להתיידד עם עצמנו

מדיטציית פתיחה

היו מודעים לתחושות בגב, בכתפיים, בחזה ובזרועות. יש אנשים שאוגרים את המתח שלהם בכתפיים; אם אתה אחד מהם, אני מוצא שזה מאוד מועיל להרים את הכתפיים כלפי מעלה לכיוון האוזניים, להכניס מעט את הסנטר ולתת לכתפיים לרדת בפתאומיות. אתה יכול לעשות את זה כמה פעמים וזה עוזר להרפות את הכתפיים.

היו מודעים לתחושות בצוואר, בלסת ובפנים. אנשים מאחסנים את המתח שלהם בלסת. הלסת שלהם קפוצה. אם אתה אחד מאותם אנשים, אז תן ללסת שלך ולכל שרירי הפנים שלך להירגע.

תהיה מודע לכך שהמיקום שלך גוּף הוא יציב, אבל גם נינוח. היו מודעים לכך שלהיות איתנים ורגוע יכולים ללכת ביחד.

כך אנו מכינים את גוּף; עכשיו בואו נכין את התודעה. אנו עושים זאת על ידי טיפוח המוטיבציה שלנו. התחל בכך שתשאל את עצמך, "מה היה המוטיבציה שלי להגיע לכאן הערב?" אין תשובה נכונה או לא נכונה, רק תהיו סקרנים. "מה הייתה המוטיבציה שלי להגיע? למה באתי לכאן הלילה?" (הַפסָקָה)

עכשיו לא משנה מה הייתה התגובה הראשונית שלך, בוא נתבסס על זה. בואו נהפוך את זה למוטיבציה מאוד מרחיבה. תחשוב על זה דרך עבודה על עצמנו דרך מדיטציה ושיתוף הדהרמה נוכל טוב יותר לשרת ולהועיל לאחרים.

צור מוח של חמלה אוהבת שרוצה לתרגל את הדהרמה. המוח המחפש הארה מלאה. אנו עושים זאת לטובתנו, כמו גם לטובת כל יצור חי. זו המוטיבציה שאנחנו רוצים לייצר. (הַפסָקָה)

כעת הפנה את המיקוד לנשימה שלך. לנשום רגיל וטבעי. היו מודעים לכל שאיפה ונשיפה. היו מודעים למה שקורה אצלכם גוּף ומה קורה בראש שלך. אם דעתך מוסחת על ידי תחושה, מחשבה או צליל, פשוט זיהה זאת והחזירה את המיקוד שלך לנשימה. על ידי הישארות ממוקדים באובייקט אחד, במקרה זה הנשימה, אנו נותנים לנפשנו להתיישב. אנחנו נותנים למוח שלנו להיות שליו.

בזמן שאתה נושם, הרשה לעצמך להסתפק לשבת כאן ולנשום. מה שאתה עושה מספיק טוב. תסתפק במה שקורה עכשיו. תהיה מרוצה ממה שקורה עכשיו. פשוט תעשה את זה לכמה דקות. תעשה שקט מדיטציה להיות מודע לנשימה. (פַּעֲמוֹן)

שיחת דהרמה

טיפוח המוטיבציה שלך

התחלתי לטפח את המוטיבציה בתחילת ה מדיטציה. זהו חלק חשוב באמת מהתרגול הבודהיסטי שלנו. ההשפעות ארוכות הטווח של הפעולות שלנו, סוג זה של זרע קרמתי שאנו יוצרים על ידי מה שאנו עושים, מבוססות במידה רבה על המוטיבציה שלנו. להיות מודעים למניעים שלנו מגדילה את הידע שלנו על עצמנו. טיפוח מודע של מוטיבציה של אהבה, חמלה ואלטרואיזם כלפי אחרים עוזר לנו להתיידד עם עצמנו.

אנחנו צריכים להסתכל על המוח שלנו. מה המוטיבציה שלנו? מהם הרגשות שלנו? מהן המחשבות שלנו? מה קורה בתוכנו? המוח שלנו הוא זה שמייצר מוטיבציה. כאשר למוח יש מוטיבציה, אז הפה זז וה גוּף מהלכים. טיפוח מכוון של מוטיבציה טובה הוא חלק מהותי מהתרגול הבודהיסטי.

זה משהו שממש משך אותי כשפגשתי לראשונה את הדהרמה. זה שם אותי בצורה מאוד ישרה מול עצמי. לא יכולתי להתנועע בניסיון להיראות טוב. אתה יכול לנסות להיראות טוב כל מה שאתה רוצה ולהרשים אנשים כל מה שאתה רוצה, אבל לגרום להם לחשוב עליך טוב לא אומר שאתה יוצר מידות טובות קארמה. מניפולציה של אנשים כך שהם יעשו משהו בשבילך לא אומר שאתה מכניס אנרגיה טובה לזרם המוח שלך. זה בדיוק להיפך: מוטיבציה שבה אנחנו מסתכלים רק להנאתנו שלנו מכניסה כעת זרעים קארמתיים שליליים לזרם המוח שלנו.

המניעים והכוונות שלנו הם מה שמותיר זרעים קארמתיים בזרם המוח שלנו. זה לא מה שאנשים אחרים חושבים עלינו; לא מה שאומרים עלינו; לא אם מפרגנים לנו או מאשימים אותנו. מה שקורה בלב ובנפש שלנו הוא מה שקובע את סוג הזרעים הקרמתיים שאנו מפקידים בזרם התודעה שלנו.

דוגמה אחת שאני אוהב לתת היא מישהו בונה מרפאה בשכונה ענייה. הם אוספים תרומות כדי לבנות את המרפאה הזו. יש מישהו שהוא ממש עשיר והוא נותן מיליון דולר. המחשבה בראשם כשהם נותנים את מיליון הדולר היא, "העסק שלי הולך ממש טוב. אני אתן מיליון דולר. כשהם יבנו את המרפאה, במבואה שבה אתה נכנס, יהיה להם שלט עם השם שלי. אני אהיה הנדיב הראשי." זו המוטיבציה שלהם.

יש עוד מישהו. אין להם הרבה כסף, אז הם נותנים עשרה דולר. המוטיבציה שלהם, המחשבה בראשם היא, "זה פנטסטי שתהיה כאן מרפאה. יהי רצון שכל מי שמגיע למרפאה זו ירפא מיידית מכל מחלותיו ותחלואיו. שיישארו באושר."

יש לנו בחור אחד שנותן מיליון דולר עם מוטיבציה אחת ובחור אחר נותן עשרה דולר עם מוטיבציה אחרת. בחברה הכללית, מי אנחנו אומרים שהוא האדם הנדיב? זה שנותן מיליון דולר, נכון? האדם הזה מקבל כל כך הרבה קרדיט וכולם אומרים, "אה, תסתכל על כך וכך, כמה הוא נדיב ואיזה אדיב הוא היה." הם עושים עניין גדול מהאדם הזה ומהאדם שנתן עשרה דולר, כולם פשוט מתעלמים.

כשאתה מסתכל על המניעים שלהם שהיו להם, מיהו הנדיב? זה היה זה שנתן עשרה דולר. האם האדם שנתן את מיליון הדולר היה נדיב? מנקודת המבט של המוטיבציה שלו, האם הייתה נדיבות כלשהי? לא, הבחור עשה את זה לחלוטין לטובת האגו שלו; הוא עשה את זה כדי להשיג מעמד בקהילה. הוא יצא נראה טוב בעיני אנשים וכולם חשבו שהוא נדיב. אבל מבחינת ה קארמה שהוא יצר, זו לא הייתה פעולה נדיבה.

בתרגול הדהרמה עלינו להתמודד עם עצמנו בכנות. הדהרמה היא כמו מראה ואנחנו מסתכלים על עצמנו. מה עובר לי בראש? מה הכוונה שלי? מה המניעים שלי? סוג זה של חקירה על פעולת המוח והלב שלנו הוא מה שמייצר בנו שינוי אמיתי. זה מביא לנפש ממשית טיהור. להיות אדם רוחני זה לא לעשות דברים שנראים רוחניים, זה בעצם לשנות את המוח שלנו.

התכווננות למניעים שלנו

רוב הזמן אנחנו לגמרי לא מודעים למניעים שלנו; אנשים חיים על אוטומטי. הם קמים בבוקר, אוכלים ארוחת בוקר, הולכים לעבודה, אוכלים צהריים, עובדים עוד אחר הצהריים, אוכלים ארוחת ערב, קוראים ספר, רואים טלוויזיה, מדברים עם חברים ומתמוטטים למיטה. עבר יום שלם! מה הייתה המוטיבציה שעמדה בבסיס כל זה? יש להם פוטנציאל מדהים כל כך, אינטליגנציה אנושית והלידה מחדש האנושית. מה הייתה המוטיבציה של האדם לכל מה שעשה? כנראה היו להם מוטיבציות למה שהם עשו, אבל הם לא היו מודעים למוטיבציה שלהם. כשהם הלכו לארוחת בוקר המוטיבציה שלהם הייתה כנראה, "אני רעב ואני רוצה לאכול." ואז הם אכלו עם המוטיבציה הזאת. אולי המוטיבציה התחלפה אחרי כמה ביסים והפכה ל"אני אוכל כי אני רוצה הנאה".

כשאנחנו מתעוררים בבוקר, מה המוטיבציה שלנו לחיות באותו היום? מה המחשבה שמוציאה אותנו מהמיטה בבוקר? אנחנו מתעוררים ומה המחשבות הראשונות שלנו? מה המניעים שלנו? מה אנחנו מחפשים בחיים כשאנחנו מתעוררים?

