Prendre les problèmes sur le chemin spirituel

Au lieu de parler de transformer les problèmes, je pense que vous préféreriez que je parle davantage de rejeter les problèmes. Notre attitude habituelle est de rejeter les problèmes, n'est-ce pas ?

« Je ne veux pas de problèmes ! Vous pouvez les avoir! Ce n'est pas juste que j'ai des problèmes. Je ne devrais pas avoir de problèmes. Ma vie devrait être heureuse. L'univers est injuste si j'ai des problèmes. Quelque chose ne va pas si j'ai des problèmes. Tout devrait être parfait.

C'est notre attitude habituelle. Notre attitude habituelle consiste à rejeter les problèmes, n'est-ce pas ? "Les problèmes devraient disparaître parce que l'univers devrait mieux me traiter."

Pourquoi? « Parce que je suis moi ! Je suis important ! Je devrais être heureux ! L'univers devrait très bien me traiter ! Personne ne devrait me maltraiter. Si je maltraite les autres, c'est parce qu'ils le méritent. Mais personne ne devrait me maltraiter. Personne ne devrait m'insulter. Si j'insulte les autres, c'est parce qu'ils étaient vraiment des crétins et qu'ils ont fait une erreur. Personne ne devrait me faire ça. Mon bonheur est vraiment important, bien plus important que celui des autres. L’univers devrait le savoir. Tout le monde devrait m’apprécier, tu ne crois pas ? Ne penses-tu pas que je suis la personne la plus importante de l'univers ?

N'est-ce pas ainsi que nous pensons ? Nous sommes bien trop polis pour l'admettre en public, mais vous voyez ce que je veux dire. C'est vraiment comme ça que nous vivons nos vies. Ainsi, toute notre vie, nous rejetons les problèmes.

"Ce n'est jamais ma faute"

Quelque chose ne va pas. Quand on a un problème, ce n'est jamais de notre faute, n'est-ce pas ? Avez-vous déjà commencé une bagarre ? Je veux dire, quand il y a une bagarre, c'est toujours la faute de l'autre personne. Très clairement.

Quand il y a une querelle, ce n'est jamais de ma faute ; c'est toujours la faute de l'autre. Ce sont tous ces autres gens qui sont peu coopératifs et odieux, dominateurs, autoritaires et critiques. Pas moi. «Je vivais ma vie en m'occupant de mes propres affaires, complètement bienveillante, aimante et compatissante envers tout le monde. Ensuite, tous ces gens méchants me font toutes ces choses horribles. C'est injuste. C'est terrible." Droite?

J'ai un ami qui enseigne la gestion des conflits ; règlement des différends. Il donne souvent aux gens une feuille de travail, pour enregistrer un conflit récent qu'ils ont eu et pour évaluer comment ils ont géré le conflit et comment l'autre personne a géré le conflit.

Il a dit : « C'est remarquable ! Toutes les personnes coopératives, gentilles et harmonieuses viennent toutes à l’atelier de résolution des conflits. Mais tous les gens désagréables et querelleurs ne viennent jamais.

D'après la forme, c'est incroyable, dit-il, tous les gens qui viennent à lui sont ceux qui essaient de résoudre les problèmes ; qui ne les démarrent jamais. C'est juste remarquable.

C'est un peu comme ça que nous vivons notre vie, n'est-ce pas ? Les problèmes ne sont jamais de ma faute, ils sont la faute de quelqu'un d'autre. Et vous savez : « C'est parce que les autres sont des idiots. Ils ne savent tout simplement pas comment me traiter correctement.

Ensuite, nous arrivons à une histoire bouddhiste et nous entendons : « Eh bien, quand vous avez des problèmes ; quand tu souffres, c'est à cause de toi karma.» Et nous allons... "Mon karma?! Je ne fais rien de mal. Regardez ce mec ! Il crée du négatif karma être méchant avec moi. Je n'ai rien fait de mal. C'est injuste. Je vais me plaindre au chef de Karma, parce que je n'ai créé aucun négatif karma. Je veux dire, je suis tout le temps gentil avec tout le monde. Droite?

Moi? « Je ne gronde jamais personne. Je ne porte jamais de jugement. Je ne suis jamais critique. Je ne suis jamais hostile. Je ne mens jamais à personne. Je ne trompe jamais personne. Pourquoi le monde me fait-il ça ?

Et dans mes vies antérieures, je suis sûr que je n'ai jamais fait ça. Jamais! « Dans ma vie passée, j'étais un Rinpoché. J'étais défoncé. Ils ne reconnaissent tout simplement pas qui je suis dans cette vie. Mais j’étais très spécial dans ma vie antérieure. Peut-être pas un Rinpoché, mais j'étais très high, tu sais ? Je n'ai jamais créé de mauvais karma. De quoi parlez-vous, 'c'est mon mauvais karma" quand j'ai des problèmes. Balivernes!"

C'est ce que nous pensons, n'est-ce pas ? Nous acceptons le Dharma quand cela nous convient. Quand on entend que la souffrance vient du négatif karma, nous l'acceptons pour que la personne qui nous fait du mal l'obtienne dans sa prochaine vie ! Alors nous croyons en karma. Mais quand nous avons un problème - penser que c'est à cause de ce que nous avons fait dans notre vie précédente ? Jamais! Jamais! Et, certainement pas cette vie.

"J'ai toujours raison"

Nous allons bien, n'est-ce pas ? Nous avons toujours raison. Quand il y a un conflit, nous avons toujours raison. Il n’est donc pas nécessaire de parler de « problèmes de transformation », car nous avons raison. Il n'y a rien à transformer. "J'ai raison! Vous vous trompez! Vous changez!" Très facile. C'est ainsi que nous devrions résoudre les problèmes.

