דיישין, מוח גדול

לפעמים הקשיים בחיים הם שבסופו של דבר מלמדים אותנו הכי הרבה. בכלא יש הרבה קשיים להתמודד איתם. חלקם ראויים בצדק, חלק טבעי מהחוויה שצברנו לאחר שביצענו פשע. אחרים מצפים עלינו על ידי אלה המאמינים שחווית הכלא אינה עונש מספיק וחשים שלא רק את חובתם אלא גם את ההנאה שלהם להוסיף על כך כשההזדמנות מתקיימת.

כמו ברוב הדברים בכלא, אין ברירה אלא לעבור את הקשיים איתם אנו מתמודדים. איך אנחנו עוברים אותם זה עניין אחר לגמרי. האם אנו נכנעים למצוקה ומתמררים וכועסים, או שאנו משתמשים אפילו בנסיבות הקשות ביותר כדי לחולל שינוי חיובי המאפשר לנו לצמוח כבני אדם? יש לקוות שאנו שואפים לאחרון; an שאיפה מה שנעזר מאוד במה שמכונה ב-Soto Zen דישין, או מוח גדול.¹ דיישין הוא התרגול, הן במהלך מדיטציה ובחיי היומיום, של התיישבות עצמית בעצמי, או שחרור מהמבנים המבוססים על ה"אני" שאנו תופסים אותם נואשות כל כך ובעלות על נסיבות חיינו בפתיחות, באומץ ובגדולה.

למרבה הצער, הטיפוח של דישין הרבה יותר קל לכתוב על זה כאן מאשר לתרגל, במיוחד בזמנים קשים שבהם זה באמת יכול להועיל לנו. נזכרתי בזה לא מזמן, כשאחרי שמונה חודשים עבדתי במטבח במטבח, סוף סוף קרה הבלתי נמנע, ופיטרו אותי. אני אומר בלתי נמנע כי המטבח ידוע לשמצה בפיטורי עובדים. חלק מהמפקחים אפילו עושים משחק מהתרגול ומרגישים מאוכזבים אם הם עוברים זמן רב מדי מבלי להיפטר ממישהו.

פיטורים מעבודה בכלא זה לא בדיוק כמו שמפוטרים ברחובות. ראשית, פיטורים כאן מלווה כמעט תמיד בדו"ח משמעתי או "כרטיס" כפי שנוהגים להתייחס אליו. כרטיס משמש לחיוב אדם כלוא בסוג כלשהו של הפרת כללים על מנת להצדיק את החלטת המפקח לפטר. למרבה הצער, כרטיס בדרך כלל יגרום לכך שאדם יישלח להפרדה במשך חודשים בכל פעם.

הכרטיס שלי כלל שלושה חיובים; חוצפה, תנועה בלתי מורשית ואי ציות לפקודה ישירה. כל אחד מההאשמות האלה יכול בקלות להביא אותי לסג. במשך מספר חודשים. בסך הכל, הסתכלתי על עד שנה.

הבעיה היא שלא הייתי אשם. ככל שהצלחתי להתאחד במהלך החודשים האחרונים, המפקחים שכתבו את הכרטיס שלי למעשה ביקשו ממני לעשות משהו באותו יום. לרוע המזל, לאחר אובדן שמיעה מוחלט בצד ימין ועבודה באזור רועש במיוחד עם מאווררים בגודל תעשייתי נושבים, אנשים צועקים קדימה ואחורה, סירים ומחבתות מתנגשים יחד בזמן שמגישים קווי מזון, פשוט לא שמעתי אותו. חזרתי לעבודה הרגילה שלי. כמובן, הוא לקח את זה באופן אישי, וחשב שאני מתעלם ממנו. במקום להתקשר אליי בחזרה או בדרך אחרת להתעמת איתי, הוא פשוט כתב לי כרטיס.

זה כמובן לא היה אומר הרבה לוועדת ההתאמה ששומעת את הכרטיס וגוזרת את העונש. לרוב, אם נכתב דו"ח, המפקח או הקצין מוצאים את דברו בהפגנת סולידריות כלפי כלל האוכלוסייה הכלואה. למרבה הצער, הגישה הזו היא עובדת חיים בכלא, כזו ששומרת על מתחים גבוהים ובטווח הארוך גורמת להרבה יותר בעיות ממה שהיא פותרת אי פעם.

כשחזרתי מהעבודה ביום שקיבלתי את הכרטיס שלי, הסלולרי שלי הוכנס מיד לסטטוס מבוי סתום. משמעות הדבר היא שאסור לי לעזוב את התא שלי עד שהכרטיס ייפסק. הארוחות שלי נמסרו קרות על מגשי קלקר. נמנעה ממני קפלה, הרשאות שבועיות בחצר ואפילו מקלחות.

