Glad for at være her

På et tidspunkt i vores liv har vi alle spurgt os selv, hvordan vi nåede derhen, hvor vi er. Nogle gange virker livet bare så forvirrende eller går så hurtigt, at vi ikke kan huske det eller måske bare ikke vil. Jeg skriver dette fra en celle på Airway Heights Correctional Center. Jeg ved, hvordan jeg kom hertil. Men der er en anden, vigtigere historie fyldt med håb, øjeblikke af nåde og opvågnen, som jeg gerne vil dele med jer.

Vrede og sorg

Jeg betragtes stadig som ung, da jeg kun er 26 år gammel. Jeg har ført et problemfyldt liv med misbrug, vold, stoffer og kriminel adfærd. Min livsstil forlod min krop i ruin, til det punkt, at jeg næsten ikke kunne fungere uden medicin. Lige før jul blev jeg sigtet for at have overtrådt min prøvetid for at være i besiddelse af marihuana, som faktisk blev ordineret til mig for at modvirke virkningerne af andre stoffer, jeg var nødt til at tage. Da jeg erfarede, at min hørelse først ville være efter jul, var jeg knust. Det var første gang i seks års ægteskab, at min familie ikke ville være sammen. Julen var ødelagt, og denne gang havde jeg ikke brudt loven. Jeg var så fortvivlet over at blive falsk anklaget, frygtede at jeg ville miste min familie og bekymret for at skuffe min datter, at jeg eksploderede i vrede og blev gentagne gange tazeret i min mund og rundt om mit hoved af politibetjente. Jeg blev sendt til Airway Heights Correction Center og placeret i adskillelse til observation. Her sad jeg i “hullet” med hævede læber, tazer forbrændinger i hele mit ansigt, min krop så ømt at jeg næsten ikke kunne bevæge mig, og et sort øje. Efterladt med mit sind hvirvlende med tanker om mit liv, min gravide kone, vores familie og vores søn, der døde et år tidligere, var jeg på en mental elevator, der kun havde én retning, ned.

Fængselsbetjente havde mig på selvmordsvagt og håndterede mig forsigtigt. Mod vagtpersonalets råd anbefalede fængselspsykologen, at det ville være godt for mig at blive anbragt i en af ​​boenhederne med resten af ​​befolkningen. Da jeg blev flyttet ind i K-enhed, havde jeg tabt 15 pund af en allerede afmagret krop. Jeg var et gående skelet, stresset, deprimeret og uden venner. Jeg kan huske, at jeg tænkte, at jeg nu vidste, hvad helvede var.

Har brug for medfølelse

Jeg kan ikke huske præcis, hvordan det skete, men en af ​​de første mennesker, jeg talte med på enheden, var en fyr, som alle kaldte "C." Han virkede flink nok, høflig, ikke for nøjeregnende og kom ikke til at virke som en af ​​de hårde, hårde fyre. På det tidspunkt sad jeg fast i min egen lidelse, så meget, at jeg ikke genkendte meget af, hvad der foregik omkring mig. Jeg bryggede en god portion had op, vrede, raseri, forvirring og selvmedlidenhed. Julen nærmede sig med hastige skridt, og hvert øjeblik, der gik, var tortur.

Da jeg var her før, var jeg næsten 30 pund tungere, jeg havde et barberet hoved og havde et langt flettet fipskæg. Jeg lignede en af ​​de "folk" eller en del af gruppen af ​​"solide" hvide racister, der findes i hvert fængsel. Den måde, jeg så ud dengang, var ikke i nærheden af, som jeg ser ud nu. For C. var det bare ligegyldigt. Han behandlede mig med venlighed og så ud til at se gennem mine fronter og forstod, at jeg var fortabt og havde brug for noget medfølelse.

Det viste sig hurtigt, at der var et par andre mænd der, som var lige så venlige og forstående som C. var. Faktisk hang de alle tre ud sammen. Den med samme fornavn som mit var J., en høj, smilende fyr et par år yngre end mig. Den anden mand kaldte de "Padma", selvom hans ID-mærke på hans skjorte identificerede ham under et andet navn. Jeg ved stadig ikke, hvad der fik mig til at tiltrække disse tre mænd. Måske var det deres ånd eller positive indstilling. Uanset hvad det var, er jeg glad for, at jeg valgte dem ud af mængden. Det tog ikke lang tid at opdage, at alle tre var buddhister.

Jeg har været udsat for adskillige kristne kirker, jeg har studeret katolicisme, islam og de sidste dages hellige, men aldrig nogen østlige religioner. Jeg lyttede til, hvad disse mænd havde at sige og var fascineret og troede, at jeg kunne lære noget. Om ikke andet, kunne jeg måske lære at slå tankerne væk fra me fordi me spiste mig levende!