Nous traversons en quelque sorte toute notre vie avec cette attitude, n'est-ce pas ? Quand il y a un problème : « J'ai raison, tu as tort. Tu devrais faire quelque chose de différent. Moi? Je ne devrais pas. Je ne suis qu'une victime innocente.

Cette attitude aggrave vraiment les problèmes parce que chaque fois que nous rencontrons une difficulté, premièrement nous rejetons la difficulté, et deuxièmement, nous rejetons la faute sur l'autre personne. Ces deux comportements et attitudes typiques augmentent vraiment les problèmes. Parce que, lorsque nous rejetons un problème, nous combattons la réalité. La réalité, c'est qu'il y a un problème. Il y a de la souffrance. J'ai un problème. Quelque chose ne va pas.

Donc, je pense qu'une grande partie de notre souffrance mentale vient du fait que nous n'acceptons pas qu'il y ait un problème, et nous pensons que l'univers est injuste et devrait être différent. Notre non-acceptation du problème nous cause plus de problèmes que le problème lui-même. Nous nous emmêlons dans nos réflexions sur la façon dont c'est injuste, cela ne devrait pas arriver, et bla, bla, bla, bla. Notre non-acceptation aggrave la situation.

Blâmer l’autre personne pour le problème aggrave également le problème. Parce que nous ne pouvons jamais contrôler l’autre personne, n’est-ce pas ? Le problème est la faute de l’autre personne – cela signifie que je n’ai aucun pouvoir. Je n'ai rien à faire, car je n'y suis pas du tout impliqué. Si le problème est entièrement de la faute de l’autre personne, alors la seule façon de résoudre le problème est que l’autre personne change. Mais nous ne pouvons pas les faire changer. Et nous essayons. Nous essayons très fort, n'est-ce pas ? Il est très difficile de faire changer les autres. Nous leur donnons de nombreux conseils. Surtout les membres de notre famille. Tant de conseils : « Vous devriez faire ceci, et vous devriez faire cela ; pourquoi ne fais-tu pas ceci, et pourquoi ne fais-tu pas cela ? Nous donnons des conseils à tout le monde et ils ne nous apprécient pas. Ils nous disent de nous occuper de nos propres affaires. Nous leur donnons simplement des conseils sur la façon dont ils devraient s'améliorer et être heureux… et ils disent : « Laissez tomber mon cas, je ne veux pas entendre vos conseils ! » Et nous répondons : « Oh, mais j'essayais juste de vous aider. »

Lorsque nous avons cette attitude de toujours blâmer les autres pour nos problèmes, nous abandonnons notre pouvoir et notre capacité à faire n'importe quoi. Nous ne pouvons pas contrôler l'autre personne. Nous ne pouvons pas les faire changer.

Avoir raison ne résout pas nécessairement un problème

Nous avons peut-être raison. Il pourrait y avoir un conflit, et nous pourrions avoir tout à fait raison, et l'autre personne pourrait avoir tort. Mais alors quoi? Parfois, avoir raison ne résout pas du tout le conflit, n'est-ce pas ? Nous pouvons avoir très, très raison et même le système judiciaire peut convenir que nous avons raison et que l'autre a tort. Mais il y a toujours des conflits et il y a toujours du malheur. Avoir raison ne résout pas le conflit.

Et dire à l'autre personne que nous avons raison ne résout pas non plus le conflit. Et cela ne fait pas changer l'autre personne. Fréquemment, quand nous avons raison, nous l'imposons vraiment à l'autre personne, n'est-ce pas ? Ensuite, ils se sentent blessés. Ils se sentent incompris. Ils se sentent rejetés. Et ils deviennent encore plus ancrés dans leur position qu'auparavant. Ils ne feront certainement pas l'impossible pour nous aider lorsque nous insisterons sur le fait que nous avons raison et qu'ils ont tort.

Donc, souvent, nous devons abandonner cette idée que, simplement parce que nous avons raison, tout devrait changer et que l'autre personne devrait faire quelque chose de différent. Nous pourrions leur expliquer en quoi leur comportement est nuisible et qu'ils devraient faire les choses différemment, mais ils le font de cette façon depuis cinquante ou soixante ans, cinquante ou soixante vies, donc ils ne vont pas changer tout de suite. Parfois, nous devons développer un peu de patience. Avoir raison ne suffit pas.

Mais c'est dur, non ? Quand nous pouvons voir très clairement quelle est l'erreur de quelqu'un, et que nous savons exactement comment il devrait s'améliorer, et qu'il ne le fait pas, et que nous devons encore vivre avec lui ? Nous devons encore vivre avec eux, n'est-ce pas ? Nous ne pouvons pas les jeter dans une poubelle. Nous essayons. Mais ils sont trop gros. Ils ne correspondent pas.

On ne peut pas forcer les gens à changer

C'est quelque chose de dur dans la vie. Surtout quand cela se produit dans des centres bouddhistes, ou au travail, ou dans les familles – quand il y a un conflit et que nous avons peut-être raison, et nous devons accepter que l'autre personne ne changera pas. Parfois, ils ne savent pas comment changer. Ils ne savent pas comment faire quelque chose différemment. Ils ont ce modèle, et c'est comme ça. La seule façon pour nous d'être heureux est de les accepter pour ce qu'ils sont. Ce qu'ils sont n'est peut-être pas ce que nous voulons qu'ils soient. Mais sûrement, ce que nous sommes n'est pas non plus ce qu'ils veulent que nous soyons. Nous sommes donc un peu à égalité, n'est-ce pas ?

