עבודה עם כעס, פיתוח חוסן

• הגדרה כללית של כעס
• החסרונות של כעס
• המעלות, המשמעות והיתרונות של פיתוח עוצמה
• אל לנו לצפות מאחרים להשלים עם שלנו כעס ולהיפך
• תוצאות קרמתיות של כעס
• לחשוב על החסרונות של כעס עוזר לנו להכיל את המזג שלנו
• שאלות ותשובות
• מערכת היחסים בין כעס ו עוצמה; אושר ואומללות
• איך להפסיק הרהורים
• איך לשים לב כעס לפני שהוא עולה

על הערב הזה אנחנו הולכים לדבר כעס, אז רציתי לתת לך הגדרה כללית של כעס כדי שתבין על מה אני מדבר. אני מדבר על גישה נפשית, גורם נפשי, שמבוסס על הגזמת התכונות השליליות של מישהו או משהו ואז לרצות להכות בו, להרוס אותו, או לזרוק עליו משהו. [צחוק] אתה יכול לראות איך אני מגדיר כעס; זה מבוסס על הגזמה - מגוון שלם של רגשות אחרים, החל מעצבנות ועצבנות, או שנאה, זעם או לוחמני, או מרדנות. יש לנו הרבה מילים בשפה שלנו בדרגות שונות של כעס. 

הגדרת כעס

כשאתה כועס, אתה מרגיש שאתה מגזים בתכונות הרעות של מישהו או משהו? האם אתה? לא. כשאנחנו כועסים, אנחנו לא אומרים, "אני מגזים." אנחנו אומרים, "אני צודק, ואתה טועה. והרזולוציה היא שאתה צריך לשנות". נכון? אז, למרות שזה מבוסס על הגזמה, מתי כעס בראש שלנו, אנחנו לא מרגישים שאנחנו מגזימים רק בגלל שלא כולם רואים את המצב כמונו. כעס מבוסס על הגזמה, ואולי הגעת לכאן הערב במחשבה לעבוד על שלך כעסואולי הבאת איתך את חברך או בעלך או אשתך או בן משפחה, אבל אולי יותר מאשר רצית לעזור לתקן את שלך כעס, אתה רוצה לוודא שבן המשפחה שלך מתקן את שלהם. "מותק, היא אומרת את זה כעס מבוסס על הגזמה. שמעת את זה, נכון?"

לכן, נסה להקשיב לא על ידי מחשבה על חברך או קרוב משפחתך אלא על שלך כעס. עכשיו, השאלה הראשונה מגיעה, "למה אנחנו צריכים לעבוד על שלנו כעס?" ואני חושב שהסיבה היא בגלל שיש הרבה חסרונות לכעוס. עכשיו, כמובן, אנחנו בדרך כלל חושבים שיש הרבה חסרונות לזה של אחרים כעס, אבל שלי כעס בעל יתרונות רבים. אבל אם נבחן יותר מקרוב, את שלנו כעס למעשה יש הרבה חסרונות. קודם כל, האם מישהו מכם שמח כשאתה כועס? לא. אם היינו מאושרים, לא היינו כועסים. 

אז, מיד, זה אומר לנו את זה כעס זה לא באמת תורם לאושר האנושי, וזה חיסרון גדול, לא? ואז, איך אנחנו פועלים כשאנחנו תחת ההשפעה של כעס? בדרך כלל אני מדבר על שני סוגי התנהגות כלליים: יש התפוצצות ויש התפוצצות. חומר נפץ אומר שאתה צועק ואתה צורח ואתה זורק משהו. אתה אומר את זה פעמים רבות למקרה שלאדם יש אובדן זיכרון לטווח קצר. אתה אומר את זה בקול רם למקרה שהם כבדי שמיעה. זו שיטת הנפץ. לאחר מכן, השיטה המאולתרת היא שאנחנו כל כך כועסים שאנחנו קופאים. "אני. לֹא. כּוֹעֵס." טרוק את הדלת, כנס לחדר אחר, אל תדבר עם אף אחד, ואם מישהו מתקרב אלי ואומר, "נראה שאתה מוטרד. אתה נראה כועס. מה לא בסדר?" אני אומר, "שום דבר לא בסדר! אני לא כועס!" ימין? 

