प्रतिकार

मला गेल्या काही महिन्यांपासून धर्माचरणाला काहीसा खरा विरोध होत आहे, त्यामुळे हा विरोध कुठून येत आहे यावर मी विचार करू लागलो. हे करत असताना, मी माझ्याबद्दल काही मनोरंजक गोष्टी शिकलो.

प्रथम, मला वाटते की मला एक पाय संसारात आणि दुसरा निर्वाणात हवा होता. मला फार काही बदलायचे नव्हते, पण पुरेसे. हे असे आहे की मला मुख्य पदार्थ आणि रेसिपीऐवजी माझ्या जीवनातील एक मसाला अधिक “सुंदर” होण्यासाठी धर्माचा वापर करायचा आहे. मला माझ्या स्थूल असंतोष आणि वेदनांपासून मुक्त होण्यासाठी पुरेसा सराव करायचा होता, तरीही सर्व मजेदार गोष्टी संसारात ठेवाव्यात. मला संसाराच्या रोलर कोस्टरवर स्वार व्हायचे होते पण जेव्हा मी आजारी पडणार होतो तेव्हाच धर्माची गोळी घ्यायची!

मी स्वतःबद्दल सहानुभूती दाखवून याला सामोरे जात आहे. माझ्या नेहमीच्या अस्पष्ट "स्वयंचलित" ऐवजी, कृती करताना आणि बोलताना, श्वास घेताना आणि आंतरिकपणे काय चालले आहे ते तपासताना, माझ्या नेहमीच्या अस्पष्ट "स्वयंचलित" ऐवजी तुलनेने नवीन मार्गांनी विचार करणे, भावना करणे आणि वागणे हे भितीदायक आहे.

मी पाहिले आहे की भीती संबंधित आहे जोड-विशेषत जोड नियंत्रण ठेवण्यासाठी, गोष्टी कुठे चालल्या आहेत हे जाणून घेणे, माझ्या आत बसलेला हा माणूस शो चालवत आहे. जेव्हा तुम्ही या भ्रमातून शांत व्हायला सुरुवात करता तेव्हा तुम्हाला स्वतःबद्दल थोडी दया हवी असते.

पुढे, माझ्या आयुष्यात आलेले असमाधानकारक अनुभव मान्य करण्याचा प्रचंड तिरस्कार आहे. नाकारण्याचे वेडे प्रमाण आहेत: “अरे, हे ध्यान खूप नाट्यमय आहेत! माझे जीवन ... ठीक आहे, नक्कीच समस्या आहेत, परंतु एकंदरीत, ते ठीक आहे. मला फक्त हसावे लागेल आणि काही गोष्टी सहन कराव्या लागतील.” तथापि, ही वृत्ती केव्हा पॉप अप होऊ लागली याची जाणीव होण्यासाठी मी प्रयत्न सुरू केले कारण ते पूर्णपणे अवास्तव आहे. माझ्या अस्तित्त्वाचे स्वरूप असमाधानकारक आहे हे स्वतःशी प्रामाणिक असणे म्हणजे नशिबात आणि निराशा नाही; ते खरोखर आनंददायक आहे. या मानसिक प्रवाहात वारंवार होत असलेल्या या समस्या मी शेवटी संपवायला सुरुवात करू शकतो.

मला जाणवले की माझ्या सरावात कधीही खरा निरुत्साह आहे (आणि मला पहिल्या दोन उदात्त सत्यांची थोडीशी जाणीव आहे), मला शेवटच्या दोन उदात्त सत्यांची जाणीव होत नाही. एक आनंद आहे, एक समाधान आहे, जे मी अनुभवलेल्या सामान्य आनंद आणि दुःखाच्या पलीकडे आहे. जन्म, वृद्धत्व, आजारपण आणि मृत्यूचे हे अंतहीन चक्र थांबवण्याची शक्यता आहे हे जाणून घेतल्याने येते; जिथे माझ्या इच्छा आणि आनंद सर्वात महत्वाच्या आहेत तिथे माझ्यासाठी सतत चिंता संपवण्याची शक्यता आणि असंख्य जीवांच्या आनंदाला ट्रंप करणे ज्यांनी मला बर्याच काळापासून खूप दयाळूपणाने फायदा दिला. हे कार्य पूर्ण करण्यासाठी - आणखी एक गोष्ट जी सरावाला मोठ्या प्रमाणात प्रतिकार करत होती - हे पूर्ण करण्यासाठी. तरीही, हे किती फायदेशीर आहे हे मला जाणवू लागले आहे.

