מנטרל את הכפתורים החמים שלנו

לעתים קרובות אנו אומרים, "זה הכעיס אותי!" או "האדם הזה ממש מעצבן אותי!" חושב ששלנו כעס וגירוי נגרמו על ידי האדם האחר ולא הייתה לנו ברירה בתגובה הרגשית שלנו אליהם. עם זאת, כאשר אנו בוחנים את החוויה שלנו, מתברר כי הבחירה תמיד קיימת, אך לעתים רחוקות אנו לוקחים אותה ובמקום זאת עוקבים אחר הנטיות הרגילות שלנו. הרגלים נפשיים, מילוליים ופיזיים אלו מותנים; הם אינם חלק מולד או בלתי נפרד מאיתנו. אך לעתים רחוקות אנו מבינים זאת ולפיכך רק לעתים רחוקות בודקים אם התגובות הרגילות הללו הן מציאותיות ומועילות. עם זאת, כאשר נזהה שחלק מאלה מזיקים לעצמנו ולאחרים, תהיה לנו מוטיבציה להפעיל עליהם את כוחות הנגד. נזהה אותם כהתניה קודמת, נבין שאנו יכולים לשנות את המוח, הדיבור והדיבור שלנו גוּף ובכך לשחרר הרגלים ומנקודות מבט מזיקים ולטפח הרגלים מועילים.

כשאנחנו בוחנים את שלנו כעס כדי לראות אם זה מציאותי, אנו מגלים שמתחתיו יש הרבה הנחות מוקדמות וציפיות לגבי הדרך שבה דברים צריכים להיות, איך אנשים צריכים להתייחס אלינו ומי אנחנו. הציפיות והתפיסות המוקדמות הללו הם ה"כפתורים" שלנו - הדברים שאנו רגישים אליהם שהניעו אותנו.¹ מכיוון שהם לא מודעים ולא מזוהים, הם צובעים את האופן שבו אנו רואים מצבים וכיצד אנו מתקשרים עם אחרים מבלי שנדע זאת.

לדוגמה, אנו עשויים להרגיש שיקירינו הם "חלק מאיתנו", עד כדי כך שאנו מפסיקים להתייחס אליהם בכבוד ובאדיבות המשותפת שאנו נותנים לחברים, מכרים ואפילו זרים. בהנחה שיקירינו תמיד יאהבו אותנו, אנו מזניחים לטפח ולדאוג למערכות היחסים הללו ובמקום זאת מתלוננים שהצרכים שלנו לא נענים. אנחנו מצפים שהם תמיד יהיו שם בשבילנו ויבינו אותנו. לפעמים אנחנו מניחים שהם מכירים אותנו כל כך טוב שהם צריכים לדעת מה אנחנו מרגישים ומה אנחנו רוצים.

כדי לעזור לאנשים לזהות את הציפיות שלהם, אני מציע כמה שיעורי בית: לשבוע הבא, בכל פעם שאתה מתעצבן או כועס על מישהו שאתה קרוב אליו, תראה מה הכפתורים החיצוניים והפנימיים שלך. כפתור חיצוני הוא מצב שבו אתה בדרך כלל מתעצבן. לדוגמה, בן משפחה משאיר את הגרביים המלוכלכים שלו על הרצפה, עושה קניות יום מאוחר יותר ממה שביקשת, או מדבר על כמה טוב תרגיש אם תרד במשקל. כפתור פנימי הוא הציפייה שלך. מצב חיצוני הופך ללחצן עבורנו רק אם יש לנו ציפיות פנימיות, היקשרות ורגישויות. כחלק משיעורי הבית, רשמו את המצב וכן את הציפיות שלכם בו. לאחר מכן, בדוק אם הציפייה שלך מתאימה למצב או לא.

אורדלה עשתה את מטלת הבית. היא דיווחה על הדברים הבאים:

גיליתי כמה דברים מאוד מעניינים על עצמי תוך כדי מטלת שיעורי בית בכפתור. שאלתי אותך אם יש מכנה משותף בין הציפיות הבסיסיות שמכעיסות אותנו. ובכן, הבנתי שלפחות כל הציפיות שלי אינן מציאותיות.

בנוסף, אחרי שדיברת על איך אנחנו נוטים לחשוב על בן או בת הזוג שלנו כחלק מאיתנו ולכן לוקחים אותם כמובן מאליו ולא מתייחסים אליהם כל כך טוב, תהיתי, "איך אני חושב שבעלי, אלן , הוא חלק ממני? ברור שהוא האדם שלו. אני פשוט לא מבין את זה." בניסיון להבין, כתבתי כמה מצבים שהם הכפתורים שלי ואז שאלתי את עצמי, "מה הציפייה שלי ממנו במצב הזה?" בזמן שעשיתי, הפסקתי לצחוק על עצמי בקול רם!

כפתור: הוא לא יודע משהו ושואל יותר מדי שאלות.
ציפייה: הוא צריך לדעת כל מה שאני יודע.

כפתור: הוא עושה משהו לא נכון, לא יעיל, לאט מדי וכו'.
ציפייה: הוא צריך לעשות הכל בדיוק כמו שאני הייתי עושה את זה.