או שאנחנו טורקים את הדלת, ואנחנו הולכים לעשות מסיבת רחמים. "תראה מה אמרו לי. הם פגעו ברגשות שלי. אני כל כך כועס. אף אחד לא אוהב אותי. כולם מרימים בי". יש לנו מסיבת רחמים נחמדה עם בלוני העופרת שלנו, ואנחנו מרחמים על עצמנו. אז, כמה מכם מפוצצים? בסדר. כמה מכם הם המתחזים שקר להם מאוד? לכמה מכם יש מסיבות רחמים? [צחוק] חכה רגע. ראיתי רק כחמישה אנשים מרימים ידיים למסיבות הרחמים. אני חושב שיש עוד. לכמה אנשים יש מסיבות רחמים? בסדר. [צחוק]

כל זה קורה בגלל כעס. ואז, איך אנחנו מדברים עם אנשים אחרים כשאנחנו כועסים? האם אתה אומר דברים כשאתה כועס שלמחרת אתה חושב, "אוי, אמרתי את זה?" זה קרה לך פעם? בסדר. ולמי אתה אומר את הדברים הכי גסים, מרושעים, אכזריים? WHO? האנשים שהכי אכפת לך מהם, נכון? האם אי פעם היית מדבר עם זר כמו שאתה מדבר עם בעלך או אשתך? לא, לעולם לא היינו, אנחנו מנומסים מדי. אבל לאנשים במשפחה שלנו, אנחנו זורקים את כל הדיבור השפל שלנו החוצה. ואלה האנשים שהכי אכפת לנו מהם. ובכל זאת, איכשהו, אנחנו מרגישים שאנחנו כל כך חלק אחד מהשני שאני לא צריך לעקוב אחר הדיבור שלי או להתבונן בנימוסים אנושיים יותר. נכון או לא נכון? 

לכן, כשאנחנו כועסים, ואנחנו אומרים את כל הדברים הנוראים האלה, אנחנו הורסים את האמון שקיים בינינו לבין האנשים שאנחנו הכי קרובים אליהם. לוקח הרבה זמן לבנות אמון בין אנשים, אבל אנחנו יכולים לרסק את האמון הזה רק בסיטואציה אחת של כעס. כי אנחנו אומרים דברים איומים כשאנחנו כועסים. אנחנו יכולים לראות שדרך דבר כזה, כעס יש הרבה חסרונות.

חסרונות של כעס

אני הולך לקרוא לך כמה פסוקים מהטקסט של שנטידאווה על זה. 

מעשים בריאים אשר יהיו, כגון נדיבות ועשייה הנפקות אל ה בּוּדְהָא שנצברו במשך אלפי עידנים, כולם יושמדו על ידי כעס. 

אולי אנחנו מנסים ליצור הרבה טוב בחיינו, הרבה כבוד, ואולי נעשה הרבה פעולות נדיבות ונתנהג בטוב לב כלפי אנשים רבים, אבל כל הכשרון או האנרגיה הטובה הזו נהרסים על ידי כעס. בדרך זו, כשאנחנו כועסים, אנחנו אלה שסובלים הכי הרבה מהנושא שלנו כעס. 

ואז שאנדידה אומרת, 

אין שליליות כמו שנאה ואין כוח כמו עוצמה; לכן, אני צריך לטפח עוצמה בהתמדה בדרכים שונות.

הוא אומר כאן שמבחינת שליליות שהורסת את האושר האנושי, שום דבר לא מתחרה כעס ושנאה. ואנחנו יכולים לראות זאת לא רק ביחסים האישיים שלנו עם אנשים אחרים, אלא גם ביחסים בין קבוצות שונות בחברה וביחסים בין מדינות. כל הבלגן בסוריה שקורה עכשיו הוא בגלל כעס. כל המלחמות מבוססות על כעס. יש להם הרבה גורמי התניה אחרים, אבל בהחלט כעס נמצא שם. 

אנשים אומרים לעתים קרובות, "אנחנו רוצים שלום עולמי", אבל אין דרך להשיג את זה אלא אם כל אחד בנפרד יכניע את עצמו כעס. אנחנו יכולים להעביר טונות של חוקים ואנחנו יכולים להחזיק משטרה בכל העולם, אבל לא יהיה לנו שלום כל עוד בתודעתנו יש את הזרע של כעס. וכך בגלל החסרונות של כעס, אין גם סגולה כמו עוצמה. עכשיו, מה שאני מתרגם כ"עוצמה," אנשים רבים מתרגמים כ"סבלנות". זה אומר שיש לך מוח חזק שמסוגל לשאת דברים. 

אני לא בטוח איך המילה מתורגמת בספרדית, אבל באנגלית, למילה "סבלנות" יש קונוטציה של לחכות למשהו, לחכות למישהו. כמו ילד, הם אומרים, "אני רוצה לעשות את זה; אני רוצה לעשות את זה." אנחנו אומרים, "היה סבלני, היה סבלני." זו לא הכוונה כאן. המשמעות היא שיש לך מוח מאוד ברור ומאוד מוצק, שלא יפריע מאנשים שמבקרים אותנו או מכאבים. יש אנשים שקוראים לזה סובלנות או סובלנות, סיבולת. 

