Achtsamkeit, Zufriedenheit und ABBA

„ABBA, Jeffrey?“

"Was?" Ich hörte auf, in mein Tagebuch zu schreiben und schaute auf meine Cellie, die auch Jeff heißt. Hier sind wir einfach als „Jeff Squared“ bekannt.

„Du hast einen ABBA-Song gesungen, Waterloo.“ Er warf mir einen besorgten Blick zu, der sich schnell in Ekel verwandelte.

"Ich war? Meine Güte, tut mir leid.“ Was ist passiert? Am Tag zuvor hatte ich mich dabei ertappt, wie ich ein Lied der Bee Gees sang, Wie stark ist deine Liebe. Im Gefängnis ABBA- und Bee-Gees-Songs zu singen ist keine gute Sache, es ist viel besser, ein Rap-Liedchen von Eminem oder 50 Cent zu singen. Damals in den 70ern verachtete ich ABBA und die Bee Gees, und jetzt, Jahre später, spritzte ich hier Songtexte von mir, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie kannte. Ich hatte eine Theorie. Dieses plötzliche Revival der Popmusik der 70er Jahre war das Ergebnis meiner Meditation trainieren. Ich war mir sicher.

Ich wurde durch einen meiner ersten Cellies in den Buddhismus eingeführt. Ich hatte mein ganzes Leben lang mit Spiritualität gekämpft. In meinen 20ern wurde ich wiedergeboren – es schien damals das Richtige zu sein, schließlich war unser Präsident es. In meinen 30ern wurde ich katholisch, aber so sehr ich die Kirche liebte, war ich immer noch verloren und verwirrt. In meinen 40ern kämpfte ich gegen Depressionen und Angstzustände; Ich hatte einen Nervenzusammenbruch, verbrachte einige Zeit in einer Nervenheilanstalt und landete dann im Gefängnis.

Als ich zum ersten Mal die vier edlen Wahrheiten las, war es, als hätte mich jemand mit einem Brett mitten auf die Stirn geschlagen. Schlag! Diese einfachen Prinzipien sagten alles. In den ersten beiden Wahrheiten steckte die schroffe Realität meines Lebens. Ich könnte der Aushängeschild für die zweite Wahrheit sein. Und es gab so viel Hoffnung in den letzten beiden. Ich – ja ich, Jeff – könnte mein Leiden beenden, indem ich dem folge BuddhaWeg. Ich begann eifrig meine Reise den Weg hinunter.

Ich las und praktizierte den Dharma und begann täglich zu meditieren. Das Konzept der Achtsamkeit, hier im Moment zu sein, ganz bewusst, hat mich angesprochen. Ich habe den größten Teil meines Lebens damit verbracht, Angst vor der Zukunft zu haben oder voller Schuldgefühle wegen vergangener Fehler. Ich hatte eine Aufmerksamkeitsspanne von drei Sekunden.

Monatelang habe ich Achtsamkeit praktiziert Meditation, fleißig meine Atemzüge zählend, kaum in der Lage, über drei oder vier hinaus zu zählen, bevor meine Gedanken zu wer weiß wohin stapfen würden. Was gibt es heute Abend zum Abendessen? Ich fühle mich heute dicker, ich weiß, dass ich zunehme! Meine Nase juckt. Ich blieb dabei, fest entschlossen, dieses Ding namens Achtsamkeit zu entwickeln.

Dann tauchten währenddessen Leute aus meiner Vergangenheit in meinem Kopf auf Meditation. Plötzlich erinnerte ich mich an Sue Baily, ein Mädchen, neben dem ich im Theater 101 der Ohio State saß. Sue war Veterinärmedizinerin im Hauptfach aus Lima, Ohio. Sie machte sich großartige Notizen, die sie gnädigerweise mit mir teilte, wenn ich den Unterricht schwänzte, was oft der Fall war, da es ein Unterricht um acht Uhr morgens war.

