Selvcentrering og ægteskab

For så vidt angår ægtemænd, er jeg ikke den bedste, og jeg er ikke den værste. Jeg ville nok give mig selv en stærk B+. Det er selvfølgelig min mening og ikke min kones. Jeg har aldrig glemt vores jubilæum. Og mine gaver er som regel nøje udvalgt, som et smykke eller en romantisk middag, i stedet for noget nyttigt som en højeffektiv støvsuger.

Vi har været gift i næsten 20 år, og jeg vil sige, at de fleste af disse år har været fyldt med ægte glæde og lykke. Men som alle ægteskaber er der stenrige perioder. Før jeg mødte Dharmaen, var det alt for nemt at se tilbage og give min partner skylden for disse uheldige tider. Nu kan jeg dog tydeligt se, at alle vores stenede øjeblikke var resultatet af selvcentrerede tanker, der løftede sit grimme hoved. Og jeg var skyld i mange af de tilfælde, der landede mig i hundehuset. Alle vi fyre kender til hundehuset. Vi har ofte ingen anelse om, hvordan vi kom dertil, eller hvordan vi kan komme ud af os selv. Det gamle ordsprog "Happy Wife, Happy Life" er bestemt anvendeligt. I Dharma-termer kunne hundehuset betragtes som en form for duhkha.

My selvcentrering i vores ægteskab har vist sig i forskellige forklædninger. Der har været de åbenlyse perioder med egoisme, hvor mine mål og ønsker havde forrang over vores mål og ønsker. Jeg plejede at være en ivrig vandrer. Til at begynde med gik jeg ud i skoven for at slappe af og kommunikere med naturen og aflaste min professionelle karriere. Men da jeg var en målorienteret person, kunne jeg ikke lade det ligge. Snart fandt jeg en liste over vandreture, som jeg bare skulle lave, og vandreture blev til en besættelse. Jeg var fuldstændig selvfokuseret, og enhver eller noget, der forstyrrede mit mål, blev fjenden, inklusive min kærlige og omsorgsfulde kone.

Som med mange af os fyre, selvcentrering kan vise sig som stolthed og arrogance. Jeg har et problem med at spørge om vej. Jeg kører rundt i timevis uden at vide, hvor jeg skal hen, men nægter at spørge om vej. Det gør min kone skør. Jeg kan ikke forklare det, men at stoppe op og spørge om vej er bare ikke i mit repertoire. Gudskelov har vi nu smartphone-apps såsom Google Maps.

Der er to andre følger af selvcentrering kendt som lært hjælpeløshed og oppositionel trods. Jeg har mestret denne adfærd og opdraget dem til en høj kunstform. Når jeg ikke vil gøre noget, får jeg til at tro, at jeg ikke ved, hvordan jeg skal gøre det. Eller i nogle tilfælde vil jeg gå videre og gøre noget, som jeg er blevet rådet til ikke at gøre bare for at være trodsig. Du ville have troet, at jeg voksede fra det efter de forfærdelige to'er.

Her er et eksempel. For nogle år siden var jeg på invalideorlov fra arbejde. Min kone arbejdede stadig på fuld tid. Jeg havde ondt af hende, at hun skulle arbejde og så komme hjem og gøre rent og lave mad, mens jeg bare sad og hvilede mig. Jeg tænkte, at det mindste, jeg kunne gøre, ville være at hjælpe med nogle af de gøremål. Jeg tilbød at støvsuge huset. Jeg vidste, hvordan man tændte for støvsugeren, men det var omtrent alt, hvad jeg vidste om støvsugning. Jeg havde aldrig støvsuget før. Min kone var begejstret for, at jeg havde tilbudt og følte, at jeg var meget venlig og hensynsfuld. Med andre ord, point for at holde mig ude af hundehuset. Der var dog én bestemmelse. Jeg skulle holde mig ude af den formelle stue. Vi havde et meget dyrt Karastan Orientalsk tæppe i stuen, som kun krævede lejlighedsvis og omhyggelig støvsugning. Jeg er enig. Så en mandag morgen efter min kone tog afsted på arbejde fik jeg vores støvsuger ud af skabet. Det var i øvrigt en splinterny støvsuger kun brugt én gang før. Jeg fortsatte med at støvsuge hele huset undtagen den formelle stue. Jeg var meget stolt af mig selv. Da jeg lagde støvsugeren væk, besatte en ond kraft mig. En lille stemme sagde "Du kan gøre det. Gå ind i den stue og støvsug det orientalske tæppe." Var det stolthed, arrogance eller oppositionel trods?

Nå, jeg marcherede lige derind med den splinternye støvsuger og fortsatte med at støvsuge Karastan-tæppet. Ups! Hvad skete der? Jeg kom lidt for tæt på kvastene på kanten og inden jeg nåede at få slukket maskinen havde den revet en lille del af kvastene ud og knækket drivremmen. Jeg var i store problemer! Hvordan ville jeg fortælle det til min kone, og hvordan ville jeg forklare, hvad der fik mig til at gøre det stik modsatte af, hvad hun havde instrueret? Jeg var ikke længere en to-årig. Eller var jeg det? Jeg var i dyb doo-doo.

Jeg ringede hurtigt til støvsugerfirmaet og bestilte et nyt bælte. Heldigvis fungerede motoren stadig fint. Men hvad med tæppet? Hvis du ikke kiggede for nøje, så det ikke så slemt ud. Men min kone elskede virkelig det tæppe, og jeg kunne ikke skjule, hvad jeg havde gjort. Så jeg bed mig i spidsen og ringede til hende på arbejde og indrømmede min gerning. Det er overflødigt at sige, at det ikke gik godt. Direkte til hundehuset, uden at komme ud af fængslet.

Den dag i dag fortæller min kone folk historien om sin mands dumhed og oppositionelle trods. Mine støvsugeprivilegier er blevet tilbagekaldt for livstid. Hun har lært en værdifuld lektie om at være knyttet til en materiel genstand. Men jeg er meget omhyggelig med ikke at forsøge at sætte et positivt spin på det. Jeg vil jo ikke tilsætte salt til såret. Fra mit synspunkt kan jeg nu se, at den lille stemme var min selvcentrerede tanke, der ikke ønskede at blive fortalt, hvad jeg kunne eller ikke kunne.

Indtil videre har vi ikke fået repareret tæppet. Jeg er sikker på, at det ville være ret dyrt at gøre det. Jeg tror, ​​at det på en eller anden måde har dannet et mærkeligt Dharma-bånd mellem os. Hende vedhæftet fil og min stolthed er to ting, vi begge kan arbejde på for at forbedre os selv og vores ægteskab.