אני אוהב את המילה עוצמה הרבה יותר טוב מסבלנות כי עוצמה נותן את התחושה, "בסדר, אני יכול להיות תקיף וברור ולשאת קשיים. אני לא הולך להתפורר בכל פעם שיש בעיה. אנשים אולי יבקרו אותי, אבל אני יכול להישאר רגוע. יכול להיות שאהיה חולה וסובל מכאבים, אבל אני יכול להישאר רגוע ומאוזן. אולי יש קשיים בעשיית משהו, אבל אני יכול לשאת אותם". יש לו את החוש הזה, וזה נותן לך הרגשה של ביטחון עצמי. אתה מבין את מה שאני אומר?

אוקיי, אז בואו נחזור לטקסט. הוא אומר, 

מוחי לא יחווה שלווה אם יכיל מחשבות כואבות של שנאה. לא אמצא שמחה או אושר; לא מסוגל לישון אני ארגיש לא רגוע. 

זה נכון לא? כשאנחנו מחזיקים במחשבות כואבות של שנאה, אין שלווה בתוכנו. נכון, הא? אנחנו חסרי מנוחה. אנחנו לא מרוצים. אנחנו נסערים. אנחנו לא יודעים מה לעשות כי אנחנו כועסים ונסערים. אנחנו חוששים שמישהו ינצל אותנו. אז, אין שמחה ואושר בחיים שלנו כשאנחנו כועסים. ולעתים קרובות ה כעס אפילו מפריע לשינה שלנו.

אני זוכר שלפני כמה שנים צפיתי בעיתונאי מהלוס אנג'לס טיימס מראיין את הקדושה שלו הדלאי לאמה, ואתה אולי יודע שבטיבט היה רצח עם והרס סביבתי. הוד קדושתו היה פליט מאז 1959 ולא יכול היה לחזור לארצו. זה מצב רע מאוד. העיתונאי הזה אמר לקדושתו, "איך זה שאתה לא כועס? רוב האנשים האחרים היו זועמים על" - במקרה הזה הייתה זו הממשלה הסינית שדיכאה את העם הטיבטי. העיתונאי אמר, "רוב האנשים האחרים היו זועמים, ובכל זאת אתה אומר לכל הטיבטים אל תכעסו על הסינים הקומוניסטים". הוד קדושתו הביט בעיתונאי, והוא אמר, "מה יעזור לכעוס? אם הייתי כועס, לא יכולתי ליהנות מהאוכל שלי. לא יכולתי לישון טוב בלילה. וזה לא ישנה שום דבר לגבי המצב בטיבט". 

והעיתונאי הזה מביט בקדושתו בהלם. היא הייתה המומה לחלוטין שמישהו יכול לומר זאת לאחר שחוותה את מה שעבר הוד קדושתו. אבל זו דוגמה טובה כי אם נסתכל, המצב הפלסטיני והמצב הטיבטי החלו שניהם בערך באותו זמן, סוף שנות הארבעים או החמישים. והפלסטינים כעסו מאוד, ועשו הרבה דברים תוקפניים. הייתה הרבה אלימות במאבקם לעצמאות ואוטונומיה. ואנשים רבים נהרגו, כולל פלסטינים רבים. במצב עם טיבט, הוד קדושתו דגל בעקביות באי-אלימות, וכמעט לא היו אנשים שמתו עקב אלימות מצד הטיבטים.

והנה אנחנו 65 שנה אחרי והפלסטינים והטיבטים, אף אחד מהם לא השיג את מטרתם, אבל אנחנו יכולים לראות קבוצה אחת בשימוש כעס ואלימות, הקבוצה השנייה ניסתה להכיל את שלהם כעס והשתמש באמצעים לא אלימים. שוב, אנו רואים את היתרונות של עוצמה, החסרונות של כעס. 

ואז שאנטידבה ממשיך, הוא אומר, 

מאסטר שיש לו שנאה נמצא בסכנה להיהרג אפילו על ידי מי שעבור עושרם וכבודם תלויים בחסדיו. 

כשכתוב "אמן", זה כמו מעסיק. אם אתה לוקח דוגמה של מעסיק שבאמת מתעלל בעובדים שלו, הם מסכנים את עצמם בגלל השנאה שלהם. והעובדים כועסים למרות שהם תלויים במעסיק כדי להישאר בחיים. ה כעס מצד העובדים לא משיגים את מה שהם רוצים, וה כעס וגם התעללות מצד המעסיק לא משיגה את מה שהם רוצים.

