ניהול כעס בזוגיות
ניהול כעס בזוגיות
טובטן צ'ודרון המכובדת 
ריפוי כעס 
דצמבר 29, 2012 
- רגש אנושי מפתח בכל מערכת יחסים הוא כעס. בבודהיזם יש עוד שתי מילים שקשורות כעס-שנאה וחוסר רצון. האם הם דומים מנקודת המבט של הפסיכולוגיה הבודהיסטית?כעס, שנאה וחוסר רצון דומים בכך שכולם מבוססים על הגזמת ההיבט השלילי של אדם או מצב או השלכת שליליות שאינה קיימת על אדם או מצב. מבוסס על כעס או שנאה, חוסר רצון מרחיק לכת ומתכננים לפגוע באחרים. אנחנו כועסים, מקנאים או מרושעים ורוצים שאחרים "יטעמו מהתרופה שלהם" כדי שהם יידעו איך אנחנו מרגישים. עם זאת, פגיעה בהם בדרך כלל דוחקת אותם רחוק יותר, ובמקום להצטער על איך שהם התייחסו אלינו, הם נעשים כועסים יותר והסכסוך מתגבר.
- As כעס הוא כל כך חלק מהרגשות האנושיים שלנו, האם אפשר לבטא קצת כעס זה לא פוגע?כדי לענות על זה, בואו נסתכל על החוויה שלנו כשמישהו אחר מבטא קצת כעס לנו. מהי התגובה הרגשית שלנו? בדרך כלל אנחנו מרגישים פגועים, לא? איך אנחנו מתנהגים כשאנחנו מרגישים פגועים? בדרך כלל אנחנו או תוקפים את האדם השני, או שאנחנו מתנתקים ומסרבים לדבר איתו. באותו אופן, זו הדרך שבה אחרים מרגישים ומגיבים כשאנחנו מביעים קצת כעס לקראתן.
האם ההתנהגות הזועמת שלנו מביאה לתוצאות שאנו רוצים? בדרך כלל לא. כשאנחנו פגועים וכועסים - במיוחד עם בן משפחה או מישהו אחר שאכפת לנו ממנו - מה שאנחנו באמת רוצים זה להיות קרובים אליהם. זה נכון, לא? אם לא היה אכפת לנו מהם ורוצים להיות קרובים אליהם, לא היינו מתעצבנים כל כך.
אבל שלנו כעס דוחף אותנו לפעול בדרכים שמביאות את ההיפך ממה שאנחנו רוצים. מסיבה זו, וגם בגלל כעס מבוסס על הגזמה והשלכה, זה לטובתנו להכניע את שלנו כעס.
- מהו הצעד הראשון שעלינו לנקוט כדי למנוע כעס מהתעורר בנו?ראשית, עלינו להכיר בעצמנו כעס ולהכיר בכך שיש לנו את זה. מאשים את שלנו כעס על אחרים - האמירה "כעסת אותי!" - אינה מדויקת. שֶׁלָנוּ כעס מגיע מזרע של כעס בתוכנו; זה בא משלנו ריכוז עצמי שמסנן הכל דרך העדשה של "אני, אני, שלי ושלי". האדם האחר הוא רק המצב החיצוני. אנחנו חייבים להיות הבעלים שלנו כעס ולקחת אחריות על זה, במקום להאשים אחרים. רק כך נוכל לפעול ביעילות כדי להכניע אותו.
אחרי שאנחנו מזהים שאנחנו כועסים, במקום לבקר את עצמנו על כך שאנחנו כועסים ומשחררים את שלנו כעס על אחרים, אנחנו צריכים לחשוב על החסרונות של כעס. כמובן, זה יעיל יותר לעשות כשאנחנו לא כועסים! על ידי סקירת חיינו וראיית ההשפעה השלילית של כעס על מערכות היחסים שלנו ועל תחושת הרווחה הפנימית שלנו, נרצה ללמוד את התרופות נגד כעס.
מקור טוב אחד שבו תמצאו הרבה תרופות נגד כעס הוא של שנטידאווה מדריך ל בודהיסטווהדרך החיים של, פרק 6. ח"ה ה הדלאי לאמההספר של מרפא כעס ואת הספר שלי עבודה עם כעס שניהם מעוצבים על זה. במסורת הפאלי, בודההוסה הדרך אל טָהֳרָה ושל Dhammapala מסה על הפרמיס הם גם משאבים טובים.
קריאת ספרים אלה או שמיעת תורות היא התחלה טובה, אבל לבד הם לא יחסלו את שלנו כעס. עלינו ליישם את התורות שהם נותנים. לעשות את זה לוקח זמן ומאמץ משמח, אבל זה משתלם.
