आईचे दु:ख आणि लवचिकता

मी हा अनुभव सामायिक करण्याचा विचार करत होतो आणि आज सकाळी निकडीच्या भावनेने उठलो, माझा पहिला विचार होता की आज मी खरोखरच मरेन, माझ्या आयुष्यात काय घडते यावर माझे प्रामाणिकपणे नियंत्रण नाही, म्हणून माझ्याकडे जे आहे ते मला घेऊ द्या. त्यावर नियंत्रण ठेवा आणि त्याचा चांगला उपयोग करा आणि आशा आहे की असे करताना, कदाचित दुसर्‍याला मदत करा.

माझा लाडका मुलगा जो आता 33 वर्षांचा आहे, आश्चर्यकारक विनोदबुद्धी असलेला, मोठे हसू, मोठे हृदय, ज्याला लहान मुले सहज आवडतात आणि प्राण्यांसोबत खेळायचे होते, तो त्याच्या शहरातील वर्तमानपत्राच्या पहिल्या पानावर खाली आला. मथळा, "मद्यधुंद ठग रात्रीच्या वेळी अनोळखी लोकांवर हल्ला करतात." अनोळखी व्यक्तींपैकी एक इस्पितळात उतरला आणि त्याला बाद झाल्याची आठवण नाही.

जेव्हा मी लेख पाहिला, तेव्हा माझ्या मुलाच्या एका अस्पष्ट फोटोसह, दोन वर्षांची निलंबित शिक्षा सुनावल्यानंतर कोर्ट हाऊसमधून बाहेर पडल्या - केवळ त्याच्या समाजातील पूर्वीच्या चांगल्या स्थितीमुळे निलंबित - आणि त्याच्याबद्दल आणि त्याने दुखावलेल्या या गरीब व्यक्तींबद्दल विचार केला, माझे हृदय तुटले. जर माझ्या श्वासोच्छवासाचा सराव केला नसता तर मला फक्त माहित आहे की मला पॅनीक अटॅक आला असता. मला माहित आहे कारण तो 17 वर्षांचा असताना माझ्यावर झालेला एकमात्र पॅनिक अटॅक आला होता. 17 व्या वर्षी सगळ्यांना आवडणाऱ्या सगळ्यात गोड, हुशार, तेजस्वी, दयाळू मुलाने त्याचे आयुष्य बदलून टाकलेल्या मानसिक आजाराचा अनुभव घेतला. त्याने आवाज ऐकले आणि त्यांनी जे सांगितले त्यावर विश्वास ठेवला तो खूप वाईट होता. सुदैवाने त्या वेळी ते संतप्त आवाज नव्हते आणि त्याने मदत घेण्यास, औषध घेण्यास सहमती दर्शविली आणि शेवटी त्याच्या चर्चमध्ये आश्रय घेतला.

मला माहित आहे की तो कधीकधी त्याच्या जुन्या शालेय मित्रांच्या तुलनेत अयशस्वी आहे असे वाटणे, त्याने खूप गमावले आहे असे वाटते आणि त्याच्याकडे असलेली क्षमता संपली आहे कारण तो सन्मानित विद्यार्थी असताना पूर्वीसारखे लक्ष केंद्रित करू शकत नाही. . औषधांमुळे त्याला आळशी वाटू लागली आणि त्याचे वजन वाढले, परंतु ते कमी झाले आणि वर्षानुवर्षे तो स्लिम झाला आणि अधिक शांत दिसू लागला, स्वत: ची चांगली भावना विकसित झाल्याचे दिसून आले, पुन्हा आनंदी दिसू लागले.

मग हा. इतक्या वर्षांनंतर, मला का कळत नाही, कदाचित त्याला वाटले असेल की तो त्याच्या सहकर्मचाऱ्यांसोबत एक रात्र काढू शकेल. कदाचित माझ्या माहितीपेक्षा बरेच काही चालू आहे, परंतु तो येथे आहे आणि मनोविकार परत आला आहे, फक्त यावेळी त्याने औषधांना नकार दिला आहे आणि सर्व मित्र आणि कुटुंबाशी संपर्क तोडला आहे. हे असे आहे की त्याचे संपूर्ण जग बदलले आहे आणि त्याने नरक क्षेत्रात पाऊल ठेवले आहे आणि मी त्याला पाहू शकतो परंतु तो मला ऐकू शकत नाही आणि मी त्याच्यापर्यंत पोहोचू शकत नाही. मी प्रयत्न केला आहे, आम्ही सर्वांनी प्रयत्न केला आहे आणि त्याने संपर्काचे सर्व मार्ग तोडले आहेत. माझे हृदय दु: ख आणि भीतीने फुटते, आणि जेव्हा ते होते तेव्हा मला "त्या"शिवाय जागा बाहेर येऊ द्यावी लागते.अर्पण तो चहा," म्हणून बोलायचे तर, कारण तो दाबून टाकणे किंवा लाड करणे मला आजारी पडेल.

