Mening i livet ved at gavne andre

Jeg har kæmpet med mit "sultne spøgelsessind" i min praksis i de sidste par måneder, og jeg ved, at en del af det stammer fra min tvivler om hvorvidt Dharma virker eller ej. Selvom jeg startede mit andet år med at undervise på en folkeskole med en vilje til at gavne mine elever og kolleger, kom der en masse nye udfordringer på min vej, og det har været svært at udvise overbærenhed under alle omstændigheder. Jeg begyndte endda at tvivler "nytten" af at tage på retreat og spekulerede på, om jeg bare prøvede at "løbe væk" og "have det godt", når jeg var på retreat, da jeg havde svært ved at anvende det, jeg havde lært i min dagligdag.

Men jeg ved med sikkerhed, at tilbagetog har forvandlet mit sind og mit liv. Så jeg brugte hele sidste uge på at læse Dharma-bøger, øve Chenrezig og lavede også Lamrim meditationer. Siden jeg har mediteret videre Lamrim i omkring et halvt år er jeg nu på afsnittet om at generere bodhicitta: meditere over ligevægt, ulemperne ved selvkærlighed, andres venlighed og medfølelse. Det var en dejlig, rolig uge, og i denne uge vendte jeg tilbage til "normalt liv", vendte tilbage til arbejdet og tilbragte tid med venner og familie.

På en eller anden måde faldt alle oplevelserne fra den sidste halvanden uge sammen, og i dag "fandt" jeg svaret, der havde drevet min spirituelle søgen i første omgang. Da jeg dimitterede fra Princeton i juni 2006, følte jeg, at jeg havde gjort alt, hvad jeg skulle, nået mine personlige mål og virket vellykket på mange områder af mit liv. Alligevel følte jeg ingen glæde. Jeg følte kun en dyb følelse af udmattelse, og følte at jeg havde spildt min tid med at køre et løb uden formål. Det var en surrealistisk og chokerende oplevelse, og jeg formoder, at forsøget på at forstå dette øjeblik har været mit "Koan” i løbet af de sidste par år.

I dag indså jeg grunden til, at jeg havde følt mig så følelsesløs ved eksamen for to et halvt år siden – det var fordi alt, hvad jeg havde gjort, indtil jeg mødte Dharmaen, var selvcentreret. Alt, hvad jeg havde gjort, var til min egen fordel og min egen personlige succes. Selv frivilligt arbejde indebar ønsket om et godt omdømme. Som et resultat, da jeg nåede alle mine egne mål, følte jeg ikke andet end ensomhed og forvirring.

Efter endt uddannelse blev jeg udstationeret på en offentlig skole for at undervise. Dette var et kæmpe kulturchok, da jeg havde studeret på elite-uafhængige skoler hele mit liv. Jeg gnavede og ærgrede mig over arbejdet det første år. Men Dharmaen har langsomt forvandlet mit sind. Jeg bekæmpede mit ego og gjorde mit bedste for altid at sætte mine elever først og gavne dem i den korte tid, jeg havde med dem. Jeg har begået mange fejl og klaget alt for meget undervejs, men at hænge fast i intentionen om at gavne andre har hjulpet mig til at komme igennem alle mulige forhold og gjort en verden til forskel.

For at gøre en lang historie kort, i dag indså jeg, at hvad Buddha lært er sandt – vi kan kun finde lykke ved at være til gavn for andre i vores tanker, handlinger og tale. Jeg indså, at det, ærværdige Chodron sagde ved hendes tale, er sandt: at vores intention med at handle, ikke resultatet af handlingen, er det, der bestemmer den sande værdi af vores handlinger. Jeg græd i lang tid, da jeg tænkte på selvcentrering det har drevet det meste af mit liv, og begyndelsesløse tidligere liv. Uvidende havde jeg troet, at det at følge mine selvcentrerede mål og ønsker ville gøre mig glad, når virkeligheden hele tiden havde stirret mig i ansigtet. Det var smertefuldt at bekende dette over for alle Buddhaerne. Takket være mine erfaringer i en folkeskole, tror jeg, at jeg har lært at tage mig af andre mennesker for første gang i hele mit liv. Jeg finder, øjeblik efter øjeblik, at stræber efter at være en monastiske til gavn for alle væsener er det rigtige at gøre med mit liv. Bare den aspiration selv har forvandlet mit liv til det bedre.

Må I alle sangha og beboere i Sravasti Abbey, have det godt og glade.