Förderung ethischen Verhaltens

• Wenn Kinder Schaden anrichten, empfinden sie normalerweise entweder Schuld (Reue) oder Scham
• Reue konzentriert sich auf das Verhalten, Scham konzentriert sich auf die Person
• Reue ist eine positivere Reaktion und sollte gefördert werden
• Eltern müssen die Verhaltensweisen üben, die sie bei ihren Kindern sehen möchten

Förderung ethischen Verhaltens (herunterladen)

Gestern wir sprachen darüber, moralische Kinder zu erziehen – und auch moralische Erwachsene – und wie man Feedback gibt. Und wenn Sie jemanden ermutigen möchten, ein gutes Selbstwertgefühl zu haben und sich selbst als eine ethische Person oder eine großzügige Person oder so etwas zu betrachten, dann ist es gut zu sagen: „Oh, Sie sind eine hilfsbereite Person“ oder „ Du bist ein großzügiger Mensch.“ Aber auch darauf hinzuweisen, dass sie sich besonders großzügig oder hilfreich verhalten haben, damit sie wissen, wofür Sie sie loben. Aber das Verhalten einfach zu tun, ohne es als hilfsbereite Person oder großzügige Person zu bezeichnen, hat nicht annähernd die Wirkung, die es hat, wenn Sie darüber sprechen, wer sie sind, als: „Du bist eine intelligente Person, du bist eine großzügige Person“, was auch immer es ist. „Du bist ein einfallsreicher Mensch.“

Okay, dann geht der Artikel weiter. Dies ist ein Artikel aus der New York Times.

Lob als Antwort auf gutes Benehmen mag die halbe Miete sein, aber unsere Reaktionen auf schlechtes Benehmen haben auch Konsequenzen. Wenn Kinder Schaden anrichten, empfinden sie typischerweise eine von zwei moralischen Emotionen: Scham oder Schuld.

Hier denke ich, statt Schuld bedeutet es Reue. Denn für mich sind Schuld und Scham ziemlich ähnlich, und ich denke, Sie müssen mehr als diese beiden Optionen haben. Ich weiß nicht einmal, ob Scham eine moralische Emotion ist. Es gibt verschiedene Arten von Scham, aber hier … Lassen Sie mich mit der Art von Scham fortfahren, über die sie sprechen.

Trotz der allgemeinen Überzeugung, dass diese Emotionen austauschbar sind, zeigt die Forschung, dass sie sehr unterschiedliche Ursachen und Folgen haben. Scham ist das Gefühl, dass ich ein schlechter Mensch bin [mit anderen Worten, dass etwas mit MIR nicht stimmt], während Reue das Gefühl ist, etwas Schlechtes getan zu haben. [Also ganz anders.] Scham ist ein negatives Urteil über das Kernselbst, das verheerend ist: Scham gibt Kindern das Gefühl, klein und wertlos zu sein, und sie reagieren entweder, indem sie auf das Ziel einschlagen oder der Situation ganz entkommen.

Jemanden zu beschämen (egal ob Kind oder Erwachsener), ihm zu sagen, er sei ein schlechter Mensch, er sei nutzlos, er lohne sich (nicht), er sei dumm, er sei unverbesserlich … hilft der Situation nicht. Weil Sie darüber sprechen, wer die Person IST, und das gibt der Person das Gefühl: „Ich bin hoffnungslos, weil etwas wirklich mit mir nicht stimmt.“ Was überhaupt nicht der Fall ist. Denn wie wir wissen, ist niemand außer Hoffnung, jeder hat die Buddha Potential.

Im Gegensatz dazu ist Schuld ein negatives Urteil über eine Handlung, das durch gutes Verhalten wiedergutgemacht werden kann.