כפתור: הוא לא תומך בי. הוא עושה את שלו בזמן שאני נאבקת להשיג דברים (זה דבר גדול, במיוחד כשאני עסוק).
ציפייה: סדר היום שלי צריך להיות בראש סדר העדיפויות שלו.

אז הנה אני, מצפה מבעלי אותו ידע כמוני, שיעשה הכל כמוני, ושיהיו לי את אותם סדרי עדיפויות כמוני. אם זה לא נשמע כמו לחשוב שהוא שלוחה שלי, אני לא יודע מה כן! אני לא מאמין כמה אבסורד זה לחשוב ככה, ובכל זאת במשך שנים זה מה שהנחתי שהוא נכון ונכון. נקווה שעכשיו, מאז שחשפתי את המחשבה ההזויה הבסיסית שלי, שלושת הכפתורים האלה ייעלמו.

כשעשיתי את אותו תרגיל לגבי הכפתורים שלי עם הילדים שלי, גיליתי ציפיות לא מציאותיות יותר. למשל, אני מחזיק את הילדים שלי ברמה גבוהה יותר מאשר בעצמי. הם צריכים להיות, לעשות ולהיות כל מה שאין לי, לא יכול לעשות, ואני לא. זה מה שישמח אותם. (למעשה, זה מה שישמח אותי. אולי זה לא ישמח אותם.) בכל זאת, קשה לי יותר לא לכעוס עליהם. אני משתמש בשלי כעס ככלי משמעת - מסכן, כמובן - כמו שעשתה אמי. אני משתמש כעס להכריח אותם לצורה, אז קשה יותר לשחרר את זה. אני חושב שאם אני אשחרר, אהיה הורה רע! האין זו דעה מוקדמת מצחיקה?

אדם אחר, לויד, דיווח:

כפתור: מישהו בעמדת סמכות שואל אותי שאלות לגבי מה שאני עושה.
הנחה: אני לא אחראי לאיש; אני תמיד מבין את ההוראות בצורה נכונה. היא מיקרו-מנהלת אותי ולא מכבדת אותי.
ציפייה: אחרים צריכים לראות את התכונות הנעלות שלי ולא לערער על הצורך שלי בשליטה.

כפתור: אני במצב רוח רע ומתעצבן, ואחרים שמים לב לזה.
ציפייה: אני אמורה להיות מסוגלת לשלוט ברגשות הסובלים שלי ולשמור על אווירה של קור רוח ושליטה עצמית ללא מאמץ רב מצידי.

כפתור: מישהו אינו פועל לפי הכללים המוסכמים.
ציפייה: אנשים צריכים לציית לכל הכללים המוסכמים כדי שלא אפריע או יעצבן אותי מחוסר המשמעת שלהם. עם זאת, אם אני בוחר שלא לפעול לפי כלל, אחרים צריכים להרפות אותי ולא לכעוס.

זיהוי הכפתורים שלנו וציפיות השווא שלנו דורש מידה של כנות עם עצמנו שעלולה להיות בהתחלה לא נוחה. עם זאת, התכונה הגואלת היחידה שלהם היא שניתן לחסל אותם באמצעות תרופות הנגד של תשומת לב, חוכמה וחמלה. עם תשומת לב, אנו מכירים בכך שהכפתורים שלנו הם באחריותנו. כל עוד יש לנו כפתורים, הם יילחצו, גם אם לאחרים אין כוונה לעשות זאת. הדרך היחידה לתקן את הקושי הזה היא להפסיק להחזיק בכפתורים שלנו.

בחוכמה אנו רואים שהדעות המוקדמות הללו אינן מציאותיות ואינן מועילות ואנו משחררים אותן. החוכמה גם מאפשרת לנו לקבל ציפיות "ריאליות" יותר. אבל לא משנה עד כמה הציפיות שלנו ריאליות, הם אף פעם לא חוקים קשים ומהריים השולטים בהתנהגות של אחרים. נהיה אומללים אם ננסה לאכוף אותם כאילו היו.

מסיבה זו, חמלה והוקרה לאחרים חשובים. אם מחזיקים אותם בחשבון, אנו מסוגלים להיות סבלניים כאשר אחרים אינם עומדים אפילו בציפיותינו המשתנות והמציאותיות יותר. אנשים אחרים מוצפים לפעמים על ידי עמדות ורגשות מטרידים, בדיוק כמונו. הם, כמונו, עושים טעויות. דרושה קבלה מסוימת מצידנו.

חוש הומור חשוב גם בעבודה עם הציפיות שלנו. זה מועיל להיות מסוגל לצחוק על הטיפשות של הציפיות, ההנחות וההנחות המוקדמות שלנו. חלק מהמחשבות והאמונות שהמוח שלנו חולם הן באמת מצחיקות. כשאנחנו יכולים לצחוק על עצמנו, החולשות שלנו מאבדות את הכוח ואנחנו נמנעים מליפול למלכודת של שנאה עצמית כשאנחנו מזהים אותם. בנוסף, כיף לצחוק ותרגול דהרמה צריך להיות כיף!

1. ראה פרק 9 מתוך עבודה עם כעס מאת הנכבד תובטן צ'ודרון. ↩