כל מה שאתה צריך לעשות הוא להסתכל בקונגרס האמריקאי כדי לקבל דוגמה טובה. [צחוק] הקונגרס רב כל הזמן. הם לא רוצים לשתף פעולה; הם רק רוצים לכעוס. וכתוצאה מכך כל המדינה נפגעת בשל כך. 

ואז שנטידווה אומרת, 

By כעס, חברים וקרובי משפחה מאוכזבים. למרות נדיבותו של מישהו, הם לא יסמכו על האדם הזה או יבטחו בו. בקיצור, אין מי שמתגורר איתו בנוחות כעס. 

אולי יש מישהו שהוא מאוד נדיב, שיכול להיות ממש מצחיק, שאתה נהנה להיות איתו, אבל אם לאדם הזה יש מזג רע, אתה הולך להיות חברים קרובים איתו?

קשה להיות חברים טובים עם מישהו שיש לו מזג רע, גם אם יש לו עוד הרבה תכונות טובות. לפעמים אני שומע אנשים אומרים, "אוי, אני פשוט אדם כועס. ככה אני. יש לי מזג חם. זה כל מה שיש בזה." זה בערך כמו, "טוב, יש לי מזג, אני כועס. אתה צריך לשאת את זה כי אני לא יכול לשנות." מה אתה חושב על זה? האם אתה רוצה להיות ליד האדם הזה? האם אתה חושב שלמישהו יש אישיות כועסת ושהוא לעולם לא יכול להשתנות? האם אתה חושב שזה נכון לומר, "טוב, אני פשוט חם מזג. זה כל מה שיש בזה. אני לא יכול לשנות." זה לא תירוץ טוב שיש כעס. כולנו יכולים להשתנות. לעולם אל לנו לומר, "ככה אני, ואתה צריך לסבול אותי." 

ולעולם אל לנו לאבד את הביטחון שלנו ביכולת שלנו לשנות. כי עם כל החולשות שיש לנו אפשר להתנגד. הם דברים מותנים, אז אם תשנה את תנאים, התכונות האלה יכולות להשתנות. אל תגיד סתם, "אני כועס. אתה חייב לסבול אותי. אתה נשוי לי. יש לי זכות לכעוס". [צחוק] וגם בן הזוג שלך לא צריך לסבול את השטויות האלה. אנשים אומרים לי, "אוי, אתם הבודהיסטים מדברים על חמלה, אז זה אומר שבמצב של אלימות במשפחה שהאדם שמוכה אומר, 'זה בסדר, יקירי. הימרת עליי אתמול. ניצחת אותי היום. אני מתאמן עוצמה, ויש לי חמלה אליך. אם אתה רוצה לנצח אותי מחר, זה בסדר כי יש לי חמלה.'" האם זו חמלה? לא, זו טיפשות. יש לך את כל הזכות להיות בטוחה ולהגיד שזו התנהגות לא הולמת, ואני לא אשלים עם זה. ואם אתה רוצה לנצח אותי, הנה שק חבטות, ביי ביי. אל תבין לא נכון עוצמה וחמלה ולחשוב שזה אומר שאתה שטיחון ואנשים יכולים לעשות מה שהם רוצים.

שנטידאווה ממשיך, הוא אומר, 

האויב כעס יוצר סבל כזה. 

אז זה כמו מה שדיברנו עליו הרגע. חסרון נוסף של כעס זה אם אנחנו מאמינים קארמה ושלמעשינו יש ממד אתי, שישפיע על מה שיקרה לנו בעתיד. כשאנחנו כועסים ואנחנו מוציאים את זה על אנשים אחרים ופוגעים בהם, אנחנו פוגעים בעצמנו בכך שאנו ממלאים את המוח שלנו ב כעס והנחת זרעים של מעשים שליליים על זרם המוח שלנו. חלק מהתוצאה בעתיד של כעס עכשיו היא איך שאנחנו מטפלים עכשיו באנשים אחרים תחת השפעתם כעס, מישהו יתייחס אלינו באותה דרך בעתיד. 

בנוסף, כעס עושה אותנו מכוערים. אומרים שאם אתה כועס מאוד בחיים האלה אז בחיים בעתיד אתה תהיה מאוד מכוער. אבל זה הגיוני כשאתה חושב על זה כי כשמישהו כועס בחיים האלה, הוא מכוער בזמן שהוא כועס, לא? כשמישהו באמת זועם וכועס, האם הוא נראה יפה? לא, הם נראים מגעילים. גם בחיים האלה, שלנו כעס עושה אותנו מאוד לא מושכים. אתה יכול להשתמש בהרבה איפור ולהשתמש בהרבה קרם אפטר שייב, אבל אף אחד לא יתקרב אליך כשאתה כועס. 

