Antidotes pour l'esprit qui se plaint

Je ne sais pas pour vous, mais je me retrouve souvent à me livrer à mon passe-temps favori, à me plaindre. Eh bien, ce n'est pas exactement mon préféré, parce qu'il me rend plus misérable qu'avant, mais c'est certainement celui dans lequel je m'engage assez souvent. Bien sûr, je ne considère pas toujours ce que je fais comme une plainte – en fait, je pense souvent que je dis simplement la vérité sur le monde. Mais quand je regarde vraiment attentivement, je suis obligé de reconnaître que mes déclarations lamentables sont en fait des plaintes.

Qu'est-ce qui constitue une plainte ? Un dictionnaire le définit comme "une expression de douleur, d'insatisfaction ou de ressentiment". J'ajouterais qu'il s'agit d'une déclaration d'aversion, de blâme ou de jugement dont nous pleurnichons à plusieurs reprises. Pourquoi le dire une fois alors que nous pouvons nous adonner à notre misère ?

Contenu des réclamations

De quoi se plaint-on ? Vous l'appelez, nous pouvons nous en plaindre. Mon vol a été annulé. La compagnie d'assurance automobile a refusé d'entendre ma réclamation. Il fait trop chaud. Il fait trop froid. Mon chien est de mauvaise humeur.

Nous nous plaignons de notre richesse, ou de son absence. Je viens de voir un autocollant qui disait : « Je suis trop pauvre pour voter républicain. Qui a jamais assez d'argent ? Ce n'est pas juste que d'autres aient plus que nous et qu'ils aient de meilleures chances de le gagner.

Nous nous plaignons de notre santé. Cela ne se limite pas aux malades et aux personnes âgées. Ceux d'entre nous qui sont précoces commencent à se plaindre de notre corps dès le premier jour. "J'ai mal aux genoux, j'ai mal au dos. Mes allergies font des siennes. J'ai mal à la tête. Mon cholestérol est trop élevé. Je suis épuisé. Mon cœur bat irrégulièrement. Mes reins ne fonctionnent pas correctement. Mon petit orteil est infecté.

L'un des sujets de plainte les plus juteux concerne les actions et les personnalités des autres. Nous sommes tous comme des chroniqueurs de potins mentaux :

• "Mon collègue de travail ne rend pas son travail à temps."
• "Mon patron est trop autoritaire."
• « Mes employés sont ingrats.
• "Après tout ce que j'ai fait pour mes enfants, ils ont déménagé dans une autre ville et ils ne rentrent pas à la maison pour les vacances."
• "J'ai cinquante ans et mes parents essaient toujours de diriger ma vie."
• "Cette personne parle trop fort."
• "Celle-là ne parle pas assez fort, et je dois toujours lui demander de répéter ce qu'elle a dit."

Se plaindre des dirigeants politiques et du gouvernement – ​​pas seulement les nôtres, mais aussi ceux des autres – est un passe-temps national. Nous déplorons les politiques injustes, la brutalité des régimes oppressifs, l'injustice du système judiciaire et la cruauté de l'économie mondiale. Nous écrivons des e-mails à des amis qui ont la même politique vues comme nous le faisons et espérons qu'ils feront quelque chose pour changer la situation.

Essentiellement, nous nous plaignons de tout et de rien qui rencontre notre désapprobation.

Pourquoi se plaint-on ?

Nous nous plaignons pour diverses raisons. Dans tous les cas, nous recherchons quelque chose, même si nous ne sommes peut-être pas conscients de ce que c'est à ce moment-là.

Parfois, nous nous plaignons parce que nous voulons simplement que quelqu'un reconnaisse notre souffrance. Une fois qu'ils le font, quelque chose en nous se sent satisfait, mais jusqu'à ce qu'ils le fassent, nous continuons à raconter notre histoire. Par exemple, nous pouvons raconter l'histoire d'un être cher qui a trahi notre confiance. Lorsque nos amis essaient de résoudre notre problème, nous nous sentons plus frustrés. Nous pouvons même avoir l'impression qu'ils ne nous entendent pas. Mais quand ils disent : « Vous devez être très déçus », nous nous sentons entendus – notre misère a été reconnue – et nous n'en disons pas plus.

À d'autres moments, ce n'est pas si simple. Par exemple, nous pouvons nous plaindre à plusieurs reprises de notre santé par apitoiement sur nous-mêmes ou par désir de gagner la sympathie des autres. D'autres peuvent montrer qu'ils comprennent, mais peu importe ce qu'ils disent ou font pour nous, nous sommes insatisfaits et continuons à nous lamenter.