C'est une chose intéressante avec laquelle jouer : réfléchir aux conflits dans notre propre vie ; problèmes dans notre propre vie – pour voir comment nous voulons toujours que l’autre personne change, parce que « c’est de sa faute ». Ensuite, se demander : « Est-ce vraiment réaliste ? Cette personne va-t-elle changer ? Savent-ils comment changer ?

S’ils ne changent pas, que pouvons-nous faire : passer les dix prochaines années ou le reste de notre vie à les détester ? Vous vous disputez avec eux ? Rendre tous les autres membres de la famille, du centre bouddhiste ou du travail malheureux, parce que nous nous disputons toujours, parce que « Ils ne changent pas ! » ?

Alors que s'il y a un moyen d'accepter le fait qu'ils ne seront pas ce que je veux qu'ils soient… une pensée assez intéressante, n'est-ce pas ? Accepter les gens pour ce qu'ils sont ? Accepter qu'ils ne soient peut-être pas ce que nous voulons qu'ils soient ?

C'est dur, n'est-ce pas ? Parce que, selon nous, ils devraient vraiment être ce que nous voulons qu’ils soient. Ils devraient! "Comment vais-je être heureux s'ils ne sont pas ce que je veux qu'ils soient ?" Donc, nous faisons des allers-retours de cette façon. Nous devons vraiment travailler très profondément avec notre esprit, très durement, pour développer une sorte d’acceptation des gens pour ce qu’ils sont.

Notre rôle dans les conflits

Nous devons également travailler très dur pour examiner notre propre rôle dans les conflits, en reconnaissant nos propres rôles. Cela peut souvent nécessiter d'accepter ce que nous avons fait dans cette vie pour nous impliquer dans le conflit, et aussi de considérer que ce que nous avons fait dans des vies antérieures peut être impliqué.

Lorsqu'il y a un conflit, il y a plus d'un côté, plus d'une personne. Comment peut-on dire que c'est toujours la faute de l'autre ? Si je n'étais pas là, il n'y aurait pas de conflit. Alors, comment suis-je arrivé ici ? Que suis-je en train de faire? Qu'est-ce que j'ai fait qui a embêté l'autre personne pour qu'elle agisse comme ça ? Peut-être que je n'ai rien fait. Peut-être que tout vient de leur côté - auquel cas, alors, c'est dû à ma vie antérieure karma.

Mais parfois, en regardant cette vie, nous pouvons constater que nous n'avons pas été la personne la plus attentionnée envers les autres. Ils se mettent en colère et sont contrariés par quelque chose que nous avons fait, et nous nous disons : « Pourquoi moi ? Qu'est-ce que j'ai fait? Je n'ai rien fait. Pourtant, si nous y regardons d’un peu plus près, c’est peut-être le cas.

Parfois, nous faisions quelque chose sans le vouloir, et nous étions simplement négligents, complètement inconscients. Ce n'est pas que nous sommes de mauvaises personnes. Nous ne faisons pas attention, alors nous faisons quelque chose de dérangeant à quelqu'un, et il se met en colère.

Et à d'autres moments, nous faisons des choses et nous savons en quelque sorte que cela va déranger l'autre personne, n'est-ce pas ? Ce sont les petites choses… nous le faisons en quelque sorte, et essayons de passer comme si c'était juste un accident ? Mais nous savons que ça va déranger l'autre personne. Et nous le faisons avec les gens avec qui nous vivons, les gens que nous connaissons très bien. Parce que nous savons ce qui les dérange, n'est-ce pas ? Ils savent ce qui nous dérange ; nous savons ce qui les dérange.

Dis, mon mari ne fait pas assez attention à moi… alors je fais juste cette petite chose. C'est très innocent. Mais il se met en colère et je dis : « Qu'est-ce que j'ai fait ? Tu es toujours aussi irritable ! Pourquoi te comportes-tu ainsi ? Tu ne m'aimes pas ?

Mais si nous regardons attentivement, nous savons ce que nous faisons. Nous savons comment appuyer sur leurs boutons. Et, parfois, une partie de notre esprit appuie délibérément sur les boutons des autres. Parce qu'alors ils font attention à nous. Finalement mon mari arrête de lire le journal et me regarde !

Ainsi, il est souvent utile de se demander dans une situation : « Ai-je fait quelque chose de manière négligente, ou peut-être avec mon propre esprit plutôt manipulateur voulant irriter l'autre personne ? » Dans ce cas, je devrais l’admettre et reconnaître mon rôle dans le conflit. Ensuite, voir comment notre propre énergie, au cours de cette vie, a été impliquée dans le conflit, cela nous donne une certaine capacité à réellement transformer le problème. Nous voyons ce que nous pourrions faire différemment. "Si j'étais plus prudent, si je n'appuyais pas délibérément sur le bouton de cette personne, alors certains de ces conflits n'auraient pas lieu."

Aujourd’hui, surtout dans les familles, les conflits se répètent. Avez-vous déjà remarqué que nous nous disputons tout le temps pour les mêmes choses dans la famille ? C'est comme : « D'accord, nous allons avoir le combat numéro cinq. Mettez cette vidéo ! » Maintenant, nous avons les cinq combats standards : nous manquons de créativité. Nous ne pouvons pas penser à quelque chose de nouveau pour lequel nous battre. C'est toujours la même chose… Depuis 25 ans, on se bat pour les mêmes choses. Et c'est la même chose avec nos parents et nos enfants, n'est-ce pas ? Les mêmes vieilles querelles, encore et encore. C'est vraiment ennuyeux, n'est-ce pas ? Ennuyeux. Nous savons précisément ce qui va se passer – nous allons le dire ; ils vont dire ça – on pourrait presque écrire un scénario pour ça. C'est vrai, n'est-ce pas ? On pourrait écrire un scénario : « Okay… tu mens… »