ביליתי את הימים הראשונים במבוי סתום בכתיבה לחברים ובני משפחה, ויידעתי אותם על המצב שלי ועל מה אני יכול להתמודד. המכתב שלי לסבתי היה קשה במיוחד לכתיבה, שכן נאלצתי לומר לה שאם אכן אגיע להפרדה, ייתכן ששש שעות הנסיעה מאזור Quad Cities שהיא תכננה לעשות לביקורנו לא שווה את הזמן. כסף שנדרש כדי לראות אותי. אם כל מה שיכולנו לצפות היה ביקור של שעה אחת, ללא קשר מאחורי זכוכית מאובטחת בחדר הביקורים של סג, אולי עדיף לדחות.

לאחר ששלחתי את המכתבים האחרונים שלי, התחלתי לעבוד על טענת ההגנה שלי. עיינתי בפירוט בכל מה שהיה כתוב בכרטיס, מצאתי עדים שיכולים לחלוק על האישומים וניסיתי לגבש את מה שאני הולך לומר לוועדה בפירוט. ניסיתי כמיטב יכולתי לדמיין בדיוק אילו סוגי שאלות הוועדה תשאל אותי, חזרתי על התשובות שלי שוב ושוב. לאט לאט התחלתי לחדד את המצגת שלי עד שהיא הייתה ברורה ותמציתית ככל שיכולתי לעשות אותה. בשלב מסוים, אפילו ניסיתי לתזמן את המצגת שלי, בתקווה לצמצם אותה למינימום, מתוך דאגה שאני עלול לשעמם את הוועדה ולהסתכן בפסק דין נמהר ומצער.

מכיוון שמעולם לא היו תאריך ושעה ספציפיים לשמיעת הכרטיס, ביליתי את רוב זמני בתא רק בהמתנה. ניסיתי להעסיק את עצמי על ידי ניקוי התא, סידור מחדש של תיבות הרכוש שלי, קריאה או ישיבה (במקרה הטוב בהיסח דעת) בפרקי זמן נוספים של מדיטציה. עם זאת, עסוק או לא, תמיד נראה היה שהקול הזה באחורי הראש שלי אומר שלמרות כל המאמצים שלי, הסיכויים היו די טובים שעדיין אלך להפרדה. זה, כמובן, רק דרבן אותי לשכללים נוספים של המצגת שלי.

אחת הנוחות הקטנות שמצאתי בתקופה זו הייתה כאשר עובדי המטבח במשמרות של 5:00 בבוקר עד 1:00 בצהריים נכנסו לאותו יום. זו הייתה המשמרת שהוקצתה לי וכמה מהחבר'ה שעבדתי איתם היו מקפידים לעצור ליד התא שלי לדקה כדי לראות מה שלומי.

השאלה הראשונה שיצאה מהפה שלהם הייתה תמיד, "ראית את הוועדה כבר?" בעקבות הבטחות שארד, הוועדה תראה שאני לא אשם ותפיל את הכרטיס, או שהמפקח יתעשת ויקרע את הכרטיס כשיראה כמה הוא היה "מזויף".

כמה מהחבר'ה הציעו להופיע כעדים בשמי, אם כי אם לומר לך את האמת, אני לא בטוח שאף אחד מהם באמת עבד באותו היום. בחור אחר בילה זמן לא מבוטל ערב אחד בכתיבת מכתב בן שמונה עמודים המפרט בדיוק כיצד הוא חשב שעלי להתנהל להגנתי לקבלת התוצאות הטובות ביותר.

היו כמובן אחרים שפשוט עברו ליד התא שלי בלי אפילו מילה או מבט לכיווני. זה, אחרי הכל, כלא. לפעמים לא משתלם להתערב יותר מדי. הפחד מההשלכות עולה כאן גבוה, ולמרבה הצער מסיבה טובה.

היו כמה שאפילו נקטו בעמדה שלמעשה אני חייב להיות אשם, ואפילו לא יכלו לחשוב שאולי הוגש נגדי כתב אישום לא הוגן. מצאתי את הגישה הזו פוגעת במיוחד כשהיא באה ממישהו שהכרתי כמה שנים ונחשבתי לחבר. חוסר התמיכה הזה גרם למצבי להרגיש אפילו יותר גרוע ממה שהיה וגרם לי להעריך עוד יותר את אלה שעמדו לצידי.

