हमारे हॉट बटन को डिफ्यूज करना

हम अक्सर कहते हैं, "इससे मुझे गुस्सा आया!" या "वह व्यक्ति वास्तव में मुझे परेशान करता है!" यह सोचकर कि हमारा गुस्सा और जलन दूसरे व्यक्ति के कारण हुई थी और उनके प्रति हमारी भावनात्मक प्रतिक्रिया के अलावा हमारे पास कोई विकल्प नहीं था। हालाँकि, जब हम अपने अनुभव की जाँच करते हैं, तो यह स्पष्ट हो जाता है कि चुनाव हमेशा मौजूद होता है, लेकिन हम शायद ही कभी इसे लेते हैं और इसके बजाय अपनी आदतन प्रवृत्तियों का पालन करते हैं। ये मानसिक, मौखिक और शारीरिक आदतें वातानुकूलित हैं; वे हम में से एक सहज या अविभाज्य हिस्सा नहीं हैं। लेकिन हम शायद ही कभी इसका एहसास करते हैं और इस तरह शायद ही कभी जांच करते हैं कि क्या ये आदतन प्रतिक्रियाएं यथार्थवादी और फायदेमंद हैं। हालांकि, जब हम मानते हैं कि इनमें से कुछ हमारे और दूसरों के लिए हानिकारक हैं, तो हम उन पर प्रति-बलों को लागू करने के लिए प्रेरित होंगे। उन्हें पिछली कंडीशनिंग के रूप में पहचानते हुए, हम समझेंगे कि हम अपने मन, भाषण और परिवर्तन और इस प्रकार हानिकारक आदतों और दृष्टिकोणों को छोड़ दें और लाभकारी आदतों को विकसित करें।

जब हम अपनी जांच करते हैं गुस्सा यह देखने के लिए कि क्या यह यथार्थवादी है, हम पाते हैं कि इसके नीचे कई पूर्वधारणाएं और अपेक्षाएं हैं कि चीजें कैसी होनी चाहिए, लोगों को हमारे साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए, और हम कौन हैं। ये अपेक्षाएँ और पूर्वधारणाएँ हमारे "बटन" हैं - वे चीज़ें जिनके प्रति हम संवेदनशील हैं जो हमें प्रेरित करती हैं।¹ क्योंकि वे बेहोश और अपरिचित हैं, वे जिस तरह से हम परिस्थितियों को देखते हैं और जिस तरह से हम दूसरों के साथ बातचीत करते हैं, उसे जानने के बिना भी रंग देते हैं।

उदाहरण के लिए, हम महसूस कर सकते हैं कि हमारे प्रियजन "हमारा हिस्सा" हैं, यहाँ तक कि हम उनके साथ वैसा व्यवहार करना बंद कर देते हैं जैसा हम दोस्तों, परिचितों, और यहाँ तक कि अजनबियों को भी देते हैं। यह मानते हुए कि हमारे प्रियजन हमेशा हमसे प्यार करेंगे, हम इन रिश्तों को पालने और देखभाल करने की उपेक्षा करते हैं और इसके बजाय शिकायत करते हैं कि हमारी ज़रूरतें पूरी नहीं हो रही हैं। हम उनसे हमेशा हमारे साथ रहने और हमें समझने की उम्मीद करते हैं। कभी-कभी हम यह मान लेते हैं कि वे हमें इतनी अच्छी तरह से जानते हैं कि उन्हें पता होना चाहिए कि हम क्या महसूस करते हैं और हम क्या चाहते हैं।

लोगों को उनकी अपेक्षाओं की पहचान करने में मदद करने के लिए, मैं कुछ होमवर्क का सुझाव देता हूं: अगले सप्ताह के लिए, हर बार जब आप अपने किसी करीबी से चिढ़ते या क्रोधित होते हैं, तो देखें कि आपके बाहरी और आंतरिक बटन क्या हैं। बाहरी बटन एक ऐसी स्थिति है जिसमें आप आमतौर पर परेशान हो जाते हैं। उदाहरण के लिए, परिवार का कोई सदस्य अपने गंदे मोजे फर्श पर छोड़ देता है, किराने की खरीदारी आपके पूछे जाने के एक दिन बाद करता है, या इस बारे में बात करता है कि यदि आप अपना वजन कम करते हैं तो आप कितना बेहतर महसूस करेंगे। एक आंतरिक बटन आपकी अपेक्षा है। बाहरी स्थिति हमारे लिए एक बटन बन जाती है यदि हमारे पास आंतरिक अपेक्षाएं, लगाव और संवेदनाएं हैं। इस गृहकार्य के भाग के रूप में, स्थिति के साथ-साथ उसमें अपनी अपेक्षाओं को भी लिख लें। फिर, यह देखने के लिए जांचें कि आपकी अपेक्षा स्थिति के अनुकूल है या नहीं।

