua confiança, mas sentimos que eles fazem muito isso. É bem interessante. Há todas essas pessoas que tiveram sua confiança traída, mas não conheço muitas pessoas que traíram a confiança. Como isso acontece? É como se muitas pessoas pegassem uma bola, mas ninguém a jogasse.

Tenho um amigo que ensina mediação de conflitos e, muitas vezes, ao ensinar, ele pergunta: “Quantos de vocês estão prontos para se reconciliar?” Todos da turma levantam a mão: “Quero me reconciliar e não era minha intenção que isso acontecesse”. Então ele diz: “Por que não há reconciliação?” E todas essas pessoas dizem: “Bem, porque a outra pessoa está fazendo isso, e isso, e isso e isso...” Então ele comenta: “É tão interessante. Todas as pessoas que vêm aos meus cursos de mediação de conflitos são pessoas tão agradáveis ​​e gentis que querem se reconciliar. Mas todas as pessoas mesquinhas e desagradáveis ​​que não são confiáveis ​​nunca vêm ao meu curso.” Você está entendendo o que estou dizendo?

É muito útil para nós olharmos para dentro e pensarmos nas vezes em que traímos a confiança de outras pessoas e depois nos desculparmos se precisarmos ou quando estivermos prontos para isso. Isso nos ajudará e ajudará a outra pessoa. Da mesma forma, quando nossa confiança for traída, em vez de esperar que a outra pessoa se desculpe, vamos tentar perdoar. E, então, vamos ajustar quanta confiança podemos dar à outra pessoa, já que aprendemos algo sobre ela com a situação atual.

Isso realmente nos faz recuar e pensar: “Como criamos confiança nos relacionamentos?” Porque a confiança é muito importante. A confiança é a base de uma família. A confiança é a base das pessoas que vivem juntas em sociedade. A confiança é a base da coesão nacional. Isso nos faz pensar: “Como posso me tornar uma pessoa mais confiável?” Você já se fez essa pergunta? Você já pensou ativamente sobre isso? Como posso ser uma pessoa mais confiável? Como posso deixar que outras pessoas saibam que sou confiável? Como posso suportar a confiança que eles me deram e não traí-la?

Quando outros traem nossa confiança, isso é carma chegando por aí. Damos certa energia ao universo, e então ela vem como um bumerangue em nossa direção. Quando não somos confiáveis, nossos sentimentos são feridos porque outras pessoas traem nossa confiança. A questão então se torna: “Como podemos nós mesmos ser mais confiáveis?” A questão não é “Como posso controlar melhor as outras pessoas e fazê-las fazer o que eu quero que façam?” Essa não é a questão. Porque não podemos controlar outras pessoas e obrigá-las a fazer o que queremos que façam. A pergunta é “Como posso ser mais confiável, para não criar o carma ter minha confiança traída e experimentar a dor disso? Como posso, por cuidado e compaixão pelos outros, ser mais confiável para que outros não sofram por causa de minhas más ações e meu egoísmo?”

Muitas vezes, quando traímos a confiança de outras pessoas, estamos basicamente fazendo algo quando houve um acordo falado ou não falado entre nós para não fazer algo. Fizemos isso sem qualquer preocupação com o efeito de nossas ações sobre outras pessoas. Aquilo é egocentrismo, não é? É principalmente uma ação egoísta. É importante assumir isso e descobrir como melhorar para que não façamos isso novamente.

Esses assuntos sobre os quais estamos falando agora podem estar mexendo muito em você e fazendo você pensar em coisas que aconteceram no passado. Mas isso é bom porque, com sorte, se você pensar sobre essas coisas com clareza, bondade e compaixão, será capaz de chegar a alguma resolução interna sobre elas. Você não vai carregar essas coisas por anos e décadas e assim por diante. Se algo for mexido, isso não significa que seja ruim. Veja isso como uma oportunidade de realmente resolver algumas coisas para que você possa ter um coração mais tranquilo e viver com outras pessoas de maneira mais tranquila.