- גירושין מתרחשים כאשר שני אנשים בנישואים תוקפים אחד את השני ואומרים את המילים המגעילות ביותר על הדברים הכי קטנים כי הם מונעים על ידי הרגשות שלהם כעס. מהי הדרך הטובה ביותר למנוע מצב כזה מלכתחילה?בחברה המודרנית שלנו, לאנשים יש הרבה מיתוסים על אהבה רומנטית ונישואים. בבהלה של "התאהבות", הם מצפים שהתחושה הזו תימשך לנצח ומזניחים לראות את האדם האחר כבן אדם שלם שיש לו פגמים וגם תכונות טובות. או אם הם רואים את הפגמים של האדם האחר, הם חושבים, "הם ישתנו כי הם אוהבים אותי," או "האהבה שלנו כל כך טהורה שאני אעזור להם להתגבר על הבעיה הזו."
דרך חשיבה זו מונעת מאיתנו לראות את המציאות של מערכות יחסים אינטימיות - הן דורשות עבודה. שני האנשים צריכים לעבוד יחד וללמוד לתקשר בחוכמה ובאדיבות. כאשר כל אחד מבני הזוג יהיה מוכן לעשות זאת, בני הזוג יתקרבו ויקבלו אחד את השני ככל שיעבור הזמן. כשהם משחררים את הציפיות הכוזבות שלהם, הם ילמדו לאחל באמת ובתמים שהאדם האחר יהיה מאושר ונטול סבל.
כדי לשפר את יכולתנו לתקשר, אני ממליץ התקשורת הלא אלימה של מרשל רוזנברג. בספרים ובדי.וי.די של הסמינרים שלו, הוא מסביר כיצד לזהות ולבטא בחמלה את הרגשות והצרכים שלנו, וכיצד להגיש בקשות - לא דרישות - לאנשים אחרים. כמו הדהרמה, הוא אומר לנו שבמקום להתמקד במה שהאדם האחר עושה ולנסות לגרום לו להשתנות ולעשות מה שאנחנו רוצים שהוא יעשה, להסתכל על מה שקורה בתוכנו. במקום לשפוט את מעשיהם של אחרים, הוא עוזר לנו ללמוד להזדהות עם הרגשות והצרכים שלהם.
- מתי כעס נוצר אצל אחד מבני הזוג, כיצד על בן הזוג השני להגיב כדי לא להחמיר עוד יותר את המצב?רוזנברג דן בארבע דרכים אפשריות להגיב לזו של אדם אחר כעס-השניים הראשונים מחמירים את המצב, השניים האחרונים עוזרים לנו לתקשר היטב.
- האשים את האדם השני: "אתה לגמרי לא אמין! אתה תמיד בוחר בי! שתוק ועזוב אותי בשקט!"
- להאשים את עצמנו: "אני כל כך כישלון, לא פלא שהבן זוג שלי מתייחס אליי ככה. כל הבעיות בנישואים נובעות מחוסר היכולת שלי להיפתח ולאהוב”.
- תן אמפתיה לאדם האחר: "האם אתה כועס כי אתה צריך הבנה וקבלה? האם אתה כועס כי אתה צריך הערכה/הוגנות/בטיחות וכו'?"
- תנו אמפתיה לעצמנו: "אני מרגיש מפחד וחוסר ביטחון כשבן הזוג שלי כועס. אני מקלט ב שלושה תכשיטים ולהרגיש נתמך על ידי בּוּדְהָאהחמלה של. גם אני יכול להתמודד עם המצב הזה באדיבות ובחמלה".
- איך אפשר לתקשר עם בן הזוג השני במערכת יחסים אם הוא/היא מסרבים לעשות את המאמץ לרסן את כעס מתעורר אך מאפשר לו לפעול ללא שליטה?במקום לתאר את המצב כ"הוא/היא מסרבים להתאמץ לרסן את שלו/ה כעס," תאר זאת כ"חסרים לו/הכלים לראות את החסרונות של כעס ולנהל את שלו/ה כעס." במילים אחרות, במקום לראות את המצב באשמתו של האחר, ראו בו משהו שהוא עדיין לא מיומן לעשות. זה ייתן לך ולהם את המרחב הנפשי להירגע במצב.
כדאי גם לבחון את הדינמיקה בין שניכם. האם יש דברים שאתה עושה שמעצבנים במיוחד את האדם האחר או להבעיר את האש שלו כעס? אם כן, אולי תרצה להסתכל על הפעולות שלך יותר לעומק ולראות אם יש דרכים אחרות שבהן תוכל לפעול או להגיב שיגרמו פחות לעצבנות או מתסכלת עבור האדם האחר.
