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Der gesegnete Herr Buddha sagte: „Wir sind, was wir denken, alles, was wir sind, entsteht mit unseren Gedanken. Mit unseren Gedanken machen wir die Welt. Sprich oder handle mit einem unreinen Geist, und Ärger wird dir folgen, wie das Rad dem Ochsen folgt, der den Karren zieht.“

Wenn Sie ein Ochse wie ich sind, wird Ihnen dieser Vers zu denken geben. Wenn ich auf den langen Weg zurückblicke, den ich in meinen kurzen 27 Jahren zurückgelegt habe, sehe ich auf dem ganzen Weg Spurrillen. Ich habe einen sehr langen Weg voller Probleme gezogen.

In meiner Jugend bestand die Ladung meines Wagens hauptsächlich aus gewaltigen Wut. Ich dachte das Wut war auf die Verspottung zurückzuführen, die ich von meinen Geschwistern erhielt. Weil ich klein und dick war, nannten sie mich oft „Tank“. Dieser Austausch verfehlte nie einen Wutanfall bei mir. Das einzige andere Wort in der englischen Sprache, das mich noch mehr verärgern konnte, bis hin zur mörderischen Wut, war „Pig“. Mein Bruder war von diesem besonders angetan und ließ ihn normalerweise kurz vor dem folgenden Kampf fliegen. Ich erinnere mich lebhaft, wie ein solcher Austausch meinen Bruder mit einer leichten Gehirnerschütterung in die Notaufnahme brachte. Ja, sie wussten damals sicher, wie man meine Knöpfe drückt.

Wir geben oft anderen oder der Ungerechtigkeit des Lebens die Schuld für unsere Wut. (Foto von Magdalena Swebodzinska)

Als ich meine frühen Teenagerjahre erreichte, entschied ich, dass mein Wut war ein Ergebnis der Ungerechtigkeit des Lebens. Es war alles die Schuld meines missbräuchlichen Vaters und meiner Stiefmutter. Alle meine Wut gehörte zu Sie, und die Sozialarbeiter, die nicht helfen wollten, und die Welt, die meine Schreie nicht hören wollte. In meiner frühen Jugend entdeckte ich Sie und ich wusste sofort, dass es alles war ihr Fehler.

In meiner Jugend fügte ich das Rechtssystem der Gruppe der hinzu Sie. Was mit den Staatsanwälten, Detektiven, ihren Prozessen, den lebenslangen Haftstrafen, die sie gerne verhängten, vom Nutzer definierten waren sicher schuld.

In meinen späten Teenagern und frühen Zwanzigern, meine Wut—my ruts—wurden von den Vergewaltigern geschaffen. Der Typ, der meinen Zellengenossen überzeugt hat, die Zelle offen zu lassen, während ich im Bett lag und schlief. Dieser Typ, der kein Nein als Antwort akzeptieren würde. Ja, sie gehörten auch dazu.

Zorn war nicht das einzige Gewicht, das Furchen in die schlammige Straße meines Lebens grub. Es gab viel Scham, einen Haufen Depressionen, einen Hauch von Verzweiflung und einen Berg Sucht auf meinem Karren, der meine Spurrillen noch tiefer grub. Für kurze Zeit gab es sogar Selbstverletzung: Ich brandmarkte mich mit Feuerzeugen, dem Davidstern, den ich mir während der Reha als Weihnachtsgeschenk in die Brust geritzt hatte. Ich war damals 12, wartete auf den Tod meines kranken Vaters und wollte, dass die Welt das Gewicht trägt, das ich nicht mehr tragen konnte. Sie würde das Gewicht aber nicht wegnehmen; vom Nutzer definierten nur höher gestapelt.

Als ich 20 Jahre alt war, hatte ich endlich alles herausgefunden. Ich wusste genau, wer an all meinen Problemen schuld war. Ich wusste, wer an diesen tiefen Furchen schuld war: mein Vater für seinen Missbrauch an mir, meine Stiefmutter für ihren, meine Mutter ohne besonderen Grund, meine Familie, das Sozialsystem, die Richter, die Lehrer, alles Sie waren schuld an dem, was in meinem Leben falsch lief. Das war alles Sie.

Der Dharma kam zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben zu mir. Es war bittere Medizin, aber es war genau das, was ich brauchte. Es zeigte mir, dass ich vergeben musste, wenn ich jemals gesund und glücklich sein wollte. Ich musste auch die Kraft von „Es tut mir leid“ verstehen. Nur so konnte ich mich von diesem Karren voller Probleme abkoppeln, vom Graben von Furchen, wirklich Narben, auf diese Straße, die mein Leben ist.

Ich erinnere mich an das erste „Es tut mir leid“. Es war so schwer. Ich wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte, als es kam. Ich befand mich damals in administrativer Trennung und durfte einmal im Monat 15 Minuten telefonieren. Bei einem solchen Anruf mit meiner Schwester kam die Entschuldigung.