Ce serait bien d’échanger les rôles, alors… « D’accord, combattez numéro cinq. Tu me joues et je te jouerai, et ensuite, allons-y ! » Parce que le combat est tellement vieux. Nous l'avons fait encore et encore. « Alors, inversons les rôles cette fois, d'accord ? Soyez celui qui veut dépenser de l’argent, et je serai celui qui veut économiser de l’argent. Faisons-le différemment cette fois-ci ! »

C'est pourquoi c'est si intéressant : voir quel est notre rôle dans cette vie, comment nous nous impliquons ; puis aussi, reconnaître les effets karmiques de notre vie précédente. Il arrive souvent que nous ne contrarions pas délibérément quelqu'un, nous nous occupons vraiment de nos propres affaires, et quelqu'un se déforme à cause de quelque chose que nous faisons, et il nous déchire vraiment. Et c'est comme : « Wooo… qu'est-ce qui se passe ici ?

Ceux qui blessent expriment leur propre douleur

Souvent, si nous regardons attentivement, l'autre personne agit à cause de sa propre douleur, de son malheur et de sa confusion. Cela n'a pas vraiment à voir avec nous.

Mais nous le prenons personnellement de toute façon, n’est-ce pas ? Souvent, ce que fait l'autre personne lorsqu'elle se jette sur nous – en étant critique, en parlant durement – ​​c'est qu'elle fait une déclaration plus forte sur elle-même que sur nous. En fait, ils disent : « Je suis malheureux », « Je suis confus » ou « Je suis malheureux ». Mais nous n’entendons pas ce message. Nous entendons seulement : « Lève-toi ! Qu'est ce que tu es entrain de me faire?!"

Ensuite, il est souvent efficace de prendre du recul et de se demander : « Pourquoi cette personne fait-elle cela ? Qu’essayent-ils réellement de dire ? Qu'est-ce qui les motive ? Et cette approche nous aide à développer une certaine compassion à leur égard.

Problèmes résultant du karma créé dans des vies antérieures

Considérant nos vies antérieures karma est impliqué peut également être très utile. Surtout quand quelqu'un nous critique et que nous pensons : « Je n'ai vraiment rien fait ». Il est utile de penser : « Eh bien, peut-être que dans des vies antérieures, j'ai critiqué quelqu'un. »

Regarde nous! Nous avons tous blessé les sentiments des autres. Nous avons tous critiqué les autres. Nous avons menti. Nous avons volé. Dix actes non vertueux ? Nous les avons tous fait ! Nous savons tout l'un de l'autre. Nous avons tous fait cela – dans des vies antérieures en particulier, nous avons eu beaucoup de temps pour nous entraîner à la non-vertu. Non, pas tellement d'entraînement à la vertu dans les vies antérieures… sinon, nous ne serions pas là. Tu sais? Très bonne pratique dans la non-vertu. Alors, bien sûr, cette vie nous avons quelques problèmes. Ce n'est pas une grande surprise. Est-ce? Ce n'est vraiment pas une grande surprise.

Je trouve cette façon de penser très, très utile dans les situations où je sens que je n'avais pas l'intention de déclencher un conflit, et pourtant, voici que toute cette chose horrible se produit. Si je pense, évidemment, que j'ai fait quelque chose dans des vies antérieures, et que ça y est, et que ça mûrit, alors je l'accepte.

Je l'accepte. Il mûrit. Je me suis mis dans cette situation. Maintenant, mon travail consiste à m'assurer que je ne crée pas plus de choses négatives karma. Parce qu'il est clair que le problème maintenant est dû à une vie antérieure karma. Donc, au moins, ne créons pas plus de négatif karma, et nous pouvons éviter de perpétuer la même chose.

Mais, ce qui arrive souvent, comment réagissons-nous lorsque nous avons un problème ? On se met en colère, n'est-ce pas ? Ou, nous devenons très attachés. Nous avons un problème, alors nous nous accrochons à quelque chose parce que nous ne nous sentons pas en sécurité. Ou, nous voulons riposter à ce qui cause notre problème. Pourtant, lorsque nous réagissons à des problèmes avec accrochéou la colère, ce que nous faisons, c'est créer des empreintes karmiques pour les problèmes des vies futures. Et nous continuons le cycle.

Personnellement, je trouve utile de penser : « D'accord. C'est le résultat de mes vies antérieures. karma. Cela ne sert à rien de s'attacher. Cela ne sert à rien de se mettre en colère. C'est ici. Cela arrive, les amis. Je dois juste vivre avec ça. Je dois faire de mon mieux pour tirer le meilleur parti de cette situation.

Les problèmes offrent une opportunité de croissance

Il est souvent très utile de reconnaître que le problème est dû à karma, pour transformer ce problème en disant : « D’accord. C’est le défi. Au lieu de rejeter le problème, dites : « Cette situation est un défi pour moi de grandir. » Nos problèmes sont des défis pour nous de grandir, n'est-ce pas ? Ils le sont vraiment. Souvent, si nous regardons notre vie en arrière, nous constatons que les moments où nous avons le plus grandi sont ceux où nous avons eu beaucoup de problèmes. Pouvez-vous revenir sur des moments où vous avez eu des problèmes, des moments vraiment douloureux dans votre vie, et vous regarder maintenant, voir comment vous vous sentez suite à cette expérience ?

Et bien sûr, c'était douloureux. C'était horrible. Mais c'est fini maintenant. Il n'existe plus. Nous l'avons vécu. Et, nous avons en fait grandi à certains égards. Parce que, en particulier, quand les choses sont vraiment un défi, quand tout semble s'effondrer autour de nous, alors, c'est une excellente occasion de trouver nos propres ressources intérieures, et le soutien de notre communauté, ou au sein de nos amis du Dharma au sens large. société.