Todos nós fazemos cerimônias de confissão e arrependimento, não é? É aqui que as pessoas fazem muitas reverências e reflexões para purificar as energias negativas. carma. É muito útil pensar nesses tipos de questões sobre as quais estamos falando antes dessas cerimônias de arrependimento, porque isso torna nosso arrependimento muito mais sincero. Você não precisa esperar até pouco antes de uma cerimônia de arrependimento para limpar essas coisas. É melhor limpar essas coisas emocionais confusas em seu coração agora e então fazer sua própria confissão e arrependimento em seu coração. meditação. Isso ajuda a limpar essas coisas. É muito eficaz. No budismo tibetano fazemos purificação e práticas de confissão todos os dias. Nós criamos negativo carma todos os dias, então fazemos essas práticas diariamente para nos manter atualizados sobre o que aconteceu recentemente e para limpar as coisas que aconteceram no passado.

O ciúme não levará à felicidade

Outro tópico é a inveja e o ciúme. [risos] Oh, vejo que já apertei alguns botões! [risos] Pode haver muitos raiva quando invejamos outras pessoas, quando temos inveja de outras pessoas. Sempre dizemos: “Que todos os seres sencientes tenham felicidade e suas causas. Que todos os seres sencientes estejam livres do sofrimento e de suas causas.” Mas... [risos] não essa pessoa de quem tenho ciúmes! “Que esta pessoa tenha sofrimento e suas causas e que nunca tenha felicidade e suas causas.”

Aqui estamos de volta à vingança novamente. Não ajuda em nada, não é? O ciúme é tão doloroso. Eu acho que é uma das coisas mais dolorosas, não é? Quando você está com ciúmes de alguém - ugh, é simplesmente horrível. Porque nossa mente nunca está em paz. A outra pessoa está feliz e nós a odiamos por estar feliz, e isso é tão contraditório com o tipo de bom coração que estamos tentando desenvolver em nossa prática espiritual. Privar outra pessoa de sua felicidade porque temos inveja dela também não nos faz felizes.

Bem, você pode ficar feliz por alguns minutos, mas a longo prazo não ficará. As pessoas me dizem: “Mas outra pessoa está com meu marido ou minha esposa agora. Estou com ciúmes e com raiva deles. Ou eles dirão: “Estou bravo com eles e com ciúmes da outra pessoa com quem eles estão. Eu quero que ambos sofram.” Esse é um estado de espírito bastante doloroso. O que esse estado de espírito está dizendo é: “Meu cônjuge só pode ter felicidade quando sou a causa dela. Caso contrário, eles não podem ser felizes.” Em outras palavras: “Eu te amo, o que significa que quero que você seja feliz, mas apenas se eu for a causa disso. Caso contrário, eu não te amo mais.” [risada]

A inveja também pode acontecer nos centros de Dharma. Às vezes temos ciúmes das pessoas mais próximas do professor. “O professor andava no meu carro. [risos] Ele andou no seu carro? Oh isso é muito ruim." [risos] Então, estamos tentando deixar a outra pessoa realmente com ciúmes de nós. Ou estamos com muita inveja porque o professor andou no carro deles em vez do nosso. É tão bobo, não é? No momento em que está acontecendo parece que é tão grande e tão importante. Mas quando você olha para trás mais tarde, parece tão trivial. É tão bobo. O que importa em que carro alguém andou? Isso nos torna uma boa pessoa porque alguém andou em nosso carro? Isso nos torna uma pessoa má porque eles não andaram em nosso carro? Quem se importa?

O ciúme é muito doloroso. é baseado em raiva, e queremos liberá-lo se quisermos ser felizes. O antídoto para o ciúme é alegrar-se com a felicidade do outro. Você vai dizer: “Isso é impossível. [risos] Como posso me alegrar com a felicidade do meu cônjuge quando ele está com outra pessoa? Como isso é possível? Eu não posso me alegrar.” Mas pense nisso - talvez você possa.

Se seu marido sai com outra pessoa, ela lava as meias sujas dele. [risos] Você não está realmente perdendo nada. Não há necessidade de ficar com ciúmes. Isso não significa que você é uma pessoa má. Vamos desejar o bem aos outros e nos curar e seguir com a nossa vida, porque se ficarmos anos apegados a esse ciúme e a esse ressentimento, quem sofre somos nós. Nós é que estamos com dor. No contexto de um casamento, também é muito ruim para os filhos se um dos pais guarda muito ressentimento contra o outro.