Ich erinnerte mich an Chester Ison aus der fünften Klasse. Chester hatte ein Glasauge. An Halloween würde er, anstatt ein Kostüm zu tragen, einfach sein Auge herausnehmen, es in der Hand halten, an der Tür klingeln und „Süßes oder Saures“ rufen. Einmal, auf der Jungentoilette, nahm er sein Auge heraus und ließ mich in seinen Kopf blicken. Warum wanderten diese Leute nach all den Jahren in meinem Kopf herum?

Als nächstes kam die Musik. Songs, die ich einst hasste, sang ich plötzlich ABBA, die Bee Gees, Barry Manilow, KC und die Sunshine Band. Ich klang wie ein 70er-Compilation-Album von K-tel.

Warum geschah das? Meine Theorie war einfach. Ich hatte durch meine Meditation Praxis, und mit beeindruckender Geschwindigkeit, entfernte alle groben Ebenen des Bewusstseins und erschloss meinen subtilen Verstand. Ich hatte darüber in einem der gelesen Dalai Lamas Bücher. Das Problem war, dass mein subtiler Verstand voller Leute zu sein schien, die ich vergessen hatte, und Texten von schrecklichen Popsongs. So sollte es nicht sein. Unerschrocken übte ich mehr, meditierte länger. Dann passierte etwas.

Wir waren alle in der Chow-Halle und aßen zu Mittag, ich und meine buddhistischen Freunde. Als ich gerade meinen Puddingbecher öffnen wollte, sagte Brad: „Warte, heb ihn auf. Schmuggel es raus und wir haben heute Abend ein besonderes buddhistisches Ritual.“

"Wirklich? Cool“, sagte ich, als wir alle unsere Vanillepuddingbecher einsteckten. Wir entkamen dann erfolgreich den Beamten, die nach aufregenden Personen suchten.

An jenem Abend saßen wir vier, eingemummelt in unsere passenden Khaki-Mäntel und knallorangefarbenen Zipfelmützen, draußen auf dem kalten, windigen, verlassenen Hof um einen blauen Tisch aus Stahlgeflecht.

„Diese geheime buddhistische Zeremonie wird der dekadente Dessertritus genannt“, sagte Brad. „Die Mönche in Tibet, die normalerweise von einer Diät aus Reis und Brühe ernährt wurden, schlichen sich gelegentlich nachts hinaus und schlemmen feine Kuchen und süße Brote.“

„Du erfindest das, nicht wahr?“ Ich fragte.

„Halt die Klappe und öffne deinen Pudding.“ Wir haben alle die Deckel unserer Puddingbecher geöffnet. Brad holte eine Schachtel Rosinen heraus, schüttete etwas davon in seinen Pudding und reichte die Schachtel herum. Dann holte er eine Tüte Hershey Kisses heraus und gab jedem von uns ein paar, um unseren Pudding abzurunden. „Viel Spaß, meine Herren“, sagte er und wir gruben uns alle ein.

Als wir in der kalten Novembernacht dort saßen, redeten, lachten und unsere mit Schokolade verfeinerten Puddingbecher aßen, wurde mir alles um mich herum sehr bewusst. Ich saß einige Augenblicke still da und saugte einfach die Erfahrung auf; die Kälte in der Luft, die gelblichen Lichter des Freizeithofs, die cremige Textur des Puddings und der himmlische Geschmack von Schokolade. Ich habe meinen Freunden zugehört, wirklich zugehört. Und verstanden. Ich genoss diesen Moment, alles daran.

Ich war… zufrieden. Ich saß so in der Kälte im Gefängnis und aß Pudding aus der Dose, ich war so zufrieden. Ich hatte vergessen, wie es sich anfühlte. Wie lange war es her, seit ich mich wirklich zufrieden gefühlt hatte?