Ainsi, lorsque nous avons des problèmes, il y a vraiment beaucoup d'opportunités de croissance. Si nous saisissons cette opportunité. Si nous évitons de nous replier sur nos anciens schémas, comme de nous mettre en colère ou de nous apitoyer sur notre sort.

Vérifier si nos anciens comportements et habitudes nous rendent heureux

Nous tombons si facilement dans nos vieux schémas d’apitoiement sur soi, ou de nous déchaîner et de nous jeter sur l’autre personne. Mais quand nous le faisons, nous ne grandissons jamais. Nous ignorons complètement toute l’opportunité de croissance que présente ce problème. Nous faisons simplement la même chose encore et encore. Et ce qui est curieux, c'est que les mêmes vieilles choses ne nous rendent jamais heureux, n'est-ce pas ? Nous avons ces vieux comportements pour gérer les problèmes, et ils ne fonctionnent jamais. Disons qu'il y a un conflit, et je suis tellement en colère ; et quel est mon comportement typique ? « Je suis tellement en colère contre toi que je ne vais pas te parler ! Chao ! » Je me suis arrêté complètement. Je ne vais pas vous parler. Je sors de la pièce quand tu entres. Je détourne le regard. Je vais dans ma chambre en m'apitoyant sur mon sort et en colère contre toi.

Et nous pensons que cela va nous rendre heureux. Alors nous continuons à le faire. Et, nous nous sentons malheureux.

Je crois donc qu'il est très important pour nous d'identifier nos vieilles habitudes, nos vieux schémas, de réfléchir sérieusement, tout en nous demandant : « Est-ce que ces vieux schémas et habitudes me rendent heureux ? Est-ce qu’ils résolvent réellement le conflit ?

Ou bien, sommes-nous plus malheureux à cause de la façon dont nous gérons le conflit ? Je dis : « Je suis tellement en colère, alors je ne te parlerai pas ! » Ensuite, je me plains du fait que nous ne communiquons pas. N'est-ce pas ça ? Ils répondent : « Eh bien, comment puis-je communiquer si vous ne me parlez pas ? » Et nous aboyons : « Eh bien, tu devrais trouver un moyen, parce que de toute façon, c'est de ta faute !

Par conséquent, il est extrêmement utile d'essayer une nouvelle façon de voir une situation et d'essayer un nouveau type de comportement.

Mon ami qui enseigne la gestion des conflits dit que parfois, lorsque vous vous sentez vraiment coincé dans un problème, faites exactement ce que vous ne voulez pas faire. Il dit, parfois, vous devez briser ce schéma, briser ce cycle. Faites exactement le contraire de ce que vous avez envie de faire. Donc, si vous êtes tellement en colère que vous ne voulez pas parler à l'autre personne, alors peut-être que le défi est d'aller lui parler. Ou, si nous sommes tellement en colère que nous voulons parler et ne voulons jamais écouter, alors peut-être que la chose à faire est de se taire et d'écouter.

Souvent, il est très utile de réaliser : « Hé, voici mon ancien schéma, c'est ainsi que je le gère habituellement. J'ai déjà essayé cela et cela ne fonctionne pas. Comment pourrais-je penser différemment ? Comment pourrais-je me comporter différemment ? Nous pouvons alors développer une certaine créativité face à la situation. Joue avec. « Eh bien, que se passerait-il si je faisais ça ? Quel serait le résultat si je regardais les choses de cette façon ? » Alors, au lieu que la situation paraisse si solide, si concrète, si terrible, nous développons un peu de créativité pour la gérer d’une manière nouvelle.

Maintenant, quelqu’un pourrait dire : « Mais certaines situations sont si horribles, comment pouvons-nous les voir d’une nouvelle manière ? » Ou encore : « Un membre de ma famille est en train de mourir et vous parlez d’une opportunité de voir les problèmes d’une nouvelle manière ? Que veux-tu dire? Il n'y a qu'une seule façon possible pour moi de me comporter, c'est de devenir fou ! Je dois devenir fou de chagrin parce que cette personne que j’aime est en train de mourir… il n’y a pas d’alternative !

C'est ainsi que nous pensons parfois. Nous sommes tous enveloppés dans notre chagrin, totalement embourbés et ligotés. Mais, quand nous pensons qu'il n'y a qu'une seule façon de gérer cela, nous manquons tout ce que la situation a à offrir. S'il est vrai que quelqu'un que nous aimons est en train de mourir, il se peut que nous ne puissions rien faire pour l'empêcher. C'est la réalité. Mais, ils ne sont pas encore morts. Et peut-être que pendant le temps qu'il nous reste, on pourra vraiment communiquer. Peut-être pouvons-nous dire beaucoup de choses que nous ne nous sommes pas dites auparavant. Peut-être pouvons-nous partager quelque chose de très profond et significatif. Tant qu'il y a de la vie, il y a encore beaucoup de potentiel et de richesse dans la façon dont vous pouvez vous relier et ce que vous pouvez partager avec les autres.

Ainsi, il est important de s'arrêter et de se remettre en question, de voir le potentiel des situations et de ne pas s'enfermer dans la croyance qu'il n'y a qu'une seule façon de ressentir, une seule façon d'agir. Il existe toujours un choix. Le fait est, prenons-nous ce choix?