אנחנו מתהפכים ואנחנו חושבים, "אוף, האזעקה הזו, שוב הפעמון הזה! אני רוצה להישאר במיטה." ואז אנחנו חושבים, "קפה, הו קפה, זה נשמע טוב, קצת תענוג. אני אקום מהמיטה לקפה, לארוחת בוקר. כדי ליהנות, אני יכול לקום מהמיטה". רבים מהמניעים שלנו הם מחפשים הנאה, משהו שיגרום לנו להרגיש טוב בהקדם האפשרי. אם מישהו מפריע לנו כשאנחנו מנסים להשיג קצת הנאה, אנחנו כועסים ומוציאים את זה עליהם, "אתם מפריעים לי להנאה! אתה מונע ממני להשיג את מה שאני רוצה! איך אתה מעז!!" מחשבות אלו על רצון רע ורוע לב מניחים זרעים קארמתיים בזרם המוח שלנו. מחשבות אלו מניעות אותנו לדבר בחומרה או להתנהג בתוקפנות. זה יוצר יותר קארמה. בתור אלו שיוצרים את קארמה, אנחנו גם אלה שחווים את התוצאות של המעשים שלנו.

אנחנו מתעוררים בבוקר מיד מחפשים את ההנאה שלנו. האם זו המשמעות או המטרה של חיי אדם? זה לא נראה מאוד משמעותי, נכון? אנחנו רק מחפשים הנאה, עוזרים לחברים שלנו ופוגעים באויבינו. אם אנשים נותנים לנו הנאה, הם חברים שלנו; אם אנשים יפריעו לנו, הם האויב שלנו.

כך חושבים כלבים. מה עושים כלבים? אם אתה נותן לו ביסקוויט, הכלב מחשיב אותך כחבר שלו לכל החיים. אתה נותן לכלב הזה קצת הנאה ועכשיו הוא אוהב אותך. ואז אם לא תיתן לו את הביסקוויט, הוא יחשיב אותך כאויב כי אתה מונע ממנו הנאה.

המוח תופס את ההנאה. זה מתעצבן כשמישהו מפריע לנו להנאה. הסלוגן שלנו הוא "אני רוצה מה שאני רוצה מתי שאני רוצה את זה!" ואנחנו מצפים שהעולם ישתף פעולה. אנחנו מתיידדים ועוזרים להם כי הם עושים דברים שמועילים לנו. אנחנו מתרגזים כשאנשים עושים דברים שאנחנו לא אוהבים; אנחנו קוראים להם אויבים ורוצים לפגוע בהם. כך חיים רוב האנשים.

הפוטנציאל שלנו

מנקודת המבט הבודהיסטית, יש לנו פוטנציאל אנושי הרבה יותר גדול מסתם לחפש הנאה ולכעוס על האנשים שמפריעים לזה. זו לא המשמעות או המטרה של החיים.

מכיוון שכל ההנאות הללו מסתיימות מהר מאוד, מה התועלת ברדיפה אחריהן בחמדנות או בתגמול אם מישהו יפריע לנו? כמה זמן נמשכת ההנאה שבאכילת ארוחת בוקר? זה תלוי אם אתה אוכל מהיר או אוכל איטי, אבל כך או כך זה לא נמשך יותר מחצי שעה וזה נגמר.

אנחנו מתרוצצים ונאבקים על ההנאה, אבל ההנאה לא נמשכת הרבה זמן. אנחנו עושים את כל הדברים האלה כדי לחוות חוויה של הרגשה טובה, ואנחנו מתנקמים באותם אנשים שמפריעים לחוויות ההרגשה שלנו. אבל החוויות האלה נמשכות זמן קצר מאוד. בינתיים המניעים שאנו פועלים תחתיהם מכניסים חותם קארמתי שלילי במוחנו. כאשר אנו פועלים תחת השפעת קנאה, עוינות וטינה, זה מכניס לנו זרעים קארמתיים.

זרעים אלו משפיעים על מה שאנו חווים בעתיד. הזרעים האלה מבשילים ומשפיעים באילו מצבים אנו נתקלים והאם נהיה מאושרים או אומללים. לפעמים הזרעים מבשילים בחיים האלה, פעמים אחרות בחיים הבאים.

זה אירוני שלמרות שאנו רוצים אושר, אנו יוצרים את הסיבות לאומללות כאשר אנו פועלים מונעים על ידי המחשבה המרוכזת בעצמי, "האושר שלי עכשיו הוא הדבר הכי חשוב בעולם." בכל פעם שאנו פועלים עם מוח אנוכי ותאב בצע, אנו מכניסים את האנרגיה הזו לתודעתנו. האם המוח האנוכי והחמדן רגוע ושליו? או שזה צמוד ו נאחז?

אל האני בּוּדְהָא אמר שיש לנו פוטנציאל אנושי מדהים. זֶה בּוּדְהָא הפוטנציאל הוא מה שמאפשר לנו להפוך ליצורים מוארים לחלוטין. ישויות מוארות עשויות להיראות לך מופשטות מאוד. מה הפירוש של ישות מוארת לחלוטין?

אחת התכונות של ישות מוארת לחלוטין או בּוּדְהָא זה הזרעים של כעס וטינה בוטלו לחלוטין מזרם המוח בצורה כזו שהם לעולם לא יוכלו להופיע שוב. איך זה ירגיש שלא יהיה לך אפילו פוטנציאל לזה כעס או שנאה בנפשך? אתה יכול בכלל לדמיין איך זה ירגיש? תחשוב על זה: לא משנה מה מישהו אומר לך, לא משנה מה מישהו עושה לך, המוח שלך שליו. אתה מקבל בשלווה את מה שקורה ויש לך חמלה כלפי האדם האחר. אין אפשרות לכך כעס, שנאה או טינה להתעורר.

כשאני חושב על זה אני אומר "וואו!" כעס זו בעיה גדולה עם הרבה אנשים. האם זה לא יהיה נפלא לעולם לא לכעוס שוב? וזה לא בגלל שאתה ממלא את כעס למטה, אלא בגלל שאתה משוחרר לחלוטין מהזרעים של כעס לדעתך.

איכות נוספת של א בּוּדְהָא האם זה א בּוּדְהָא מרוצה מכל מה שיש. א בּוּדְהָא אין לו חמדנות, רכושנות, נאחז, השתוקקות, או כל קובץ מצורף אחר. תארו לעצמכם איך זה יהיה להיות מרוצה לגמרי. זה לא משנה עם מי אתה או מה קורה, המוח שלך לא היה משתוקק לעוד וטוב יותר. המוח שלך יהיה מרוצה ממה שיש ברגע.

כמה זה יהיה שונה מהמצב הנפשי הנוכחי שלנו. אני לא יודע מה איתך, אבל מוחי אומר ללא הרף, "אני רוצה עוד! אני רוצה יותר טוב! אני אוהב את זה. אני לא אוהב את זה. תעשה את זה ככה ואל תעשה את זה ככה". במילים אחרות, המוח שלי אוהב להתלונן. איזה כאב בצוואר המוח הזה.

כשאנחנו חושבים על א בּוּדְהָאהתכונות של, אנו מקבלים מושג על הפוטנציאל שלנו. יש אפשרות להשתחרר לחלוטין השתוקקות, חוסר שביעות רצון ועוינות. יש לנו גם את הפוטנציאל לפתח אהבה וחמלה שווה לכל יצור חי. זה אומר שבכל פעם שאתה פוגש מישהו, התגובה המיידית שלך תהיה של קרבה, חיבה ודאגה לאותו אדם. תחשוב על זה, האם זה לא יהיה נהדר שזו תהיה התגובה האוטומטית שלך לכולם? זה יהיה כל כך שונה מאיך שהמוח שלנו שיצא משליטה פועל עכשיו. עכשיו כשאנחנו פוגשים מישהו, מה התגובה הראשונה שלנו? אנחנו שואלים את עצמנו, "מה אני יכול להוציא מהם? או "מה הם ינסו להוציא ממני?" יש הרבה פחד וחוסר אמון בתגובות שלנו. אלו המחשבות שבנפש. הן רק מחשבות מושגיות, אבל הן בהחלט יוצרות בתוכנו הרבה כאב. האם פחד וחוסר אמון לא כואבים?

איך זה יהיה - אפילו כאן בכלא - להיות מסוגל לברך כל אדם שאתה פוגש בלב פתוח? איך זה יהיה להיות בעל לב שמרגיש חסד וקרבה מיידית כלפי כולם? כמה נפלא זה יהיה אם תוכל לראות את השומר המגעיל ההוא שבדרך כלל אתה לא יכול לסבול ולהיות שליו! האם זה לא יהיה נהדר להיות מסוגל להביט אל תוך ליבו ולהרגיש כלפיו תחושה של חסד וחיבה? לא נפסיד שום דבר בכך. במקום זאת, נזכה להרבה שקט פנימי. אל תגיד לעצמך מיד שזה בלתי אפשרי. במקום זאת, נסו להיות פחות שיפוטיים, נסו להיות נעימים יותר לאחרים. נסה את זה ותראה מה קורה, לא רק לתחושת הרווחה הפנימית שלך, אלא גם לאופן שבו אחרים מתייחסים אליך בתמורה.

יש לנו פוטנציאל כל כך מדהים בתוכנו. יש לנו את היכולת לשנות את המוח שלנו בדרך זו, להיות מואר לחלוטין בּוּדְהָא. כעת, לאחר שראינו את הפוטנציאל האנושי שלנו, עלינו לרצות לחיות את חיינו בצורה מאוד משמעותית. עכשיו אתה יכול לראות איך רק להסתכל על "ההנאה שלי בהקדם האפשרי" ולהגיע ל"דרכי כמה שיותר" יכול להיות מבוי סתום? זה בזבוז זמן, לא בגלל שזה רע, אלא בגלל שזה לא הגיוני להשקיע כל כך הרבה זמן ואנרגיה בעשיית דברים שמביאים כל כך מעט אושר? במקום זאת אנו רואים שיש לנו פוטנציאל אנושי גדול לאושר מרהיב הנובע מטיהור המוח שלנו ופיתוח לב טוב. אנחנו מעדיפים אושר גדול על אושר קטן, לא? אנחנו מעדיפים אושר או שלווה לאורך זמן על פני תיקון מהיר שהשאיר אותנו ריקים לאחר מכן, לא? אז בואו נהיה בטוחים בפוטנציאל שלנו ללכת בדרך ולהפוך לישות מוארת, ובואו נפעל לפי הביטחון הזה על ידי כבוד וטוב יותר כלפי אחרים. בואו לפתח את הביטחון הזה על ידי לימוד ה בּוּדְהָאתורתו והגדלת החוכמה שלנו.