Vielleicht war es dieser verschneite Tag vor Jahren, als meine Söhne noch in der Grundschule waren. Ich nahm mir den Tag von der Arbeit frei und fuhr mit ihnen auf einem kleinen Hügel bei ihrer Schule Schlitten. Wir würden auf den Schlitten steigen, ich unten, mein ältester Sohn daneben, der jüngste oben; dann flitzen Sie den Hügel hinunter, über den schneebedeckten Basketballplatz auf den eisigen Bürgersteig, direkt bis zum Eingang der Schule. Die Jungen lachten laut, ihre Nasen liefen, ihre Wangen waren rosig rot. Wir stapften wieder den Hügel hinauf und wiederholten den Lauf, immer und immer wieder, stundenlang. Ein unglaublich freudiger Tag. WAHR Glückseligkeit.

Seit dieser Nacht des geheimen buddhistischen dekadenten Dessertritus habe ich andere Momente der Zufriedenheit erlebt: einen weitläufigen Sonnenuntergang in North Carolina, eine Tasse Cappuccino beim Zuhören Morning Edition auf NPR (Ja, wir haben Cappuccino im Gefängnis, aber noch kein Starbucks), sitze am Ende des Tages mit meinen Cellies herum und teile diese surreale Erfahrung, die das Gefängnis ist. Schimmer von Zufriedenheit; Ich kann es nicht lange durchhalten, aber es ist ein Anfang. Und ich stelle mir vor, wenn ich hier an diesem repressiven Ort der zerstörten Leben und Hoffnungen zufrieden sein kann, wie wird es da draußen sein, jenseits der Zäune.

Ich muss noch so viel lernen, erleben. Geduld zum Beispiel. Als Babyboomer bin ich ein Produkt unserer Veruca-Kultur. Denken Sie an Veruca, das rotzige, verwöhnte reiche Mädchen aus Willie Wonka und die Schokoladenfabrik? Sie Mantra war „Ich will es jetzt, Daddy.“ Das war ich – nun, ich bin es immer noch zu einem großen Teil. Ich habe jedoch mein Ziel aufgegeben, vor dem 15. August 2007 vollständig erleuchtet zu werden, dem Datum, an dem ich berechtigt bin, in ein Halfway House zu gehen. Das war vielleicht ein unrealistisches Ziel, das ist mir jetzt klar. Aber ich bin damit einverstanden. Ich lerne, mache Fortschritte.

Wahres Mitgefühl für alle fühlenden Wesen ist etwas anderes, was ich praktiziere. Ich arbeite hier ehrenamtlich im Hospizprogramm und besuche unheilbar kranke Krebspatienten. Oh, ich hatte mich in meinem alten Leben aus den falschen Gründen freiwillig gemeldet; hauptsächlich, damit ich mich besser fühlen konnte. Außerdem sah es im alten Lebenslauf immer gut aus. Aber stellen Sie sich das Leiden vor, unheilbar krank zu sein und im Gefängnis eingesperrt zu sein, weit weg von Familie und Freunden. Denken Sie daran, wissend, dass Sie im Gefängnis sterben werden.

Lama Zopa Rinpoche sprach darüber, wie das Gefängnis für die Mönche und Laien Tibets wie eine Einsiedelei war – ein Ort, an dem sie ihr Leben mit vielen Erkenntnissen bereichern konnten. Er hatte recht. Das war der Ort, an den ich kommen musste. Ich brauchte diese Zeit, um endlich zu lernen und zu erkennen, dass das Glück nicht irgendwo da draußen in der nebligen Ferne liegt. Es ist nicht die nächste Beförderung, das größere Haus, der rote Cabrio-Sportwagen. Es ist nicht alles. Glück ist jetzt da, überall um uns herum. Es schätzt jeden Moment des Lebens, alles davon – die guten und die schlechten. Bliss ist ein Geisteszustand, den wir alle kultivieren können, indem wir den folgen Buddha's Weg.

Also setze ich meine Wanderung den Pfad hinunter fort und singe Dancing Queen den ganzen Weg.