Claro, se você era o pai que não era confiável, você tem que pensar sobre suas ações e não apenas como elas afetam seu cônjuge, mas como elas afetam seus filhos. As crianças são sensíveis a esse tipo de coisa. Conheci várias pessoas que me disseram: “Quando eu era criança, meu pai tinha um caso após o outro”. E, claro, papai achava que as crianças não faziam ideia de que ele estava traindo a mamãe. As crianças sabiam disso. O que isso faz com o respeito que seus filhos têm por você se eles sabem que você está trapaceando? Como isso afetará o relacionamento de seus filhos com você? Não é apenas uma questão de ferir seu cônjuge ao traí-lo. É uma questão, na verdade, de ferir as crianças.

Acho que a maioria dos pais ama seus filhos e não quer machucá-los. É algo para realmente pensar, e uma razão para não ser tão impulsivo, para não correr atrás do prazer instantâneo que vem de ter um novo parceiro. Porque, a longo prazo, muitas vezes não funciona. Então você fica com um cônjuge que está ferido, seu namorado ou namorada que está ferido e seus filhos que estão feridos. Foi tudo por causa da busca da própria gratificação egoísta. Portanto, é importante pensar com antecedência e realmente considerar os efeitos de nossas ações sobre outras pessoas.

Quando estivermos com ciúmes, solte-o e siga em frente em sua vida. Não fique preso ao ciúme porque é muito doloroso. Temos uma vida para viver. Temos muita bondade interior, então não faz sentido ficar preso no passado sobre algo que aconteceu.

Conversa interna negativa

Eu quero falar sobre raiva em nós mesmos. Muitos de nós ficamos com muita raiva de nós mesmos. Quem fica com raiva de si mesmo? Oh ok, há apenas dez de nós. O resto de vocês nunca fica bravo consigo mesmo? Às vezes? Na prática do Dharma, uma das coisas que impede as pessoas meditação e mais impede a prática do Dharma é a auto-aversão e a autocrítica. Muitas pessoas sofrem de autocrítica, autodepreciação, vergonha e se sentem mal consigo mesmas. Muitas vezes vem de coisas que aconteceram na infância - talvez coisas que os adultos nos disseram quando éramos crianças, quando não tínhamos a capacidade de discernir se o que eles diziam era verdadeiro ou falso, então simplesmente acreditávamos. Como resultado, temos muitos problemas de auto-estima agora, ou nos sentimos de alguma forma incompetentes, ou defeituosos, ou fazemos tudo errado.

Quando você fica realmente focado em seu meditação quando você recua, começa a perceber quanto diálogo interno temos que é autocrítico. Algum de vocês notou isso? Você percebe que toda vez que faz algo que não atende aos seus próprios padrões, em vez de se perdoar, você pensa: “Ah, sou tão estúpido por fazer isso” ou “Deixe comigo - sou tão um idiota; Não consigo fazer nada direito.” Há muito desse tipo de conversa interna acontecendo. Não dizemos isso em voz alta, mas pensamos: “Sou insuficiente. Eu não sou tão bom quanto todo mundo. Eu não posso fazer nada direito. Ninguém me ama."

Temos muitos desses tipos de pensamentos acontecendo em nossa mente. Acho muito importante reconhecê-los e depois perguntar: “Eles são verdadeiros?” Quando chegarmos a esse estado de espírito que diz: “Ninguém me ama”, perguntemo-nos: “É verdade que ninguém me ama?” Não acho que isso seja verdade para ninguém. Eu acho que cada pessoa tem muitas pessoas que os amam. Muitas vezes, não conseguimos enxergar o amor alheio. Não deixamos o amor deles entrar. Muitas vezes, queremos que eles expressem seu amor de uma maneira, mas eles o expressam de outra maneira, mas isso não significa que ninguém nos ama. E isso não significa que não somos amáveis.