ואז, הוא ממשיך ואומר, 

אבל מי שמתגבר באדיקות כעס יוצר אושר בחיים אלה ואחרים.

אתה יכול לראות את זה די ישירות, נכון? אדם שהוא סופר רגיש לכל מה שאנשים אחרים אומרים לעתים קרובות נפגע וכועס ולא מאושר. אדם שלא כועס כל כך בקלות, גם כשמבקרים אותו, הוא בסדר. זו לא שאלה של לדכא את שלך כעס ולדחוף את זה כלפי מטה כי עצם זה לא נפטר מה כעס. אתה פשוט ממלא את זה, וממלא את זה, מעלה חיוך פלסטי על הפנים שלך: "אני בסדר." זה לא עוצמה. וה כעס הולך לצאת בדרך אחרת. מה שאנחנו מדברים עליו כאן הוא ללמוד איך להסתכל על המצב בצורה אחרת כך שה כעס נעלמת.

הרגע בילינו הרבה זמן במחשבה על החסרונות של כעס כי זה יניע אותנו לנסות ולהכיל את שלנו כעס. ואני יודע בעצמי שחשיבה על החסרונות של כעס עוזר לי להכיל את המזג שלי. אתה חושב הרבה על החסרונות, כמו שהסברנו זה עתה, ואז נניח שמישהו עושה משהו שאני לא אוהב, ואני יכול להתחיל להרגיש את עצמי כועס ולחשוב, "האדם הזה הוא כזה בוזו." [צחוק] ואז אני חושב, "אבל למה לי לחוות את הרס הכשרון שלי, להפוך את עצמי למכוער, לגרום לאנשים אחרים לא לאהוב אותי בגלל שיש לי מזג כל כך רע? למה שיהיו לי כל הבעיות האלה בגלל הבוזו הזה? זה לא הגיוני. אם אני הולך להרוס את הכשרון שלי ולהביא לעצמי בעיות, אני צריך לפחות לעשות את זה בשביל אדם טוב וסיבה טובה ולא רק בשביל איזה טמבל.

כעס ואומללות

זה עוזר לי מאוד לזכור את זה. ואני צריך לומר שבסוף השבוע ניכנס ליותר ויותר סיבות איך לנהל את שלנו כעס. איך להתגבר על זה. עכשיו, הפסוק הבא מאוד מעניין. הוא אומר, 

לאחר שמצאתי את הדלק של האומללות הנפשית שלו, בעשייה של מה שאני לא מאחלת לו, ובהפרעה של מה שאני מייחלת לו, שנאה מתפתחת ואז הורסת אותי. 

אז מה שהוא אומר כאן זה שמוח אומלל הוא הדלק התלוי בו כעס מתעורר. ומה גורם למוח שלנו לא מאושר? כשאנשים עושים מה שאני לא רוצה שהם יעשו. כשבמה שאני רוצה להגיע יש בעיות והפרעות. ימין? האושר שלי מתוסכל, אז אני נעשית אומלל, והאומללות הנפשית הזו היא הדלק שמייצר את האש של כעס. המשמעות היא להימנע כעס, עלינו לשמור על מוח שמח. עכשיו, אני זוכר כשלמדתי עם אחד המורים שלי, הוא תמיד היה אומר, "אתה צריך שיהיה לך מוח שמח" ו"תשמח את המוח שלך," והייתי אומר, "רב-לה, אני לא יכול. לשמח את מוחי."

הגירה גורמת לנו חוסר אושר

זה כאילו, אני לא רוצה להיות אומלל, אבל אני לא יודע איך לשמח את עצמי. אתה מכיר את הבעיה הזאת? לקח לי שנים רבות להבין למה הוא התכוון. וכאשר הוא אומר, "תהיה לך מוח שמח" ו"תשמח את דעתך", הוא מתכוון להפסיק להרהר על כל הדברים שאתה לא אוהב. אנחנו אוהבים להרהר: "כך וכך גם זה. הם עשו את זה. אני ממש לא אוהב את זה, וגם האדם השני עשה את זה. כשאני מסתכל על כל העולם, יש כל כך הרבה אנשים שמתנהגים ככה, ומה אני הולך לעשות בנידון? זה מצב נורא. אני כל כך כועס. אני עצבני. העולם צריך להיות יותר נחמד אליי. אני צריך לקבל כל מה שאני רוצה. אנשים צריכים לעשות דברים בדרך שלי. הם צריכים להבין שאני צודק, ואני צריך להיות מסוגל לנצח בכל הוויכוחים, וזה לא הוגן איך שאנשים מתייחסים אליי". אתה מבין על מה אני מדבר כשאני אומר הגירה? אנחנו פשוט מסתובבים ומסתובבים במעגלים.