Wir alle machen Fehler. Wir können unsere Fehler bereuen oder bereuen, und dann machen wir Wiedergutmachung. Wenn zwischen zwei Menschen etwas läuft, ist es egal, wer damit begonnen hat. Ich erinnere mich, als ich ein Kind war, wann immer ich einen Streit mit meinem Bruder hatte, „ER hat angefangen!“ Und das war meine Verteidigung gegen Schuldzuweisungen, denn, weißt du, Eltern denken, nun, wer auch immer angefangen hat, ist derjenige, der schuld ist. Nicht so. Es spielt keine Rolle, wer damit begonnen hat. Es spielt keine Rolle, was die Geschichte ist. Es ist wichtig, was Ihre Antwort ist. Das ist das Wichtigste. Jemand kann dich in Stücke reißen, das ist sein Problem. Unsere Verantwortung liegt darin, wie wir darauf reagieren. Reagieren wir darauf, indem wir wütend werden? Reagieren wir, indem wir etwas auf die Person werfen? Reagieren wir, indem wir schreien und schreien? Dieses Verhalten liegt in unserer Verantwortung. Es spielt keine Rolle, was die andere Person getan hat, um es auszulösen. Wir müssen für unser eigenes Verhalten verantwortlich sein. Und nicht sagen: „Aber sie haben dies gesagt, sie haben das gesagt, sie haben dies getan, sie haben das getan …“ Denn sobald wir das tun, machen wir uns selbst zu Opfern. Das bedeutet, dass ich keinen freien Willen habe, dass alles, was ich tue, alles, was ich fühle, von anderen Menschen diktiert wird. Und so graben wir uns in eine Grube und machen uns zu Opfern, und kein Wunder, dass wir unglücklich sind. Was die andere Person getan hat, gehört also nicht zu deinem Ding. Du musst dich mit dem beschäftigen, was DU getan hast. Wir müssen verantwortlich sein, nicht wahr? Sonst ist es lächerlich.

Die Handlung, für die wir Reue haben, kann also durch gutes Benehmen wiedergutgemacht werden. Also übernehmen wir die Verantwortung für das, was wir getan haben, wir entschuldigen uns, wir tun etwas Gutes, wir reparieren die Beziehung. Dabei spielt es keine Rolle, ob sich die andere Person bei uns entschuldigt oder nicht. Das ist ihre Sache. Unser Geschäft ist, wenn wir unsere Seite aufräumen. Entschuldige ich mich für das, was ich getan habe? Vergebe ich Menschen? Das ist unser Geschäft. Wenn sie sich entschuldigen oder vergeben, ist das ihre Sache. Bei unserem ist es genauso Regeln. Meine Regeln sind meine Sache. Ich schaue hinaus und schaue, ob ich meine behalte Regeln. Ich schaue nicht hinaus, "Wie geht es allen anderen?" Und in der Zwischenzeit völlig unwissend, ob ich meine behalte Regeln oder nicht. Natürlich, wenn jemand etwas Unverschämtes tut, müssen wir zu ihm gehen, mit ihm reden und es zur Sprache bringen. Aber unsere Hauptsache ist Achtsamkeit und introspektives Gewahrsein von DIESEM (sich selbst). Nicht immer: „Was machen alle anderen, wie geht es ihnen? Ahhh! Sieh, was du angerichtet hast." Das wird nicht funktionieren.

Wenn Kinder [oder Erwachsene] [Reue] empfinden, neigen sie dazu, Reue und Bedauern zu empfinden, fühlen sich in die Person ein, die sie verletzt haben, und streben danach, es wieder gut zu machen.

Okay, Sie können also sehen, dass das Gefühl der Reue etwas sehr Heilendes ist, weil es uns erlaubt, unsere Handlungen zu akzeptieren, sie zu bereuen, uns in die andere Person einzufühlen und dann etwas tun zu wollen, um die Beziehung zu reparieren. Wenn also eine Beziehung beschädigt wurde, liegt es nicht an der anderen Person, nur die Beziehung zu reparieren. Wir müssen auch die Beziehung reparieren. Wenn zum Beispiel jemand zu uns kommt und reden möchte, wir ihm aber den Rücken kehren oder nicht mit ihm sprechen, dann liegt das in unserer Verantwortung. Und wenn wir das Gefühl haben: „Oh, meine Beziehung zu so und so ist nicht sehr gut“, müssen wir uns vielleicht unseren Anteil daran ansehen, weil sie mit uns reden wollten und wir ihnen den Rücken gekehrt haben, aber wir haben es nicht getan sehr freundlich. Also noch einmal, es ist nicht: „Du hast das getan, und du bist nicht nett zu mir, und du verstehst mich nicht, und du hast dich nicht entschuldigt, und du, du, du, du …“ Denn das wird uns einfach machen miserabel. Es ist wie: „Was geht in mir vor, bin ich verantwortlich für meine Handlungen und mein Verhalten?“ Denn das ist das Einzige, was wir alle ändern können.

