Die Trauer und Widerstandsfähigkeit einer Mutter

Ich habe darüber nachgedacht, diese Erfahrung zu teilen, und bin heute Morgen mit einem Gefühl der Dringlichkeit aufgewacht. Mein erster Gedanke war, dass ich heute wirklich sterben könnte. Ich habe ehrlich gesagt so wenig Kontrolle darüber, was mit mir im Leben passiert, also lass mich nehmen, was ich habe kontrollieren und sinnvoll einsetzen und dabei hoffentlich jemand anderem helfen.

Mein liebenswerter Junge, der jetzt 33 ist, der mit dem erstaunlichen Sinn für Humor, dem breiten Lächeln, dem großen Herzen, der, den Kinder instinktiv verehrten und mit dem Tiere spielen wollten, nun, er landete auf der Titelseite der Zeitung seiner Stadt unter dem Überschrift: "Betrunkener Schläger greift nachts Fremde an." Einer der Fremden landete im Krankenhaus und kann sich nicht daran erinnern, bewusstlos geschlagen worden zu sein.

Als ich den Artikel mit einem verschwommenen Foto meines Sohnes sah, der das Gerichtsgebäude verließ, nachdem er zu einer zweijährigen Bewährungsstrafe verurteilt worden war – die nur wegen seines früheren guten Ansehens in der Gemeinde auf Bewährung ausgesetzt wurde – und an ihn und diese armen Menschen dachte, die er verletzt hatte, mein Herz zerbrach. Wenn ich nicht achtsam atmen würde, weiß ich nur, dass ich eine Panikattacke bekommen hätte. Ich weiß es, weil die einzige Panikattacke, die ich je hatte, passierte, als er 17 war. Das süßeste, klügste, klügste, netteste Kind, das alle mit 17 verehrten, erlebte eine Pot-induzierte Psychose, die sein Leben veränderte. Es war so schlimm, dass er Stimmen hörte und glaubte, was sie sagten. Glücklicherweise waren es damals keine wütenden Stimmen und er willigte ein, Hilfe zu holen, Medikamente zu nehmen und flüchtete schließlich in seine Kirche.

Ich weiß, dass er manchmal kämpfte, sich im Vergleich zu seinen alten Schulfreunden als Versager fühlte, das Gefühl hatte, so viel verloren zu haben und dass das Potenzial, das er hatte, vorbei war, da er sich nicht mehr so ​​konzentrieren konnte, wie er es früher getan hatte, als er ein Ehrenschüler war . Durch die Medikamente fühlte er sich träge und er nahm an Gewicht zu, aber es ließ nach und im Laufe der Jahre wurde er schlanker und schien friedlicher zu sein, schien ein gutes Selbstwertgefühl zu entwickeln und sah wieder glücklich aus.

Dann das. All diese Jahre später, ich weiß nicht warum, dachte er vielleicht, er könnte eine Nacht mit seinen Kollegen überstehen. Vielleicht war mehr los, als mir bewusst war, aber hier ist er und die Psychose ist zurück, nur dass er dieses Mal Medikamente verweigert und den Kontakt zu allen Freunden und der Familie abgebrochen hat. Es ist, als hätte sich seine ganze Welt verändert und er betrat ein Höllenreich und ich kann ihn sehen, aber er kann mich nicht hören und ich kann ihn nicht erreichen. Ich habe es versucht, wir haben es alle versucht, und er hat alle Kontaktmöglichkeiten abgeschnitten. Mein Herz explodiert vor Trauer und Angst, und wenn es das tut, muss ich ihm den Raum geben, ohne herauszukommen.“bieten it tea“, sozusagen, denn wenn ich ihn unterdrücke oder ihm gönne, wird mir schlecht.