גילוי מקור האושר המתמשך

אבל כרגע, התודעה מכוונת מאוד כלפי חוץ. אנו מאמינים שאושר וסבל מגיעים מחוץ לעצמנו. זהו מצב נפשי מזווי. אנחנו מניחים שהאושר מגיע מבחוץ אז אנחנו רוצים את זה ואנחנו רוצים את זה. אנחנו תמיד מנסים להשיג משהו; אדם אחד רוצה עישון, אדם אחר רוצה עוגת גבינה, אבל כל אחד רוצה משהו אחר. אבל בסופו של דבר, אנחנו מחפשים מחוץ לעצמנו אחר אושר. בסופו של דבר אנחנו יושבים כאן כל חיינו מבחינה נפשית נאחז לדברים שאנו חושבים שיביאו לנו הנאה. חלקנו מנסים לשלוט בעולם שסביבנו, לגרום לכולם והכל להיות כמו שאנחנו רוצים שיהיה כדי שנוכל להיות מאושרים. זה עבד אי פעם? האם מישהו אי פעם הצליח לגרום לעולם ולכל אחד בו להתאים לרעיון שלו איך הם צריכים להיות? לא, אף אחד מעולם לא הצליח לשלוט בכל דבר וכולם.

אנחנו ממשיכים לנסות להפוך אנשים אחרים למה שאנחנו רוצים שהם יהיו. אחרי הכל, אנחנו יודעים איך הם צריכים להיות, לא? יש לנו עצות ממש טובות להציע לכולם. לכולנו יש עצה קטנה לכל השאר, לא? אנחנו יודעים בדיוק איך החברים שלנו יכולים להשתפר כדי שנוכל להיות מאושרים, איך ההורים שלנו יכולים להשתנות, איך הילדים שלנו יכולים להשתנות. יש לנו עצות לכולם! לפעמים אנחנו נותנים להם את העצות הנפלאות והחכמות שלנו, ומה הם עושים? שום דבר! הם לא מקשיבים לנו כשאנחנו יודעים את האמת של איך הם צריכים לחיות ומה הם צריכים לעשות ואיך הם צריכים להשתנות כדי שהעולם יהיה שונה ואנחנו נהיה מאושרים. כאשר אנו נותנים לאחרים את העצות הנפלאות והחכמות שלנו כיצד עליהם לחיות את חייהם, מה הם אומרים לנו? "תתעסק בעניינים שלך," וזה אם הם נחמדים. כשהם לא מנומסים, ובכן, אתה יודע מה הם אומרים. כאן הצענו להם את העצה הנפלאה שלנו והם פשוט מתעלמים ממנה. האם אתה יכול לדמיין? אנשים כאלה טיפשים!

כמובן שכשהם נותנים לנו את העצות שלהם, אנחנו מקשיבים? שכח מזה. הם לא יודעים על מה הם מדברים.

תפיסת העולם הזו שחושבת שאושר וסבל באים מבחוץ מציבה אותנו במצב של ניסיון מתמיד לסדר מחדש את כולם והכל כדי שזה יהיה כמו שאנחנו רוצים. אנחנו אף פעם לא מצליחים. האם אי פעם פגשנו מישהו שהצליח להפוך את העולם לכל מה שהוא רצה שיהיה? תחשוב על מישהו שאתה באמת מקנא בו - האם אי פעם הצליחו להפוך את העולם למה שהם רצו שיהיה? האם הם מצאו סוג של אושר מתמשך בכך שהם קיבלו את כל מה שהם רוצים? הם לא, נכון?

אנו מסתכלים על חייהם של אחרים ומרגישים שמשהו חסר בחיינו. זה בא מאלה נופים שמאמינים שהאושר והסבל מגיעים מבחוץ. אלה נופים לגרום לנו לנסות לסדר מחדש את כולם והכל. אבל מה שחסר לנו הוא בפנים, כי המקור האמיתי של האושר והסבל שלנו הוא לא אנשים אחרים. המקור האמיתי לאושר ולסבל שלנו הוא מה שמתרחש בתוכנו. האם אי פעם היית במקום יפה עם האנשים הנכונים והיית אומלל לגמרי? אני חושב שרובנו חווינו את החוויה הזו בשלב זה או אחר. סוף סוף אנחנו מוצאים את עצמנו במצב נפלא אבל אנחנו אומללים לחלוטין. זו דוגמה מושלמת להראות איך אושר וסבל לא באים מבחוץ.

כל עוד יש למוח שלנו את הזרעים של נאחז, בורות ועוינות, לעולם לא נמצא שום סוג של אושר קבוע או מתמשך כי הרגשות האלה תמיד יתעוררו ויפריעו. כל מה שאנחנו צריכים לעשות זה להסתכל על החיים שלנו ואנחנו יכולים לראות שזה תמיד היה הסיפור. זה לא משנה אם אתה בכלא או בחוץ, זה מה שקורה בתוך כולנו.

אל האני בּוּדְהָא אמר שבעצם אושר וסבל אינם תלויים בחוץ. הם תלויים יותר בפנים - במה שקורה בתוך הלב והמוח שלך. איך אתה תופס את המצב הוא מה שיקבע אם אתה מאושר או אומלל. זה בגלל שהאושר האמיתי מגיע מבפנים.

כולנו חווינו את החוויה להיכנס לחדר של זרים. תחשוב על תקופה שבה היית צריך לעשות את זה. תהליך החשיבה שלך לפני שנכנסים לחדר הזה הוא, "אוו, יש שם את כל האנשים האלה ואני לא מכיר אותם. אני לא יודע אם אני הולך להשתלב. אני לא יודע עכשיו אם הם יאהבו אותי. אני לא יודע אם אני הולך לאהוב אותם. כולם כנראה שיפוטיים. אני בטוח שכולם מכירים אחד את השני וכולם חברים אחד עם השני, ואני אהיה האדם היחיד שאף אחד לא מכיר. הם הולכים להשאיר אותי בחוץ, וזה הולך להיות נורא שם." אם אתה חושב ככה לפני שאתה נכנס לחדר המלא בזרים, מה תהיה החוויה שלך? זו הולכת להיות נבואה שמגשימה את עצמה; אתה הולך להרגיש מחוץ, כמו האדם המוזר בחוץ. כל האירוע מתרחש כמו שהוא קורה בגלל הדרך שבה אתה חושב.

עכשיו בוא נגיד שלפני שאתה נכנס לחדר המלא בזרים, אתה חושב, "ובכן, יש את כל האנשים האלה שאני לא מכיר. אני בטוח שיש להם חוויות חיים מעניינות באמת. סביר להניח שיש להם הרבה סיפורים וחוויות שיכולתי ללמוד מהם. זה הולך להיות ממש מעניין להיכנס ולפגוש את כל האנשים האלה. אני הולך להנות מזה ממש. אני זוכה לשאול אותם שאלות על תחומי העניין שלהם, החיים שלהם ומה שהם יודעים עליהם. אני אלמד הרבה, וזה יהיה כיף!" אם אתה נכנס לחדר המלא בזרים עם המחשבה הזו, מה תהיה החוויה שלך? אתה הולך ליהנות. המצב לא השתנה כלל, המצב זהה לחלוטין, אבל הניסיון שלנו השתנה באופן דרמטי! כל זה בגלל מה שאנחנו חושבים.

כשהייתי נער, שנאתי כשאמא שלי אמרה לי מה ללבוש. למה? היא הפרה את העצמאות שלי. “אני אדם עצמאי; אני יכול להחליט לבד. אני יכול לעשות מה שאני אוהב. אל תגיד לי מה לעשות, תודה רבה. אני בן שש עשרה ואני יודע הכל”. עם הגישה הזו, כמובן, התעצבנתי על אמא שלי כשהיא אמרה לי מה לעשות. בכל פעם שהיא הציעה לי ללבוש משהו, הייתי נוהם; זה לא היה מצב משמח עבור שנינו.

שנים אחר כך, כשהייתי מבוגר, להורים שלי היו כמה חברים. בארוחת הבוקר, עם אחותי, גיסתי ואמא, אמא שלי אומרת לי "אוי למה שלא תלבשי את זה וכזה כשהחברה מגיעה הערב?" אמרתי "בסדר." אחותי וגיסתי באו אליי אחר כך ואמרו, "אנחנו לא מאמינים שהיית כל כך מגניב עם מה שהיא עשתה, ואנחנו לא מאמינים שהיא עשתה את זה!" אמרתי, "למה לא ללבוש את מה שהיא הציעה? זה משמח אותה ואין לי שום טיול איתו”.

כאן אתה יכול לראות את ההבדל במוחי באותן שנים. כשהייתי צעיר יותר, מוחי הגדיר את כל מה שהם אמרו לי כ"הם לא סומכים עליי, הם לא מכבדים אותי. הם פוגעים באוטונומיה ובעצמאות שלי, הם שולטים בי". הייתי מתגונן ועמיד. כשהייתי מבוגר ובטוח יותר, הם יכלו להגיד לי בדיוק את אותו הדבר, אבל המוח שלי לא תפס את זה באותה צורה. פשוט חשבתי שהחברים שלהם באים; זה ישמח אותם, ובואו נשמח מישהו. אתה רואה את ההבדל? המצב היה בדיוק אותו הדבר, אבל מה שהיה שונה היה המוח שלי.

כאשר אנו באמת מבינים לעומק כיצד המוח שלנו פועל ליצירת החוויה שלנו, אז אנו רואים שלמעשה יש לנו הרבה כוח לשלוט בחוויות שלנו. יש לנו כוח לא בכך שגורמים לאנשים אחרים לעשות מה שאנחנו רוצים או בכך שגורמים לדברים אחרים להיות מה שאנחנו רוצים שהם יהיו. במקום זאת, יש לנו את הכוח לשלוט בחוויות שלנו על ידי שינוי מה שקורה בלב שלנו.

