מוותר על חיי נישואים

וידוריה: איך היית מתאר את חיי הנישואין שלך לפני הפיכתך לנזירה?

נכבד Thubten Chodron (VTC): הייתי נשוי באושר לאדם שהיה עורך דין. הוא עבד בארגון שהעניק סיוע משפטי לעניים, ולכן היו לנו ערכים ואינטרסים דומים בעבודת שירות. למרות שחיי נראו טובים, עדיין היו לי שאלות רוחניות רבות שהמסורת היהודית-נוצרית לא יכלה להתייחס אליהן בצורה הגיונית. הרעיון של אלוהים בורא לא היה הגיוני בעיני, והפסקתי להאמין באלוהים. אבל עדיין ניסיתי להבין את משמעות החיים. ידעתי שזה קשור לתועלת לאחרים, אבל עדיין הרגשתי שהדרך שלי בחיים לא ברורה. היינו נשואים שלוש שנים כשהכרנו את הדהרמה והפכנו לבודהיסטים.

וידוריה: בדיעבד, מה אתה חושב שהרווחת/למדת מחיי הזוגיות שלך? האם יש הבדל בהצטרפות לצו לאחר שהתחתנו לעומת הצטרפות ללא ניסיון חיי נישואין? האם אתה רואה את החיים המוסדרים אחרת בגלל זה?

VTC: היה לי הכל - בעל אוהב, חיים נוחים, קריירה כמורה שנהניתי ממנה, משפחה נפלאה והמון חברים. הניסיון הזה הראה לי בצורה ברורה מאוד שאין אושר מתמשך בקיום המחזורי. למרות השגשוג שלי, בפנים הרגשתי, "מה התועלת של כל זה? כשאמות, אצטרך להיפרד מכולם ומהכל. חייב להיות בחיים יותר מזה; חייב להיות משהו בעל ערך ומשמעות עמוקים."

לכן, כשהסמכתי, ידעתי בדיוק על מה אני מוותר ולא הרגשתי אובדן. כמובן, התקשרות עדיין נמשך, אבל כשזה עולה, אני רק נזכר שהיה לי כל מה שסמסרה יכלה להציע לפני שהסמכתי ושיש לנו מה שאנחנו קשורים אליו לא מביא סיפוק. משחרר את המוח שלנו התקשרות זה מה שמביא שמחה ושלווה אמיתית. מסיבה זו, תרגול הדהרמה חשוב.

חווית חיי הנישואין גם לימדה אותי שהדרך שבה התקשורת מקדמת רומנטיקה בסרטים, בטלוויזיה ובפרסום היא פנטזיה מוחלטת. לכל כך הרבה אנשים בימינו יש ציפיות מוגזמות ושקריות מנישואים, שמביאות לאכזבה רבה או גירושין או נישואים אומללים בהמשך. אנשים מצפים שאדם אחד אחר ימלא את כל הצרכים והרצונות שלהם. זה בלתי אפשרי! נישואים צריכים להיות מבוססים על ידידות ועל המשאלה האמיתית של האדם האחר לפתח את תכונותיו הטובות, כולל תכונות רוחניות. חיפוש אחר הריגוש שברומנטיקה ובסקס מוביל רק לכאב בטווח הארוך.

וידוריה: באחד מהמאמרים שלך, "אתה הופך להיות מה? סיפורה של נזירה בודהיסטית אמריקאית," הזכרת: "למרות שאנשים רבים יכולים לחיות חיי הדיוט ולתרגל את הדהרמה, ראיתי שבשבילי זה יהיה בלתי אפשרי, פשוט כי הרגשות הסובלים שלי היו חזקים מדי וחוסר המשמעת העצמית שלי גדול מדי. נראה היה שהסמיכה היא הדבר הטוב ביותר עבור סוג האישיות שלי". בודהיסטים מהדיוטות רבים מתמודדים גם עם אותן בעיות/זוהמות. האם גם היית מייעץ לאותה גישה לתרגול?