Nous pouvons nous plaindre dans l'espoir que quelqu'un résoudra notre problème. Au lieu de demander directement de l'aide à quelqu'un, nous racontons encore et encore notre triste histoire dans l'espoir qu'il comprendra le message et changera la situation pour nous. Nous pouvons le faire parce que nous sommes trop paresseux ou effrayés pour essayer de résoudre le problème nous-mêmes. Par exemple, nous nous plaignons à une collègue d'une situation perturbante au travail dans l'espoir qu'elle en parlera au responsable.

Nous nous plaignons pour évacuer nos émotions et nos sentiments d'impuissance. Nous critiquons les politiques gouvernementales, la corruption des PDG et la politicaillerie des politiciens qui les empêche de s'occuper réellement du pays. Nous n'aimons pas ces choses, mais nous nous sentons impuissants à les changer, alors nous présidons ce qui équivaut à une affaire judiciaire - soit mentalement, soit avec nos amis - dans laquelle nous poursuivons, condamnons et bannissons les personnes impliquées.

"Venting" est souvent utilisé pour justifier de déclamer à qui que ce soit à propos de ce que nous voulons. Un ami m'a dit qu'il entendait régulièrement des gens dire : « Je dois juste me défouler ! Je suis tellement en colère, je ne peux pas m'en empêcher." Ils semblent sentir qu'ils vont exploser s'ils ne se défoulent pas. Mais je m'interroge là-dessus. Ne devrions-nous pas prendre en compte les conséquences, pour nous-mêmes et pour les autres, de la ventilation ? Dans le Bouddhades enseignements, nous trouvons de nombreuses autres options pour résoudre notre frustration et la colère sans cracher sur les autres.

Discuter vs se plaindre

Quelle est la différence entre se plaindre et discuter de certains sujets de manière constructive ? Cela réside dans notre attitude - notre motivation - pour parler. Discuter d'une situation implique d'adopter une approche plus équilibrée, dans laquelle nous essayons activement de comprendre l'origine du problème et de penser à un remède. Dans notre esprit, nous devenons proactifs et non réactifs. Nous assumons la responsabilité de ce qui est de notre responsabilité et arrêtons de blâmer les autres lorsque nous ne pouvons pas contrôler une situation.

Ainsi, nous pouvons discuter de notre santé sans nous en plaindre. Nous disons simplement aux autres les faits et continuons. Si nous avons besoin d'aide, nous la demandons directement, au lieu de nous lamenter dans l'espoir que quelqu'un nous sauvera ou se sentira désolé pour nous. De même, on peut discuter de notre situation financière, d'une amitié qui tourne mal, d'une politique déloyale au travail, de l'attitude peu coopérative d'un vendeur, des maux de la société, des idées fausses des dirigeants politiques ou de la malhonnêteté des PDG sans s'en plaindre. C'est beaucoup plus productif, car la discussion avec des personnes bien informées peut aider à nous donner une nouvelle perspective sur la situation, ce qui, à son tour, nous aide à la gérer plus efficacement.

Antidotes à la plainte

Pour les pratiquants bouddhistes, plusieurs méditations agissent comme des antidotes sains à l'habitude de se plaindre. Méditer sur l'impermanence est un bon début ; voir que tout est éphémère nous permet de définir nos priorités avec sagesse et de déterminer ce qui est important dans la vie. Il devient clair que les petites choses dont nous nous plaignons ne sont pas importantes à long terme, et nous les laissons aller.

Plusieurs méditations agissent comme des antidotes sains à l'habitude de se plaindre. (Photo par Ewan Jade)

Méditer sur la compassion est également utile. Lorsque notre esprit est imprégné de compassion, nous ne voyons pas les autres comme des ennemis ou comme des obstacles à notre bonheur. Au lieu de cela, nous voyons qu'ils font des actions nuisibles parce qu'ils souhaitent être heureux mais ne connaissent pas la bonne méthode pour atteindre le bonheur. Ils sont, en fait, comme nous : des êtres sensibles imparfaits et limités qui veulent le bonheur et non la souffrance. Ainsi, nous pouvons les accepter tels qu'ils sont et chercher à leur être bénéfiques à l'avenir. Nous voyons que notre propre bonheur, par rapport aux situations problématiques que vivent les autres, n'est pas si important. Ainsi, nous sommes capables de voir les autres avec compréhension et gentillesse, et automatiquement toute tendance à se plaindre, à les blâmer ou à les juger s'évapore.