סליחה

כאן נכנסת לתמונה הסליחה והיא חשובה מאוד. כולנו חווינו פגיעה ופגיעה בחיינו. סביר להניח שנוכל לשבת, ובלי לחשוב פעמיים, לטרוף רשימה של הפגיעה, הפגיעה, העוולות וחוסר ההגינות שחווינו. אנחנו יכולים לדבר על זה בקלות רבה, זה ממש שם. יש לנו הרבה מטען סביב זה וסוחבים כעס, טינה וטינה במשך עשורים רבים. לפעמים, אנחנו נעשים מרירים או ציניים. לפעמים אני חושב שבגלל זה אנשים זקנים כפופים כל כך - לא רק בגלל העצמות שלהם, אלא בגלל שהם נושאים כל כך הרבה משקל פסיכולוגי. הם נושאים איתם את הטינה והמרירות שלהם לכל מקום שהם הולכים, לא משנה עם מי הם. זה פשוט משהו שקורה בראש. עם זאת, חשוב לדעת שישנה אפשרות לשחרר את כל זה, כי כל זה נוצר על ידי המוח. זו לא מציאות אובייקטיבית בכלל.

לכן הסליחה חשובה כדי לרפא את הייסורים שלנו. מהי סליחה? סליחה היא לא יותר מאשר החשיבה שלנו, "אני לא הולך לכעוס על זה יותר. אני הולך להרפות מהכאב שלי, אני הולך להרפות מהכאב שלי כעס." סליחה לא אומרת שמה שהאדם השני עשה זה בסדר. הם עשו מה שהם עשו. היו להם כוונותיהם; הם שתלו זרעים קארמתיים במוחו של עצמם. סליחה היא רק האמירה שלנו, "אכפת לי מעצמי ואני רוצה שאני אהיה מאושר, אז אני אפסיק לסחוב את המטען של כל הפגיעה, הטינה והטינה הזו. כעס".

סליחה היא לא משהו שאנחנו עושים עבור מישהו אחר; זה משהו שאנחנו עושים לעצמנו. סליחה היא דרך אדירה להפוך את המוח שלנו לשקט מאוד, רגוע מאוד. אלה מאיתנו שעשו מדיטציה במשך זמן מה יכולים לזכור רבים מדיטציה מפגשים שבהם אנחנו יושבים שם ומדיטטים במקום בטוח עם אנשים שאנחנו אוהבים. ואז אנחנו נזכרים במשהו שקרה לפני 15 שנה, והדיאלוג הפנימי מתחיל, "אני לא מאמין. האידיוט הזה, הטמבל הזה, היה לו את החוצפה לעשות את זה, לא ייאמן! הייתי כל כך עצבני ואני עדיין כזה!" אנחנו יושבים שם ומהרהרים על זה, "הוא עשה את זה ואז הוא עשה את זה. ואז זה קרה וכל כך נפגעתי וזה היה כל כך לא הוגן ואני לא יכול, גררררררר!"

ואז פתאום אתה שומע את הפעמון מצלצל לסיום מדיטציה מוֹשָׁב. אנחנו פותחים את עינינו והולכים, "אוי! איפה הייתי בזמן הזה מדיטציה מוֹשָׁב? טבעתי בפנטזיות העבר הנתפסות שלי". העבר הוא רק הופעה למוח הרעיוני שלנו, לזיכרון שלנו. מה שקרה בעבר לא קורה עכשיו. האדם הזה עשה מה שהוא עשה. איפה הם עכשיו? הם עושים לנו משהו עכשיו? לא, אנחנו יושבים כאן, אנחנו בסדר גמור, אף אחד לא עושה לנו כלום, אבל ילד, התעצבנו. היכן זה היה כעס מגיע מ? לפעמים אנחנו זוכרים משהו שקרה בעבר - מישהו אמר משהו ממש נושך או שמישהו שבאמת אכפת לנו ממנו יצא אלינו - ואנחנו מרגישים את הפגיעה האדירה הזו. אבל איפה האדם הזה כרגע? הם לא כאן לפנינו. איפה המצב הזה כרגע? זה נעלם! זה לא קיים! זה רק המחשבות שלנו עכשיו. מה שאנחנו זוכרים והאופן שבו אנחנו מתארים את העבר לעצמנו יכולים לגרום לנו לכעוס להפליא מבלי שאף אחד יעשה לנו דבר. כולנו חווינו את החוויה הזו. הכאב, הייסורים, ו כעס לא באים מבחוץ, כי האדם השני לא כאן והמצב לא קורה עכשיו. הרגשות האלה מתעוררים בגלל שהמוח שלנו הלך לאיבוד בהשלכותיו ובפרשנויות שלו לעבר.

אז סליחה היא רק לומר, "נמאס לי לעשות את זה. הרצתי את הסרטון הזה של חיי במוחי אינספור פעמים. הרצתי אותו והרצתי אותו מחדש. אני מכיר את הסוף ומשעמם לי מהסרטון הזה”. אנו לוחצים על כפתור העצירה. אנחנו מורידים את זה וממשיכים בחיינו במקום להישאר תקועים בעבר עם כל כך הרבה רגשות כואבים. העבר לא קורה עכשיו.

לכן אני אומר שסליחה היא כל כך מרעננת ומרפאה עבור המוח שלנו. סליחה לא אומרת שמה שהאדם עשה זה בסדר, זה רק אומר שאנחנו מורידים את זה. יש לנו את הפוטנציאל האנושי המדהים הזה, יופי אנושי פנימי מדהים כל כך והחלטנו לא לבזבז את זה בלמלא את מוחנו כעס, טינה ופגיעה. יש לנו משהו חשוב יותר, יקר יותר לעשות, ומסיבה זו הסליחה כל כך חשובה.

לפעמים המוח שלנו אומר, "ובכן, איך אני יכול לסלוח לאדם הזה אחרי כל מה שהם עשו לי? הם באמת רצו לפגוע בי". כאן אנחנו מעמידים פנים שאנחנו מסוגלים לקרוא את מחשבותיהם של אחרים ולדעת את המוטיבציה שלהם. "הם רצו לפגוע בי. זה היה מכוון. הם התעוררו באותו בוקר ורצו לפגוע בי. אני יודע את זה!" האם זה נכון? האם נוכל לקרוא מחשבות? האם אנחנו יודעים את המוטיבציה שלהם? למעשה, אין לנו מושג על כוונתם. אנחנו חייבים להודות שבעצם, אין לנו מושג למה הם עשו מה שהם עשו שלא אהבנו.

המוח שלנו חושב, "ובכן, אם הם עשו את זה עם מוטיבציה שלילית, שלי כעס מוצדק." האם זה נכון? אם למישהו הייתה מוטיבציה שלילית ופגע בך, זה שלך כעס מוּצדָק? הם יכולים לקבל את כל המניעים השליליים שהם רוצים. למה אנחנו צריכים לכעוס עליהם? אנחנו חושבים שמישהו עשה את זה ושהתגובה האפשרית היחידה שלנו היא לשנוא אותם ולכעוס עליהם. האם זה נכון? האם התגובה האפשרית היחידה שיכולה להיות לנו היא כעס או שנאה? ברור שלא! זו הזיה מוחלטת.

בכיתה ז' קרה מצב שהחזקתי בו בזעם במשך שנים. הרקע של משפחתי הוא דת מיעוט, גדלתי יהודי. בכיתה ז', אדם אחד - אני בטוח שאני הולך לפגוש אותו יום אחד, אף פעם לא ידעתי מה קרה לו - פיטר ארמטה אמר כמה הערות אנטישמיות. קמתי ויצאתי בריצה מהכיתה. התחלתי לבכות, הלכתי לשירותים ובכיתי כל היום. חשבתי שזה מה שאתה אמור לעשות כשמישהו העליב אותך. היית אמור לכעוס והיית אמור לכעוס כל כך שבכית. חשבתי שככה אתה אמור להגיב, שזו הדרך היחידה להגיב כשמישהו העיר הערה אכזרית. בזבזתי יום שלם אחד בבכי בשירותים בבית הספר בגלל משהו שאמר פיטר ארמטה. ואחרי התקרית ההיא, למרות שעברנו את כל הדרך בתיכון וחלק מהקולג' ביחד, לא דיברתי איתו שוב. הייתי כמו קיר קשה וקרה בשבילו, כי זה מה שחשבתי שאני אמורה להיות כשמישהו לא כיבד אותי. במשך שנים, שלי כעס היה כמו סכין בליבי.

אבל, אנשים יכולים לומר מה שהם רוצים לומר; זה לא אומר שזה נכון. אני לא צריך להרגיש עלבון; אני לא צריך לקחת את מה שהם עושים כחוסר כבוד. אני עדיין יכול להרגיש טוב עם עצמי גם כשמישהו כותב הערה כזו. אני לא צריך להוכיח את עצמי לאף אחד. למה להטריד את המוח שלי, לצאת מכושר בגלל שמישהו אמר משהו כזה? פיטר לא הכעיס אותי; הכעסתי את עצמי בכך שפרשתי את מה שהוא עושה בצורה מסוימת והחזקתי בזה.

בחירה בחמלה

יש לנו בחירה איך נגיב לדברים. יש לנו בחירה לגבי הרגשות שלנו. רבים שלנו מדיטציה התרגולים נועדו לעזור לנו להסתכל על הרגשות האלה ולהבחין אילו מהם אינם מציאותיים או מועילים ואז לשחרר אותם. בדרך זו, אנו מטפחים השקפה מציאותית ומועילה יותר על המצב.