Réfléchissez à la manière d’appliquer ces approches aux problèmes de votre propre vie. Parce que si vous faites cela, alors le Dharma deviendra vraiment savoureux, très significatif. Mais si vous écoutez simplement le Dharma et y pensez de manière abstraite… « Oh, elle parle de problèmes « là-bas » ; les problèmes des autres », alors, on n’y goûte jamais. Nous devons considérer le Dharma en termes de notre propre vie ; en l'influençant sur nos propres actions.

Le syndrome du « se battre »

Il y a des situations où nous avons un problème et, peut-être, nous nous en prenons à nous-mêmes. Nous sommes également très bons dans ce domaine, n'est-ce pas ? On peut vraiment entrer dans celui-là… « Tout est de ma faute. Quelque chose ne va pas avec moi. Je suis nul. Je suis cette horrible personne ! Regardez-moi! Oh, personne ne peut m'aimer. Je suis horrible. Je l'ai encore fait!"

C'est ce qu'on appelle le syndrome du « battez-moi ». Et nous le faisons très, très bien. Très bien. Mais c’est la même façon de penser erronée, selon laquelle lorsqu’il y a un problème, il ne vient que d’une seule cause. C'est comme blâmer l'autre personne, mais dans ce cas, « l'autre personne », c'est vous-même. C'est la même façon étroite de penser. Sauf que c'est fascinant, dans le sens où c'est vraiment une manière de se rendre extrêmement important. « Tout s’est effondré à cause de moi. Je suis tellement idiot; Je suis tellement incompétent que je fais de tout le projet un désastre. Ou encore : « Toute la famille est dans la tourmente, tout cela à cause de moi. »

Nous sommes très importants, n'est-ce pas ? Extrêmement important. Il est donc très curieux de voir comment, lorsque nous entrons dans cette performance consistant à nous blâmer, à nous sentir coupables et à nous détester, c'est en fait une façon plutôt tordue que notre esprit d'autopréoccupation a de nous rendre extrêmement importants.

Être clair sur nos responsabilités

C'est si étrange. Je trouve que nous échouons souvent à faire des choses qui sont de notre responsabilité, pensant qu'elles sont la responsabilité de quelqu'un d'autre. Et les choses qui ne sont pas de notre responsabilité, nous en acceptons la responsabilité et nous nous blâmons. C'est très, très intéressant. Très curieux. Et je pense que les parents le font beaucoup.

Lorsque votre enfant a un problème, vous pensez : « C'est de ma faute. Je devrais protéger mon enfant de tous les problèmes de cet univers. Les parents aiment leurs enfants. Leurs enfants sont impuissants. C'est donc : « Je devrais protéger mon enfant de tous les problèmes ». Le gamin a 25 ans et il se cogne l'orteil : « C'est ma faute ! » Ou bien, mon garçon a 35 ans et se bat avec son collègue : « C'est ma faute. » Nous nous reprochons toutes sortes de choses qui ne sont pas du tout de notre faute. C'est la responsabilité de quelqu'un d'autre.

C'est assez stimulant. Je pense que nous devons revenir en arrière et faire beaucoup de méditation à ce sujet, en réfléchissant à ce que cela signifie d'être responsable, et quelles sont les choses qui relèvent de notre responsabilité et celles qui ne le sont pas ? Et, quand les choses sont sous ma responsabilité, suis-je la seule personne à jouer un rôle là-dedans, ou est-ce que cela a quelque chose à voir avec une autre personne ? Ce concept de se blâmer est très déséquilibré. Nous ne sommes pas les seuls à faire en sorte que tout ce monde tourne mal. Il y a d'autres facteurs dans la situation.

Maintenant, c'est vrai, parfois, les gens ont eu une expérience négative dans le passé, et nous faisons quelque chose de similaire à ce qui leur est arrivé auparavant. Alors ils deviennent vraiment, vraiment défensifs. Nous ne pouvons pas comprendre pourquoi. Il est donc souvent sage de se calmer et de reconnaître que vous n'avez pas besoin de prendre cela si personnellement. Cette personne ne vous attaque pas vraiment. Ils attaquent l'expérience passée. Ce n'est pas votre responsabilité. Vous êtes uniquement responsable de ce que vous avez dit ou fait pour déclencher le problème. Si leur réaction est disproportionnée, s'ils sont mécontents et qu'il se passe quelque chose d'autre avec eux, alors vous devrez peut-être poser quelques questions. Donnez-leur une chance de s'exprimer. Aidez-les à découvrir ce qui est vraiment à l'origine de la situation et ce qui les dérange vraiment.

Ça m'est arrivé. Une fois, j'ai fait quelque chose, sans avoir l'intention de déclencher un conflit, et cette autre personne était tellement en colère qu'elle m'a réprimandé pendant, genre, 45 minutes au téléphone. Je veux dire, je suis content qu'ils aient payé pour ça. Non… c'est un appel local. C'est peut-être pour ça que ça a duré si longtemps ? S'il s'agissait d'interurbains, peut-être qu'ils n'auraient pas parlé aussi longtemps ?

Quoi qu'il en soit, ils m'ont totalement lâché. C'était incroyable, et au-dessus de cette petite chose. Mais, voyant que la réaction de cette personne était bien disproportionnée par rapport à ce qui se passait, je me suis juste assis là, à écouter. Je n'avais pas besoin de le prendre personnellement. Il se passait quelque chose avec cette personne et ils avaient vraiment besoin de se décharger. Et maintenant, quand je vois cette personne, tout va bien. Il n'y avait aucune gueule de bois résiduelle de ce conflit.