Méditer sur la nature de l'existence cyclique est un autre antidote. Voyant que nous et les autres sommes sous l'influence de l'ignorance, la colèreet pièce jointe, nous abandonnons les visions idéalistes selon lesquelles les choses devraient être d'une certaine manière. Comme un ami me le dit toujours quand je me plains sans réfléchir : « C'est une existence cyclique. Qu'est-ce que vous attendiez?" Eh bien, je suppose qu'à ce moment-là, je m'attendais à la perfection, c'est-à-dire à ce que tout se passe comme je le pense, comme je le veux. L'examen de la nature de l'existence cyclique nous libère de ces pensées irréalistes et des plaintes qu'elles suscitent.

Dans son Guide du mode de vie d'un bodhisattva, Shantideva nous conseille : « Si quelque chose peut être changé, travaillez pour le changer. Si ce n'est pas le cas, pourquoi s'inquiéter, s'énerver et se plaindre ? Conseils avisés. Nous devons nous en souvenir lorsque surgit l'envie de nous plaindre.

Quand les autres se plaignent

Que pouvons-nous faire lorsque quelqu'un se plaint sans cesse de quelque chose que nous ne pouvons rien faire pour changer ? Selon la situation, j'ai découvert quelques choses à faire.

Une personne que je connais est le chef de tous les plaignants. Elle est mélodramatique à propos de ses maux, aspire les autres dans ses difficultés et essaie d'attirer toute l'attention sur sa souffrance. Au début, je l'évitais, car je n'aimais pas entendre ses plaintes. Quand cela n'a pas fonctionné, je lui ai dit qu'elle n'avait rien à redire. Cela s'est définitivement retourné contre nous. Enfin, j'ai appris que si je souris sincèrement et que je suis enjoué, elle se détend. Par exemple, dans nos cours, elle demandait constamment aux autres de bouger parce qu'elle était si mal à l'aise. Comme j'étais assis directement en face d'elle, ses plaintes m'affectaient. Au début, mon esprit a reculé en disant: "Vous avez plus d'espace que n'importe qui d'autre!" Plus tard, je suis devenu plus tolérant et je plaisantais avec elle sur le « trône » sur lequel elle s'était fait asseoir. J'ai fait semblant de m'adosser et de m'appuyer sur son bureau qui me collait au dos. Elle me chatouillait et nous sommes devenus amis.

Une autre technique consiste à changer de sujet. J'avais un parent âgé qui, à chaque visite, se plaignait de chaque membre de la famille. Inutile de dire que c'était ennuyeux et j'étais consterné de le voir se mettre de mauvaise humeur. Alors, au milieu d'un conte, je prenais quelque chose qu'il avait dit et menais la discussion dans une autre direction. Si nous nous plaignions de la cuisine de quelqu'un, je lui demandais s'il avait regardé les délicieuses recettes du journal du dimanche. Nous commencions à parler du journal, et il oubliait ses plaintes précédentes au profit de sujets de discussion plus satisfaisants.

L'écoute réflexive est aussi une aide. Ici, nous prenons la souffrance de quelqu'un au sérieux et écoutons avec un cœur compatissant. Nous renvoyons à la personne le contenu ou le sentiment qu'elle exprime : "On dirait que le diagnostic vous a effrayé." « Vous comptiez sur votre fils pour s'en occuper, et il était tellement occupé qu'il a oublié. Cela vous a laissé sur le carreau.

On a parfois l'impression que les autres se plaignent simplement pour s'entendre parler, qu'ils n'ont pas vraiment envie de résoudre leurs difficultés. Nous sentons qu'ils ont raconté l'histoire à plusieurs reprises dans le passé à diverses personnes et qu'ils sont coincés dans une ornière de leur propre fabrication. Dans ce cas, je mets la balle dans leur camp en leur demandant : « Quelles idées avez-vous sur ce qui peut être fait ? » Lorsqu'ils ignorent la question et recommencent à se plaindre, je demande à nouveau : "Quelles idées avez-vous pour ce qui pourrait aider dans cette situation ?" En d'autres termes, je les recentre sur la question en cours, au lieu de les laisser se perdre dans leurs histoires. Finalement, ils commencent à voir qu'ils pourraient changer leur vision de la situation ou leur comportement.

Mais quand tout le reste échoue, je retourne à mon passe-temps favori - me plaindre - quand je peux ignorer leurs maux et sombrer dans la boue collante de la mienne. Oh, le luxe d'exprimer mes jugements et d'exposer mes ennuis !