איך עוד יכולתי לראות את פיטר ארמטה? - אני מחכה יום אחד לשאת הרצאה ופיטר ארמטה ירים את ידו ויגיד, "הנה אני." אני גם מחכה שרוזי נוקס תבוא לאחת השיחות שלי. האם מישהו מכם קרא את המאמר שלי ב תלת אופן? הם ביקשו ממני לכתוב מאמר על רכילות, אז התחלתי את המאמר בהתנצלות בפני רוזי נוקס על כל הדברים המרושעים שאמרתי עליה בכיתה ו'. אני מחכה למכתב שיבוא מרוזי נוקס שאומר. "קראתי את המכתב שלך ולקח לך ארבעים שנה להתנצל בפניי."

גם אם מישהו אומר דברים אכזריים ומרושעים והוא עשה זאת בכוונה, למה אני צריך לכעוס? אם אני מסתכל לתוך הלב של אותו אדם, מה בעצם קורה בליבו? מה קורה בלבו של אדם שאומר דברים רעים? האם אותו אדם מאושר? לא. האם אנחנו יכולים להבין את הכאב של האדם הזה? האם אנחנו יכולים להבין שהם לא מרוצים? תשכח אם אנחנו אוהבים אותם או לא. הנה יצור חי שאינו מרוצה. אנחנו יודעים מה זה להיות אומלל; האם אנו יכולים להבין את אומללותם, בדיוק כמו יצור חי אחד לאחר? אנחנו יכולים לעשות את זה, לא? כשאנחנו יכולים להבין את האומללות של מישהו אחר, כי אנחנו מכירים את האומללות שלנו, אז אנחנו יכולים לחוש כלפיו חמלה. ואז, במקום לשנוא אותם על מה שהם עשו, אנו מאחלים להם להיות משוחררים מהכאב הפנימי שלהם שגרם להם לעשות את מה שהם עשו שלא אהבנו. אנחנו יכולים להסתכל על מישהו שפגע בנו בחמלה, ולבקש ממנו להיות חופשי מסבל.

חמלה היא תגובה הרבה יותר הולמת לאנשים שאנחנו לא אוהבים או לאויבים שלנו מאשר שנאה. אם אנחנו שונאים מישהו, אנחנו עושים הרבה דברים רעים. איך זה משפיע על האדם האחר? זה מתקתק אותם, לא? הם נפגעים ממה שאנחנו עושים; הם כועסים, אז הם עושים לנו דברים רעים יותר. אנחנו חושבים שכשאנחנו שונאים מישהו ונופלים עליו בחוזקה, זה יביא לנו אושר. האם נקמה הופכת את חיינו למאושרים יותר? זה לא. למה לא? כי כשאנחנו מרושעים ומגעילים למישהו, הוא מגיב בעין יפה. אז אנחנו צריכים להתמודד עם אותו אדם שעושה לנו עוד דברים שאנחנו לא אוהבים. טינה לא משמחת אותנו. זה בעצם מביא לתוצאה שאנחנו לא רוצים.

כשאנחנו מסתכלים לתוך לבו של מישהו שעושה דברים שאנחנו לא אוהבים ואנחנו רואים שהוא עושה את זה בגלל שהוא אומלל, לא הגיוני יותר לאחל שהאדם הזה היה מאושר? אם הם היו מאושרים, אם היה להם נפש שלווה, אם הם היו מרוצים מבפנים, אז הם לא היו עושים את הדבר שהם עושים שאנו מוצאים כל כך מעוררי התנגדות. תחשוב על מישהו שבאמת פגע בך ותכיר שהוא עשה את מה שהוא עשה בגלל שכאב לו. הם היו מבולבלים וכואבים. איך אתה יודע? כי אנשים מתכוונים לדברים רק כשהם אומללים, כשכואב להם. אנשים לא מתנהגים באכזריות כשהם מאושרים. כל מה שמישהו עשה שנראה לנו כל כך כואב, הוא עשה בגלל הבלבול שלו והאומללות שלו. אף אחד לא מתעורר בבוקר וחושב, "אני כל כך שמח היום; אני חושב שאני אלך לפגוע במישהו." הם פועלים בדרכים מזיקות רק כאשר האומללות שלהם מציפה אותם והם חושבים בטעות שעשייה זו תסיר את האומללות שלהם.

האם זה לא יהיה נפלא אם הם היו מאושרים? האם זה לא יהיה נפלא? כי אם הם היו מאושרים, אז הם לא היו עושים את מה שהם עושים. לא יהיה להם מוח מוטרד, אז הם לא היו אומרים או עושים פעולות מונעות על ידי המוח הבעייתי הזה. אתה מבין, אפילו לטובתנו, זה הרבה יותר הגיוני לאחל לאויב שלנו להיות מאושר.

זה לא אומר שאנחנו מאחלים להם לקבל את כל מה שהם רוצים, כי הרבה אנשים רוצים דברים שלא טובים עבורם. זה לא אומר שאם אוסאמה בן לאדן רוצה נשק, אנחנו מאחלים לו שיהיו לו עוד נשק שפוגע באחרים. זו לא חמלה, זו טיפשות.

חמלה, רצון שמישהו יהיה חופשי מסבל, ואהבה, מאחלת לו אושר, לא אומר שאנחנו בהכרח רוצים שיהיה לו את מה שהם רוצים. אנשים יכולים לפעמים להיות מבולבלים להפליא ולרצות דברים שאינם טובים עבורם או עבור אף אחד אחר. יכולנו להסתכל על אוסאמה בן לאדן, לראות את הכאב בלבו ולרצות שהוא ישתחרר מהכאב הזה. כל כאב בו שגורם לשנאתו, האם זה לא יהיה נפלא אם הוא היה חופשי מזה? האם זה לא יהיה נפלא אם היה לו נפש שלווה? אז לא יהיה לו צורך לפגוע באף אחד אחר בניסיונו המבולבל להיות מאושר. האם זה לא יהיה נפלא?

כאשר אנו חושבים כך שוב ושוב ומעבדים זאת לתוך המדיטציות שלנו, אנו מגלים שחמלה היא תגובה מתאימה יותר לנזק מאשר שנאה. אני באמת רואה את זה מגולם אצל המורים שלי, ובמיוחד ב-HH ה הדלאי לאמה.

הוד קדושתו נולד בשנת 1935 ובשנת 1950, כשהיה רק ​​בן חמש עשרה, הוכתר כארבעה עשר. הדלאי לאמה, כי הטיבטים סמכו עליו ורצו שהוא ייקח את ההנהגה הפוליטית של המדינה. לטיבטים היו כל כך הרבה בעיות עם הקומוניסטים הסינים, אז בגיל XNUMX הוא הפך למנהיג ארצו. תחשוב על זה: זכור מה עשית כשהיית בן חמש עשרה. איך היית מרגיש שיש לך אחריות לנהל מדינה ולהגן על אנשים אחרים? די מדהים.

ואז כשהיה בן עשרים וארבע, בשנת 1959, הייתה התקוממות נגד הסינים הקומוניסטים והוד קדושתו נאלץ להתחפש לחייל, לחמוק ממקומות הלינה שלו ולחצות את הרי ההימלאיה במרץ, כשממש קר. הוא עבר את הרי ההימלאיה לתוך הודו והפך לפליט. קר מאוד בטיבט אז אין שם הרבה וירוסים וחיידקים. לעומת זאת, המישור ההודי לוהט ומלא בוירוסים וחיידקים הגורמים למחלות. הנה הוא, בן עשרים וארבע ופליט. בנוסף, הוא צריך לעזור לעשרות אלפי פליטים טיבטים אחרים.

אני זוכר שראיתי סרטון של כתב מ-LA Times שמראיין את הוד קדושתו. היא אמרה לו, "אתה פליט מגיל עשרים וארבע והיה רצח עם והרס אקולוגי בארצך. לא הצלחת לחזור הביתה והממשלה הקומוניסטית קוראת לך כל הזמן בשמות שליליים". היא פירטה רבות מהקשיים שחווה הוד קדושתו ועדיין חווה. ואז היא הביטה בו ואמרה, "אבל אתה לא כועס, ואתה כל הזמן אומר לעם הטיבטי לא לשנוא את הסינים הקומוניסטים על מה שהם עשו לטיבט. איך אפשר שלא לכעוס?"

תארו לעצמכם מישהו אומר את זה ליסר ערפאת או לכל מנהיג אחר של עם עקורים! מה הוא היה עושה? הוא היה לוקח את המיקרופון ובאמת מנצל את ההזדמנות כדי להאשים את האחרים! "כן, הם עשו את זה והם עשו את זה. זה לא הוגן, אנחנו קורבנות שלא בצדק. גררררר!" זה מה שכל מנהיג של אנשים מדוכאים היה אומר, אבל זה לא מה שעשתה הוד קדושתו.

כשהכתב אמר, "איך אתה לא כועס?" קדושתו נשען לאחור ואמר, "מה תועיל לכעוס? אם הייתי כועס, זה לא משחרר אף אחד מהעם הטיבטי. זה לא עוצר את הנזק שמתרחש. זה פשוט ימנע ממני לישון. שֶׁלִי כעס ימנע ממני ליהנות מאוכל; זה ימרר אותי. איזו תוצאה חיובית יכולה כעס תביא לי?" הכתבת הזאת הסתכלה על הוד קדושתו עם הלסת שלה, מפוצצת לגמרי.

איך מישהו יכול להגיד את זה בכנות מוחלטת כזו? גרתי בדרמסלה ושמעתי את הוד קדושתו אומר שוב ושוב לעם הטיבטי, "אל תשנאו את הקומוניסטים הסינים על מה שהם עשו לארצנו". יש לו חמלה, הוא לא כועס. אבל הוא לא אומר שהמשטר הקומוניסטי בסדר, שמה שהם עשו זה בסדר. הוא לא אומר, "בסדר. כבשת את המדינה שלי והרגת מיליון אנשים, בוא ועשה זאת שוב". לא, הוא מתנגד לדיכוי בטיבט וקובע ישירות מהו העוול. הוא מדבר ומנסה למשוך את תשומת הלב של העולם למצוקת העם הטיבטי. הוא מתנגד לאי צדק בצורה לא אלימה לחלוטין.