כשאחרי שבועיים של צעדה בתא שלי, סוף סוף הגיע היום לדיון, אזקו אותי סופית מאחורי הגב וליוותי למטה ללשכת הסגן בקומה הראשונה של בית התא. עד אז, עשיתי חזרות על המצגת שלי כל כך ביסודיות ששיננתי אותה כמעט מילה במילה. ידעתי כל מה שצריך להגיד. הכרתי כל דייט ועד - מפקח על מזון, קצין כליאה ואדם כלוא - שיכול להעיד ולאשר את חפותי ורישום העבודה שלי.

הצרה הייתה שבמאמציי המלאים שהוקדשו לדמיין ולנסות לצפות את הנסיבות שעומדות בפניי, מעולם לא הכנתי את עצמי באמת למציאות של הנסיבות הללו. המציאות הזו הגיעה למוקד חד ברגע שנכנסתי למשרד. הסגן האחראי על הדיון ישב כשרגליו מונחות על השולחן, עותק של הכרטיס מונח בצורה מעורפלת בחיקו. מולו ישב סמל שהחזיק את העט שלו בידו מוכן להעתיק כל תחינה שהצעתי. לאחר קריאה מהירה של האישומים, הסגן העיף בי מבט ושאל בנימה שטוחה מאוד, חסרת עניין, "אשם או לא"?

"לא אשם," עניתי, מרגיש הרבה יותר עצבני ממה שאי פעם דמיינתי בתא שלי.

"ובכן, בוא נשמע את זה," הוא ניגן, זרק את הכרטיס על שולחנו לשם הדגשה. הוא נשען לאחור, שרוך את אצבעותיו מאחורי ראשו כאילו הוא בבית מול הטלוויזיה מתכונן לצפות בתוכנית האהובה עליו.

איפשהו בחלק האחורי של המוח שלי, זה היכה בי במלוא העוצמה שזה לא משנה מה אמרתי או לא אמרתי ל"וועדה" הזו של אחד. הולידתי את עצמי בשבועיים האחרונים, בזבזתי שעות שקועתי ברעיון איך ייראה השימוע הזה. ובכל זאת, עד כמה שהייתי בטוח לגבי זה, תרגלתי את השורות שלי יותר מדי מכדי לשחרר עכשיו. נקלעתי למחזה של סמסרה ולא יכולתי לדמיין לעצמי שום יציאה עד שאמרתי את השורות שלמדתי בתא שלי. וכך, נשמתי עמוק וצללתי פנימה. לצערי, אפילו לא דקה שלמה לתוך המצגת שלי, בקושי מספיק זמן כדי לצאת מכמה משמות העדים (ששמתי לב שהסמל מעולם לא רשם), הייתי נקטע מצלצול הטלפון במשרד ונופף בקוצר רוח אל המסדרון.

עברו עוד חמש דקות עד שליוויתי חזרה למשרד. "אתה אוהב את העבודה שלך?" שאל הסגן. עניתי בחיוב, והוספתי, עם זאת, שאני מנסה לעבוד אחר בבית הבגדים. היו לו שכר ושעות טובים יותר.

"שמעתי שיש להם פתחים," הוא גיחך לעבר הסמל כאילו העובדה שרוב עובדי בית הבגדים נשלחו להפרדה שבוע קודם לכן הייתה אמורה להיות איזו בדיחה פנימית שלא הייתי אמור להיות מודע אליה.

עם זה נשלחתי חזרה לתא שלי. לאחר שהחפתים ניתקו ואיזו תחושה חזרה לקצות אצבעותיי, הכנתי כוס קפה והתיישבתי על הדרגש שלי, משוחרר מכך שהשימוע סוף סוף הסתיים. עם ההקלה הזו הגיעה ההבנה עד כמה נתקעתי במצב, עד כדי כך שמעולם לא הרשיתי לעצמי פשוט להיות עדיין במצב דישין ולחוות את מה שקורה איתי וסביבי בשבועיים האחרונים.

דיישין הוא גם חלק ייחודי וגם חלק הכרחי מהתרגול הבודהיסטי. ה דאי חלק דישין מגיע מהיפנית עבור "גדול". בהקשר זה כמובן, המילה אינה בשימוש במובן המקובל שבו אנו משווים גדלים. סוג גדול כזה אף פעם לא באמת גדול בכלל, כי תמיד אפשר למצוא משהו גדול יותר בהשוואה אליו הוא הופך לקטן. במקום זאת, ה דאי זֶה דישין מתייחס לכאן הוא כמו הגדול של היקום, הגדול של הריק. סוג הגדול שבעצמו הוא שקט והתעוררות.

כשאנחנו מדברים על מוח גדול (הוויה של מוח בּוּדְהָא אנו עוסקים ברעיון של המוח היומיומי שלנו חוזר למקור השקט וההתעוררות שלו, שם אפילו בעיצומו של מצב כאוטי וקשה, אנו עדיין יכולים לשמור על רמת יציבות המאפשרת לנו לעסוק באופן מלא בנסיבות שלנו החלק בחיינו שהם.