Quando realmente paramos e olhamos, há muitas pessoas que se importam conosco. Acho que é importante reconhecer isso e deixar de lado esse pensamento incorreto que diz: 'Ninguém se importa comigo', porque simplesmente não é verdade. Da mesma forma, quando cometemos um erro, podemos nos criticar: “Sou péssimo. Como eu poderia ter feito isso? Eu sempre estrago todas as situações. Sempre sou eu que erro. Não consigo fazer nada direito.” Quando você se ouvir pensando assim, pergunte-se: “Isso é verdade?”

“Não consigo fazer nada direito” — sério? você não pode fazer nada certo? Tenho certeza que você pode ferver água. [risos] Tenho certeza que você pode escovar os dentes. Tenho certeza que você pode fazer algumas coisas bem em seu trabalho. Todo mundo tem algumas habilidades. Todo mundo tem alguns talentos. Dizer: “Não consigo fazer nada direito” é totalmente irreal e não é verdade. Quando vemos que estamos tendo muita culpa e ódio de nós mesmos, é muito importante perceber isso e realmente parar e perguntar: isso é verdade? Quando realmente olhamos e examinamos, vemos que não é verdade de forma alguma. 

Todos nós temos talentos. Todos nós temos habilidades. Todos nós temos pessoas que nos amam. Todos nós podemos fazer algumas coisas muito bem. E assim, vamos aceitar nossas boas qualidades, e vamos perceber o que está indo bem em nossa vida e vamos nos dar crédito por isso. Porque, quando fazemos isso, temos muito mais confiança, e quando temos confiança, nossas ações tendem a ser muito mais gentis, mais compassivas e mais tolerantes.

Desenvolvendo amor e compaixão

A última coisa sobre a qual quero falar é sobre amor e compaixão — o que eles significam e como desenvolvê-los. Amar significa simplesmente desejar que alguém tenha felicidade e suas causas. O melhor tipo de amor é quando não há condições apegado. Queremos que alguém seja feliz simplesmente porque existe. Muitas vezes nosso amor tem condições: “Eu te amo contanto que você seja legal comigo, contanto que você me elogie, contanto que você concorde com minhas ideias, contanto que você fique comigo quando alguém me critica, contanto que você me dê presentes, contanto que você me diga que sou esperto, inteligente e bonito. Quando você faz todas essas coisas, eu te amo muito.”

Isso não é realmente amor. Isso é apego porque assim que a pessoa não faz essas coisas, deixamos de amá-la. Nós realmente queremos discernir a diferença entre “amor” por um lado e “apego" por outro lado. Tanto quanto pudermos, precisamos liberar o apego Porque apego baseia-se em exagerar as boas qualidades de alguém. O apego vem junto com todos os tipos de expectativas irrealistas de outras pessoas, e quando essas expectativas não são cumpridas, nos sentimos desapontados e traídos.

Quando treinamos nossa mente para amar alguém, queremos que essa pessoa seja feliz porque ela existe. Então nos tornamos muito mais receptivos e não somos tão sensíveis a como eles nos tratam. Na tua meditação, é útil começar com uma pessoa que você respeita, não uma pessoa a quem você é apegado e próximo. Comece com uma pessoa que você respeita e pense: “Que essa pessoa esteja bem e feliz. Que suas aspirações virtuosas sejam realizadas. Que tenham muita saúde. Que seus projetos tenham sucesso. Que eles possam desenvolver todos os seus talentos e habilidades.”

Você começa com alguém que você respeita e pensa esse tipo de pensamento e imagina essa pessoa sendo feliz dessa maneira, e isso é muito bom. Então vá até um estranho, alguém que você não conhece, e pense como seria maravilhoso se ele fosse feliz, se todas as suas aspirações virtuosas fossem realizadas, se ele tivesse boa saúde, felicidade e bons relacionamentos. Você pode adicionar a isso outras coisas que desejar. Eles não precisam ser apenas coisas para esta vida: “Que essa pessoa alcance a liberação. Que eles tenham um bom renascimento. Que eles rapidamente se tornem um ser totalmente iluminado Buda. "

Portanto, realmente deixe seu coração desenvolver esse tipo de amor por estranhos. Então você faz isso para as pessoas a quem está apegado - pessoas próximas, talvez membros da família ou amigos muito próximos - e deseja-lhes o bem da mesma maneira, mas não com apego. Puxe para trás a mente de apego e deseje o bem a essa pessoa, não importa o que ela faça na vida ou com quem esteja ou o que quer que seja.