VTC: זה תלוי באדם. החיים המוסמכים אינם מיועדים לכולם. עבור אנשים מסוימים, עדיף להיות מתרגל טוב. כל אחד צריך להחליט לעצמו.

וידוריה: כדי להיות מסוגל לקבל את ההחלטה להסמיך נראה לא קל וכנראה דורש הרבה נחישות. מה לדעתך היה הכוח המניע החזק ביותר שלך?

VTC: כמו בּוּדְהָא יעץ, הררתי על הערך והנדירות של חיי אדם יקרי ערך ועל ארעיות ומוות. התברר לי שאם אני חי כהדיוט עם כל מה שהייתי קשור אליו, תודעתי תהיה מוצפת בתחרותיות, קנאה, יהירות ועוינות. עם הרגשות האלה הייתי יוצר כל כך הרבה שלילי קארמה וזה מה שיבוא איתי לחיים הבאים שלי. אם, עקב ייסורי ו קארמה, נולדתי בממלכה נמוכה יותר בחיים הבאים שלי, יהיה כל כך הרבה סבל. לא אוכל לעזור לעצמי שלא לדבר על להועיל למישהו אחר. מצד שני, אם לקחתי ושמרתי נדרים, הייתי נוטש כל כך הרבה פעולות שליליות, אצבור יתרונות, מאלף את מוחי ומפתח את התכונות הטובות שלי. למרות שקומץ אנשים עשויים להיות אומללים מכך שאני מסמיך בחיים האלה, בחיים הבאים אוכל להביא להם ולהרבה אנשים נוספים יותר אושר וסוג טוב יותר של אושר - אושר דרמה הנובע מהליכה בדרך - על ידי פיתוח את עצמי מבחינה רוחנית.

וידוריה: האם זה היה החלטה ותהליך קשה לעזוב את בעלך דאז כדי להפוך לנזירה? האם חיי נישואים מאושרים הופכים את ההחלטה הזו לקשה יותר?

VTC: עבורי, לא הייתה החלטה קשה לקבל. דעתי הייתה צלולה לגבי מה הכי טוב לעשות. אני מרגיש שחיי נישואים מאושרים הקלו, כי לא היו לי את הפצעים הרגשיים של נישואים כואבים להתאושש מהם, וגם לא ניסיתי לברוח ממצב רע. במקום זאת, התכוונתי למשהו שיועיל לעצמי ולאחרים בטווח הארוך, לאורך חיים רבים.

בעלי היה מאוד אדיב ולא ניסה לעצור אותי. הוא גם לא עשה לי מכשולים. אני מאוד מודה לו על כך. בזמן שהוא הבין ותמך במטרות הרוחניות שלי, הוא גם הרגיש, "אוי לא, האדם שאני אוהב עוזב!" למרות שהיה לו קשה, הוא השתמש בדהרמה כדי לעזור לו להתמודד עם שלו התקשרות. עכשיו אנחנו מתראים מדי פעם במפגשי דהרמה וידידותיים. אשתו מאוד נחמדה אליי.

וידוריה: כיצד מתמודד מי שרוצה להצטרף למסדר עם התנגדות בני הזוג?

VTC: באדיבות, בסבלנות ובחמלה.

וידוריה: למי שיש ילדים (בני נוער ומטה), חוץ מניהול תגובותיו, איך צריך לנהל את תחושת האחריות ואולי אפילו את האשמה כלפי עזיבתם?

VTC: כשאנשים עם ילדים שואלים לגבי הסמכה, אני בדרך כלל ממליץ להם להמתין עד שילדיהם יהיו בני 18 לפחות לפני שהם מצטרפים למסדר. בכמה מקרים חריגים, ברור שההורה מוכן להסמיך, והמצב עם הילדים בסדר. עם זאת, הורים בדרך כלל קשורים מאוד לילדיהם, במיוחד כשהם צעירים, וזאת התקשרות יכולים ליצור מכשולים בתרגול שלהם אלא אם הם מפתחים הרבה בהירות מחשבתית לגבי המצב לפני הסמכה.