טיפוח המוח הגדול מאפשר לנו להתייחס לכל מצב שמתעורר בחיינו כאל משהו שאסור להיאחז בו או להרחיק ממנו אלא לחבק אותו כמו שהורה מחבק ילד גם בזמנים טובים וגם רעים באהבה, חמלה, תמיכה וקבלה . איפה שיש שקט של דישין מגיע מימוש, אשר בתורו מוביל לאותה גישה או מחשבה הורית (ריישין) המטפח חמלה ומעורבות בחייו של האדם הן עבור עצמו והן עבור אחרים. מחברים את שני אלה יחדיו, המוח כבר לא דוהר במאבק הנואש, הבלתי נגמר שלו, להתרחק מ"הפרדה". במקום זאת, העצמי מתיישב בעצמו, מאפשר לכל סיטואציה להיות מה שהיא ובכך מחזיק בעלות מלאה על חייו ובהתמודדות איתם בכל דרך שהיא מתאימה ומועילה בעיקרה. באופן מוזר, כשאנחנו פשוט משחררים ומאפשרים לחיינו לקרות במקום לנסות לשלוט בכל הקשור אליהם, האחדות של דישין ו ריישין להביא למצב של שמחה ושחרור שאינו נפרד מנסיבות חיינו, אך לעולם אינו תלוי בנסיבות חיינו.

אני תוהה: איך כל זה עובד אלא אם כן מה שאנחנו רואים ומאמינים שהחיים שלנו הם במציאות רק חלק מהחיים שלנו במקרה הטוב? למעשה, מכיוון שאנו יודעים שהסבל של החיים קשור ישירות לרעיון ההזוי שלנו לגבי העצמי, אז בלי האשליה הזו יכולה להיות רק דישין. אם זה באמת המקרה, למה אנחנו ממשיכים לדאוג לגבי הדברים הקטנים? עדיף פשוט להמשיך עם זה.

למרות הראיות והעדים להיפך, נמצאתי אשם בכל האישומים. למזלי, בגלל הצפיפות, לא נשלחתי להפרדה. במקום זאת, לא קיבלתי את הקצאה "רשמית" מעבודתי במטבח ועברתי לתא אחר עם תאים קטנים בהרבה ופחות הרשאות.

אני עדיין מחכה למשרה חדשה. בינתיים אני מנסה להמשיך עם זה. שלחתי מחדש את שמי ואושרתי לעבודה בבית הבגדים. מתי השם שלי יעלה, אני לא יודע. בינתיים אני ממשיך לכתוב. אני מתאמן מדיטציה, דבר עם הצלי שלי, או כשההזדמנות מאפשרת, קרא ספר טוב. זה לא אומר שלפעמים אני לא ממש משתעמם, אפילו קצת מדוכא, מהדברים שקורים ביום שלי.

שיהיה. כל הדברים האלה הם שם כדי לאמץ אותם כחלק מהחיים שלי, אפילו אותם חלקים רעים או משעממים לכאורה. אף אחד אחר לעולם לא יחווה את הדברים האלה כמו שאני אחווה, ולאפשר להם לעבור ללא מעורבותי המלאה יהיה בזבוז. כבר עשיתי מספיק מזה.

1. דיישין הוא שילוב של שני תווים סיניים, כלומר לב/נפש גדול, גדול או גדול. דאה הוא דמות נפוצה המשמשת בדיבור יומיומי, המופיעה לעתים קרובות ביפנית המודרנית. ש הוא אידיאוגרפיה מסוגננת ללב, וצורתו הנוכחית נראית למעשה כמו לב אנושי. כדמות בודהיסטית, היא מתייחסת ללב/נפש ובדרך כלל משמשת כמילה נרדפת ל בּוּדְהָא הטבע, למרות שביצירות בודהיסטיות, סופרים כנראה היו משתמשים במשהו ספציפי יותר, כמו bussho (בּוּדְהָא+טבע) או בושין (בּוּדְהָא+לב/נפש). באופן תמציתי, דיישין פירושו לב/נפש גדול, רחב ומלא חמלה. לפי הגדרה טכנית יותר, שוקה פירושו לב, שכל, מהות; דאי פירושו גדול או גדול. ש מתייחס ל alaya-vijnana במסורת Vijnavada, ויכול להתייחס גם לשמונה התודעות. ש יכול להיות גם התייחסות לטאטה (כזה). [תודה רבה לר' מאסטר אקו מ מנזר שאסטה להסבר הזה.] ↩