En mors sorg og robusthed

Jeg har tænkt på at dele denne oplevelse og vågnede i morges med en følelse af, at det haster, min første tanke var, at jeg virkelig kunne dø i dag, jeg har ærlig talt så lidt kontrol over, hvad der sker med mig i livet, så lad mig tage, hvad jeg har kontrol over og bruge det til gavn og forhåbentlig ved at gøre det, måske hjælpe en anden.

Min dejlige dreng, som nu er 33, ham med den fantastiske sans for humor, store smil, store hjerte, ham børnene instinktivt elskede og dyr ville lege med, ja, han endte på forsiden af ​​sin bys avis under overskrift: "Drunken bøller angriber fremmede på aftenen ude." En af de fremmede landede på hospitalet og husker ikke at være blevet slået ud.

Da jeg så artiklen med et sløret billede af min søn, der forlader retsbygningen efter at have fået en betinget dom på to år – kun betinget på grund af hans tidligere gode status i samfundet – og tænkte på ham og disse stakkels personer, han havde såret, mit hjerte knuste. Var det ikke for min praksis med opmærksom vejrtrækning, ved jeg bare, at jeg ville have haft et panikanfald. Jeg ved det, fordi det eneste panikanfald, jeg nogensinde har haft, skete, da han var 17. Den sødeste, klogeste, klogeste, venligste knægt, som alle forgudede som 17-årig, oplevede en potinduceret psykose, der ændrede hans liv. Det var så slemt, at han hørte stemmer og troede på, hvad de sagde. Heldigvis på det tidspunkt var de ikke vrede stemmer, og han gik med til at få hjælp, tage medicin og til sidst søgte tilflugt i sin kirke.

Jeg ved, at han til tider kæmpede, følte, at han var en fiasko sammenlignet med sine gamle skolekammerater, følte, at han havde mistet så meget, og at det potentiale, han havde haft, var forbi, da han ikke længere kunne koncentrere sig, som han plejede, da han var æresstuderende. . Medicinen fik ham til at føle sig træg, og han tog på i vægt, men det lettede, og med årene slankede han sig og virkede mere i ro, og så ud til at udvikle en god følelse af selvværd, og så glad ud igen.

Så dette. Alle disse år senere ved jeg ikke hvorfor, måske troede han, at han kunne klare en aften i byen med sine kolleger. Måske skete der mere end jeg var klar over, men her er han og psykosen er tilbage, kun denne gang har han takket nej til medicin og afbrudt kontakten til alle venner og familie. Det er som om hele hans verden har ændret sig, og han trådte ind i et helvede, og jeg kan se ham, men han kan ikke høre mig, og jeg kan ikke nå ham. Jeg har prøvet, vi har alle prøvet, og han har afskåret alle kontaktveje. Mit hjerte eksploderer i sorg og frygt, og når det gør, må jeg give det plads til at komme ud uden "tilbyde det te," så at sige, fordi at undertrykke eller hengive det vil gøre mig syg.

Som mor bar jeg dette væsen i mit krop, forelsket i ham, før jeg overhovedet så hans ansigt. Min krop fodrede ham, jeg elskede og nærede ham så meget, jeg nød hvert eneste øjeblik med ham, selv de klokken 2 om morgenen. Det var for mig det mest specielle, bare alene i den tidlige morgenstille, varmen fra den lille krop tæt på min. At vokse op med ham, lære ham at være venlig, de smil, de små kram bliver til store kram. Hvordan bliver dette til "tæske"? Hvor er mit barn? Hvordan vikler jeg mit hoved om dette? Jeg ser på alle hans billeder, og nu er det sidste billede, jeg har, et sløret billede af ham, der forlader en retsbygning. Jeg genkender de arme, jeg har følt dem bjørnekrammer mig, men hvor er nu min søn? Er alt dette ham? Er intet af dette ham? De siger, at de ting, børn lærer i de formative år, er vigtige for resten af ​​deres liv. I sine formative år lærte han kun gode ting. Hvad skete der?

Læren om tomhed, læren om afhængig oprindelse og genfødsel er det, der bragte mig til Dharmaen. Jeg bringer dem til at tænke på, mens jeg kæmper med denne sædvanlige greb om en iboende eksisterende søn, der så automatisk slår ind, og undersøger omhyggeligt, mens jeg hopper fra den ene af de to yderpunkter til den anden og prøver at finde mellemvejen. Jeg vender mig til visdomslærdommene, når mit sind er mindre følelsesladet, og når smerten og frygten er mest intens, vender jeg mig til medfølelseslæren, jeg tænker på alle mødrene ligesom mig, og jeg tager-og-giver meditation (tonglen) for os alle. Jeg er så taknemmelig for Buddhadharma.

For nylig, før alt dette skete, meldte jeg mig frivilligt til at hjælpe klosteret med at sende Dharma-bøger til dem, der er fængslet. At hjælpe folk i fængslet, der ønsker hjælp, hjælper mig. Jeg sætter stor pris på muligheden for at gøre dette.

De væsener, der kommer ind i vores liv, når vores børn kommer med deres egen bagage. Vi ved virkelig ikke, hvem der tager ophold i vores kroppe og vores hjem. De, ligesom os, kommer med deres egne unikke karmiske aftryk af alle slags, som hvis vandes hvornår betingelser har ret, vil eksplodere i livet. Min frygt er, at han ikke rigtig tager imod hjælpen og ender med at såre flere mennesker eller såre sig selv en dag. Jeg tager mig selv alt for ofte i at spilde tid på at torturere mig selv med forestillinger som denne om, hvad der kan eller ikke må ske, hvilket er meningsløst og bare spild af tid og energi. Bekymring vil ikke forhindre det i at ske, og måske sker det ikke, og så har jeg bekymret mig for ingenting. Alligevel kan det være svært at stoppe.

Tid er dyrebar. Livet er dyrebart. maj dette karma brænde hurtigt op, må han og alle sønner og mødre, alle væsener overalt, have det godt og venlige mod sig selv og andre. I hele mit fremtidige liv må jeg aldrig blive adskilt fra Buddha's dyrebare Dharma. Et citat af Hans Hellighed Dalai Lama minder mig hver dag om virkelig at åbne mine øjne og se og bare være venlig, uanset hvad der manifesterer sig, "Dybest set eksisterer alle i lidelsens natur, så det er nytteløst at misbruge eller mishandle hinanden."