Læring fra andre

På det seneste har jeg lært nogle ting og kontrolleret min egen adfærd ved blot at observere nogle mennesker her, og hvordan de lider. Der er en fyr, der bor ovenpå, som jævnligt er respektløs over for alle. Han optræder hver dag med vagterne og med andre fængslede mennesker, nogle gange uden nogen særlig. Han var deroppe og råbte den anden nat, og jeg var hernede og ville stille og roligt ønske, at han ville holde kæft, da han råbte: "Jeg er ved at blive en arrogant idiot! Hver gang jeg ser nogen lave dumt lort, eller når de åbner munden og siger noget idiotisk, hader jeg dem mere og mere!"

Det, han sagde, stoppede mig i mine spor lige dengang og disse. Som Lama Ja, hun ville sige, jeg var nødt til at tjekke op, fordi jeg også har det sådan nogle gange - ikke som om alle er dumme, og jeg er så meget klogere, men nogle gange finder jeg mig selv i at dømme andres handlinger og tale, og det gør mig vred, som f.eks. fyr, der råbte, at han var bedre end alle andre. Da jeg tænkte over det, indså jeg, at jeg synes, jeg er bedre end ham. En del af min arrogance kommer fra Dharmaen – faktisk ikke fra Dharmaen, men fra at jeg ændrede mig på grund af Dharmaen. For jeg har ændret nogle på en god måde. Fordi jeg ikke er spændt på stoffer eller voldelig hele tiden, eller højlydt og respektløs, så ser jeg mig selv som "bedre" end hvordan jeg plejede at være og derfor bedre end folk, der opfører sig som jeg plejede.

Ærværdige Thubten Chodron: Jeg svarede BT, at selvom det er godt at glæde sig over vores egen dyd (og det skal vi ikke have det dårligt med), så tager vi ikke det skridt at se ned på andre på grund af det.

I et andet tilfælde talte jeg med en fyr, som jeg taler med regelmæssigt. Jeg kunne mærke, at han var i dårligt humør og prøvede at tale udenom. Da han begyndte at tale om noget, ville jeg prøve at ændre emnet, men jeg havde ikke særlig succes. Jeg beskæftiger mig meget med denne fyr, så jeg ved, at nogle gange kan man bare ikke fortælle ham noget. Mens han blev ved og ved, kunne jeg se vrede på overfladen fint, men jeg begyndte også at se al lidelsen nedenunder. Det var mærkeligt, for det var så tydeligt for mig, at jeg næsten kunne mærke det fysisk. Samtidig kunne jeg se mig selv – jeg har været kendt for at komme ud af kontrol før – og det forstærkede i mig lysten til ikke at være sådan mere.