Unberechenbar

Ich verließ mein Zuhause in meiner frühen Jugend, um mich selbst zu finden. Ich reiste von meiner Heimat Springfield, Missouri, nach New York, Boston, Los Angeles und überall dazwischen. Ich habe während meiner Reisen Theologie aus verschiedenen großen Religionen studiert. Ich betete zu Jesus, Maria, Moses, Gott, Muhammad, Allah, Krishna und ging sogar so weit, zum berüchtigten Luzifer zu beten. Ich wusste damals nicht, was ich suchte. Ich wusste nur, dass es etwas war, das ich verstehen würde, wenn ich es fand. Ich habe mich ein paar Jahre lang mit Drogen aller Art versucht, war aber in meiner Seele nicht zufrieden. Ich habe verschiedene Formen der Sexualität (heterosexuell, bi-, homosexuell) ausprobiert, um diesen inneren Konflikt zu besänftigen, der seit meiner Kindheit in meinem Herzen war. Alles war umsonst.

Bei einem Besuch im Haus meiner Mutter in Springfield sagt sie zu mir: „Egal wohin du gehst, da bist du.“ Es hatte die tiefgreifendste Wirkung auf mich und tut es immer noch. Nicht lange danach ließ ich mich in meiner Heimatstadt nieder, um einfach ich zu sein (ich hatte immer noch keine Ahnung, wer das war). Ich habe so sehr versucht, überhaupt etwas zu sein. Also entschied ich mich für einen kleinen Drogendealer. Es hat ein paar Jahre gedauert, bis ich an die Cops verkauft habe. „Verdammter Drogenkrieg“, dachte ich.

Jetzt sitze ich im Gefängnis, 10 wurden mir 2001 Jahre gegeben. Es ist 3 Jahre her, seit ich zölibatär und drogenfrei wurde (ich wurde von Zeit zu Zeit rückfällig). Aber ich habe mich gefunden. Erst als ich aufhörte zu suchen und zu versuchen, mich selbst zu finden, kam meine wahre Natur zum Vorschein. Wenn ich jetzt traurig bin, dann nicht wegen dem, was ich verloren habe, als ich ins Gefängnis kam. Es ist für die Geliebten, die allein sein müssen, die, die in der Liebe auf mich angewiesen sind. Es ist für die Kinder ohne Eltern und ohne genügend Essen. Es ist für den Tyrannen, der nie wahren Frieden erfahren wird. Es ist für die unterdrückten Menschen der Welt; es ist für diejenigen, die Tränen des Leidens vergießen.

Ein Buddhist im Gefängnis zu sein, ist hart für mich. Es gibt Zeiten, in denen ich Menschen für Dinge, die sie sagen und tun, am liebsten ins Gesicht schlagen würde, aber dann sage ich mir, ich solle sie einfach so akzeptieren, wie sie sind. Ich versuche, ihr Leiden und ihren Schmerz zu verstehen. Ich versuche, die Dinge aus ihrer Sicht zu sehen. Und manchmal, wenn ich die Welt aus ihrer Sicht sehe, fühle ich diese große Traurigkeit, und Mitgefühl überwältigt das Bedürfnis, sie zu zerschlagen.

Ein Typ hat mein Adressbuch gestohlen und alle Adressen meiner Leute aufgeschrieben. Ich fand es heraus, und ich brauchte alles, was ich aufbringen konnte, um mein Knie nicht in die Seite seines Schädels zu rammen. Ich habe etwa eine Stunde, nachdem ich das herausgefunden hatte, einen Zellwechsel machen lassen. Nachdem ich umgezogen war, kam mir ein Gedanke. Der Typ muss sehr einsam sein. Ich dachte darüber nach, wie es sein muss, ganz allein auf der Welt zu sein, nicht nur auf der Welt, sondern auch im Gefängnis. Ich bin immer noch traurig, wenn ich daran denke. Ich habe nicht viel Unterstützung für meine Entscheidung bekommen, nicht gewalttätig zu reagieren, aber andererseits brauche ich keine Vertrauensvoten mehr, um das Richtige zu tun.

Die Moral dieser langen und langgezogenen Geschichte ist:

1. Egal wohin du gehst, da bist du.
2. Um sich selbst zu finden, hören Sie auf zu suchen. Es wird von innen heraus entstehen.
3. Mitgefühl zu praktizieren erfordert Hingabe und Entschlossenheit.

Ich möchte AK für die buddhistischen Bücher danken, die er mir 2001 gegeben hat und die mich auf den Weg zur wahren Freiheit gebracht haben.