מי מרכז הבמה כשאנחנו מעלים גירה? יו. יו סויה אל סנטרו. אני המרכז. בהתבסס על העיסוק העצמי הזה אז אנחנו מפרשים כל דבר בעולם בהתייחסות אלי. למה? כי סויה אל סנטרו דל אוניברסו. והבעיה עם העולם היא שאנשים אחרים לא מבינים שאני מרכז היקום. [צחוק] כי אם הם יבינו שאני מרכז היקום אז הם היו כל כך אדיבים. והם היו מקשיבים לכל העצות הטובות שלי כי יש לי עצות טובות לכולם. אם אי פעם תצטרך עצות, בוא אליי, אני אתן לך כמה! הבעיה עם העולם היא שאנשים לא מקשיבים לעצות שלי. אני נותן להורים שלי עצות, הם לא מקשיבים. אני נותן לבעלי או לאשתי עצות, והם לא מקשיבים. אני נותן לילדים שלי עצות, והם לא מקשיבים. אני נותן לממשלה עצה, תשכח מזה. וזו הבעיה בעולם. אם כולם היו מקשיבים לעצתי, כולנו היינו חיים באושר רב.

וזו הדרך בה אנו חושבים, לא? אנחנו בין חברים, אנחנו יכולים להודות שכולנו חושבים שאנחנו מרכז היקום ואנשים צריכים לעשות דברים בדרך שלנו. ימין? בסדר? תפיסת העולם הזו שאני מרכז היקום והכל צריך ללכת בדרך שלי היא מקור האומללות שלנו כי מתי העולם יבין שאני המרכז שלו? כל חיי ניסיתי לספר להם. [צחוק] זה רק תרגיל לתסכול עבורי, ואילו אם אני יכול לשנות את דעתי ולהבין שיש אחד ממני ויש לנו, מה, יותר משבעה מיליארד בני אדם על הפלנטה עכשיו? אוקיי, אז יש כאן אונו ו-7 מיליארד כאן, ואנחנו מאמינים בדמוקרטיה, אז האושר של מי חשוב יותר? כן, זה צריך להיות האושר של אחרים, נכון?

אבל יש לנו קצת שחיתות בדמוקרטיה שלנו, [צחוק] ואנחנו חושבים שאנחנו הכי חשובים. אבל באמת, המפתח לאושר הפנימי שלנו הוא לראות שכל עוד אנחנו ממשיכים להתעקש שאנחנו צודקים ואנחנו מנצחים, הדברים צריכים להיעשות בדרך שלי, אז אנחנו מכינים את עצמנו להיות אומללים. ואומללות היא הדלק עבור כעס. אז, אז אנשים אומרים, "ובכן, האם זה אומר שאני תמיד צריך לעשות דברים בדרך של אנשים אחרים? מה קורה אם מישהו עושה משהו מזיק? האם זה אומר שאני מוקיר אותם ולא עומד על מה שנכון?"

לא, זה לא אומר את זה. כי כשאנחנו דואגים לאושר של אחרים, לפעמים אנחנו צריכים לעשות מה שאנשים אחרים לא אוהבים כי זה מה שהכי טוב עבורם באותו זמן. כמה מכם הורים? אם אתה נותן לילד שלך כל מה שהוא רוצה, האם זה חסד כלפיו? זה לא, נכון? אם אתה נותן לילד שלך את כל מה שהוא רוצה ותמיד עושה דברים בדרך של הילד שלך, הילד שלך יתקשה לתפקד בעולם. חלק מתפקידך כהורה הוא לעזור לילדך ללמוד לסבול את התסכול בכך שהוא לא מקבל את מבוקשו. כמובן שהילד שלך לא אוהב את זה כשאתה אומר את זה. 

שאלות ותשובות

קהל: אז, הפנים השני של כעס, האם זה יהיה אושר או שזה יהיה ה עוצמה שדיברת עליו?

נכבד Thubten Chodron (VTC): ההפך מ כעס is עוצמה והיפוכו של אומללות, שמביאה את שלנו כעס, זה לשמור על מוח שמח. ואחת הדרכים לשמור על מוח שמח היא להפסיק להרהר. ואם תפסיק להרהר, תופתע מכמה זמן יש לך. כי כולם תמיד אומרים, "אין לי זמן. אין לי זמן,” וזה בגלל שאתה כל הזמן מהרהר. אם אתה מבחין בעצמך מהרהר ומתלונן נפשית, לחץ על כפתור העצירה. אל תמשיך לעשות את עצמך אומלל על ידי המשך צורת החשיבה הזו.