In einer Studie … bewerteten Eltern die Neigung ihrer Kleinkinder, zu Hause Scham und [Reue] zu empfinden.

Wie beurteilen Sie die Neigung Ihres Kleinkindes, Scham oder Reue zu empfinden?

Die Kleinkinder bekamen eine Stoffpuppe und das Bein fiel ab, als sie alleine damit spielten. Die zu Scham neigenden Kleinkinder mieden den Forscher und sagten nicht freiwillig, dass sie die Puppe zerbrachen.

Ja? Weil es das bedeuten würde Ich bin eine schlechte Person.

Die zur [Reue] neigenden Kleinkinder reparierten eher die Puppe, näherten sich dem Forscher und erklärten, was passiert war.

Interessant, nicht wahr? Die Person, die sich schämt, weicht also von dem Vorfall zurück, mischt sich nicht ein, und sie sitzt da und fühlt sich schrecklich und voller Scham. Die Person mit Reue versucht, die Situation zu korrigieren. Also müssen wir schauen und, wenn wir uns jemals schämen, daran denken, dass das keine hilfreiche Einstellung ist, es ist eine falsche Vorstellung, und unseren Geist in Bedauern und Reue verlagern.

Wenn wir möchten, dass sich unsere Kinder um andere kümmern, müssen wir ihnen beibringen, eher Reue als Scham zu empfinden, wenn sie sich schlecht benehmen. In einem Überblick über die Forschung zu Emotionen und moralischer Entwicklung schlägt ein Psychologe vor, dass Scham entsteht, wenn Eltern sich äußern Wut, ihre Liebe entziehen oder versuchen, ihre Macht durch Androhung von Strafen geltend zu machen.

Klingt bekannt? Das ist, was in MEINER Familie passiert ist.

Kinder können anfangen zu glauben, dass sie schlechte Menschen sind. Aus Angst vor diesem Effekt lassen einige Eltern überhaupt keine Disziplin walten, was die Entwicklung starker moralischer Standards behindern kann.

Wenn Sie also das Kind nicht disziplinieren und nicht sagen: „Das ist unangemessen“, dann hat das Kind keine Standards und kann in der Gesellschaft nicht funktionieren.

Die effektivste Reaktion auf schlechtes Benehmen ist, Enttäuschung auszudrücken. Eltern erziehen fürsorgliche Kinder, indem sie ihre Enttäuschung zum Ausdruck bringen und erklären, warum das Verhalten falsch war, wie es andere beeinflusst hat und wie sie die Situation korrigieren können.

Es heißt also nicht „Du bist ein schlechter Mensch“. Es ist: „Ich weiß, dass du es besser kannst. Ich bin enttäuscht. Ich weiß, dass du es besser kannst. Dieses Verhalten –“ Nochmals, wir sprechen über die Aktion, nicht über die Person. „Dieses Verhalten ist inakzeptabel.“ Und: "So können Sie es korrigieren." Oder Sie bringen dem Kind bei, wie es korrigiert werden kann. Wenn du mit jemandem zusammenkommst, der älter ist, sagst du: „Was denkst du, sind Möglichkeiten, es zu korrigieren. Was sind Ihre Ideen, wie Sie das, was passiert ist, wiedergutmachen können?“

Dadurch können Kinder Maßstäbe für die Beurteilung ihres Handelns, Empathie und Verantwortung für andere entwickeln,

Und „Verantwortung für andere“ bedeutet hier, zu erkennen, dass mein Verhalten andere Menschen betrifft. Also das ist es nicht Meditation darüber, wie ihr Verhalten MICH beeinflusst hat. Es ist das Meditation darüber, wie MEIN Verhalten sie beeinflusst hat.

Und es ermöglicht den Kindern auch, ein Gefühl der moralischen Identität zu entwickeln, und all dies trägt dazu bei, ein hilfsbereiter Mensch zu werden. Das Schöne daran, Enttäuschung auszudrücken, ist, dass es die Missbilligung des schlechten Verhaltens kommuniziert, gepaart mit hohen Erwartungen und dem Potenzial zur Verbesserung: „Du bist ein guter Mensch, auch wenn du etwas Schlechtes getan hast, und ich weiß, dass du es besser kannst.“

„Du bist ein fähiger Mensch, auch wenn du in diesem Bereich einen Fehler gemacht hast, weiß ich, dass du es in Zukunft besser machen kannst.“ Oder: „Ich weiß, dass Sie die Fähigkeit haben, das zu klären.“