להיות חמלה למישהו שפוגע בנו ולהרפות מה כעס זה הרבה יותר טוב לעצמנו ולאחרים מאשר לשמור טינה ולחפש נקמה. אנחנו עדיין יכולים לומר שמשהו לא בסדר, שחייבים להביא את תשומת הלב העולמית למצב, ויש צורך בשיפור ופתרון. חמלה לא אומרת שאנחנו הופכים לשטיח הדלת של העולם. יש אנשים שיש להם רעיון שגוי לגבי חמלה, וחושבים שזה אומר להיות פסיביים. לדוגמה, אם אישה מוכה על ידי בעלה או חבר שלה, חמלה לא אומרת שהיא חושבת, "מה שלא עשית היה בסדר. הרבצת אותי אתמול, אבל אני סולח לך כדי שתוכל להרביץ לי שוב היום." לא, זו לא חמלה. זו טיפשות. הוא מכה אותה לא בסדר. היא יכולה לחוש חמלה כלפיו ובמקביל היא חייבת לנקוט בצעדים להפסקת התעללות נוספת.

חמלה פירושה שאנו רוצים שמישהו יהיה חופשי מהסבל ומהסיבות לסבל. זה לא אומר שאנחנו אומרים שכל מה שהם עושים הוא טוב. זה לא אומר שאנחנו נותנים להם את מה שהם רוצים אם הם רוצים משהו מזיק. יש בהירות שמגיעה עם חמלה שיכולה לאפשר לנו להיות מאוד אסרטיביים כאשר יש צורך באסרטיביות. סבלנות לא אומרת שאתה מתהפך ומזמזם שיר, זה אומר שאתה מסוגל להישאר רגוע במצב שבו אתה מתמודד עם פגיעה או סבל. במקום שהמוח שלך יהיה המום מפגיעה, כעס, או רחמים עצמיים, אתה נשאר רגוע וצלול מבחינה נפשית. זה נותן לך את היכולת להסתכל על המצב ולשקול, "מהי הדרך הטובה ביותר לגשת לזה? איך אוכל לפעול בצורה שתהיה הכי יעילה עבור כל מי שמעורב במצב הזה?" חמלה וסבלנות אולי אינן הדרך שבה העולם מסתכל על דברים, אבל זה נחמד לא להסתכל על דברים כמו שרוב האנשים עושים, במיוחד אם הדרך שלהם גורמת יותר סבל.

הרשו לי לעצור כאן ולראות אם יש לכם שאלות או חששות, נושאים שאתם רוצים להעלות.

מושב שאלות ותשובות

קהל: לפעמים זיכרונות כואבים מגיעים חזקים מאוד. אני לא בוחרת לחשוב על אירוע מהעבר, אבל זה פשוט עולה לי בראש ואני מרגישה שאני שוב תקועה שם באמצע המצב. זה כאילו זה קורה כל פעם מחדש וכל כך הרבה רגשות ישנים צצים שוב. אני לא מבין מה קורה ואיך להתמודד עם זה.

נכבד Thubten Chodron (VTC): לכולנו זה קרה. זה לא משהו שאפשר להדחיק וזה לא משהו שאנחנו בהכרח יכולים לגרום לו להיעלם מהר. כשזה קורה אנחנו צריכים לשבת שם עם זה ולהמשיך לנשום. הזכירו לעצמכם שהמצב לא קורה עכשיו. נסו ללחוץ על כפתור העצירה על המחשבות כדי שלא תלכו בהן לאיבוד. כאשר עולים זיכרונות חזקים, המוח שלנו מספר לנו נרטיב; זה לתאר את האירוע בצורה מסוימת, זה להסתכל על האירוע מנקודת מבט מסוימת, "המצב הזה הולך להרוס אותי. זה נורא. אני חסר ערך. עשיתי את הדבר הלא נכון ולא מגיע לי להיות מאושר”. הנרטיב הזה לא נכון. בדרך כלל אנחנו נלכדים בסיפור, אז זה מועיל פשוט להתמקד בנשימה שלך, להתמקד בתחושות פיזיות ולהתבונן ברגש עצמו. איך הרגש הזה מרגיש? הקפד לא להתערב בסיפור שהמוח שלך מספר לך. הסיפור הזה לא נכון. האירוע לא מתרחש כעת. אתה לא אדם רע. אם רק תתבונן בתחושה שבנפש ותתבונן בתחושה שב גוּף, אז מה שזה לא ישתנה אוטומטית. זהו טבעו של כל מה שמתעורר; זה משתנה וחולף.

יש לנו מלאי של המצבים הכואבים האלה. הם כמו קבצי מחשב שאתה לא יכול למחוק. משהו שמצאתי מועיל מאוד הוא כשאני לא במצב ולא תקוע באמצע הרגשות שלי, להיזכר במודע באחד מהמצבים האלה ולתרגל להסתכל עליו בצורה אחרת. נסה להשתמש באחד מתרופות הנגד בּוּדְהָא לימדו לעבוד עם כל הרגשות שעולים. דיברתי על כמה מהתרופות הנגד האלה - דרכים שונות לראות את המצב - הלילה, אז זכור אותן ותרגל אותן. קרא גם את שנטידאווה מדריך לא בודהיסטווהדרך החיים של או הספר שלי עבודה עם כעס. יש שם הרבה טכניקות. כדי להראות אחד שדיברנו עליו הערב, הנה דוגמה.

נניח שאני יושב מדיטציה, אני חושב על מישהו שבגד באמון שלי לפני כמה שנים; מישהו שבאמת בטחתי בו והם הסתובבו ודקרו אותי בגב. מישהו שמעולם לא ציפיתי שינהג כך, הסתובב ופגע בי. אני יושב שם בפנים מדיטציה ולדעת שאני יכול בקלות להתחיל לספר לעצמי את הסיפור שוב - הוא עשה את זה והוא עשה את זה ואני כל כך פגוע - אבל אז אני חושב: לא, הסיפור הזה לא נכון. לאדם הזה היה כאב, לאדם הזה לא הייתה כוונה לפגוע בי. למרות שאולי נראה באותו רגע שהוא כן רצה לפגוע בי, למעשה מה שקרה הוא שהוא היה המום מסבלו שלו ותחת שליטה של ​​מצוקותיו הנפשיות. מה שהוא עשה לא ממש היה קשור אליי. מה שהוא עשה היה ביטוי לכאב ולבלבול שלו. אם הוא לא היה המום מהרגשות האלה, הוא לא היה פועל בצורה כזו.

אנחנו יודעים שזה המצב עבורנו בכל פעם שבגדנו באמון של מישהו אחר. או שאולי יש כאן מישהו שמעולם לא בגד באמונו של אחר לפני כן? בחייך, לכולנו יש בשלב זה או אחר! כשאנחנו מסתכלים במוחנו שלנו אחרי שבגדנו באמון של מישהו, אנחנו בדרך כלל מרגישים נורא עם זה. אנחנו חושבים, "איך יכולתי בכלל להגיד את זה לאדם הזה שאני כל כך אוהב?" ואז אנחנו מבינים, "וואו! כאב לי והייתי מבולבל. לא ממש הבנתי מה אני עושה. חשבתי שבכך אני אשחרר את הסבל הפנימי שלי, אבל ילד, לא עשיתי זאת! זה היה הדבר הלא נכון לעשות. פגעתי במישהו שאכפת לי ממנו ולמרות שהתנצלות קשה על האגו שלי, אני רוצה וצריכה לתקן".

כאשר אנו מבינים את הרגשות המבולבלים ואת תהליכי החשיבה בתוכנו שגרמו לנו לבגוד באמון של מישהו אחר, אנו יודעים שכאשר אחרים בוגדים באמון שלנו, זה בגלל שהם היו תחת השפעה של רגשות ומחשבות דומות. הם התגברו על ידי הכאב והבלבול של עצמם. זה לא שהם באמת שנאו אותנו או באמת רצו לפגוע בנו, זה שהם היו כל כך מבולבלים שהם חשבו שלעשות או להגיד כל מה שהם עשו יפחיתו את הלחץ והכאב שלהם. הם היו מתנהגים כך למי שהיה מולם באותו רגע כי הם היו תקועים בסיפור שלהם. כשאנחנו מבינים את זה עליהם, אנחנו יכולים לומר, "וואו! הם כואבים." לאחר מכן שחררנו את הפגיעה שלנו ו כעס ולתת לחמלה כלפיהם לעלות במוחנו כי אנחנו יודעים שלהתנהגות שלהם באמת לא היה שום קשר אלינו.

כדי לעבור כמה מהמצבים האלה - במיוחד אלה שבהם המוח שלנו תקוע ברגש שלילי במשך זמן רב - אנחנו צריכים לעשות את זה מדיטציה שוב ושוב. אנחנו צריכים להכיר את המוח שלנו עם דרך חדשה להסתכל על דברים. עלינו לאמן מחדש את המוח שלנו וליצור הרגלים רגשיים חדשים. זה ייקח קצת זמן ומאמץ מצידנו; אבל אם נשקיע את הזמן הזה ונעשה את המאמץ הזה, בהחלט נחווה את התוצאה. סיבה ותוצאה פועלים ואם אתה יוצר את הסיבה, אתה תחווה את התוצאה. אם לא תיצור את הסיבה, לא תקבל את האפקט הזה. כשאנחנו באמת מתאמנים, אפשר לשנות; אני יכול להגיד את זה מניסיון אישי. אני עדיין רחוק מאוד מהבודההוד, אבל אני יכול לומר שאני הרבה יותר מסוגל להתמודד עם הרבה מהדברים הכואבים בחיי עכשיו מאשר לפני שנים. הצלחתי לשחרר הרבה כעס פשוט דרך תרגול חוזר של מדיטציות אלו.

כאשר אתה מתחיל להסתכל שוב ושוב על מצבים כואבים או מלחיצים קודמים בדרכים שונות, זה עוזר בפעם הבאה שאתה במצב דומה. ואז, במקום שהמוח שלנו יתקע באותם הרגלים רגשיים ישנים, נוכל לקרוא לדרך אחרת זו של הסתכלות על המצב לראש ולתרגל אותה. נזכור את זה כי הכרנו את עצמנו עם הפרספקטיבה החדשה הזו במהלך מדיטציה.

