Brug af Dharma til at håndtere en uforudsigelig sygdom

Kære ærværdige Thubten Chodron,

Modtag venligst min dybeste taknemmelighed. Den vestibulære sygdom, jeg har lidt de sidste par år, har virkelig været en utrolig gave. Det har været den mest kraftfulde rutsjebanetur, jeg nogensinde kunne have ønsket mig. Og jeg hader rutsjebaneture. Jeg undgår dem. Med denne sygdom, når du føler dig syg, kan det være meget skræmmende. Hele din krop tider. Du er nødt til at være opmærksom og opmærksom, hvis du vil bruge den til nogen god brug og ikke få den til at blive et overvældende mareridt.

Det sker ikke kun én gang om ugen. En gang om måneden. Det kan vare i dagevis, mange dage, og det kan komme når som helst. Det kan også vare i to dage eller en. Jeg ved det bare aldrig. Det ser ud til at vare i længere perioder, men nogle gange har jeg klare dage.

Jeg har fundet ud af, at de klare dage er de farligste for mig. Jeg skal være så meget opmærksom. Fordi de dage er de dage, hvor håb kan sætte mig op til et stort følelsesmæssigt fald. Det føles så godt at være normal, 100 procent normal, at du ikke kan forestille dig, at det nogensinde kunne vende tilbage. Den ene god dag flyder ind i den næste, og du bliver mere og mere knyttet til at have det godt. Og så er den pludselig tilbage. Og hvis du ikke var realistisk, ikke være opmærksom på nogen greb og vedhæftet fil, det vil være ødelæggende. Jeg vil bare gerne græde. Så er jeg nødt til at mærke hurtigt, tjekke op, tjekke op, ikke tro på, hvad jeg tænker, stoppe reaktionen hurtigt.

Når mine ben pludselig bliver svage, så svage, er jeg nødt til at gøre en fælles indsats for at bevæge dem, eller når mit hjerte begynder at slå hårdt og hurtigt, og mit blodtryk stiger, og jeg bliver varm over hele min krop, eller når jeg mister synet, eller føler grimme smerter i mit hoved og nakke, når angsten begynder at stige, sammen med svimmelhed og svimmelhed, skal jeg være der, opmærksom, opmærksom på min reaktion.

Jeg kan ikke kontrollere, hvad der sker i min krop; ingen medicin har hjulpet. Det er uventet, det sker endda under min søvn. Selv i søvne skal jeg være opmærksom. Klar over min stigende reaktion. Eller jeg skåler og skal på en rutsjebanetur af reaktioner. Frygten vil vokse, forvirringen og angsten vil tage overhånd, jeg kan ikke huske en eneste Mantra Jeg har gentaget hundredvis af gange, tårer vil komme, måske er de det vrede, de føler sig ikke vrede. Mere håbløst. Men egentlig født måske af forventning. Hvor end det hele kommer fra, i det øjeblik må jeg stoppe. Hold op. Fokuser på mit åndedræt. Træk vejret. Slap af. Identificere. Etiket. Først mærker jeg det bare for, hvad det er: en psykisk lidelse. Alene det forhindrer den i at vokse. Så kan jeg begynde at arbejde med det.

Jeg er nødt til at genkende og mærke korrekt, præcis hvad der opstår. Se det tydeligt. Åbent. Venligst. Ingen forkælelse, kun nysgerrighed. Ingen dømmende overhovedet. Venlighed. Så er mantraerne tilbage, jeg husker dem alle sammen, og jeg øver mig. Og alt er godt.

Hvis jeg ikke havde oplevet dette, ville min praksis have været så, så meget dårligere. Jeg ville have gået glip af så meget, fordi jeg meget nemt og vanemæssigt kan glide ud i drømmeverdenen. Jeg er doven. Jeg kan godt lide, at tingene er smukke og pæne og rolige og trygge. Jeg kan godt lide at tro, jeg har kontrol. Lav en plan. Jeg har fået min verden revet ud under mig før, men ikke fysisk. At være fysisk syg på denne måde bringer dig virkelig et helt andet sted. Det er ikke et kejsersnit eller en brækket knogle. Dette roder også med dit sind; det er utroligt, hvor kraftigt invaliderende vestibulære problemer kan være. Pludselig kan jeg ikke stave. Jeg kan ikke blive ved computeren længere. Pludselig kan jeg ikke huske noget, som jeg egentlig ikke burde have glemt. Jeg går fra "Er jeg ved at miste forstanden?" til "Okay, hvis jeg mister det, hvem tilhører det?" Heldigvis redder det at have en sans for humor og en sans for det absurde mig ofte fra mig selv. Men intet redder mig fra mit nonsens, mine reaktioner på denne sygdom, som Dharmaen. Ikke noget. Ikke noget. Ikke noget. Hvis mine reaktioner fik lov til at løbe frit, ville jeg have skabt så meget fremtidig lidelse for mig selv og andre. Dette karma ville ikke bare have haft plads til at brænde ud, det ville være blevet en årsag til mere. Så hvis jeg bliver en smule følelsesladet, eller er så inspireret, at jeg gerne vil løbe op til toppen af ​​Sravasti Abbey og lave en lille twirl, som ville lande mig på hovedet, er det også okay.

Jeg har dybt værdsat al læren og især på dette tidspunkt læren om Hans Helligheds og din bog, Samsara, Nirvana og Buddha Nature. Meget, meget hjælpsom.

Mange tak. Meget kærlighed,
Cheri