या सर्वांवर विचार केल्यानंतर, प्रतिकार विरघळतो आणि मी सराव करू शकतो. मला काही बदल लक्षात आले आहेत आणि मला ते टिकवून ठेवायचे आहेत आणि ते अधिक सखोल करायचे आहेत. तथापि, याबद्दल लांबलचक बोलण्याऐवजी, मला कशावर अधिक लक्ष केंद्रित करणे आवश्यक आहे याबद्दल मी बोलू इच्छितो कारण मी अनुभवत असलेली कोणतीही गोष्ट कादंबरी किंवा अद्वितीय नाही जसे मी एकदा विचार केला होता. "माझ्याकडे पहा, मला हे अनुभव येत आहेत!" अ‍ॅबे येथील लोकांसारखे-जे कधी मी जिथे होतो तिथे होते आणि आता प्रगती करत आहेत हे जाणून मला खूप प्रेरणा मिळाली आहे. आपण खरोखरच आपल्या विचारप्रवाहात परिवर्तन करू शकतो!

एका रुग्णाचा मृत्यू झाल्याचे मला कळले तेव्हा मला कामावर काल लक्षात आले, की या प्रकारची बातमी मला अजूनही आश्चर्यचकित करते. आपण किती भोळे असू शकतो! हा असा आहे ज्याने आपले संपूर्ण आयुष्य धूम्रपान केले आहे आणि अनेक आजारांच्या शेवटच्या टप्प्यात आहे. मी त्याच्या किती वेळा लक्षात घेतले आहे शरीर कमी होत आहे पण माझ्या मनाचा एक भाग अजूनही विचार करतो, “अरे, तो बरा नाही करत. पण मृत्यू काही काळ दूर आहे, कदाचित फार दूर नाही जसे माझे आहे, पण ते आज नाही. हे नेहमीच “मानना” असते ना? एक प्रकार मला हसवतो.

मग मी मृत्यू, त्याची निश्चितता आणि तो केव्हा होईल याविषयी त्याच्या अप्रत्याशिततेवर विचार करू लागतो आणि हे माझे जीवन दृष्टीकोनात ठेवते. मी या आयुष्यात काय करणार आहे? 9-ते-5 काम करत राहा, कदाचित पुढे जा आणि माझे LPN, नंतर माझे RN, नंतर माझे BSN-RN इ. मिळवा? थोडे कुटुंब आहे, मला आवडणाऱ्या क्षणभंगुर सुखांचा पाठलाग करत रहा? त्याच वादात अडकत राहायचं, वेड्यासारखं काम करत राहायचं आणि फक्त पलंगावर कोसळायचं? जेव्हा ते सोयीचे असेल किंवा जेव्हा मला माझे मन “विस्तृत” करून “स्वतःशी संपर्क साधण्याची” आवश्यकता असेल तेव्हा काही धर्माचे आचरण करावे? मग शेवटी मृत्यू जवळ येतो, जेव्हा ते पूर्णपणे धक्कादायक आणि अप्रस्तुत असते?

अनंत आणि अंतहीन अनियंत्रितपणे आवर्ती पुनर्जन्मांच्या दृष्टीकोनातून हे मला इतरांसाठी आणि माझ्यासाठी सर्वात फायदेशीर अशा प्रकारे वाढू देत नाही. नक्कीच, ते नैतिक आचरण किंवा टिकून राहण्यासाठी जास्त जागा सोडत नाही चिंतन.

किंवा मी माझ्या आयुष्याची जबाबदारी घेऊ शकेन. हे खरोखरच आहे - शेवटी, या सर्व आयुष्यांनंतर, माझ्या वागण्याचा माझ्या अनुभवांवर कसा परिणाम होतो आणि माझ्या आत्मकेंद्रित वृत्तीमुळे इतरांना कसे नुकसान होते याची जबाबदारी घेतो. हे या संकुचित दृष्टीकोनात योगदान देते, आणि माझे मन रुळावरून चालत असलेल्या अडथळ्याच्या दृष्टीसह घोड्यासारखे बनते: मी इतरांच्या विचारांचा किंवा भावनांचा खरोखर विचार करत नाही. उदाहरणार्थ, काही महिन्यांपूर्वी मी माझ्या अतिशय प्रिय व्यक्तीशी बोलत होतो. मला जाणवले की माझ्यासारख्या भावना इतरांच्याही असतात असा मी खरोखर विचार केला नव्हता. इथे मी करत होतो lamrim पुनर्जन्माचे ध्यान आणि खरोखर ते समजून घेणे, परंतु जेव्हा मी इतर मानवांशी संवाद साधत होतो, तेव्हा माझे अनुभव त्यांच्यापेक्षा श्रेष्ठ आणि अधिक मनोरंजक होते. हे एक प्रकारची लाजिरवाणी, प्रत्यक्षात आणि दुःखद आहे.