הנה עוד דוגמה. הייתי בריטריט שאחד המורים שלי הוביל. נזירה אחת שם אהבה לסדר את הפרח הנפקות על המזבח. היא לקחה בזה שמחה כזו; היא תעצב פרח יפה הנפקות על המקדש ליד בּוּדְהָאהתמונה של וליד המורה שלנו. אבל היא לא הצליחה להישאר במשך כל הנסיגה ועזבה מוקדם. יום אחד אחרי שהיא עזבה, בסוף היום כשעזבתי את מדיטציה אולם ללכת חזרה לחדר שלי, הצטרף אלי אדם אחר. היא אומרת לי, "וון. אינגריד עזבה ואף אחד לא מטפל בפרחים. זו אחריות הנזירות לדאוג לפרחים ועכשיו כל הפרחים נבלו ונראים כל כך מכוערים ומבולבלים מאז שאינגריד עזבה. הנזירות לא מכבדות את המורה שלנו כי הן לא דואגות לפרחים". היא ממשיכה וממשיכה על זה. בתוכי, אני הולך, "אני לא זוכר כלל שאומר שהנזירות צריכות לטפל בפרחים. אתה מנסה להכשיל אותי באשמה? כן, אתה מכשיל אותי באשמה. אבל אתה לא הולך להצליח. אין סיכוי! אני לא מתכוון לטפל בפרחים רק בגלל שאתה אומר את זה!" אני די נלחץ לגבי זה. לא הראיתי את זה מבחוץ, אבל בפנים, ממש התעצבנתי. ככל שהיא ממשיכה וממשיכה במסע האשמה הזה, אני משתגע יותר ויותר.

רקע קטן על הנסיגה הזו: המורה שלי לא נותן לנו לישון הרבה - המפגשים נמשכים עד מאוחר בלילה ומתחילים מוקדם בבוקר, כך שכולנו חסרי שינה. השיחה עם הנסיגה האחרת הזו ממשיכה כשאנחנו הולכים לחדרים שלנו כדי ללכת לישון. הבעיה היא שכשאתה כועס אתה לא יכול ללכת לישון. לפתע עלתה במוחי המחשבה, "אוי! אם אני ממשיך לכעוס, אני לא הולך לישון ואני מאוד מוקיר את שעות השינה המעטות שלי. אז אני חייב לשחרר את זה כעס כי אני ממש רוצה ללכת לישון!" אז אמרתי לעצמי, "זו רק דעתה. אני לא צריך לכעוס עליה. כל אחד זכאי לדעה שלו ואני לא צריך להיות כל כך תגובתי כשדעה של מישהו שונה משלי. הפרחים נראים לי בסדר. אם הם היו ממש רעים הייתי עושה משהו, אבל הם נראו לי בסדר. אני אבדוק מחר ואם הם נראים רע, אני אדאג להם”. בזה פשוט שחררתי את כל המצב וישנתי קצת באותו לילה!

לאחר תרגול להסתכל על דברים בצורה אחרת כשאתה לא במצב, קל יותר לתפוס את עצמך במצב ולא לכעוס. הנה סיפור על מתי וון. לרובינה ולי הייתה בעיה. אני לא יודע אם היא זוכרת את זה. זה היה באותה נסיגה. דיברתי עם נזירה אחרת על נושא ובזמן ההפסקה, שאלנו את המורה שלנו על זה. אחרי זה, ון. רובינה ניגשה אליי ואמרה, "למה שאלת את השאלה המגוחכת הזו? אתה כבר יודע מה הוא חושב. רק בגלל שאתה לא מסכים, למה אתה צריך להמשיך לקשקש על זה?" ובכן, אני לא אוהב שמדברים אליי ככה. אני מתעצבן והפעמון מצלצל כדי שנחזור אל מדיטציה אולם. הרגשתי לא מובנת. שאלתי שאלה כנה למורה שלנו והמוח שלי אמר, "זה לא היה עניינה! היא לא הייתה אמורה להקשיב לשיחה הזו." לא ידעתי על מה היא מתעצבנת אבל הייתי בטוח שכעסתי.

ואז חשבתי, "לאן אני אי פעם אלך בעולם הזה שבו כולם יבינו אותי?" לא הבינו אותי פעמים רבות בעבר; זו לא הפעם הראשונה שמישהו הבין אותי לא נכון והאשים אותי במשהו שלא עשיתי. זו לא הפעם הראשונה, וגם לא הולכת להיות הפעם האחרונה. זוהי סמסרה - זהו קיום מחזורי - ואי הבנות מסוג זה קורות כל הזמן. בטוח שזה יקרה שוב. מישהו אחר יבין אותי לא נכון ויבקר אותי. מישהו יאשים אותי במוטיבציה שגויה כשלא הייתה לי. זה רק טבע החיים שלנו בקיום המחזורי, אז למה לי לטרוח לכעוס על זה? מה טוב כעס הולך לעשות בשבילי או מישהו אחר? יש כבר מספיק סבל בקיום המחזורי, למה לי לכעוס ולהגביר אותו? אז אמרתי לעצמי, "בוא נרגע, צ'ודרון, ונירגע כי אין כאן שום דבר ששווה להתעצבן עליו." חשיבה בדרך זו עזרה לי לשחרר את כעס. מה שיפה זה שאנחנו חברים ואני לא מחזיק בה את מה שקרה. במקום זאת, היא נתנה לי סיפור טוב לספר!

כמה אירועים כואבים בעבר דבקו בי במשך זמן רב, אבל גיליתי שאם אני מיישם ברציפות את המדיטציות ואת תרופות הנגד, בסופו של דבר הצלחתי לשחרר אותם. יש כל כך הרבה שקט נפשי כשאנחנו מפסיקים להחזיק בסיפורים שקריים שהמוח שלנו המציא.

הנה עוד סיפור. בתחילת שנות ה-1980, המורה שלי שלח אותי לעבוד במרכז דהרמה איטלקי. אני אישה די עצמאית וקיבלתי תפקיד של סמכות במרכז הדהרמה. האנשים תחתיי היו נזירים איטלקים מאצ'ואיסטים. האם אתה יודע מה קורה כאשר אתה מציב נזירים איטלקים מאצ'ואיסטיים יחד עם אישה אמריקאית עצמאית שנמצאת בעמדת סמכות עליהם? יש לך משהו קרוב ללוס אלמוס! הנזירים לא היו שמחים חניכים מהמצב והם לא היססו להודיע ​​לי על כך. עם מוח לא נשלט, ממש כעסתי עליהם בתמורה.

הייתי באיטליה עשרים ואחד חודשים. פעם אחת כתבתי ל למה כן, המורה ששלח אותי לשם, ואמר, "למהבבקשה, אני יכול לעזוב? האנשים האלה גורמים לי ליצור כל כך הרבה שלילי קארמה! " למה כתב בחזרה ואמר, "אנחנו נדבר על זה כשאהיה שם. אני אהיה שם בעוד שישה חודשים."

לבסוף עזבתי את איטליה וחזרתי להודו שם עשיתי ריטריט בודד לכמה חודשים. עשיתי ארבע מדיטציה מפגשים ביום וכמעט בכל מדיטציה הפגישה הייתי חושבת על אנשי המאצ'ו וכועסת. פשוט כעסתי עליהם על כל מה שהם עשו: הם לעגו לי, הם הקניטו אותי, הם לא הקשיבו למה שאמרתי, הם עשו את זה, הם עשו את זה. כל כך כעסתי אחד מדיטציה הפגישה אחריה, אבל פשוט המשכתי למרוח את התרופות נגד מדריך לא בודהיסטווהדרך החיים של. לאט לאט המוח שלי התחיל להירגע.

פשוט המשכתי למרוח את תרופות הנגד שוב ושוב. הרגעתי את עצמי ב מדיטציה הפגישה ולקחה הפסקה. אבל בפגישה הבאה כשחשבתי שוב מה זה עשה ומה זה עשה, כעסתי כל פעם מחדש. אז הייתי מתרגל את התרופה פעם נוספת ומרגיע את עצמי. הניסיון הזה הראה לי שאם אני מתמיד ורק ממשיך ליישם את התרופות הנגדיות האלה - שבדרך כלל כרוך בעיצוב מחדש של איך אני רואה את המצב וחשיבה על המצב בצורה מציאותית יותר - שיש התקדמות. בהדרגה התרחשה תזוזה והצלחתי לשחרר את כעס קצת יותר מהר. אז ה כעס לא היה כל כך אינטנסיבי ולבסוף, הצלחתי להירגע לגבי כל העניין. עובד עם כעס נכתב שנים מאוחר יותר כי הכרתי את המדיטציות הללו בשל טוב לבם של אותם גברים איטלקים.

למה אנחנו כועסים? לעתים קרובות זה בגלל שאנחנו פגועים או מפחדים. שני הרגשות האלה עומדים בבסיס שלנו כעס. מה מסתתר מאחורי הפגיעה והפחד שלנו? לעתים קרובות זה התקשרות, במיוחד אם אנחנו באמת נאחז למישהו, למשהו או לרעיון שיש לנו. נניח שאנו קשורים לאדם ורוצים את האישור, האהבה, החיבה והשבחים שלו. אנחנו רוצים שהם יחשבו ויגידו עלינו דברים נחמדים. אם הם לא יעשו את זה והם יגידו משהו קצת מופרך, אנחנו כל כך נפגעים. אנחנו מרגישים נבגדים ופגיעים. אנחנו לא אוהבים להרגיש פגועים או מפחדים כי אנחנו מרגישים חסרי אונים, ולהרגיש חסר אונים זה ממש לא נוח. מה עושה המוח כדי להסיח את דעתנו מהרגשות האלה ולהחזיר את האשליה שיש לנו כוח? זה יוצר כעס. כשאנחנו כועסים, האדרנלין מתחיל לזרום ויש לנו הרגשה שקרית מאוד של כוח כי גוּף הוא נמרץ. ה כעס נותן לנו את התחושה, "יש לי כוח, אני יכול לעשות משהו בנידון. אני אתקן אותם!" זהו דמיון. כעס לא יתקן את המצב; זה רק מחמיר את זה. זה כאילו חשבנו, "אני כל כך אכעס עליהם שהם יתחרטו על מה שהם עשו ויאהבו אותי". האם זה נכון? כשאנשים כועסים עלינו ואומרים דברים מגעילים, האם אנחנו אוהבים אותם בתמורה? לא! זה בדיוק ההפך; אנחנו רוצים להתרחק מהם. באופן דומה, כך יגיב האדם השני לשלי כעס. זה לא יגרום להם להרגיש קרובים אליי; זה רק ידחוף אותם.