קהל: אז אם כעס בא מאומללות, איך אני מגלה כמה אני אומלל?

VTC: אתה לא יודע שאתה לא מרוצה?

קהל: אז, אם אתה כועס ואתה ממשיך לכעוס, אתה לא - אתה לא -

VTC: אה בסדר. העניין הוא שאני חושב שאנחנו יודעים שאנחנו אומללים, אבל בגלל הבלבול והבורות שלנו, אנחנו חושבים שכעס יפתור את האומללות שלנו. אבל למעשה, כעס יש השפעה הפוכה, וזה מחמיר את המצב. זה מגביר את האומללות שלנו. אני חושב שאנחנו יודעים שאנחנו אומללים, אבל אנחנו לא יודעים איך לחשוב בבהירות איך להתמודד עם האומללות הזו. 

כי לפעמים אנחנו בני האדם באמת די טיפשים. למשל, תגיד שיש לי חבר ממש טוב שאכפת לי ממנו מאוד, והם עשו משהו שאני לא אוהב, אז אני כועס עליהם, ועכשיו אני לא מדבר איתם יותר. או אם אני כן מדבר איתם, אני מעליב אותם. האם תהיה לי מערכת יחסים טובה עם אותו אדם? לא. כשאני כועס עליהם, מה אני באמת רוצה בעומק הלב? איזה סוג של מערכת יחסים אני באמת רוצה לקיים איתם? אני באמת רוצה להתחבר אליהם, לא? אני מאוד רוצה לנהל מערכת יחסים של הבנה, אבל כשאני כועסת, המוח שלי מייצר הכל מלבד הבנה. אתה מבין את מה שאני אומר? לכן אמרתי שלפעמים אנחנו בני האדם, מה שאנחנו עושים כדי לפתור בעיה בעצם פוגע בעצמנו יותר.

תן לי לתת לך דוגמה לכך. לפני כמה שנים, חבר שלי השתמש במכונית של חבר אחר שנסע להודו במשך השנה. ומכסה המנוע של המכונית לפעמים היה מתעופף למעלה, אז זה היה קצת מסוכן: אתה נוסע והמכסה מנוע מתנתק, ואתה לא יכול לראות לאן אתה הולך. יום אחד, חבר שלי היה אמור לבוא בשעה מסוימת, והוא לא בא, וחלפה חצי שעה והוא לא בא, וחלפה שעה והוא לא בא, וכשהוא לבסוף הגיע זה היה מאוחר מאוד. אז, אמרתי, "למה אתה כל כך מאוחר?" והוא אמר, "נסעתי בכביש המהיר והמכסה מנוע עף למעלה." וכל כך התעצבנתי. אמרתי, "אמרתי לך לתקן את המכונית לפני, שזה מסוכן, והיית צריך לדעת את זה בעצמך." ממש כעסתי. אבל מה באמת התרחש בפנים באותה תקופה? בפנים אמרתי, "אני כל כך שמח שאתה בטוח. אתה מישהו שאכפת לי ממנו, ואני כל כך שמח שאתה בסדר." אבל במקום להגיד את מה שאני באמת מרגיש, בבלבול שלי התעצבנתי, וכמובן שמה שאמרתי דחף אותו והביא את ההיפך ממה שרציתי. אז, זו דוגמה לאופן שבו אנו בני האדם לפעמים טיפשים.

קהל: איך מתמודדים עם כעס מהחברים שלך?

VTC: אה, שאלה טובה. אז חבר שלך קורא לך, הם כועסים, הם מתלוננים, הם צורחים, הם זורקים את כל כעס החוצה עליך. לא, אנחנו אף פעם לא עושים את זה לאנשים אחרים, נכון? לא, אנחנו אנשים נחמדים. אבל החברים שלנו מתקשרים, מתלוננים, מאשימים, צורחים, הם מכניסים אותנו למצב רוח רע. הם אומרים "מה עלי לעשות?" אנחנו נותנים להם עצות והם אומרים, "כן, אבל." ואז אנחנו מציעים להם עצות נוספות, והם אומרים, "כן, אבל." ומה שנגיד, הם לא מקשיבים. הם חוזרים על אותו הדבר שוב ושוב. ימין? כשזה קורה, אני נותן לאנשים לכל היותר שני "כן, אבל". רק שניים. כשהם אומרים את השלישי, אני אומר, "אילו רעיונות יש לך כדי לפתור את הבעיה שלך? אתה אדם אינטליגנטי; אתה יצירתי. אילו רעיונות יש לך לפתרון הבעיה הזו?" אני מחזיר להם את הבעיה מיד, ואני לא מקשיב לעוד תלונות. ולמרות שהם מנסים אחרי זה שוב לחבר אותי ולערבב אותי, אני אומר, "כן, אבל אתה בן אדם אינטליגנטי, איזה רעיון יש לך?" [צחוק] וזה נכון, אנשים צריכים ללמוד לחשוב איך לפתור את הבעיות של עצמם.