माझ्या दैनंदिन जीवनातील माझ्या वागणुकीकडे परत जाणे ... मला माझ्या सध्याच्या सरावाची पर्वा न करता विचार करण्याची, वागण्याची आणि बोलण्याची पद्धत माहित आहे - कदाचित मी अनियंत्रित राहिल कारण मी तयार केलेल्या सवयींची शक्ती खूप मजबूत आहे. मीडिया आणि माझ्या आजूबाजूचे लोक या सवयी आणखी मजबूत करतात. सर्वात अस्वस्थ, मी बहुधा दुर्दैवी पुनर्जन्माकडे जात आहे. मला एक गुप्त शंका आहे की एखाद्या दुर्दैवी क्षेत्रात एकदा एखाद्याचा पुनर्जन्म झाला की, ते कदाचित काही काळासाठी एकापाठोपाठ एक जन्म घेतात. सकारात्मक निर्माण करणे किंवा निर्माण करणे कठीण आहे चारा प्राणी किंवा प्रीटा म्हणून. हे खूपच दुःखी आहे की मला आहे बुद्ध संभाव्य आणि मी या आयुष्यातील बराचसा काळ निळ्या, चमकणाऱ्या स्क्रीनसमोर घालवला आहे.

मला माहित आहे की मला अशा वातावरणात असणे आवश्यक आहे ज्यामध्ये कमी विचलित होणे, कमी वस्तू ज्यांच्या संबंधात माझ्या त्रासदायक वृत्ती निर्माण होतात. काही दिवस मला वाटते की मला मठात राहायला आवडेल. तथापि, हे करण्यासाठी, मला (अ) मला जे काही माहित आहे ते गमावण्याची माझी भीती-माझ्या संलग्नक आणि सवयी, (ब) माझे वर्तन जे मुख्यतः निर्विकार इच्छा, आवेग आणि त्रासांवर कार्य करते जे निर्विवादपणे डोकावून जाते. , आणि (c) माझा आळशीपणा, जसे की फक्त काही करमणुकीसाठी झोन ​​आउट करून बसणे, धैर्य - मी ज्या मार्गात प्रवेश करणार आहे ते जाणून घेण्याच्या धैर्याने अनेकांना फायदा होईल स्थलांतरित प्राणी. तथापि, माझे मन जाणून, मला याकडे हळूवारपणे आणि हुशारीने जावे लागेल आणि स्वत: ला खूप "पाहिजे" म्हणून ढकलले जाऊ नये.

कोणीतरी मला अॅबीला भेट देण्यासाठी तिकीट देऊ केले आहे परंतु ती कर्जात आहे आणि मला तिची ऑफर स्वीकारणे शहाणपणाचे वाटत नाही. अ‍ॅबेला माझ्या स्वत: च्या मार्गाने पैसे देऊन केवळ मला स्वतःसाठी मोठी जबाबदारी घेण्याची गरज नाही, तर माझ्या मनाच्या ज्वाला प्रज्वलित करण्यासाठी संसाधने खर्च करणे थांबवणे देखील माझ्या मनासाठी खूप फायदेशीर आहे. जोड. उदाहरणार्थ, “माझ्याकडे तिकिटासाठी पुरेसे पैसे नाहीत!” खरोखर याचा अर्थ, "ठीक आहे, मी आधीच मला आवडत असलेल्या फालतू आनंददायक गोष्टींवर पैसे खर्च केले आहेत." त्याऐवजी, मी माझे अनुसरण करणे थांबवू शकतो जोड आणि मला माझ्या आयुष्यातील दिशांची आठवण करून द्या. मी असे केल्यावर बचत करणे अधिक अर्थपूर्ण होईल. वास्तविक, अॅबीमध्ये घालवलेला वेळ देखील अधिक अर्थपूर्ण असेल कारण मी भेट देण्यासाठी माझी स्वतःची संसाधने, वेळ आणि प्रयत्न केले असतील. तुमच्या सारख्या लोकांच्या कथा आठवतात आणि ते मिळवणे किती कठीण होते प्रवेश धर्म मला खरोखरच शांत करतो!