Réagir aux actions négatives des autres

Peut-être pourrions-nous voir quelqu'un faire quelque chose de négatif, disons, attraper du poisson, ou quelque chose comme ça. Comment pouvons-nous les convaincre ? Eh bien, souvent nous ne sommes pas en mesure de les convaincre. Parfois, il vaut mieux ne rien dire. Tant que les êtres sensibles ont un esprit d'ordure, ils vont tuer. Je veux dire, quand tu te mets en colère, est-ce le lamaest-ce la faute s'il ne peut pas contrôler ton esprit ?

Lorsque vous vous fâchez, si quelqu'un arrive et vous dit : « Jangchub, ne vous fâchez pas », dites-vous : « Oh oui, je t'écouterai. Tu as raison."? Non. Vous dites : « Non, je suis en colère pour une raison ! Taisez-vous ! Regarde nous. D'autres personnes nous donnent des conseils. Nous n'écoutons pas, n'est-ce pas ? Pas très soigneusement.

Mais parfois, quand quelqu'un fait quelque chose de négatif, nous pouvons vouloir intervenir par compassion. Et parfois, nous voulons intervenir par sentiment d’autosatisfaction. Ce sont deux motivations très différentes. Il faut vraiment faire la distinction entre les deux. Il est très facile, quand nous sommes bien-pensants, de penser que nous faisons preuve de compassion. Mais nous ne sommes pas compatissants, nous sommes tous gonflés de nous-mêmes. Ensuite, c'est : « Je connais la bonne éthique. je sais bien karma. Vous le faites mal! Vous devriez m'écouter parce que je suis moralement supérieur. J'en sais plus sur le Dharma. Vous devriez m'écouter et suivre mon exemple !

On ne le dit pas vraiment comme ça, parce qu'on aurait mauvaise mine. Mais c'est ce que nous pensons. Nous sommes très fiers et pharisaïques. Nous n'aidons personne. Nous agissons simplement à partir de notre propre esprit d'ordures.

C'est très différent de voir quelqu'un faire quelque chose de négatif et d'avoir une véritable compassion pour lui, ainsi que pour celui à qui il fait du mal - deux motivations complètement différentes, même si l'action peut sembler la même.

Nous devons regarder au-delà de l'action et de la motivation.

Là où je vis aux États-Unis, il y a un lac à proximité. Je me promène parfois et je vois des gens pêcher. Quand je les vois remonter un poisson, ça me fait très mal. Je veux m'adresser à cette personne et lui dire : « S'il vous plaît, remettez le poisson en place et ne faites pas ça. » Mais je sais que ce n’est pas une façon habile de gérer la situation. Ils ne vont pas écouter. Ils sont plus susceptibles de se mettre en colère et ont probablement une opinion négative de moi et du bouddhisme. Et ils vont quand même tuer les poissons.

Je ne suis pas la bonne personne dans cette situation pour les aider, et ce n'est pas une situation où je peux vraiment aider.

Je ne peux rien faire directement, alors dans mon cœur je fais des prières. Quand je vois les pêcheurs là-bas, je prie pour qu'ils n'attrapent pas de poisson. Je le fais! Je ne leur dis pas que je prie ceci. Et, quand ils attrapent un poisson, je prends et donne méditation. Je prie vraiment : « Cette personne pourra-t-elle, dans le futur, rencontrer le Dharma et commencer à voir l’erreur dans ce qu’elle fait, et la corriger. »

Mais, voyez-vous, c'est significatif, quand on voit des gens faire des choses négatives, parfois on est la bonne personne et c'est la bonne situation, et on peut intervenir. Et parfois nous ne devrions pas.

Il est également important de se rappeler de vérifier notre propre comportement ; regarder notre propre esprit, vérifier notre motivation, nous assurer que nous agissons avec un véritable cœur de bonté.

Considérons maintenant quelqu'un qui se reproche d'avoir fait quelque chose de mal. Encore une fois, ce que nous pouvons faire dépend de la situation et de notre relation avec cette personne. Parfois, le mieux que nous puissions faire est de les écouter. Laisse les parler. Aidez-les en posant des questions. Aidez-les à réaliser que toute la responsabilité ne leur incombe pas.

Parfois, ce n'est pas la meilleure façon de le gérer. Parfois, si la personne se sent très mal d'avoir fait quelque chose, il est utile de l'encourager à en faire purification pratique. Ensuite, soit leur apprendre quelques purification pratiquez-les ou présentez-les à un enseignant qui le peut. Donc, cela dépend beaucoup de la situation.

Séance de questions-réponses

Q : Les maîtres peuvent-ils éliminer le mal ? karma de leurs disciples ?

S'ils le pouvaient, ils l'auraient déjà fait. N'est-ce pas vrai ? La Bouddha est si compatissant, si le Bouddha aurait pu enlever tout notre mal karma, Bouddha l'aurait déjà fait. Nos professeurs sont très compatissants. S'ils pouvaient enlever notre mal karma, ils l'auraient fait.

La façon dont nos professeurs intercèdent et nous aident est en nous enseignant le Dharma. Ils ne peuvent pas enlever notre mal karma, comme laver la saleté de nos mains. Ils ne peuvent pas faire ça. Mais ils peuvent nous apprendre à laver la saleté de nos propres mains. Nos professeurs nous aident à éliminer notre négatif karma en nous enseignant le Dharma. Ensuite, en pratiquant le Dharma, nous sommes capables de purifier notre propre esprit. Personne d'autre ne peut purifier notre esprit pour nous. Nous devons faire cela pour nous-mêmes. Personne ne peut générer des réalisations sur le chemin pour nous. Nous devons faire cela pour nous-mêmes. Mais nos enseignants peuvent nous aider, et c'est pourquoi nous avons besoin d'enseignants.

Q : Comment appliquons-nous la notion de vide aux problèmes de transformation ?

C'est très intéressant, ce potentiel d'appliquer le vide à un problème. Il existe de nombreuses façons de procéder.