עכשיו, המצב הזה שונה ממצב אחר. המצב השני הוא שמישהו בא אליי ואומר, "אני ממש כועס, אתה יכול לעזור לי עם שלי כעס?" המצב הראשון שמישהו בא אליי וכל מה שהם עושים זה להאשים אדם שלישי. וזה לא עוזר להם לתת להם להמשיך להתלונן. אבל אם מישהו יבוא והוא הבעלים שלו כעס, והם אומרים, "אני כועס ואני צריך עזרה כדי לנטרל את שלי כעס"אז אני חושב שכחבר בדהרמה, אני צריך לעזור להם. והדרך לעזור להם היא לא לצידם מול האחר אלא לעזור להם להסתכל על המצב בצורה אחרת כדי שיראו שאין צורך לכעוס. אני יכול לציין שהאדם השני לא מרוצה, או שאגיד, "מה אתה יכול ללמוד מהמצב הזה?" או שאוכל לומר, "מה הכפתור שלך במצב הזה?" הייתי אומר משהו שיעזור לאדם השני ללמוד איך להתמודד עם שלו כעס. 

קהל: איך מפסיקים את הגירה?

VTC: קודם כל, אתה צריך לתפוס את זה. כי לפעמים, אם אנחנו לא רואים שאנחנו עושים את זה, זה פשוט ממשיך ונמשך. אז, יש גורם מנטלי אחד שנקרא מודעות אינטרוספקטיבית, וזה מסתכל ואומר, "על מה אני חושב? מה אני מרגיש?" וכשאנחנו מבחינים בהרהורים, אז אנחנו זוכרים שעברנו את כל דפוס המחשבה הזה הרבה פעמים בעבר. זה כמו סרטון ישן שאתה ממשיך לשחק שוב ושוב ושוב. פעם קראו לזה תקליט שבור, אבל אין לנו שיאים יותר. אז, זה כמו לעשות לולאה על האייפד או ה-iPod שלך: אתה לולאה את הדבר, אז זה הולך שוב ושוב ושוב. ואתה אומר לעצמך, "אתה יודע, צפיתי בסרטון המנטלי הזה כל כך הרבה פעמים, אני יודע את הסוף, וזה פשוט מצער אותי, אז אני לוחץ על כפתור הכיבוי." ואני רק אומר, "חתוך את זה!" 

קהל: אז, כשהוא עושה דברים שמחים, הוא עושה דברים שמחים במודע. אבל כעס מופיע באופן לא מודע, אז מה הוא יכול לעשות שזה יהיה דבר מודע מתי כעס בועט פנימה, כדי להיות מודע ל כעס.

VTC: אתה יכול לתאר את זה? מה זאת אומרת שאתה עושה דברים נעימים?

קהל: הוא אומר שבדרך כלל יש סיבה שהוא כועס, אבל היא יצאה משליטה. נראה שזה פשוט בא מהלא מודע שלו. זה כאילו הוא לא בוחר בזה. זה פשוט קורה.

VTC: זה פשוט בא פתאום. 

קהל: הוא לא מודע מתי הוא כועס. זה פשוט פתאום, "עכשיו אני כועס."

VTC: אז, השאלה היא איך לשים לב לזה?

קהל: איך לשים לב לפני זה מתחיל לעלות.

VTC: אז, זה אותו גורם מנטלי של מודעות אינטרוספקטיבית שהופך להתבונן במצב שלנו גוּף ודעת. ולפעמים אנחנו יכולים לראות כעס כשהיא ממש קטנה על ידי הפיכתה מודע לתחושות הפיזיות אצלנו גוּף. כי כשאנחנו רק מתחילים לכעוס, לפעמים הבטן שלנו מתהדקת, או שהפנים שלנו מתחממות, או שהנשימה שלנו קצת יותר מהירה, או אולי אנחנו מרגישים את הוורידים בצוואר. אתה שם לב לתחושות הגופניות שלך גוּף, וזה לעתים קרובות עוזר לך לזהות כעס כשהיא עדיין קטנה. לפעמים הנשימה שלנו נעשית קצת יותר מהירה כשאנחנו מתחילים לכעוס. או שלנו גוּףקצת חסר מנוחה. אז, אלה יכולים להיות רמזים עבורנו.