Heather und ich unterhielten uns über das Leben, über alltägliche Dinge. Sie wies darauf hin, dass sie Chris (meine Stiefmutter) im Lebensmittelgeschäft gesehen hatte. Sie fuhr fort zu erklären, dass sie Chris von Zeit zu Zeit in der Stadt sieht und sie für kurze Zeit miteinander sprechen. Als ich Heather nach Chris' Adresse fragte, sagte sie, sie habe sie nicht und fragte schnell, warum ich sie haben wollte. Mit einem Gefühl der Überzeugung, das ich in meinem unentschlossenen Leben nicht oft empfunden habe, sagte ich: „Ich möchte ihr einen Brief schreiben, um ihr zu sagen, dass ich ihr vergebe.“

Der Rest unseres Gesprächs drehte sich darum zu verstehen, warum um alles in der Welt ich dieser Frau schreiben wollte, die mir diese schrecklichen Dinge angetan hatte. Was Heather nie verstand, war, dass ich zwar die Worte „Ich vergebe dir“ benutzte, aber in Wirklichkeit „Es tut mir leid“ meinte. Zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich auf diese Person zugehen und ihr aus tiefstem Herzen sagen: „Es tut mir leid.“

Ich musste mich nie entschuldigen, da ich Heather nie davon überzeugen konnte, mir Chris' Adresse zu geben. In meinem Herzen entschuldigte ich mich jedoch an diesem Tag zum ersten Mal.

Vielleicht sind Sie an dieser Stelle verwirrt und fragen sich, wofür ich mich entschuldigt habe. Ich werde erklären.

Genau in diesem Moment in meinem Leben verstand ich endlich, dass meine Stiefmutter aus ihrem Leiden heraus gehandelt hatte. In Gedanken glaubte sie, dass die Dinge, die sie tat, ihrem Leiden ein Ende bereiten würden. Alle Wesen sind auf diese Weise motiviert. Das heißt, alle Wesen werden allein von einem Gedanken angetrieben: „Ich will nicht mehr leiden.“ Da ich das wusste, wusste ich, dass das, was meine Stiefmutter getan hatte, nicht geschah, weil sie mein Leiden vergrößern wollte. Sie tat es, weil sie ihre verringern wollte.

Also musste ich ihr nicht vergeben. Was ich tun musste, war ihr zu sagen, wie leid es mir tat. Ich musste ihr sagen, dass es mir leid tat, dass ich ihr Leiden nicht verstand. Es tat mir leid, dass ich in früheren Leben nicht härter gearbeitet hatte, um ihr Leiden zu beenden, bevor es zu diesem Punkt kam. Es tat mir leid, dass ich nicht härter an meinen Wahnvorstellungen gearbeitet und sie unterdrückt hatte Bevor Ich habe das erstellt Karma das erlaubte ihr und mir, eine so schreckliche Beziehung zu haben. Was noch wichtiger ist, es tat mir leid für die Jahre Wut Ich hatte mich an sie gerichtet, als die Schuld bei mir lag.

Obwohl ich all diese Dinge nie sagen konnte, lernte ich an diesem Tag, dass es nur wenige größere Kräfte im Universum gibt als eine Entschuldigung. Am selben Tag setzte ich mich mit meinem toten Vater zusammen und entschuldigte mich bei ihm, dass er sein Leiden nicht verstand. Ich sagte ihm, dass es mir leid täte, sein Leiden nicht zu verstehen. Ich sagte ihm, dass es mir leid täte, nicht verstanden zu haben, dass er die zusätzlichen Schwierigkeiten nicht brauchte, die sich aus meiner Rache für all die Jahre des Missbrauchs ergaben, als der Krebs ihn traf. Ich sagte allen Geistern meiner Vergangenheit, dass es mir leid täte, dass ich nie wieder vergessen würde, mich an ihr Leiden zu erinnern.

Dann begann ich damit, mich bei allen zu entschuldigen Sie. Die Liste ist lang, und fünf Jahre später sage ich den Leuten immer noch, dass es mir leid tut, dass ich sie nicht in Betracht gezogen habe.

Irgendwo entlang der Linie habe ich mich sogar mit meinem eigenen Feind zusammengesetzt, dem einzigen von Sie das könnte man mit Recht nennen my Feind. Ich setzte mich zu mir und sagte: „Es tut mir leid für all die Schmerzen, die ich dir zugefügt habe, von denen du viele noch erleben musst.“ Und dann habe ich mir verziehen.

Der Dharma lehrt uns, diese Haltung einzunehmen, ohne Stolz, ohne Ehrgefühl, um den Kreislauf schädlicher Beziehungen zu beenden, der durch die Karma of Wut, um die Müdigkeit zu beenden, die vom Kampf gegen die Geister von Feinden kommt, die es nie gegeben hat.

Am wichtigsten ist, dass es diese Haltung ist, die Ihnen ein Herz gibt, das groß genug ist, um die ganze Welt zu umarmen. Zumindest hat es für mich getan.