आई म्हणून मी हे अस्तित्व माझ्यात वाहून नेले शरीर, मी त्याचा चेहरा पाहण्यापूर्वीच त्याच्या प्रेमात पडलो. माझे शरीर त्याला खायला दिले, मी त्याच्यावर खूप प्रेम केले आणि त्याचे पालनपोषण केले, मी त्याच्याबरोबर प्रत्येक क्षणाचा आनंद घेतला, अगदी पहाटे 2:00 वाजता. ते माझ्यासाठी सर्वात खास होते, पहाटेच्या शांततेत फक्त एकटे, त्या लहानाची उबदारता शरीर माझ्या जवळ. त्याच्याबरोबर वाढणे, त्याला दयाळू व्हायला शिकवणे, ते हसणे, लहान मिठी मोठ्या मिठीत बदलतात. हे "ठग" मध्ये कसे बदलते? माझे मूल कुठे आहे? मी याभोवती माझे डोके कसे गुंडाळू? मी त्याचे सर्व फोटो पाहतो, आणि आता माझ्याकडे असलेली शेवटची प्रतिमा म्हणजे तो कोर्टहाउस सोडताना अस्पष्ट आहे. मी ते हात ओळखले, ते मला मिठीत घेतात असे मला जाणवले, पण आता माझा मुलगा कुठे आहे? हे सर्व त्याचे आहे का? यापैकी काही त्याला आहे का? ते म्हणतात की मुलं सुरुवातीच्या वर्षांत ज्या गोष्टी शिकतात त्या आयुष्यभर महत्त्वाच्या असतात. त्याच्या सुरुवातीच्या काळात त्याने फक्त चांगल्या गोष्टी शिकल्या. काय झालं?

शून्यता, आश्रित उत्पत्ती आणि पुनर्जन्म या शिकवणींनीच मला धर्मात आणले. मी त्यांच्या लक्षात आणून देतो जेव्हा मी एका जन्मजात अस्तित्त्वात असलेल्या मुलाकडे या सवयीशी झगडत असतो जो आपोआपच आत येतो, मी मध्यम मार्ग शोधण्याच्या प्रयत्नात दोन टोकांपैकी एका टोकापासून दुसऱ्या टोकाकडे झेपावताना काळजीपूर्वक तपास करत असतो. जेव्हा माझे मन कमी भावनिक असते तेव्हा मी शहाणपणाच्या शिकवणुकीकडे वळतो आणि जेव्हा वेदना आणि भीती सर्वात तीव्र असते तेव्हा मी करुणेच्या शिकवणीकडे वळतो, मी माझ्यासारख्या सर्व मातांचा विचार करतो आणि मी घेणे आणि देणे हे करतो. चिंतन (टोंगलेन) आपल्या सर्वांसाठी. बद्दल मी कृतज्ञ आहे बुद्धधर्म.

अलीकडे, हे सर्व घडण्याआधी, जे कैदेत आहेत त्यांना धर्मपुस्तके पाठवण्यास मी स्वयंसेवा केली. तुरुंगात ज्यांना मदत हवी आहे त्यांना मदत करणे मला मदत करते. मी हे करण्याच्या संधीचे खूप कौतुक करतो.

आपल्या मुलांप्रमाणे आपल्या आयुष्यात येणारे प्राणी स्वतःचे सामान घेऊन येतात. आपल्या शरीरात आणि आपल्या घरात कोण वास्तव्य करत आहे हे आपल्याला खरोखर माहित नाही. ते, आमच्यासारखेच, त्यांच्या सर्व प्रकारच्या अद्वितीय कर्मिक ठसा घेऊन येतात ज्यांना पाणी घातले तर परिस्थिती बरोबर आहेत, जीवनात विस्फोट होईल. माझी भीती अशी आहे की तो खरोखर मदत घेत नाही आणि एक दिवस अधिक लोकांना दुखावतो किंवा स्वतःला दुखावतो. काय घडू शकते किंवा काय होऊ शकत नाही याबद्दल अशा कल्पनेने स्वतःला छळण्यात वेळ वाया घालवताना मी स्वतःला पकडतो, जे खरोखर व्यर्थ आहे आणि वेळ आणि शक्तीचा अपव्यय आहे. काळजी करण्याने हे घडण्यापासून थांबणार नाही, आणि कदाचित ते होणार नाही आणि मग मला कशाचीही काळजी वाटली नाही. तरीही ते थांबवणे कठीण होऊ शकते.

वेळ मौल्यवान आहे. आयुष्य अनमोल आहे. या मे चारा त्वरीत जळून जावो, तो आणि सर्व पुत्र आणि माता, सर्व प्राणी सर्वत्र, स्वत: ला आणि इतरांसाठी चांगले आणि दयाळू होवोत. माझ्या भविष्यातील सर्व आयुष्यात मी कधीही विभक्त होऊ शकत नाही बुद्धचा अनमोल धर्म आहे. परमपूज्य द दलाई लामा मला दररोज खरोखर माझे डोळे उघडण्याची आणि पाहण्याची आणि फक्त दयाळू राहण्याची आठवण करून देते, काहीही असो, "मुळात, प्रत्येकजण दुःखाच्या स्वभावातच अस्तित्वात असतो, म्हणून एकमेकांना शिवीगाळ करणे किंवा वाईट वागणूक देणे व्यर्थ आहे."