So kraftvoll es auch ist, schlechtes Benehmen zu kritisieren und einen guten Charakter zu loben, ein großzügiges Kind großzuziehen, bedeutet mehr, als auf Gelegenheiten zu warten, auf die Handlungen unserer Kinder zu reagieren. Als Eltern möchten Sie Ihre Kinder proaktiv über unsere Werte informieren. Doch viele von uns machen das falsch. In einem klassischen Experiment gab ein Psychologe 140 Kindern im Grund- und Mittelschulalter Spielmarken für den Gewinn eines Spiels, die sie ganz für sich behalten oder einem Kind in Armut spenden konnten. Sie sahen zuerst zu, wie eine Lehrerfigur das Spiel entweder selbstsüchtig oder großzügig spielte und ihnen dann den Wert des Nehmens, Gebens oder von beidem predigte. Der Einfluss des Erwachsenen war signifikant: Taten sagten mehr als Worte. Wenn sich der Erwachsene egoistisch verhielt, folgten die Kinder diesem Beispiel. Die Worte machten keinen großen Unterschied – Kinder gaben weniger Zeichen, nachdem sie das egoistische Verhalten eines Erwachsenen beobachtet hatten, unabhängig davon, ob der Erwachsene Egoismus oder Großzügigkeit verbal befürwortete. Wenn der Erwachsene großzügig handelte, gaben die Schüler den gleichen Betrag, ob Großzügigkeit gepredigt wurde oder nicht – sie spendeten in beiden Fällen 85 Prozent mehr als die Norm.“ [Interessant, nicht wahr?] „Als der Erwachsene Egoismus predigte, gaben die Schüler immer noch 49 Prozent mehr als die Norm, selbst nachdem der Erwachsene großzügig handelte. Großzügigkeit lernen Kinder nicht, indem sie ihren Vorbildern zuhören, sondern indem sie beobachten, was sie tun.

Und das gilt auch für uns als Dharma-Praktizierende. Wenn wir wollen, dass die Leute lernen, lehren wir natürlich, aber sie schauen sich unser Verhalten an. Und unser Verhalten wird viel lauter sprechen als alle unsere Worte.

Reaktion auf Publikumskommentare

Publikum: Gestern haben Sie davon gesprochen, den Charakter zu loben, um ethisches Verhalten zu fördern, aber macht das nicht unserer Tendenz zu schaffen, Identitäten zu schaffen?

Ehrwürdige Thubten Chodron: Ja tut es. Das Loben des Charakters von jemandem nützt also der Schaffung von Identitäten nach. Aber die Sache ist die, dass Kinder eine positive Identität brauchen und Erwachsene eigentlich auch eine positive Identität brauchen. Und dann können Sie anfangen zu durchschauen und zu sehen, wie diese Identität nur konzeptionell konstruiert ist. Aber die Menschen müssen das haben … Es beinhaltet das Greifen nach dem Selbst. Aber es ist eine hilfreiche Art, die Person zu ermutigen. Es ist so, als ob tugendhaftes Handeln immer noch einen Blick auf die persönliche Identität beinhaltet, aber es schlägt sicher den nicht tugendhaften Weg. Hier ist es genauso.

Läuternde Scham mit den vier gegnerischen Mächten

Die Kraft einer Praxis wie Vajrasattva Scham zu überwinden ist, zu sehen, dass Scham die Reaktion eines Kindes war und Kinder nicht wissen, wie man richtig denkt. Und um zu sehen, okay, ich muss nicht darin stecken bleiben. Die Aktion war nicht angemessen, aber das heißt nicht, dass ich ein schlechter Mensch bin. Und wir reinigen und lassen es dann los.

Loben im Unterricht

Was Sie sagen, ist, dass es als Lehrer sehr gut ist, wenn Sie eine ganze Gruppe von Kindern haben, auf das positive Verhalten hinzuweisen, anstatt den Charakter eines Kindes vor den anderen Kindern zu betonen, sondern alle Kinder nur durch Sprechen zu unterrichten des Verhaltens, ob es sich um ein gutes oder ein schlechtes Verhalten handelt. Und dann, im Falle guten Benehmens, vielleicht hinterher zu dem Kind sagen, wenn nicht so viele Leute da sind: „Oh, das warst du ein sehr netter Mensch.“

Schwierigkeit gekonnt ausdrücken

Okay, also ein Kommentar hier, der sagt: „Ich bin enttäuscht in dir, bezieht sich wieder auf den Charakter und es könnte eine subtilere Form der Beschämung sein. Anstatt: „Ich war enttäuscht, dass du so gehandelt hast.“ Oder: „Ich war enttäuscht, dass die Küche nicht gereinigt wurde.“ Das ist ein guter Weg. „Ich war enttäuscht, dass die Hausaufgaben nicht gemacht wurden.“ Sowas in der Art.