Souvent, quand nous pensons : « J'ai un problème », nous pensons : « Oh, tout est si lourd ! La notion même de mon problème est lourde. Mon problème est très concret. C'est très réel. C'est tellement réel que je peux presque le toucher. Je veux dire, c'est mon problème ! C'est là!"

Il est alors très utile de se demander : « Quel est ce problème ? Où est ce problème ? Parce que notre idée est : « J'ai ce problème », comme s'il s'agissait d'une chose réelle, presque physique. Alors où est-il ? Le problème est-il en moi ? Le problème est-il en vous ? Est-ce dans l'espace entre nous ? Le problème vient-il des ondes sonores qui vont et viennent entre nous ? Le problème est-il mes idées ? Tes idées? Où sont mes idées ? Où sont tes idées ? Où est le problème, vraiment ?

Il est très intéressant de commencer à analyser et de se demander : « Quel est réellement le problème ? où est ce problème ? Tout d’un coup, ce problème qui semblait si réel, si concret, se désagrège un peu. Nous ne pouvons pas le trouver. Cela ne semble plus si concret, car on ne trouve pas où cela se trouve. C’est donc une façon d’appliquer l’idée du vide à la transformation des problèmes.

Et lorsque nous avons un problème, nous avons aussi un fort sentiment de « je », n'est-ce pas ? "Je blesse. J'ai un problème." Lorsque nous avons un problème, le « je », le sentiment de soi est extrêmement fort. "C'est mon problème!"

Le soi est bien réel. Tout ce qui arrive à soi est bien plus important que ce qui arrive aux autres. Il y a donc un très fort sentiment de soi qui souffre à ce stade. Ensuite, c'est aussi une expérience très intéressante de s'accrocher à ce fort sentiment de soi qui est traité si injustement, et qui est la souffrance, et avec une autre partie de l'esprit, de se demander : « Qui souffre ? Qui est celui qui a le problème ?

Le soi avec le problème semblait vraiment solide. Donc s’il y avait vraiment une personne solide ayant un problème, nous devrions être capables de trouver cette personne. "Qui est-ce? Qui a le problème ? Qui souffre ? Est-ce mon corps? Est-ce mon esprit ? Quelle pensée ? Quelle partie de mon corps? Quelle partie de mon esprit ? Et encore une fois, ce soi apparemment très solide avec un problème est introuvable. L’idée de ce soi tangible commence à s’évaporer. C'est une autre façon d'appliquer le méditation sur le vide.

Q : Lorsque nous avons un problème, il a été dit que nous pouvons prier notre Guru et recevoir quelques bénédictions. D'où viennent ces bénédictions ?

Alors… j’ai un problème et je prie : «Lame, aide-moi!" Alors mon lama est livré avec une baguette magique, l'agite et "Boing!" Ensuite, c'est : « Ah… béatitude! » Est-ce que c'est ce qui se passe ?

Quand je prie, "Lame, aide-moi!" et je ne comprends pas béatitude après, est-ce que ça veut dire que quelque chose ne va pas avec mon Lame? Il n'est pas de service ?

Non. Quand ils disent « recevoir la bénédiction » ou « recevoir l’inspiration », cela signifie que notre esprit est transformé. Il ne s'agit pas d'une chose réelle, solide et concrète venant du lama et on fait « boing » et on l'a compris, d'accord ? Ce qui arrive très souvent, je pense, est très différent, et cela dépend de la façon dont nous prions le Bouddha, ou à notre lamas.

Nous pourrions prier : «Bouddha, s’il vous plaît, faites disparaître ce problème. Et ce n’est pas la bonne façon de prier. Nous devrions prier »,Bouddha, s’il vous plaît, aidez-moi à trouver ma force intérieure et mes ressources pour faire face à ce problème et à le transformer en chemin vers l’illumination.

Maintenant, quand nous transformons un problème, il cesse d'être un problème. Et nous le transformons en changeant notre attitude. Donc, selon la façon dont nous prions et selon notre attitude lorsque notre esprit est transformé, cela s'appelle recevoir les bénédictions. Parfois peut-être, un peu d'énergie du lama se passe à ce moment-là. Mais souvent, parce que nous avons déjà entendu des enseignements, lorsque nous prions : « S'il vous plaît, aidez-moi à trouver mes forces et mes ressources intérieures », cela nous ouvre l'esprit au rappel de ce que notre lama a enseigné. Et quand nous nous souvenons, nous commençons à les appliquer, et notre esprit se transforme. Mais parfois, à moins que nous ne priions correctement, nous ne nous souvenons pas des enseignements, alors nous ne les utilisons pas.

Vous devrez peut-être observer votre propre esprit, et ce qui se passe lorsque vous priez, et en conséquence, et comment cela aide votre esprit. Réfléchissez à ce que signifie recevoir la bénédiction à partir de votre propre expérience.

Mais recevoir la bénédiction n'est pas quelque chose que lama ce n'est pas du genre : « Oh, ici, ayez une bénédiction. Parce que parfois nos esprits sont très fertiles et se transforment facilement. Et parfois, notre esprit est comme un roc. Parfois, nous pouvions nous asseoir devant Shakyamuni Bouddha lui-même, et si notre esprit est comme un rocher, rien n'y entre. Nous allons être cyniques, amers et sarcastiques, même assis devant Shakyamuni Bouddha.

Ce n'est pas le Bouddhaest de la faute. Notre ne pas recevoir l'inspiration n'est pas la Bouddhaest le problème. C'est parce que notre esprit est tellement obscurci par le négatif karma, il n'y a pas d'espace. Nous devons donc faire quelques purification. Purification est très important.