Depois de matar a pessoa que você respeita, um estranho e alguém a quem você é apegado, você vai até uma pessoa de quem não gosta ou pela qual se sente ameaçado - uma pessoa que o machucou, a quem você não t confiar — e desejar o bem a essa pessoa. Estenda alguma bondade amorosa a essa pessoa. A princípio, a mente diz: “Mas eles são tão horríveis!” Mas pense nisso: essa pessoa não é inerentemente horrível. Eles não são uma pessoa inerentemente má; eles apenas fizeram certas ações que você não gosta. Alguém fazendo ações de que você não gosta não significa que seja uma pessoa má. Temos que diferenciar a ação e a pessoa.

Aquela pessoa de quem você não gosta, a pessoa em quem você não confia e que te machucou - por que ela fez isso? Não é porque estão felizes; é porque eles são miseráveis. Por que essa pessoa maltratou você? Não é que eles acordassem de manhã e dissessem “Oh, que dia lindo. Há ar fresco e me sinto muito feliz. Eu me sinto tão realizada na minha vida. Vou ferir os sentimentos de alguém.” [risos] Ninguém fere os sentimentos de outra pessoa quando ela está feliz. Por que fazemos coisas que machucam os outros? É porque estamos sofrendo. Somos infelizes e pensamos erroneamente que fazer o que quer que tenhamos feito que machucou a outra pessoa nos deixará felizes.

Da mesma forma, quando outras pessoas nos machucam, não é que elas o façam intencionalmente. É porque eles são infelizes e miseráveis. Se desejamos que eles tenham felicidade, é o mesmo que desejar que eles se libertem das causas que os levaram a fazer o que nos prejudicou. Porque se eles estivessem felizes, seriam pessoas completamente diferentes e não estariam fazendo o tipo de coisa que achamos angustiante. Na verdade, precisamos desejar o bem aos nossos inimigos.

Então você meditar dessa forma. Comece com a pessoa que você respeita, depois um estranho, depois alguém a quem você é apegado, depois um inimigo e, em seguida, estenda um pouco de amor a si mesmo. Não auto-indulgência, mas amor: “Que eu também esteja bem e feliz. Que minhas aspirações virtuosas sejam bem-sucedidas. Que eu tenha um bom renascimento, alcance a liberação e o despertar completo.” Você estende alguma bondade amorosa a si mesmo. Somos todos pessoas valiosas. Merecemos ser felizes. Precisamos ser capazes de estender alguma bondade amorosa a nós mesmos. A partir daí, nós o espalhamos para todos os seres vivos – primeiro os seres humanos, depois podemos adicionar animais, depois insetos e todos os tipos de outros seres vivos.

é muito poderoso meditação, e se você criar o hábito de fazer isso meditação regularmente - todos os dias, mesmo que seja apenas por um curto período de tempo - sua mente definitivamente mudará. Isso definitivamente mudará e você ficará muito mais tranquilo, muito mais feliz. Claro, seu relacionamento com outras pessoas também será melhor. Você criará muito mais coisas boas carma e muito menos negativo carma, o que significa que você terá mais felicidade nas vidas futuras e seu crescimento espiritual será bem-sucedido. É muito valioso fazer isso meditação frequentemente em bondade amorosa.