ऑर्डेला ने होमवर्क असाइनमेंट किया। उसने निम्नलिखित की सूचना दी:

बटन होमवर्क असाइनमेंट करते समय मैंने अपने बारे में कुछ बहुत ही रोचक बातें खोजी हैं। मैंने आपसे पूछा था कि क्या अंतर्निहित उम्मीदों के बीच एक सामान्य भाजक था जो हमें पागल बनाता है। खैर, मुझे एहसास हुआ कि, कम से कम, मेरी सारी उम्मीदें अवास्तविक हैं।

इसके अलावा, आपके द्वारा इस बारे में बात करने के बाद कि हम अपने जीवनसाथी और प्रिय लोगों को अपना ही एक हिस्सा कैसे समझते हैं और इसलिए उन्हें हल्के में लेते हैं और उनके साथ बहुत अच्छा व्यवहार नहीं करते हैं, मैंने सोचा, "मैं अपने पति, एलन के बारे में क्या सोचती हूँ , मेरा हिस्सा है? जाहिर है वह अपने ही व्यक्ति हैं। मुझे यह बिलकुल समझ में नहीं आया।" समझने की कोशिश में, मैंने कुछ स्थितियाँ लिखीं जो मेरे बटन हैं और फिर खुद से पूछा, "इस स्थिति में मेरी उससे क्या उम्मीद थी?" जैसा कि मैंने किया, मैं अपने आप पर जोर से हंसने लगा!

बटन: वह कुछ नहीं जानता और बहुत सारे प्रश्न पूछता है।
अपेक्षा: उसे वह सब कुछ पता होना चाहिए जो मैं जानता हूँ।

बटन: वह कुछ गलत कर रहा है, अक्षमता से, बहुत धीरे-धीरे, आदि।
उम्मीद: उसे सब कुछ ठीक वैसा ही करना चाहिए जैसा मैं करूँगा।

बटन: वह मेरा समर्थन नहीं कर रहा है। जब मैं चीजों को करने के लिए संघर्ष कर रहा हूं तो वह अपना काम कर रहा है (यह एक बड़ा है, खासकर जब मैं व्यस्त हूं)।
उम्मीद: मेरा एजेंडा उनकी नंबर एक प्राथमिकता होनी चाहिए।

इसलिए मैं यहां हूं, उम्मीद कर रही हूं कि मेरे पति को मेरे जैसा ही ज्ञान होगा, मेरे जैसा सब कुछ करने के लिए, और मेरे जैसा ही एजेंडा और प्राथमिकताएं होंगी। अगर यह सोचने जैसा नहीं लगता कि वह मेरा विस्तार है, मुझे नहीं पता कि क्या है! मैं विश्वास नहीं कर सकता कि ऐसा सोचना कितना बेतुका है, फिर भी वर्षों से जो मैंने माना है वह सही और सत्य है। आइए आशा करते हैं कि अब, चूंकि मैंने अपने अंतर्निहित भ्रमपूर्ण विचार को उजागर कर दिया है, ये तीन बटन गायब हो जाएंगे।

जब मैंने अपने बच्चों के साथ अपने बटनों के संबंध में वही अभ्यास किया, तो मुझे और अधिक अवास्तविक उम्मीदें मिलीं। उदाहरण के लिए, मैं अपने बच्चों को अपने से ऊँचे स्तर पर रखता हूँ। उनके पास वह सब कुछ होना चाहिए, करना चाहिए, और होना चाहिए जो मेरे पास नहीं है, नहीं कर सकते हैं और नहीं कर सकते हैं। वही उन्हें खुश करेगा। (वास्तव में, यही मुझे खुश करेगा। हो सकता है कि यह उन्हें खुश न करे।) फिर भी, मेरे लिए यह मुश्किल है कि मैं उन पर पागल न होऊं। मैं my . का उपयोग करता हूँ गुस्सा एक अनुशासन उपकरण के रूप में - एक गरीब, दी गई - जैसे मेरी माँ ने किया। मैं उपयोग करता हूं गुस्सा उन्हें आकार में मजबूर करने के लिए, इसलिए इसे जाने देना कठिन है। मुझे लगता है कि अगर मैंने जाने दिया, तो मैं एक बुरा माता-पिता बन जाऊंगा! क्या यह एक हास्यास्पद पूर्वधारणा नहीं है?