במצב הזה, אני נאחז, אני רוצה כמה מילים טובות או קבלה ממישהו והם לא נותנים לי את מה שאני רוצה. אם אוכל להכיר בכך ולשחרר את התקשרות, אני אראה שאני כבר בן אדם שלם, לא משנה אם האדם השני מחבב אותי או לא אוהב אותי, מפרגן לי או מאשים אותי, מאשר אותי או לא מסכים ממני. אם אני מרגיש בסדר עם עצמי, אני לא כל כך תלוי במה שאחרים חושבים, ואז אני יכול לשחרר את התקשרות ולהפסיק להרגיש פגוע. כאשר הפסקתי להחזיק את הפגיעה ולהאשים אותם בכך, אין יותר כעס.

הרבה רגשות פגועים באים בגלל שאנחנו לא לגמרי בטוחים בעצמנו ואנחנו רוצים אישור או שבחים של מישהו אחר כדי שנוכל להרגיש טוב עם עצמנו. זה דבר אנושי נורמלי. עם זאת, אם נלמד להעריך את הפעולות והמניעים שלנו, לא נהיה תלויים כל כך באנשים אחרים שיגידו לנו אם אנחנו טובים או רעים. מה אנשים אחרים יודעים? זכור את הדוגמה שנתתי בתחילת ההרצאה על הבחור שנתן מיליון דולר לעמותה. כולם יגידו, "אוי אתה כל כך טוב, אתה אדם כל כך נפלא!" מה הם יודעים? הייתה לו מוטיבציה עלובה. הוא לא היה נדיב כלל, למרות שזכה לשבחים.

במקום להסתמך על אנשים אחרים ועל מה שהם אומרים עלינו, עלינו להסתכל על המעשים שלנו, להרהר בדיבור שלנו ולהסתכל על המניעים שלנו: האם עשיתי זאת בלב טוב? האם הייתי כנה ואמיתי? האם ניסיתי לתמרן מישהו או ניסיתי למשוך את הצמר על העיניים שלו? האם הייתי אנוכי וניסיתי לשלוט בהם? עלינו ללמוד להעריך בכנות את המניעים והפעולות שלנו. אם אנו רואים שהמוטיבציה הייתה מרוכזת בעצמה, אנו מכירים בכך ועושים קצת טיהור תרגול. אנחנו מרגיעים את המוח שלנו ואז, בהתבוננות רעננה על המצב, אנחנו מטפחים מוטיבציה חדשה וחביבה יותר. כשאנחנו עושים את זה, אז אם מישהו משבח אותנו או מאשים אותנו, זה לא משנה. למה? כי אנחנו מכירים את עצמנו. כשאנחנו רואים שפעלנו עם מוטיבציה טובה, היינו אדיבים, היינו כנים, עשינו כמיטב יכולתנו במצב, אז גם אם מישהו לא אוהב את מה שעשינו, גם אם הוא מבקר אותנו, אנחנו לא מרגישים רע על זה. אנו מכירים את המציאות הפנימית שלנו; עשינו מה שיכולנו בהתחשב במצב, עם מצב נפשי חיובי. כאשר אנו בקשר עם עצמנו ומקבלים את עצמנו יותר, כאשר רגשות שליליים מתעוררים אנו יכולים מיד לתקן אותם, במקום רק לתת להם להתחמם בתודעה שלנו. ככל שנצליח להסתכל על עצמנו בכנות ולהתחיל ליישם את השיטות בּוּדְהָא לימדו לוותר על הרגשות המזיקים ולשפר את הרגשות הקונסטרוקטיביים שבהם, ככל שאנו נעשים פחות תלויים בהערות של אנשים אחרים. זה נותן לנו סוג מסוים של חופש; אנחנו הופכים פחות מגיבים למה שהם אומרים עלינו.

פעם אחת נתתי הרצאת דהרמה בחנות ספרים בסיאטל לקהל של כחמישים איש. במהלך פגישת השאלות והתשובות, מישהו קם ואמר, "סוג הבודהיזם שלך שונה מהסוג של הבודהיזם שלי. כל מה שאתה מלמד הוא שגוי. אמרת כך וכך, וזה לא נכון כי זה מה שנכון”. האדם הזה דיבר כעשר דקות, ממש הרס את ההרצאה שנשאתי מול כל האנשים האלה. כשהם סיימו, פשוט אמרתי, "תודה רבה על ששיתפת את המחשבות שלך." לא כעסתי כי ידעתי שלמדתי, שמה שאמרתי היה נכון כמיטב יכולתי, ושטיפחתי מוטיבציה חמלה לפני שנשאתי את ההרצאה. אם הם היו אומרים משהו שלדעתי הוא נכון, הייתי אומר, "הממ. מה שאתה אומר הגיוני. אולי כן עשיתי טעות." הייתי חוזר ושואל את המורה שלי, לומד יותר ובודק את זה. אבל זה לא היה המקרה. הקשבתי לביקורת שלהם ולא מצאתי בה משהו מדויק, אז פשוט שחררתי את זה. לא הייתי צריך להגן על עצמי או להפיל אותם. ידעתי שעשיתי כמיטב יכולתי ולא נעלבתי מההערות שלהם. אחרי השיחה כמה אנשים ניגשו אלי ואמרו, "וואו! אנחנו לא מאמינים שהיית כל כך רגוע אחרי שהאדם הזה התנהג ככה!" אולי זו הייתה ההוראה האמיתית של הערב; אני חושב שיצא מזה משהו טוב.

קהל: האם אתה חושב שדברים מתקדמים או מתדרדרים על הפלנטה?

VTC: קשה לי לתת הצהרה גלובלית כי מוחותיהם של אנשים מסוימים מייצרים מחשבות שליליות, אך דעתם של אחרים משתנה וסובלנית וחמלה יותר. יש לי סיבה לתקווה. לפני מלחמת עיראק, הם ניהלו ויכוח באו"ם אם לפלוש לעיראק. למרות שהמדינה שלנו נכנסה והשתלטה על ההצגה למרות שמדינות אחרות לא הסכימו שיש צורך לפלוש לעיראק, זו הייתה למעשה הפעם הראשונה שהם אי פעם ניהלו דיון על פתיחת מלחמה באו"ם, שם כל מדינות יכלו לדון בזה בגלוי.

אני רואה יותר אנשים הופכים מודעים יותר למצב האקולוגי. אנשים רבים שאינם בודהיסטים מגיעים לשיחות בודהיסטיות ומתרגשים מהלימודים על אהבה, חמלה וסליחה. אני גר במנזר באזור מאוד נוצרי עם הרבה ליברטריאנים, קרוב למקום שבו הייתה פעם המפקדה של האומה הארית. הנה אנחנו - קבוצה של בודהיסטים שמתגוררת ליד הבירה לשעבר של האומה הארית. אני מלמד שיעורים בעיר ובאים אנשים. הם לא שיעורים בודהיסטים - אנחנו מדברים על איך להפחית מתח, איך לטפח אהבה וחמלה, וכן הלאה - אבל כולם יודעים שאני בודהיסט נזיר. אנשים בעיר המקומית מגיעים והם מעריכים. אני חושב שאנשים מחפשים מסר של שלום וזה מרשים לראות כמה טוב הוד קדושתו הדלאי לאמה מתקבל ברחבי העולם.

מדיטציה מסכמת

לסיום, בואו נשב בשקט כמה דקות. זהו "עיכול מדיטציה," אז תחשוב על משהו שדיברנו עליו. זכור את זה בצורה כזו שתוכל לקחת את זה איתך ולהמשיך לחשוב על זה ולהוציא את זה לפועל בחייך. (שתיקה)

הַקדָשָׁה

בואו נקדיש את הפוטנציאל החיובי שיצרנו כיחידים וכקבוצה. הקשבנו ושיתפנו במוטיבציה חיובית; מתוך כוונה טובה הקשבנו והרהרנו במילים של חסד וחמלה בניסיון לשנות את דעתנו. בואו נקדיש את כל הפוטנציאל החיובי הזה ונשלח אותו אל היקום. אתה יכול לחשוב על זה כעל אור בלב שלך שמקרין אל היקום. האור הזה הוא הפוטנציאל החיובי שלך, המעלה שלך, ואתה שולח אותו ומשתף אותו עם כל שאר היצורים החיים.

בואו נתפלל ונשאף כדי שבאמצעות מה שעשינו יחד הערב, כל יצור חי יוכל להיות שלווה בלב שלו. מי יתן וכל יצור חי יוכל להרפות את הטינה, לפגוע, ו כעס. מי יתן וכל יצור חי יוכל לממש את היופי האנושי הפנימי המדהים שלו ולהביא לידי ביטוי את היופי שלו בּוּדְהָא פוטנציאל. יהי רצון שנוכל לתרום תרומה גדולה יותר ויותר לטובת כל יצור חי. מי יתן וכל אחד מאיתנו וכל שאר היצורים החיים יהפכו במהירות לבודהות מוארות לחלוטין.

הערכה

תודה רבה לקלן מקאליסטר מ בתוך הדהרמה על ארגון ההרצאה הזו ולאנדי קלי וקנת סייפרט על ארגון זה. תודה רבה גם לקנת סייפרט על התמלול והעריכה הקלה של הרצאה זו.