Perguntas & Respostas

Público: Todos os dias vivemos situações de trabalho estressantes com colegas de trabalho e nossos chefes; todos os dias lidamos com pessoas que não gostam de nós. Como podemos ser pacíficos em nosso trabalho diário? Eu experimentei muitos problemas em minha mente. Não consigo resolver nenhum problema se minha mente fica estressada ou furiosa. [risada]

Venerável Thubten Chodron (VTC): A questão é: “Como fazemos com que todos façam o que queremos que eles façam?” [risos] Tem certeza que não é essa a questão? [risos] Tem certeza? [risos] “Por que encontramos tantas pessoas desagradáveis? Quem criou a causa para conhecer pessoas desagradáveis? É sobre isso que tenho falado nas últimas noites. Esta é a nossa própria criação cármica. Então, a solução é que precisamos mudar e começar a criar diferentes carma. As pessoas que nos prejudicam não são apenas devido a nós mesmos carma. Também se deve à forma como interpretamos as ações de outras pessoas.

Quando estamos de mau humor, encontramos tantas pessoas rudes e desagradáveis, não é? Quando estamos de bom humor, de alguma forma todos eles evaporam. Mesmo que eles nos dêem algum feedback sobre um erro que cometemos, não vemos isso como uma crítica. Mas quando estamos de mau humor e desconfiados, mesmo quando alguém diz “Bom dia”, ficamos ofendidos. “Oh, eles dizem bom dia para mim; eles querem me manipular!” [risos] Isso tudo está voltando ao nosso estado mental. Quem cria o carma? Quem está escolhendo os dados dos sentidos e interpretando-os de certas maneiras? Tudo isso está voltando para nossa própria mente.

Público: (Uma pergunta é feita em indonésio sobre alguém que está respondendo à gentileza sendo difícil. O membro da platéia quer saber como fazê-lo responder de maneira diferente.)

VTC: Esta é a mesma pergunta. Como fazemos alguém fazer o que queremos que ele faça? Apenas seja gentil. Se essa pessoa lança palavras rancorosas e odiosas, é como um pescador lançando uma linha - você não precisa morder o anzol.

Tradutor: Ela tem sido muito gentil. Ela está praticando bondade amorosa, mas…

VTC: Ela ainda quer que aquela pessoa mude e ele não está mudando. Esta é a mesma pergunta, você vê? [risada]

Público: Como posso fazer essa pessoa parar de me odiar?

VTC: Você não pode. [risada]

Público: Mas a condição no escritório está piorando.

VTC: Você não pode fazer aquela pessoa parar de odiá-lo. Se a condição no escritório é algo que você acha realmente desagradável, então você vai ao seu gerente, seu chefe, e explica a situação. Peça ao seu chefe para ajudá-lo. Se seu chefe não pode ajudá-lo e a situação ainda o deixa louco, procure outro emprego. E se você não quiser procurar outro emprego, apenas aguente a dificuldade de estar lá.

Tradutor: Na verdade, ela foi até o chefe e contou a situação. Mas seu chefe...

VTC: Não quer ajudar? Então, como devo resolver o seu problema? [risos] Não consigo resolver o seu problema. Ou você suporta a situação ou a modifica. É isso.

Tradutor: Ela queria sair, mas seu chefe discordou.

VTC: Isso não importa. Se quiser desistir, desista. [risos] Você não precisa da permissão do seu chefe para sair e não precisa da minha permissão para sair. Você pode apenas fazê-lo!

Público: [inaudível]

VTC: Isso depende de você e do que você quer fazer. Se você não se sentir confortável perto da pessoa, mantenha alguma distância. 

Público: [inaudível]

VTC: Esta é a pergunta dela. [risos] Esta é a pergunta dele! [risos] É a mesma pergunta! Não é? É a mesma pergunta: “Como podemos tornar as outras pessoas diferentes?” Ninguém está me perguntando: “Como posso mudar minha própria opinião?” Essa é a pergunta que você precisa fazer: “Como posso mudar minha própria opinião?” [risada]

Público: [inaudível]

VTC: Não estou sendo direto e franco assim para ser mau. Só sei, por trabalhar com minha própria mente, como nossos pensamentos egocêntricos são sorrateiros. As verdadeiras questões são sempre: “Como eu trabalho com minha própria mente?” e “Como faço para ter paz em minha própria mente?” Isso é sempre o que vem para baixo. Isso é o que nos fortalece. Porque podemos mudar nossa própria opinião. O comportamento de outras pessoas podemos influenciar, mas não podemos mudar.