En ny følelse

Da jeg deltog i min første buddhistiske praksis, føltes det rigtigt. Det, jeg havde brug for, var der foran mig hele tiden. En vej ud af lidelse. Hvor simpelt! Hvor komplet! Hvor vidunderligt! Jeg var overvældet af følelser og var ofte på randen af ​​tårer. Efter praksis vidste jeg, at jeg fandt det, jeg havde søgt efter hele mit liv. Faktisk fandt den ting, jeg havde ledt efter, mig! Jeg forlod den træning med en følelse, som jeg aldrig havde følt før.

Julen nærmede sig, og på trods af at jeg var væk fra familien, havde jeg det bedre. Mine tre buddhistiske venner omfavnede mig ind i deres kreds. Jeg havde ingenting, og de delte alt, hvad de havde, med mig. De gav mig julekort og gaver. En skrev digte, som jeg skulle læse for min kone over telefonen. Det vigtigste var, at de tilbød kammeratskab, forståelse. og ægte medfølelse. Til min store forbløffelse havde jeg en rigtig dejlig ferie.

Khensur Rinpoches besøg

En meddelelse gik ud. en tibetaner munk kom på besøg! Khensur Jampa Tegchok Rinpoche, ærværdige Steve Carlier (hans oversætter), ærværdige Thubten Chodron, ærværdige Thubten Tarpa og flere andre fra Sravasti Abbey skulle efter planen ankomme dagen efter jul.

Fysisk var jeg et vrag, selvom mine venner blev ved med at fodre mig så meget som muligt. Den morgen, Khensur Rinpoche skulle ankomme, vågnede jeg med en forfærdelig følelse. Jeg nåede knap nok til morgenmad og gik så tilbage i seng. Jacob vækkede mig, da det var tid til at tage til Religiøst Aktivitetscenter. Jeg fortalte ham, at jeg ikke gik. Men noget blev ved med at hive i mig for at rejse mig alligevel. Så jeg kravlede ud af sengen med ondt over det hele, og sammen gik vi ud i den grå snekulde. Der var ingen til at åbne bygningen, så vi stod ude i kulden og ventede. Flere og flere fyre begyndte at dukke op. Stadig ingen buddhist munk eller nonner. Lige da jeg prøvede at finde ud af, hvordan jeg skulle sparke mig selv, fordi jeg ikke blev i sengen, kom de. Gennem den faldende sne kunne vi se de rødbrune klæder nærme sig, ansigter alle smil. Jeg havde aldrig set en buddhist munk før endsige en hel flok munke og nonner. De strømmede forbi, bukkede og smilende, som om de kom ind i Disneyland i stedet for et fængsel.

Da alle slog sig ned, begyndte Rinpoche at tale. Oversættelse distraherede ikke hans tale. Først lavede han sjov med vores tilstand og sagde, at vi så velnærede ud og passet godt på. Langsomt og meget tydeligt fik han os til at se, hvor godt vi havde det i fængslet. Da han fortsatte med at tale, føltes det, som om han kun talte til mig. Endnu en gang blev jeg overvældet af følelser. Jeg sad fast! Jeg kunne ikke fjerne øjnene fra ham. Han sagde, at nogle af de tibetanske fanger var udsultet til et punkt, hvor de kunne mærke deres rygsøjle ved at trykke på maven. Her var jeg selv næsten et skelet, og jeg forstod det! Jeg mærkede C. kigge på mig og drejede mit hoved. Han stirrede på min mave med løftede øjenbryn på en komisk måde. Jeg kunne ikke lade være og brød ud i grin. I det øjeblik forstod jeg deres lidelse, min lidelse og lidelsen for alle følende væsener. I det ene øjeblik stod det hele klart for mig.

Efter talen gik vi alle stille tilbage til vores enhed, hver af os opslugt af vores egne tanker. Jeg indså nu, at der var en grund til, at jeg skulle tilbage i fængslet. Det var lige meget, om det var min skyld eller ej. Det vigtige var, at det tog denne oplevelse at åbne mine øjne for, at der er en vej ud af lidelse, og jeg er på den. I stedet for at leve i mine negative følelser, kunne jeg nu fokusere på fredelige forandringer og røre ved den medfølelse og kærlighed, der altid har været indeni.

Mange tak til dem, der støtter fængselsanghas

Jeg skal ud om et par dage!! Jeg har talt med vores lærere, som kommer fra Padma Ling Center i Spokane. Jeg spurgte om jeg måtte besøge dem og tage tilflugt. Min begrænsede eksponering for buddhismen har været et rigt møde. At have en sangha her kan have reddet mit liv. Jeg takker C., J. og Padma for alt det, de gjorde for mig og min familie. Men C. siger, at vi alle skal takke alle dem, der støtter fængselsanghas og hjælper med at gøre det muligt for os at praktisere medfølende handling under vanskelige omstændigheder. Så tak til jer alle, hvem I end er. Bare vid, at du gjorde det muligt for mig at ændre mig. Buddhismen ændrede ikke bare mit liv, den har givet mig liv. Jeg ved ikke helt, hvordan jeg kom hertil, men jeg ved, at jeg er glad for, at jeg gjorde det.

Med en meget dyb bue.