Min fars død

Min far døde for to måneder siden i en alder af 85. Han led ikke af nogen større sygdom, og for det meste gennemgik han den naturlige opbremsning af krop og sind over de sidste par måneder. Han mistede interessen for at se tv og læse avisen omkring seks måneder før hans død. Hans madindtag faldt betydeligt, og hvad han ville spise og drikke ændrede sig også over tid. Han tog det meste af flydende mad i de sidste mange uger. Hans mobilitet faldt: han mistede styrken til at stå op eller sidde op i mere end et par minutter næsten en måned før hans død. Hans krop var så skrøbelig. Da vi skiftede hans tøj, kunne vi se hans ribben stikke ud gennem hans hud. Han lå for det meste i sengen og havde brug for hjælp til næsten alt. Han sov det meste af tiden i ugerne før han gik bort.

I de sidste par uger ville han gøre et par forsøg på at drikke en kop mad, liggende efter hver tår. Han plejede at blive vred til tider, hvor lægen ordinerede IV-væsker i to eller tre dage et par gange, enten fordi hans blodtryk faldt, eller fordi han havde lidt overbelastning af brystet. Han ville blive irriteret, når vi ville vække ham og minde ham om, at det var tid til hans næste kop flydende mad. Han var desorienteret med hensyn til tid og ville også snakke eller spørge om ting, der skete mange år i fortiden. Til tider plejede han at spørge om, hvor mange dage mere tingene ville fortsætte som. Da der ikke er noget godt svar på det, plejede vi at fortælle ham, at han skulle tage en dag ad gangen og huske eller sige de bønner, han plejede at bede. Der var et par dage, hvor han blev sent oppe og ville have en af ​​os til at være i nærheden af ​​ham og holde hans hånd. Jeg kunne se, at han var bange. Der var også mange dage, hvor han smilede og var glad, især når vi lod ham få sin yndlingsdrink.

Jeg gik for at tjekke ham som sædvanlig om morgenen hans død. Det så ud til, at han havde forsøgt at rejse sig og skubbet puder og tæpper væk. Hans ene ben dinglede uden for sengen, og han trak vejret tungt. Fordi vi havde set dette åndedrætsmønster et par gange før, flyttede jeg hans ben tilbage på sengen og troede, at han ville være okay efter noget tid. Jeg børstede tænder og fik min morgente og gik så tilbage for at tjekke ham. Han var gået bort. Jeg bad nogle bønner. Efter nogle dage kremerede vi hans krop. I syv uger bad jeg for det væsen, der var min far i dette liv, mens han gik over til det næste liv.

Jeg tænkte på, hvad hans liv og død betød. I et par dage følte jeg en vis fortrydelse over ikke at være der for ham i hans sidste halve time. Som dagene gik, så jeg, at vi havde taget os af ham, så meget vi kunne. Jeg forstod også, at det var bedre det vedhæftet fil for mig opstod ikke, da han var døende. Jeg reflekterede over, at han og os alle skal dø alene. I næsten en uge beskæftigede jeg mig med adskillelsen og savnede ham mere end sørgende. I de sidste tre eller fire måneder havde jeg brugt mere tid sammen med ham end nogensinde før. Jeg havde også en chance for at lægge mærke til, hvad han gik igennem – hans oplevelse af døden. Jeg så det ikke kun som en iagttager, men i løbet af de måneder troede jeg, at jeg selv kunne gå igennem sådan en oplevelse.

Efter han døde, tænkte jeg på det simple liv, han havde levet, ikke klamrer til mange ejendele. Flere måneder før sin død bad han os om at give et nyt sæt tøj væk, som han havde holdt til side. Dette hjalp mig med at skabe motivationen til at rydde op i mit eget rod og reducere antallet af ting, jeg er knyttet til. Mens jeg gennemgik hans taske, fandt jeg adskillige billeder, han havde bevaret – et af sin far og et andet af ham med sin mor. Disse viste hans hengivenhed for sine forældre. Da min søster og bror besøgte et par gange, før han døde, kommenterede de, at han var heldig at blive passet af os (min kone, fuldtidsassistenten og mig selv). Jeg fortalte dem, at han havde skabt årsagerne til det, og at vi bare var skuespillerne, der gjorde vores del. Jeg tænkte også på hans lange liv. Han var åndelig og bad dagligt nogle bønner. Han lavede ritualer for sine forældre månedligt og årligt og besøgte templer fra tid til anden. Jeg håber, at de positive tanker, han lægger i hans sind, vil hjælpe ham til at møde Dharmaen og udvikle sig, mens han migrerer til sit næste liv.

Hele denne oplevelse har beriget min praksis. Den ni-punkts død meditation er mere levende for mig nu, især livets skrøbelighed og hvor nemt det er at spilde kostbar tid. Jeg var glad for beslutningen om at forlade mit job for at hjælpe mine aldrende forældre. Med den forståelse glæder jeg mig hver dag, når jeg beder mine morgenbøn, over at kunne øve mig en dag mere. Jeg betragter også hver interaktion med nogen, som om det kunne være sidste gang, jeg taler eller forholder mig til dem. Det frigør alle negative følelser, jeg har, og gør mig i stand til at være venlig over for dem og hjælpe dem, hvis jeg kan. At tænke på, at jeg kunne dø når som helst, hjælper også med at reducere mine negative følelser. Jeg værdsætter også de muligheder, jeg har for at studere, reflektere og praktisere Dharma.

I løbet af denne tid lagde jeg mærke til, at jeg var tættere på min mor end min far. Hun havde lidt meget, især af vrede, vrede og vedhæftet fil mod slutningen af ​​sit liv, selvom hun havde været en mere seriøs praktiserende læge på sine egne måder. Men jeg tror, ​​jeg har lært mere af de sidste måneder af min fars liv. Når jeg reflekterer over mine forældres venlighed, føler jeg, at de begge lærte mig nogle vigtige lektier gennem min oplevelse af at observere dem nærme sig døden.

Mange tak til Ærværdige Chodron og Abbey-samfundet for bønner, støtte og undervisning, som hjalp mig så meget i denne tid.