הצעה נוספת היא לזכור שהסבל של האדם האחר נמצא מאחוריו כעס ולהציע להם הבנה וחמלה. בדרך זו, ראה כי שלהם כעס אין לך מה לעשות איתך ולכן אל תיקח את מה שהם אומרים באופן אישי. ראו בכך ביטוי לכאב הפנימי ולבלבול שלהם. או שאתה יכול להציע לשניכם ביחד או בנפרד לפנות לעזרה בעבודה עם ההבדלים ביניכם.
- שנטידאווה אמרה שסבלנות היא מעלה גדולה אבל כמה זמן אפשר לשמור על מערכת יחסים אם בן הזוג השני תמיד כועס ומתעלל מילולית?סבלנות אין פירושה להיות שטיחון לדלת. זה לא אומר שאנחנו מאפשרים או אפילו מאפשרים לאדם להתעלל מילולית או פיזית. סבלנות פירושה שאנו מסוגלים להישאר רגועים וברורים בהתמודדות עם נזק וסבל. עם המוח השקט והצלול הזה נוכל להרהר על דרכי פעולה שונות ולהחליט על זה שנראה הכי טוב. סבלנות יכולה להוביל להיות פעיל ואסרטיבי; אל תבלבל סבלנות עם פסיביות. הם מאוד שונים. אם מישהו מתעלל בך פיזית או מילולית, לטובתו ולטובתך, אמור לו שההתנהגות אינה הולמת ועזוב את המצב.
- ייתכן גם שהצד השני במערכת היחסים יראה בסבלנות זו או אי-התגמול כהכרה בתקלות, ומכאן ימשיך עוד בהתעללות מילולית או אפילו פיזית כתוצאה מה כעס. איך צריך להגיב כשזה קורה?זה קורה כשאנחנו מפחדים ולכן פסיביים. זה לא קורה כשיש לנו תחושה של הכבוד והערך העצמי שלנו.
- איך אפשר לפתח את החוכמה הנכונה דרך הבודהיזם כדי לדעת את הזמן הנכון לנתק מערכת יחסים בגלל הבלתי נשלט כעס מהשותף השני?אם אנחנו או הילדים או ההורים שלנו נמצאים בסכנה פיזית, זה הזמן לעזוב. אם איננו מסוגלים להתמודד עם ההתעללות המילולית ומאבדים את הביטחון העצמי ותחושת הערך העצמי שלנו, הגיע הזמן להיפרד מהאדם ולעבוד על איזון מחדש של עצמך מבחינה רגשית ורוחנית. אם מאפשרים לאדם השני להמשיך לפרוק את שלו כעס פוגע בהם וגורם להם להסתחרר כלפי מטה, הגיע הזמן להיפרד מהאדם. אנחנו יכולים להיפרד בתקיפות ובחמלה, לעשות את מה שאנחנו צריכים כדי לרפא ולהתפלל שהאדם האחר יחפש את העזרה שהוא צריך כדי לרפא. נסה לעשות זאת מתוך חמלה כלפי עצמך ועבור אדם אחר ומבלי להאשים את עצמך או את האדם האחר. הימנע מיצירת דימוי שלילי קשה ומהיר של האדם האחר ולהגיב אליו כאילו הוא 100% מרושע או לא מהימן. עדיין יש להם תכונות טובות. הם כואבים כמוך.
כאשר מתרחשים גירושין ומעורבים ילדים, ההורים עדיין צריכים ללמוד לשתף פעולה למען הילדים. זה אומר לא לדבר רע על בן הזוג לשעבר מול הילדים, ולא להשתמש גישה לילדים כאמצעי לנקום או לקבל את מה שאתה רוצה מבן הזוג לשעבר. זה אומר לתאם בכבוד אחד עם השני מי יהיה עם הילדים מתי ואיך לגדל את הילדים.
טובטן צ'ודרון המכובדת
כודרון הנכבד מדגיש את היישום המעשי של תורתו של בודהה בחיינו היומיומיים והוא מיומן במיוחד בהסברתם בדרכים המובנות ומתורגלות בקלות על ידי מערביים. היא ידועה בתורה החמה, ההומוריסטית והצלולה. היא הוסמכה כנזירה בודהיסטית בשנת 1977 על ידי קיאבג'ה לינג רינפוצ'ה בדרמסלה, הודו, ובשנת 1986 קיבלה הסמכה בהיקשוני (מלאה) בטייוואן. קרא את הביוגרפיה המלאה שלה.