एक अन्य व्यक्ति, लॉयड ने बताया:

बटन: अधिकार की स्थिति में कोई मुझसे सवाल पूछता है कि मैं क्या कर रहा हूं।
धारणा: मैं किसी के प्रति जवाबदेह नहीं हूं; मैं हमेशा निर्देशों को सही ढंग से समझता हूं। वह मुझे माइक्रो मैनेज कर रही हैं और मेरा सम्मान नहीं करती हैं।
अपेक्षा: दूसरों को मेरे श्रेष्ठ गुणों को देखना चाहिए और मेरे नियंत्रण की आवश्यकता को चुनौती नहीं देनी चाहिए।

बटन: मेरा मूड खराब है और मैं परेशान हो जाता हूं, और दूसरे इसे नोटिस करते हैं।
अपेक्षा: मुझे अपनी पीड़ादायक भावनाओं को नियंत्रित करने में सक्षम होना चाहिए और अपनी ओर से अधिक प्रयास किए बिना शांत और आत्म-संयम की हवा बनाए रखनी चाहिए।

बटन: कोई सहमत नियमों का पालन नहीं करता है।
उम्मीद: लोगों को सभी सहमत नियमों का पालन करना चाहिए ताकि मुझे उनके अनुशासन की कमी से असुविधा या चिढ़ न हो। हालांकि, अगर मैं किसी नियम का पालन नहीं करना चुनता हूं, तो दूसरों को मुझे सुस्त कर देना चाहिए और गुस्सा नहीं करना चाहिए।

हमारे बटन और हमारी झूठी उम्मीदों की पहचान करने के लिए खुद के साथ एक हद तक ईमानदारी की आवश्यकता होती है जो शुरू में असहज हो सकती है। हालांकि, उनका एक छुड़ाने वाला गुण यह है कि उन्हें दिमागीपन, ज्ञान और करुणा के मारक का उपयोग करके समाप्त किया जा सकता है। सावधानी के साथ, हम स्वीकार करते हैं कि हमारे बटन हमारी ज़िम्मेदारी हैं। जब तक हमारे पास बटन हैं, उन्हें धक्का दिया जाएगा, भले ही दूसरों का ऐसा करने का कोई इरादा न हो। इस कठिनाई को दूर करने का एकमात्र तरीका है कि हम अपने बटनों को पकड़ना बंद कर दें।

ज्ञान के साथ हम देखते हैं कि वे पूर्व धारणाएँ न तो यथार्थवादी हैं और न ही लाभकारी हैं और हम उन्हें जाने देते हैं। बुद्धि हमें अधिक "यथार्थवादी" अपेक्षाएँ रखने में भी सक्षम बनाती है। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमारी अपेक्षाएँ कितनी वास्तविक हैं, वे कभी भी कठिन और तेज़ नियम नहीं होते हैं जो दूसरों के व्यवहार को नियंत्रित करते हैं। यदि हम उन्हें उसी रूप में लागू करने का प्रयास करते हैं जैसे कि वे थे तो हम दुखी होंगे।

इस कारण से, करुणा और दूसरों को पोषित करना महत्वपूर्ण है। उन्हें ध्यान में रखते हुए, हम तब धैर्य रखने में सक्षम होते हैं जब दूसरे हमारी संशोधित और अधिक यथार्थवादी अपेक्षाओं को भी पूरा नहीं करते हैं। अन्य लोग कभी-कभी हमारे जैसे ही अशांतकारी मनोवृत्तियों और भावनाओं से अभिभूत होते हैं। वे, हमारी तरह, गलतियाँ करते हैं। हमारी ओर से कुछ स्वीकृति की आवश्यकता है।

हमारी अपेक्षाओं के साथ काम करने में हास्य की भावना भी महत्वपूर्ण है। हमारी अपेक्षाओं, मान्यताओं और पूर्व धारणाओं की मूर्खता पर हंसने में सक्षम होना मददगार है। हमारे दिमाग में सपने देखने वाले कुछ विचार और विश्वास वास्तव में प्रफुल्लित करने वाले होते हैं। जब हम अपने आप पर हंस सकते हैं, तो हमारी कमजोरियां अपना प्रभार खो देती हैं और जब हम उन्हें पहचानते हैं तो हम आत्म-घृणा के जाल में पड़ने से बचते हैं। इसके अलावा हंसना मजेदार है और धर्म अभ्यास मजेदार होना चाहिए!

1. अध्याय 9 देखें क्रोध के साथ कार्य करना आदरणीय थुबटेन चोड्रोन द्वारा। ↩