Als Mutter trug ich dieses Wesen in mir KörperIch habe mich in ihn verliebt, bevor ich sein Gesicht überhaupt gesehen habe. Mein Körper Ich habe ihn gefüttert, ich habe ihn so geliebt und gepflegt, ich habe jeden einzelnen Moment mit ihm genossen, sogar die 2:00 Uhr morgens. Das war für mich das Besondere, allein in der frühmorgendlichen Stille, die Wärme des Kleinen Körper nah bei mir. Mit ihm aufzuwachsen, ihm beizubringen, freundlich zu sein, dieses Lächeln, die kleinen Umarmungen, die zu großen Umarmungen werden. Wie wird daraus ein „Schläger“? Wo ist mein Kind? Wie kann ich das in meinen Kopf fassen? Ich sehe mir all seine Fotos an, und jetzt ist das letzte Bild, das ich habe, ein verschwommenes, auf dem er ein Gerichtsgebäude verlässt. Ich erkenne diese Arme, ich habe gespürt, wie sie mich umarmen, aber wo ist jetzt mein Sohn? Ist das alles er? Ist nichts davon er? Sie sagen, dass die Dinge, die Kinder in den prägenden Jahren lernen, für den Rest ihres Lebens wichtig sind. In seinen prägenden Jahren lernte er nur Gutes. Was ist passiert?

Die Lehren über Leerheit, die Lehren über bedingtes Entstehen und Wiedergeburt haben mich zum Dharma gebracht. Ich erinnere mich an sie, während ich mit diesem gewohnheitsmäßigen Greifen nach einem inhärent existierenden Sohn kämpfe, der so automatisch einsetzt, und sorgfältig nachforsche, während ich von einem der beiden Extreme zum anderen springe und versuche, den Mittelweg zu finden. Ich wende mich den Weisheitslehren zu, wenn mein Geist weniger emotional ist, und wenn der Schmerz und die Angst am intensivsten sind, wende ich mich den Mitgefühlslehren zu, ich denke an alle Mütter wie ich und ich mache das Nehmen und Geben Meditation (tonglen) für uns alle. Ich bin so dankbar für die Buddhadharma.

Kürzlich, bevor all dies geschah, habe ich mich freiwillig gemeldet, um der Abtei zu helfen, Dharma-Bücher an diejenigen zu schicken, die inhaftiert sind. Menschen im Gefängnis zu helfen, die Hilfe suchen, hilft mir. Ich schätze die Möglichkeit, dies zu tun, sehr.

Die Wesen, die als unsere Kinder in unser Leben kommen, kommen mit ihrem eigenen Gepäck. Wir wissen wirklich nicht, wer sich in unseren Körpern und unseren Häusern niederlässt. Sie kommen, genau wie wir, mit ihren eigenen einzigartigen karmischen Prägungen aller Art, die wenn sie bewässert werden Bedingungen Recht haben, werden im Leben explodieren. Meine Befürchtung ist, dass er die Hilfe nicht wirklich annimmt und am Ende noch mehr Menschen verletzt oder sich eines Tages selbst verletzt. Ich ertappe mich dabei, wie ich allzu oft Zeit damit verschwende, mich mit solchen Vorstellungen darüber zu quälen, was passieren könnte oder nicht, was wirklich sinnlos und nur Zeit- und Energieverschwendung ist. Sorgen werden es nicht verhindern, und vielleicht wird es nicht passieren, und dann habe ich mir umsonst Sorgen gemacht. Trotzdem kann es schwer sein, aufzuhören.

Zeit ist kostbar. Das Leben ist kostbar. Möge dies Karma schnell verbrenne, möge er und alle Söhne und Mütter, alle Wesen überall, gut und freundlich zu sich selbst und anderen sein. Möge ich in all meinen zukünftigen Leben niemals von dem getrennt sein Buddha's wertvoller Dharma. Ein Zitat von Seiner Heiligkeit dem Dalai Lama erinnert mich jeden Tag daran, wirklich meine Augen zu öffnen und zu schauen und einfach freundlich zu sein, egal was sich manifestiert.