Publikum: Ich habe eine Studie gelesen, die an Pre-Teens durchgeführt wurde, und sie fanden heraus, dass die Pre-Teens oft härter zu sich selbst waren als ihre Eltern, wenn ihre Eltern ihnen sagten, sie sollten ungeschicktes Verhalten korrigieren.

VTC: Menschen neigen dazu, viel härter zu sich selbst zu sein als andere Menschen zu ihnen.

Hohe Erwartungen weise setzen

Eine andere Sache ist, dass das Äußern hoher Erwartungen an manche Kinder die Kinder total neurotisch macht. Denn: „Wie soll ich dem jemals gerecht werden?“ Ich denke also, was es stattdessen bedeutet, auszudrücken: „Ich weiß, dass Sie eine fähige Person sind.“ Nicht das: „Ich erwarte von dir, dass du dich immer so verhältst.“ Aber: „Ich weiß, dass du eine fähige Person bist“ oder „Ich weiß, dass du eine einfallsreiche Person bist.“ Oder: „Ich weiß, dass Sie ein geduldiger Mensch sind.“ Oder sowas ähnliches. Weil wir dazu neigen, Erwartung mit Belohnung zu verbinden. Und ich glaube nicht, dass sie es hier so gemeint haben. Es ist nicht: „Okay, du hast deinem Bruder oder deiner Schwester den Ball gegeben, jetzt bekommst du ein zusätzliches Dessert.“ So ist es nicht. Anstelle von Eltern, die hohe Erwartungen setzen wie: „Du wirst das schaffen.“ Es ist: "Ich strebe danach, dass Sie das tun, ich weiß, dass Sie das Potenzial haben." Etwas, das das Kind ermutigt, ohne dem Kind das Gefühl zu geben, dass es eine Katastrophe ist, wenn es es nicht tut.

Aber was sehr interessant ist, ist, was machen wir mitten in einem Moment? Normalerweise wiederholen wir, was wir unsere Eltern sagen gehört haben. Und ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Leute mir gesagt haben, dass sie einen gemacht haben Gelübde bevor sie Kinder hatten, dass sie nicht so mit ihren Kindern sprachen, wie mit ihnen gesprochen wurde, und dann sagen sie: „Ich bin gerade dabei, mich mit meinem 3-Jährigen zu befassen, und aus meinem Mund kommen die gleichen Worte wurden mir gesagt, die mich beschämt oder mir ein schreckliches Gefühl gegeben haben“ oder was auch immer es ist. Es ist also so, dass wir die Dinge manchmal wirklich verlangsamen und nicht das Gefühl haben, dass wir sofort genau reagieren müssen. Nehmen Sie sich manchmal sogar nur eine Sekunde Zeit. Es ist nicht einmal so, dass wir zwei Tage weggehen müssen … Aber an manchen Tagen … wissen Sie, mitten in einer hitzigen Situation, einfach eine Minute innezuhalten und dann, okay, wie soll ich mit dieser Person reden?

Wenn also ein Elternteil oder wer auch immer der Lehrer ist, sagt: „Ich bin wütend“ oder „Ich bin verärgert, ich brauche eine Auszeit, um mich zu beruhigen.“ Dass es dem Kind die Möglichkeit gibt, über sein eigenes Verhalten nachzudenken, und manchmal kommt das Kind zu den Eltern und sagt dann: „Das habe ich nicht gut gemacht. Das hätte ich besser machen können.“ Oder was auch immer es war.

Aber es ist interessant, wie wir in der Hitze des Augenblicks denken: „Ich muss sofort reagieren, sonst bricht die Welt zusammen!“ Wie: „Jemand hat dies und das gesagt, also muss ich genau in diesem Moment damit aufhören.“ Dann werden wir wirklich unkontrolliert, nicht wahr?